Bin völlig verunsichert - Freundin schläft mit ihrem Ex

seko1 · 2022-04-17T06:33:24+00:00

Hallo, ich habe mich hier angemeldet, weil ich wirklich nicht mehr weiter weiß. Ich bin ein Mann und suche Rat. Ich bin seit einem knappen Jahr mit meine...

seko1

silur_23482715

"Wie kann eine Frau sowas tun?"

Diese Frage stelle ich mir nun auch schon die ganze Zeit. Ihre Begründung, sich ihrem Ex hinzugeben, damit er an den "Daddy Weekends" zufrieden und ausgeglichen ist, ist auch für mich ein Schlag ins Gesicht. Auch Ihre Aussage, ganz passiv dabei zu sein und nichts zu empfinden, löst mein Problem nicht. Die Vorstellung, dass er bekommt, was mir verwehrt ist, löst trotzdem bei mir beißenden Schmerz aus. Ich empfinde es so, dass mir etwas vorenthalten wird, was er sich einfach ohne Widerstand Ihrerseits nimmt.

Eigentlich unvorstellbar für mich. Deshalb glaube ich auch mittlerweile, dass die Dinge in Wahrheit vielleicht ganz anders liegen. Erst dachte ich, sie hat vielleicht Angst vor seiner Reaktion, wenn sie sich verweigern würde. Aber nun vermute ich, dass sie in Wirklichkeit zwischen ihm und mir steht und sich nicht mehr sicher ist, zu wem sie gehört. Das würde wohl auch erklären, weshalb sie selten mit mir schlafen mag: Möglicherweise hat sie unterbewusst das Gefühl, ihren Ex zu betrügen. Das klingt absurd, denn schließlich war sie es, die aus dieser Beziehung geflüchtet ist und dann mit mir zusammen sein wollte. Aber ihr Ex ist nun mal der Vater ihres Kindes, und nun lockt er sie mit Haus und Garten und einem schönen Kinderzimmer für die Kleine und betont ihr gegenüber, wie viel sie und die kleine Familie ihm bedeuten.

Ich könnte mir wirklich vorstellen, dass sie sich deswegen sexuell bei mir so zurück hält: Weil sie ihrem Ex gegenüber ein schlechtes Gewissen hat.

seko1

det92

Danke für Deinen Plan. In so einem Forum bekommt man durchaus sehr direkt, ungeschminkte Antworten auf eine Frage, das muss ich schon sagen.

Aber das gibt auf jeden Fall Denkanstöße. Es ist gar nicht verkehrt, solche Meinungen mal von Außenstehenden zu lesen.

So, jetzt will ich ganz frisch von der heutigen Aussprache berichten. Ja, Aussprache. Ich habe zum ersten Mal klar gesagt, dass es für mich Grenzen gibt. Das ist neu. Bisher habe ich es vermieden, so klar mit ihr zu reden. Die Anregungen der Kommentatoren hier habe ich durchaus aufgenommen.

Zuerst habe ich ihr gesagt, dass ich mir das mit der Grundstücksüberschreibung jetzt noch nicht vorstellen kann, weil ich nicht mehr sicher bin, ob sie wirklich zu mir steht. Aber ich kann mir gut vorstellen, dass wir das nachholen. Ihre Antwort war: Ich hätte doch immer gesagt, dass sie genau das sei, was ich mir immer gewünscht hätte. Weshalb ich darauf nicht weiter vertrauen und einfach mal etwas riskieren wolle. Das wäre auch ein Zeichen für sie, wer wirklich zu ihr steht.

Ich habe mit genau derselben Frage geantwortet: "Und Du? Weshalb willst Du nicht mal etwas riskieren und auf meine Zusage vertrauen, dass wir das später nachholen werden. Für mich wäre das nämlich auch ein Zeichen."

Sie schwieg.

Also kam ich zum nächsten Thema. Ich sagte ihr, dass ich die Vorstellung nicht länger ertragen kann, dass sie mit ihrem Ex schläft. Und ich sagte ihr auch, dass mich die Schilderung besonders belastet, wie sie bei ihm einfach alles geschehen lässt, während ich jederzeit ihren Willen respektiere, obwohl ich mir so sehr mehr wünschen würde.

Sie entgegnete, dass ihr das wirklich leid täte. Sie wisse, was sie in dieser Hinsicht an mir habe.

Ich wartete. Aber das war alles, was sie dazu sagte. Sonst kam nichts von ihr.

Also machte ich weiter. Ich sagte ihr, dass ich das nicht länger akzeptieren könne. Sie müsse aufhören, dort zu übernachten.

Ihre Antwort. "Das geht nicht. Wir wollen beide nicht, dass ihm sein Kind fremd wird. Deshalb bleibt es dabei, dass ich alle 14 Tage hinfahre. Aber ich lasse sie dort nicht allein. Aber ab sofort bleibt meine Tür nachts zu. Keine Ausnahme mehr. Wir werden sehen, ob er damit zurecht kommt. Er muss damit klar kommen."

