Ich will es wirklich schaffen! /Weg aus einer Depression

So kann es einfach nicht mehr weitergehen! Ich stehe mir tagtäglich selbst im Weg und komme nicht vorwärts. Ja, ich habe Depressionen und ja, mein gesamtes Umfeld leidet unter meinem Versagen.
Jetzt reicht es! Ich will meinen Ängsten, meiner Wut und meiner Mutlosigkeit in die Augen schauen.
Warum ich dazu einen Thread eröffne? Nun, erstens glaube ich, dass es einigen Frauen dort draußen ähnlich geht und zweitens will ich mir selbst den Druck auferlegen, etwas zu ändern. Ich werde nun versuchen in regelmäßigen Abständen etwas in diesen Thread zu schreiben. Von meinem Versagen berichten. Und von meinen kleinen Schritten in Richtung Glück!
Ich weiß nicht, ob dieses kleine Experiment funktioniert, aber ich will einfach nicht im Stillstand verharren. Hey, ich bin noch jung!
Ich würde mich freuen, wenn auch andere Frauen sich gemeinsam mit mir bemerkbar machen. Ihrer Depression beweisen, dass sie noch da sind, dass sie diese Krankheit loswerden wollen. Also bitte bitte beteiligt euch! :)

So, zunächst stelle ich mich mal vor: Ich heiße Sandra und studiere zur Zeit in Karlsruhe. Ich bin 23 Jahre alt und ein Jahr meines Lebens verbringe ich schon mit meinem persönlichen Schutzengel. Ich liebe ihn und er liebt mich auch, doch leider erschwere ich unsere Beziehung mit meiner Depression.
Heute ist Tag 1.
Lasst ihn uns feiern!

:)
Hui, schon ein paar Antworten! Fein.

Luis, ich will mich meinem Versagen stellen, denn leider versuche ich es immer zu verstecken, damit den Menschen nicht auffällt, dass ich versagt habe.
Und so schaffe ich mir ein künstliches Dasein.
Aber ich will gemocht und geliebt werden, trotz meiner Fehler! Und ich will keine Angst mehr vorm Versagen haben. Deshalb werde ich auch von diesen Momenten berichten :)

Mooszauber,
hmm....ehrlichgesagt kann ich nicht genau erklären, warum ich ständig so mutlos und traurig bin. Ein Grund ist sicherlich meine Mutter. Sie leidet an einer Borderline-Persönlichkeitsstörung und wollte ihre zwei Kinder nie. Meine Schwester und ich haben das sehr deutlich zu spüren bekommen. Zwar hat sie uns nie körperlicher Gewalt ausgesetzt, jedoch kann ich mich an keinen Moment in meiner Kindheit erinnern, in der meine Mutter liebevoll war. Sie war immer....kalt.
Später, in einem "klärenden" Gespräch, warf sie mir vor, ich hätte sie immer abgelehnt und wollte nicht von ihr in den Arm genommen werden. So kamen noch etliche Schuldgefühle hinzu. Heute weiß ich, dass es einfach nicht stimmt! Meine Mutter ist eine lieblose und kalte Person, aber auch sie kann nichts dafür. Hin und wieder hört man die geflüsterten Gerüchte hinter vorgehaltener Hand sie wäre sexuell mißbraucht worden, aber sie selbst redet selten über ihre Vergangenheit. Bis heute weiß ich nicht, wie und wo sie meinen leiblichen Vater kennengelernt hat,ob sie ihn geliebt hat und was für ein Mensch er war.
Man kann also sagen, meine Eltern sind mir fremd, denn an meinen leiblichen Vater habe ich nur sehr vage Erinnerungen und meine Mutter öffnete sich niemals. Alles was ich heute über sie weiß, habe ich aus ihrem Tagebuch. Und auch das mußte ich heimlich entwenden.
Mein Stiefvater hat anfangs noch versucht mir den Vater zu ersetzen, bis ich in die Pubertät kam. Dann war er überfordert mit der Situation, er beichtete meiner Mutter, dass er mich nicht als Tochter sehen könne, dass er mich sogar begehren würde. Gott sei dank machte er dieses Geständnis, denn das bewahrte mich wohl vor den latenten Phantasien meines Stiefvaters. Trotzallem verletzte es mich. Ein Psychologe würde vielleicht sagen, er nahm mir durch sein Begehren, was ich vorher in kleinen Gesten zu spüren bekam, das Vertrauen in die Männer. Noch heute habe ich Schwierigkeiten mich über etwas anderes als mein Aussehen und meine Sexualität zu definieren. Tja, und so wären wir bei meiner Depression angelangt. In schnellen Schritten durch meine Kindheit und Jugend. Heute fühle ich mich häßlich, aber verdammt, ich bin es nicht!!! Trotzdem starre ich ängstlich in den Spiegel und sehe nichts, außer meinen Makeln. Die "schönen" Dinge an mir sind höchstens Durchschnitt. Und da ich nicht sonderlich klug oder gebildet bin, obwohl ich immer versuche anderen Menschen genau das vorzuspielen, habe ich Angst niemals wirklich geliebt zu werden. Denn irgendwann sieht auch der letzte Freund, wie dumm und häßlich ich in Wahrheit bin.
Typisch Borderline? Ich habe Angst vor dieser Diagnose, wälze Nacht für Nacht Psychologie-Selbsthilfe-Medizin-Bücher und rede mir ein doch gesund zu sein! Doch wenn ich am nächsten Morgen aufstehen soll, um meine Hausarbeit für Geschichte vorzubereiten, ist da wieder dieser Gedanke: Mädel, die werden dich alle auslachen! Du wirst das Studium nicht schaffen!
Und dabei will ich doch nur nicht so werden wie meine Mutter :/