Ich sagte ihr, dass mir das nicht reicht. Wie kann ich sicher sein, dass sie auch Wort hält? Sie antwortete, dass es nie völlige Sicherheit gebe. Nur Vertrauen. Und wenn ich das nicht hätte, dann sehe sie in unserer Beziehung auch keine Zukunft. Hier sei ihre rote Linie. Wenn ich damit nicht einverstanden sei, sei sie bei mir falsch.

Rote Linie. Okay. Also klare Aussage: Wenn ich damit nicht einverstanden bin und ihr nicht vertrauen will, dann war's das für sie.

Ich bin mir nicht sicher, ob sie vor ein paar Tagen, auch schon so klar reagiert hätte. Aber nachdem auch das Angebot ihres Ex auf dem Tisch liegt, riskiert sie nichts mehr, wenn sie rote Linien zieht. So einfach ist das.

Ich fragte sie, wie ich das alles glauben sollte, nachdem ich erst jetzt erfahren hatte, dass sie nie aufgehört hatte, mit ihrem Ex ins Bett zu gehen, obwohl wir längst zusammen waren. Wie soll ich da einfach vertrauen?

Sie überlegte kurz und sagte dann: "Gut. Du willst einen Beweis. Ich beweise es Dir. Ich schlafe jetzt allein. Und zwar hier und auch dort. Keine Ausnahme, weder bei ihm noch bei Dir. Solange, bis alles geklärt ist."

Damit war das Gespräch beendet. Geklärt ist also eigentlich gar nichts. Indirekt hat sie mir durch dieses Gespräch meinen Verdacht bestätigt, dass sie wirklich nicht weiß, wohin sie gehört.

Jedenfalls liegt nun vor der Schlafzimmertür liegt meine Bettdecke und mein Kopfkissen. Ich werde also aufs Sofa geschickt.

Wie soll ich mit dieser Situation nun umgehen? In zwei Monaten soll (oder sollte?) die Hochzeit sein. Aber wie soll das unter diesen Umständen gehen? Und wenn nicht? Wenn ich das nun absage, wird sie mir das nicht verzeihen. Da bin ich sicher. Dann wird sie gehen. Und es ist klar, zu wem.

Jetzt bin ich ratloser als jemals zuvor. Was hatte sie in dem Gespräch verlangt? Dass ich ihr einfach vertrauen und einfach mal etwas riskieren soll. Ich weiß es nicht.

mannausbw

seko1

Sieh der Realität ins Auge. Du hast die Wahl zwischen:

a) Versorger sein gegen bisschen Zärtlichkeiten, die tendenziell noch zurückgehen werden. Vermutlich nie eigene Kinder.
Alles unter Vorbehalt, dass sie nicht einen besseren Versorger findet oder beim Ex einzieht.

b) harten Strich ziehen. Du bist über 1,90mm weiß und finanziell stabil. In Südamerika oder Asien wärst du sehr gefragt, hier offenbar nicht (5 Jahre alleine)

Ich denke Option b) ist besser, aber das musst letztendlich du wissen.

sharly

seko1

Dass sich dir die Frage nach dem, was du nun tun solltest, immernoch stellt...

Was du da von eurer "Aussprache" beschreibst untersteeicht für mich eigentlich nur, was die meisten hier ohnehin schon gesagt haben.
1. Sie beharrt verdächtig sehr auf die Grundstücksüberschreibung, findest du nicht? DU sollst hier laut ihr ein Risiko eingehen, während sie dir als voraussichtlich zukünftigen Ehemann scheinbar nicht vertraut? Das ist derart verdächtig und zeigt für mich nur, dass sie nach wie vor sehr auf ihren finanziellen/materiellen Vorteil aus ist.

2. Du sollst ihr einfach vertrauen, dass sie nicht weiter mit ihrem Ex in die Kiste springt. Nachdem sie dich Wochen/ Monate ver*rscht hat und erst mit dir geredet hat, nachdem du nachgebohrt hast? Ich hoffe, SO gutgläubig bist du nicht.
Sie kommt dir absolut 0 entgegen, im Gegenteil, sie setzt dich jetzt auch noch unter Druck, indem sie sich dir wohl nun ganz entzieht. Was genau will sie mit dem von dir getrennt schlafen beweisen? Absolut gar nichts - denn du achtest im Gegensatz zu ihrem Ex ihre Grenzen. Sie beweist hier überhaupt nichts, sondern zeigt nur erneut, wie berechnend sie ist, indem sie ihre Sexualität (in dem Fall die Nähe, die sie dir nun scheinbar ganz entzieht) Mal wieder für ihren Vorteil nutzt und mit den Männern spielt. Die ganze Absprache hat genau eine Sache gebracht: Sie hat nur unterstrichen, was etliche Leute hier dir schon seit Tagen versuchen klar zu machen.
In meinen Augen sollte hier nur eine Option für dich möglich sein: Trenn dich von ihr. Hör auf, dich weiter ver*rschen und ausnutzen zu lassen. Sie kommt dir nicht im geringsten entgegen, sondern fordert nur und genießt. Sie wird genauso weiter machen, wie bisher, wenn du sie lässt.

holzmichel

seko1

Meinen herzlich Glückwunsch zu deiner Reaktion, ein riesiger Schritt den du gemacht hast. Jetzt heißt es weiter so.
Ich nehme den Hampelmann ein Stückweit zurück. ;-)

Zuerst zu deinen Fragen:
Sie will dich nicht im Bett haben, was unter den Umständen in meinen Augen völliger Blödsinn ist, wenn du es erstmal so akzeptierst, dann so sie doch aufs Sofa gehen. Du hast nix falsch gemacht, warum sollst du dann büßen?

Hochzeit..wie bitte, niemals!!!!!, nicht mit so einem Menschen.

Ihr habt überhaupt keine Basis für eine gesunde Beziehung.
Hier geht es nicht darurm das sie dir verzeihen müsste, wenn du die Hochzeit absagst. Du musst ihr verzeihen!!!
Sie muss dir beweisen das sie dich und deine Gefühle respektiert und eure Absprachen einhält.
Wenn du schon an ihr festhalten willst, was ich persönlich nicht verstehe, dann aber niemals heiraten, niemals.
Vielleicht in 3 Jahren, wenn ihr das ganze im Griff habt und sie dich respektiert.
Wenn du die Hochzeit absagt und sie geht, dann ist sie das ganze nicht wert was du auf dich genommen hast.
Im Grunde wäre es das beste für dich und ein Ausweg aus dieser total kranken Beziehung.

Du riskerst unheimlich viel, du schenkst ihr deine Zeit und Liebe. Und das nach der ganzen Sch.. die sie gemacht hat.
Mehr Vertrauen kann ein Mensch nicht zeigen und auch nicht mehr Risiko eingehen.
Das sie überhaupt noch etwas von dir fordert ist eine bodenlose Frecheit und soll nur von ihren Fehlern ablenken.

Ich würde ihr niemals etwas überschreiben, niemals. Nach dem was sie alles gebracht hat müsstest du sie sie raus schmeissen.
Das solltest du ihr mal ganz deutlich sagen.

Sie versuchte jetzt den Spieß umzudrehen, versucht dich in die Pflicht zu nehmem, fordert Vertrauen ein. Fall bloß nicht darauf rein, sie ist einzug und allein in der Pflicht zu beweisen das sie es erst meint.

seko1

det92

Ach ja, ich wollte noch auf etwas eingehen, was Du geschriben hattest:

"Den Zeitpunkt der Hochzeit bestimmst du. Er ist auf keinen Fall diesen Sommer. Dann wenn du dir absolut sicher bist und die Beziehung entscheidend gewachsen ist. Da gehört auch Sex dazu!"

Du magst damit natürlich recht haben. Aber wie soll so eine Forderung umgesetzt werden? Im Grunde genommen rätst Du mir, ihr zu sagen, dass eine Hochzeit erst dann in Frage kommt, wenn ich den Sex bekomme, den ich mir vorstelle.

Findest Du nicht, dass das eine Art Nötigung ist? Ich kann doch nicht meiner Freundin sinngemäß sagen, dass sie sich die Heirat erst im Bett ervö...n muss!

Und was die Sache mit den Autos betrifft: Warum soll ich daraus so ein großes Ding machen, wer welches Auto fährt? Wenn sie der Fiat glücklich macht, dann kann ich auch die Größe haben, mich in die Familienkutsche zu setzen und sie mit offenem Dach im Roadster herumfahren zu lassen. Was soll's (Seufz). Finanziell bringt es mich nicht um, Sprit, Steuer und Versicherung für zwei Gefährte zu bezahlen. Jedenfalls wollte ich nicht, dass sie, die Stadtfrau, sich in meiner ländlichen Gegend eingesperrt fühlt. Jetzt hat sie die Freiheit, tagsüber jederzeit mit ihrer Tochter in die Stadt zu fahren und unter die Leute zu kommen. Das ist doch besser, als einen Landkoller zu bekommen und deswegen zu flüchten.

det92

seko1

Äh... Strengennommen ja. In der heutigen Zeit ist "kein Sex vor der Ehe" antiqutiert. Einer von vielen Sachen die passen müssen, damit eine Ehe hält ist Sex. Ähnliche Vorlieben, Harmonieren im Schlafzimmer und gute Kommunikation darüber. Sonst "kaufst" du ja die Katze im Sack ! Und Eheleute sollten sich schon sexuell anziehend finden. Das sehe ich bisher nur bei dir. 😐

Wo anders schreibst du, sie wäre weg, wenn die Hochzeit nicht stattfindet in 60 Tagen. Das ist Erpressung und hat mit einer Heirat aus Liebe nichts zu tun. Nur weil ihr das der Grund der Trennung vom Ex war, heißt das nicht das die Heirat gleichbedeutend mit Liebe von IHR zu DIR ist. Eure Aussprache zeigt einmal mehr, dass du vor allem für ihre wirtschaftliche Absicherung interessant bist. Soe schmeißt dich aus DEINEM eigenen Bett und Schlafzimmer. Benützt aber Morgen wieder DEIN Auto. Ich seh hier NULL Commitment gegenüber dir.

Sorry, aber trenne dich. Sie hat dich nicht verdient

seko1

mannausbw

Du siehst die Dinge aber extrem rational. Gefühle gibt's für Dich nicht?