So...genug der Vergangenheit! Ich werde mich jetzt einfach an meine Geschichtshausarbeit setzen. Mein gewähltes Thema: Starke Frauen der Frauenbewegung :)
Auf dass ihre Stärke ein wenig meinen Tag erhellt.
Gruß

Hallo, ihr alle!
Danke für die vielen Antworten!
Zunächst einmal muß ich sagen, dass ich mich nicht gegen professionelle Hilfe sträube, ich sehe sie nur nicht als Allheilmittel an. Ich möchte irgendwie die Kraft aus meinem Inneren schöpfen, denn schon allein das Gefühl, dass ich nicht leer bin, macht mir Mut.
Hoffe, ihr versteht, was ich meine.
Mein Stiefvater hat mich nicht sexuell mißbraucht. Er hat mich nie "angefasst". Trotzdem spürte ich immer irgendwie, dass etwas nicht stimmte. Seine Blicke waren manchmal anders und ich duschte nie, ohne meine Badezimmertür zu verschließen (es hat wahnsinnig lange gedauert, bis ich mir das abgewöhnt habe). Einerseits liebte ich ihn, wie meinen Papa, andererseits verwirrte er mich. Er war schrecklich eifersüchtig und Freunde waren absolut nicht erlaubt. Damit ich überhaupt garnicht erst in die Versuchung geriet, mußte ich spätestens um 18 Uhr zu Hause sein. Und das noch mit 18 Jahren! Überhaupt hagelte es nur Verbote.
Ich war ein ziemlich verschüchterter Jugendlicher, traute mich nie den Mund aufzumachen, deshalb waren die Bedenken meinen Stiefvaters eigentlich umsonst. Denn ich hätte es nie gewagt intim mit einem Jungen zu werden. Meinen ersten "richtigen" Freund hatte ich dann auch erst mit 18 Jahren. Als mein Stiefvater von ihm erfuhr, eskalierte die Situation. Er schlug mich windelweich. Das war dann der Auslöser zu meinem Freund zu ziehen.
Ich hatte etwa ein Jahr zu meiner Familie keinen Kontakt mehr. Dann baute er sich langsam wieder auf. Aber sie waren mir alle fremd. Und nachdem sich meine Mutter und mein Stiefvater getrennt haben, habe ich den Kontakt erneut zu meinem Vater abgebrochen. Diesesmal für immer. Ich bin nicht stark genug, diese Farce genannt "Familie" dem schönen Schein wegen aufrechtzuhalten. Das raubt mir verdammt viel Kraft. Das letzte Mal, als ich ein Gespräch mit meinem Stiefvater führte, spürte ich, wie er versuchte sich zu rechtfertigen. Er sagte Sachen wie:"Nichts ersetzt den biologischen Vater" und ich weiß, was er damit ausdrücken will: "Verzeih' mir, dass ich dich nicht als Tochter ansehen kann, aber hey, ich bin schließlich "nur" dein Stiefvater!"
Das gab mir den Rest. Verdammt, ich würde es mir auch gerne mal aussuchen können, wen ich als Vater erwähle. Aber ich kenne nur den einen...
Auch meine Mutter sehe ich mittlerweile sehr selten. Wenn wir alle paar Monate mal telefonieren, dann ist sie meist betrunken. Und ich versuche Besuche zu vermeiden, denn ich hasse es ihr vorzuspielen, dass mir immer noch etwas an unserer Beziehung liegt. Sie ist mir mittlerweile so erschreckend egal geworden. Sie wird nicht mehr lange leben, weil ihr Dreiviertel ihrer Lunge entnommen werden mußte (sie ist sehr sehr starke Raucherin), aber das berührt mich nicht.
Ich hasse sie nicht einmal mehr...