Zu Punkt b: Ich hab's ausprobiert, war 2018 in Thailand im Urlaub. Nicht mein Frauentyp. Zu klein, zu zierlich, und diese quäkende Sprache ging mir so was von auf die Nerven. Außerdem sind die Asiatinnen absolut materiell eingestellt. Dagegen ist die abgefuckteste Deutsche Bitch ein Waisenkind. In Südamerika war ich noch nie, aber ich hatte einen Arbeitskollegen, der von seiner brasilianischen Importbraut bei der Scheidung nach Strich und Faden derart ausgenommen wurde, dass der Typ zum Alkoholiker geworden ist und jetzt in irgendeiner Plattenbaubutze seinen Tag im Promillenebel verdämmert.

Nee, danke. Dann lieber eine, deren Mentalität ich wenigstens verstehe, auch wenn ich von ihr langfristig vielleicht tatsächlich nur "bisschen Zärtlichkeiten" zu erwarten habe.

seko1

sharly

Es ist ein Hammer, was Du schreibst. Und auch einige andere. Ein Hammer deswegen, weil Ihr Dinge benennt, die ich selbst so nie gesehen hätte.

Ich würde nicht sagen, dass sie auf der Grundstücksschenkung beharrt. Sie hat doch verstanden, dass ich dazu jetzt nicht bereit bin. Sonst hätte sie doch nicht geschwiegen, nachdem ich die Gegenfrage gestellt habe. Aber klar, es sieht so aus, als ob sie mir misstraut und gleichzeitig verlangt, dass ich ihr vertrauen soll. Wäre ich an ihrer Stelle, hätte ich es wohl unangemessen gefunden, so eine Frage (eine Forderung war es ja nicht) überhaupt aufzuwerfen. Und mir mit dem Begriff "Vertrauen" zu kommen, war manipulativ. Solche Mittel sollte man aus dem Spiel lassen. Du hast zweifellos recht damit, dass ihr die eigene Absicherung sehr wichtig ist. Aber angesichts ihrer Vorgeschichte - letztendlich war sie bisher immer von irgendjemandem finanziell abhängig - kann ich sogar irgendwo verstehen, das man so wird.

Zu Punkt 2: Ja, mein Vertrauen ist stark angeknackst. Ich vermute, dass sie tatsächlich wahrscheinlich nie damit aufgehört hat, ihren Ex in ihr Bett zu lassen, wenn sie bei ihm war. Diese Vermutung ist hart, denn so etwas ein Dreiviertel Jahr lang vor einem neuen Partner zu verbergen, hätte ich nicht fertig gebracht. Aber immerhin war sie nicht abgebrüht genug, sich beiden Männern bedenkenlos hinzugeben. Irgendetwas muss sie gehemmt haben, sonst hätte sie keinen Grund gehabt, bei mir so zurückhaltend in Sachen GV zu sein. Ich denke, sie wird wohl wegen dieser Zweigleisigkeit die ganze Zeit ein schlechtes Gewissen und deswegen bei uns beiden keinen Spaß am GV gehabt haben. Anders kann ich mir das einfach nicht vorstellen.

Ich weiß auch nicht, was ich von ihrem "Beweis" halten soll. Wenn sie mich aus dem Schlafzimmer aussperrt, belegt das natürlich nicht, dass sie es bei ihrem Ex auch so halten wird. Es ist einfach kein Beweis. Also, was will sie damit erreichen? Natürlich tut mir das weh. Auch wenn sie nicht viel mit mir geschlafen hat, war es superschön, nachts bei ihr zu sein.

Leute, bitte versetzt Euch mal in meine Situation: Ich war vor ihr fünf Jahre lang alleine. Ich war ausgehungert und hatte die Hoffnung schon ausgegeben, nochmal jemanden zu finden, die mich glücklich machen könnte. Und ich bin 36 und sie ist 24. Es ist nicht selbstverständlich, nochmal so eine junge Frau an der Seite genießen zu dürfen. Ich hätte niemals damit gerechnet, dass diese Frau Interesse an mir haben könnte. Nach fünf frustrierenden Singlejahren war sie der Jackpot für mich. Es ist doch klar, dass ich von dieser neuen Situation völlig berauscht vor Glücksgefühl war. Da will man Negatives wie den limitierten Sex oder ihren lockeren Umgang mit Geld gar nicht sehen.

Aber zurück zum Thema. Wenn ich Dich richtig verstehe, gehst Du davon aus, dass sie mit dem Entzug ihrer Nähe etwas erreichen will. Das ist ein interessanter Gedanke. Wenn er zutrifft, wäre das in der Tat ziemlich berechnend gehandelt. Sie weiß natürlich, wie sehr ich ihre Nähe vermisse. Der Gedanke, dass sie hinter der Schlafzimmertür ist und ich nicht zu ihr darf, ist natürlich brutal. Vielleicht will sie aber auch im Hinblick auf ihren Ex nur testen, wie ein Mann mit so einer Situation umgeht. Ich will nicht glauben, dass sie mich mit dem Entzug ihrer Nähe weichkochen will, um irgendetwas dadurch zu erreichen. Dann wäre sie extrem abgebrüht. Ich glaube das nicht.

Aber in meinem Kopf ist auf jeden Fall etwas in Bewegung geraten. Ich fühle mich zunehmend unwohl mit dem Gedanken an eine Heirat in zwei Monaten. Ich weiß nicht, ob das gut oder schlecht ist, wenn ich nun anfange, ihr zu misstrauen.

peterlll

Der Beitrag kann nur Fake sein. Es gibt ja viele verstörte Menschen auf der Welt. Aber gibt es wirklich solch dumme, blinde naive Menschen wie den Threadersteller? Nein das liegt ausserhalb meines Vorstellungsbereiches.
Aber man muss schon sagen du hälst den Thread gut am laufen, besonders wie du Sie immer noch verteidigst obwohl du damit komplett alleine da stehst und somit alle Leute nochmehr anstachelst.

Für den Fakethread gibt es eine 8/10

harper_25120979

seko1

"Leute, bitte versetzt Euch mal in meine Situation: Ich war vor ihr fünf Jahre lang alleine. Ich war ausgehungert und hatte die Hoffnung schon ausgegeben, nochmal jemanden zu finden, die mich glücklich machen könnte."

Und genau dann rennt man in sein Unglück, weil man nicht rational genug, locker genug und realistisch in eine Beziehung geht. Du bist völlig vernebelt von" Liebe " das du alles verteidigst was sie macht. Viel Spaß beim aufwachen in ein paar Jahren in der Realität, der Fall wird tief.

sharly

seko1

"Ich würde nicht sagen, dass sie auf der Grundstücksschenkung beharrt. Sie hat doch verstanden, dass ich dazu jetzt nicht bereit bin. Sonst hätte sie doch nicht geschwiegen, nachdem ich die Gegenfrage gestellt habe."

Was hätte sie denn weiter sagen sollen? Sie wollte dich überreden, "mal ein Risiko" einzugehen, was nun wirklich absolut kein vernünftiges Argument war, sondern eher wie ein verzweifelter Strohhalm wirkt, den sie ergriffen hat. Das zeigt, dass sie keine vernünftigen Argumente hat diesbezüglich, und auch in dem Moment wahrscheinlich nicht wusste, was sie darauf noch antworten soll. Sie hat es nicht verstanden, sondern in dem Moment keine Antwort darauf gefunden, wie sie dich anderweitig überzeugen kann.

"Weißt Du, wie sie es geschafft hat, dass er ihr ziemlich stolze Unterhaltszahlungen (für die Mutter) mindestens bis zum 3. Geburtstag ihrer Tochter schriftlich zugesichert hat? Ihr Ex hat einen extremen Fußfetisch. Sie hat sich für das Treffen mit ihm entsprechend aufgebrezelt, goldene High Heels, Minirock, das volle Programm. Und dann hat sie bei der Besprechung auf der Couch ihren Fuß in seinen Schritt wandern lassen. Und als er schon am Japsen war, hat sie ihn auf den Boden beordert und ihn dann mit ihren Füßen so fertig gemacht, dass er mit hochrotem Kopf und einem Riesenständer unterschrieben hat, was sie ihm vorgelegt hat."
"Ich will nicht glauben, dass sie mich mit dem Entzug ihrer Nähe weichkochen will, um irgendetwas dadurch zu erreichen. Dann wäre sie extrem abgebrüht. Ich glaube das nicht."

Lies dir vielleicht nochmal deine eigenen Worte durch, wie sie ihren Ex zu Unterhaltszahlungen gebracht hat...und geh dann nochmal in dich, ob du dir WIRKLICH nicht vorstellen kannst, dass sie dir ihre Nähe nicht absolut berechnend vorenthält? Ich sag nur soviel: Sie weiß, wie sie ihre Marionetten zu spielen hat.

"Aber immerhin war sie nicht abgebrüht genug, sich beiden Männern bedenkenlos hinzugeben. Irgendetwas muss sie gehemmt haben, sonst hätte sie keinen Grund gehabt, bei mir so zurückhaltend in Sachen GV zu sein. Ich denke, sie wird wohl wegen dieser Zweigleisigkeit die ganze Zeit ein schlechtes Gewissen und deswegen bei uns beiden keinen Spaß am GV gehabt haben. Anders kann ich mir das einfach nicht vorstellen."