Von meinem damaligen Freund bin ich mittlerweile getrennt. Er hat ziemlich unter mir zu leiden gehabt. Natürlich hat er zum Teil mitbekommen, was bei mir zu Hause los war und so konnte er mich verstehen. Ich hatte das erste Jahr wahnsinnige Hemmungen mit ihm zu schlafen. Und ich schämte mich dermaßen vor ihm, dass ich mich ihm nie nackt zeigte. Selbst als wir nach etwa einem Jahr endlich Sex hatten. Ich mochte es nicht mit ihm zu schlafen und das änderte sich nie. Als wir getrennt waren, lebte ich mich ziemlich aus. Plötzlich schlug ich ins andere Extrem und "probierte" viele verschiedene Männder aus. Es ist so lächerlich: Während der eine Ex über mich sagen würde, ich sei eine frigide, gehemmte und verschlossene Frau, wäre der andere sich sicher es mit einem Pornostarlett zu tun gehabt zu haben.
Ich schaffe es irgendwie nicht ein gesundes Mittelmaß zu finden. Immer verstecke ich mich...

Nun bin ich mittlerweile mit meinem Engel zusammen. Durch ihn habe ich Liebe gefunden und auch der Sex ist wunderbar.
Trotzdem bin ich immernoch ständig traurig.
Aber das will ich ja ändern, deshalb jetzt ersteinmal der hier :)

Heute habe ich zusammen mit ihm meine Wohnung renoviert und kann jetzt voller Stolz sagen, dass süße 22 Quadratmeter bald von mir mit Leben gefüllt werden (Bin vor kurzem erst nach Karlsruhe gezogen).
Euch allen einen kreativen Abend!

Danke dir :)
Es ist nicht so leicht meinen Vater aufzusuchen, da er, als ich drei Jahre war, abgeschoben wurde. Soweit ich weiß lebt er heute in Syrien. Und das, was meine Mutter mir von ihm erzählt hat, ist durchweg negativ. Er ist Libanese und lebt in einer ganz anderen Welt, denn ich kann mich nicht mit meinen arabischen Wurzeln identifizieren.
Leider ist durch ihn auch das absolute Klischee eines arabischen Vaters erfüllt worden: als meine Mutter sich scheiden lassen wollte, nahm er mich mit in seine Heimat. Er wollte meine Mutter auf diese Weise erpressen. Sie tat das, was ich bis heute nicht verstehe, da sie mich ja eigentlich nie wollte: Sie holte mich zurück. Ich bin ihr nicht für vieles dankbar, doch dafür schon.
Jedenfalls ist es schwer meinen Vater zu "finden". Ich weiß nicht, ob er sich geändert hat. Da gibt es so einige Dinge, die damals geschehen sind, welche mir heute noch Angst machen.
Vielleicht schreibe ich mir das auch mal irgendwann von der Seele, heute ist nicht der richtige Abend dafür :)

:)
Recht hast du.
So einfach, einfach so...

Doch leicht ist es deshalb nicht. :)

Hallo...
Dass sie mich ablehnt, war schon immer ein latentes Gefühl in meinen Eingeweiden. Sie hat sich einfach nie wie eine Mutter benommen. Es gäbe zahlreiche Beispiele, die zeigen, dass ihr einfach das Interesse an ihren Kindern gefehlt hat.
Es hat sie nie interessiert, wie mein Alltag war. Ist ihre "Große" denn gut in der Schule? Egal...
Hat sie eine Fünf in der Französischklausur? Egal...
Wie ist ihr Leben denn so? Egal...
Warum hockt sie tagtäglich in ihrem Zimmer und liest nur? Egal...
Es hat sie einfach NIE interessiert.
Hinzu kommt, dass ich meine Mutter so selten habe lachen gesehen, dass ich nichteinmal weiß, wie es klingt, wenn sie lacht. Nie hatte sie ein Lächeln für mich übrig, nie ein "ich hab dich lieb".
Es gibt noch tausende von diesen Beispielen, aber den letzten und wohl prägendsten Beweis erhielt ich, als ich ihr Tagebuch gelesen habe.
Dort stand, dass sie ihre beiden Kinder nie wollte, sie nur wegen ihrer jeweiligen Männer bekommen hatte.
Seltsamerweise berührten mich diese Zeilen nicht, ich wußte es ja schon längst.