und wieder suchst du Ausflüchte und in gewisser Weise Entschuldigungen für sie. Ich halte deine Vermutung persönlich für eine absolute Traumblase deinerseits, so leid es mir tut. Nochmal: Sie weiß, wie sie ihre Marionetten spielen muss. Dich kann sie derzeit regelrecht leermelken, ohne sich selbst großartig hingeben zu müssen, geschweige denn in irgendeiner Form dir entgegen kommen zu müssen. Sie geht halt den einfachsten Weg, da der ihr ja auch ermöglicht wird.
Zudem: Ist dir jemals in den Sinn gekommen dass sie dir gegenüber so zurückhaltend und abweisend in Sachen GV ist, weil sie dich sexuell gar nicht so attraktiv findet? Ich weiß, das ist ein grausamer Gedanke, aber wundern würde es mich nicht bei ihrer Abgebrühtheit. Die paar male, die sie dir Intimität zugestanden hat, waren aus reiner Berechnung, um dich warm zu halten und weiter an sie zu binden, dir den Kopf zu verdrehen. Geklappt hat es ja scheinbar, wieso sollte sie da mehr Mühe und Einsatz bringen, wenn das gar nicht nötig ist. (Und bitte nicht falsch verstehen, das heißt nicht, dass du keine charakterlich tolle, sexuell attraktiver Person sein sollst. Nur vielleicht eben nicht FÜR SIE.)
Wo ich dir vielleicht Recht geben könnte sind, dass sie dem Ex gegenüber noch Gefühle haben könnte. Aber: Das macht ihr ganzes Verhalten DIR gegenüber in meinen Augen noch schlimmer. Das zeigt dann nur wirklich, dass sie dich ausnutzt. Alleine schon die Tatsache, dass sie das Angebot des Ex nicht direkt ausgeschlagen hat zeigt doch, dass sie entweder genau abwägt, wo für sie der größte Vorteil rausspringt, oder dass sie von ihm noch nicht losgekommen ist.
Die Frage nach dem größten Vorteil würde sich für sie übrigens gar nicht stellen, wenn ihr so viel an DEINER Person liegen würde - denn sie ist bei dir scheinbar gut versorgt, ihr scheint es an nichts zu mangeln. Wenn man dann ernsthaft darüber nachdenkt, vielleicht doch die Person zu nehmen die materiell und finanziell vielleicht noch etwas mehr zu bieten hat, kann einem die andere Person ja nicht so sehr wichtig sein... Und wenn der nächste, noch wohlhabendere lockt, lässt sie sowohl den Ex als auch dich abblitzen.

"Aber in meinem Kopf ist auf jeden Fall etwas in Bewegung geraten. Ich fühle mich zunehmend unwohl mit dem Gedanken an eine Heirat in zwei Monaten. Ich weiß nicht, ob das gut oder schlecht ist, wenn ich nun anfange, ihr zu misstrauen. "

Es ist absolut gut, dass du anfängst ihr misstraust. Denn faktisch bietet sie dir absolut keine Basis, auf der du ihr vertrauen solltest. Wichtig ist nur, dass du dich nicht weiter von ihr einlullen lässt. Mach dir bewusst, dass sich für dich unter den momentan Umständen nichts im positiven ändern wird, wahrscheinlich eher das Gegenteil. Meine Prognose, solltest du wirklich immernoch in Betracht ziehen, sie zu heiraten: Sie springt weiter mit ihrem Ex ins Bett, während sie dir noch weniger oder gar keine Intimität mehr zugestehen wird, da sie von dir ja nun hat, was sie wollte. Bei jeder Uneinigkeit, die ihr in eurer Ehe haben werdet und die nicht zu ihren Gunsten verläuft, wird sie wieder zu den altbekannten, für dich schmerzhaften Mitteln greifen. Oder sich halt ganz was neues ausdenken.
Abschließend zwei wichtige Punkte: Werde dir klar darüber, dass sie absolut nicht unschuldig und machtlos an und in ihrer Situation ist. Sie ist jung, und auch als junge Mutter kann man finanziell auf eigenen Beinen stehen, indem man arbeitet. Das macht sie nicht, da sie ja ihren/ ihre Versorger hat. Es gibt diverse Möglichkeiten auch Kleinkinder betreuen zu lassen, um in der Zwischenzeit arbeiten zu gehen, und wenn es nur Halbtags ist. Sie ist nur von dir abhängig, weil sie selbst in Sachen Arbeit bisher untätig war und du es zulässt, dass sie von dir abhängig ist.
Und das absolut Wichtigste für mich: Bitte werdet euch klar, was ihr ihrem Kind vorlebt! Ihr habt da die Verantwortung für einen kleinen Menschen! Bei eurer Konstellation wird dem Kind nur ein völlig gestörtes Verhältnis zur Männerwelt, zu Sexualität, und zum Bezug zum eigenen Körper vorgelebt. Geschweige denn vom "sich abhängig machen". Zumindest du kannst sie davor ein stückweit schützen, indem du dich weigerst, in diesen Mustern zu bleiben und ihr diese Rolle nicht weiter vorlebst.

sophos75

Sorry für meine Assoziationen aber ich muss an den Film eine "Eine Nacht bei McCools" denken, in dem Liv Tyler alle möglichen Männervor ihren Karren spannt, sie manipuliert und gegeneinander aufhetzt.
So ähnlich kommt es mir hier vor, sie nutzt Euch beide aus, spielt Euch gegeneinander aus und versucht das Maximum aus der Situation rauszuholen.
Nur mal so ein Gedanke, sie ist jung und gesund, sie müsste nicht von anderen abhängig sein, aber da sie es auf größere Jackpots abgesehen hat stellt sie sich so dar als sei sie das hilflose Wesen. Das hat bei Dir sehr gut funktioniert dass Du ihr das Märchen mit der Gosse und Du als großer Retter abgekauft hast. Wieviele Frauen trennen sich von ihren Männern und kriegen es mit entsprechendem Engagement hin wieder auf die Beine zu kommen.
Ich habe das Gefühl, dass Dein langes Singleleben auch mit Deinen Ansprüchen zu tun hat wie eine Partnerin zu sein hat. Sie hat die günstige Konstellation erkannt und spielt jetzt ihre Karten aus.
Du sagst, sie sei hingebungsvoll zu Dir, aber Du siehst ja, was passiert, wenn es nicht so läuft wie sie es will. Dann bist Du nicht mehr Herr in Deinem Haus.
Aber Deine Bedürftigkeit bzw. Abhängigkeit läßt Dich ins Unglück rennen bis sie Dich ausgesaugt hat, dann wirst Du allein dastehen

seko1

sophos75

Hallo sophos75,

ich kann Dir nur kurz antworten, weil ich am Arbeiten bin und nur kurz Mittagspause machen kann.

Ich habe von diesem Film noch nie gehört. Hört sich aber so an, als ob man sich das mal anschauen sollte.

Dass sie jetzt nicht arbeitet, ist dem Alter ihrer Tochter geschuldet. Dafür habe ich volles Verständnis, zumal die Kleine im letzten Jahr sowieso Umbrüche und den Verlust ihres gewohnten Umfelds erleben musste. In so einer Situation schiebt man ein kleines Kind nicht in eine Betreuung ab, sondern gibt im Sicherheit und eine feste Bezugsperson, die immer da ist.

Aber sie hat ohnehin geplant, sich wieder eine Stelle zu suchen, wenn das Kind drei ist und hoffentlich einen Kindergartenplatz hat. Wir haben noch keine Zusage, und die KiTas bevorzugen Berufstätige. Aber ich habe der Gemeinde mittlerweile mit Klage und möglichen Schadensersatzforderungen wegen Verdienstausfall gedroht (mittlerweile gibt es einen gesetzlichen Rechtsanspruch auf einen Kindergartenplatz) und daraufhin signalisiert bekommen, dass man alles versuchen wird.

Schwierig ist natürlich, dass meine Freundin keine Berufserfahrung hat. Sie hat zwar Abitur und danach eine Ausbildung gemacht, die sie auch abgeschlossen hat. Aber sie hat gemerkt, dass ihr der Job Null Spaß macht. Außerdem war sie schon im letzten Ausbildungsabschnitt schwanger, und deshalb war klar, dass sie anschließend sowieso erstmal nicht arbeiten wird. Sie kann sich eigentlich nicht vorstellen, in dem Beruf zu arbeiten, den sie gelernt hat. Es war einfach die falsche Berufswahl für sie. Am besten wäre es wahrscheinlich, wenn sie nochmal eine andere Ausbildung in einem Beruf machen würde, der ihr eher liegt. Jung genug ist sie ja noch, aber zeitlich käme das sowieso erst nächstes Jahr in Frage. Momentan will sie davon nichts wissen und hat auch keine Idee, welcher Beruf ihr eher liegen könnte.

Aber das ist momentan auch nicht das Problem. Sie soll sich in Ruhe orientieren, und wenn sie dafür noch zwei Jahre braucht, ist das auch kein Drama. Finanziell bekomme ich unseren Lebensunterhalt auch alleine hin, und außerdem bekommt sie ja auch Kindergeld und Unterhalt vom Ex. Das ist ihr Taschengeld. Ich erwarte nicht, dass sie davon in die Haushaltskasse einzahlt.

Aber was Du noch geschrieben hast, trifft voll ins Schwarze: Ihre Lebenssituation hat voll meinen Beschützerinstinkt getriggert. Sie war definitiv unter Druck, schnellstens eine neue Bleibe finden zu müssen. Ich war zwar nicht gerade ihr "Retter aus der Gosse", aber es stimmt schon, dass sie kurz vor dem Verzweifeln war und mich gerade zur richtigen Zeit kennengelernt hat. Letztendlich ist sie ja auch praktisch sofort bei mir eingezogen. Zu dem Zeitpunkt waren wir noch nicht mal miteinander im Bett gewesen, so schnell ging das. Ihre ganze Situation damals hat definitiv meinen Beschützerinstinkt geweckt, das stimmt schon.

user1261163904

Krass! Wenn du ihr das jetzt durchgehen lässt, sieht sie das als Legitimation für zukünftige Affären. Sie wird dich inmer wieder betrügenn und es in Ordnung finden, weil du ja bei ihrem Ex azch kein Drama gemacht hast. So verlierst du sie erst recht. Sie wird machen was sie will und deine Gefühle nicht ernst nehmen.

Reagiwre hart, zeig ihr deutlich deine Grenzen. Wenn sie deine Grenzen verletzt, verlasse sie! So hast du sie nämlich schon verloren!

elias123

Hallo,
ich habe deine Zeilen sehr aufmerksam gelesen. Du bist, ohne es selbst zu bemerken in einer Cuckold Beziehung.
Deine zufünftige Frau schläft mit ihrem Ex Freund der sehr Dominant ist und ich glaube sie genießt ihre passive devote Rolle bei dem dominanten Mann. Du mußt dich bedanken wenn sie dich mit der Hand befriedigt und du befriedigst sie oral
nachdem sie bei ihrem Exmann war. Ein typisches Verhalten eines Cuckolds seine Frau oral nach dem Verkehr mit ihrem
"Bullen" zu befriedigen und auch ein typisches Verhalten der Frau die möglicherweise von ihrem Bullen aufgetragen bekommt sich oral befriedigen zu lassen nachdem er mit ihr geschlafen hat. Irgendwie scheint mir auch, dass du deine devote Rolle etwas genießt. Sorry, dass ich dich so direkt damit konfrontiere aber wenn es so ist wie du beschreibst, wird sich die Situation wohl eher verschärfen. Also noch weniger Verkehr mit deiner Frau....irgendwann ein gemeinsamer Urlaub...und deine Frau verbringt die Nacht bei ihrem Lover und du wirst erniedrigt.....wobei ein Cuckold auch etwas erniedrigt werden möchte. So das ist wohl genug für den anfang....wenn du das nicht so empfindest, dann nicht wie weg. Wenn dich diese Art der Sexualität mit all den Konsequenzen reizt...dann versuche damit umzugehen.

mara071234

Mit sind die beiden Threads fast etwas zu ähnlich. ;-)

mara071234

Sollte ne Reaktion auf Sophos Beitrag weiter oben sein...

user2124475092

seko1

Hallo seko1,

lies noch mal gründlich die letzten (mehreren) Posts von sophos75, dann erspare ich mir, das Gleiche noch mal zu schreiben.

Ich ergänze noch ein paar Punkte:

Du bist - wegen deiner eigenen Störung und der deiner Freundin - wirklich auf dem Weg in den finanziellen und psychischen Ruin, WENN sich nicht sofort was fundamental ändert.

Meiner Meinung nach die beste Methode, auf diesem Weg umzukehren, wird eine Psychotherapie sein, und zwar eine passende jetzt sofort. Ich als Nicht-Psychologe aber "Kommunikationsforscher" (Studium) und jemand, der seit über 20 Jahren engen Kontakt zu Psychologen hat, empfehle dir die (effektive und angenehme) "Verhaltenstherapie" (und auf keinen Fall die "Psychoanalyse").

So wie sich deine Freundin zu dir verhält, verhält sich niemand, der dich liebt UND psychisch nicht gestört ist.

Ich selbst lebe mit einer Frau und ihrer kleinen Tochter, die ca. alle zwei Wochen das Wochenende bei ihrem Vater verbringt. Selbstverständlich geht meine Freundin nicht mit und erst recht nicht "zum Kuscheln". Ganz im Gegenteil würde sie ihren Ex-Mann (sie war verheiratet) am liebsten nie mehr wieder sehen, aber er ist nun mal der Vater ihrer Tochter.

Unter anderem haben wir ein Buch mit dem Titel "Co-parenting with a toxic ex", in dem es darum geht, wie man am besten mit einem ätzenden ("toxic") Ex-Partner umgeht, mit dem man ein Kind hat. Ein Punkt dabei ist, den Ex-Partner überhaupt nicht am jetzigen, neuen Leben (nach der Trennung von ihm) teilhaben zu lassen. Man begrenzt also jeglichen Kontakt mit ihm auf das einzig erforderliche Thema "Kind" bzw. "das Kind treffen".

Und was lese ich da von deiner Freundin? Sie geht mit und lässt sich auch noch vögeln...

Das ist dermaßen daneben, durch den Wind, neben der Schnur, krass oder was auch immer, dass vollkommen klar ist, dass mit deiner Freundin "etwas" absolut unter aller Kanone ist. Was es ist, muss man nicht sofort wissen, aber DASS etwas nicht nur "nicht ok ist" sondern vollkommen extrem, ist offenkundig. In deinem Ausgangspost hast du an einer Stelle geschrieben "Ich habe gedacht, ich höre nicht recht". DAS war einer der wenigen wirklich passenden Kommentare von dir.

Du solltest dich nicht so sehr auf das achten, was deine Freundin SAGT, sondern auf das, was sie TUT. Genau das ist nämlich die Realität und nicht die bewusst oder unbewusst erzählten Märchen. Würdest du dich ihr gegenüber so verletztend und rücksichtslos verhalten wie sie dich dir gegenüber verhält?

Da ihr Ex der Vater ihres Kindes ist, ist es schon belastend genug, dass wegen dem Kind ein jahrelanger, zumindest minimaler Kontakt zu ihm unvermeidbar ist. Das allein könnte schon ein Grund sein, auf das ganze "Setting" zu verzichten: du würdest deiner Freundin dabei "helfen", IHR Kind großzuziehen, das regelmäßig ihren Vater trifft, der sie auch schön daran erinnert, dass der neue Depp, der bei der Mama ist, NICHT der Papa ist. Wegen IHREM Kind müsstest du viele Jahre auf sehr sehr viel Zeit und Nähe mit ihr verzichten, während ihr Ex auch bei euch zu Hause mental immer irgendwie präsent sein wird, zumal das Kind zu ihm eine gewissen Beziehung hat/haben wird und auch mal ab und zu was von ihm erzählen wird. Solltest du (bzw. ihr) irgendwas Schlechtes über den Ex sagen, kannst du mit einer Verteidigungsreaktion seitens des Kindes rechnen. Da alles geschickt und richtig zu machen, ist eine heikle Sache.

Und das, was ich im letzten Abschnitt sage, beschreibt den positiven Fall einer "richtig tickenden" Mutter, die zweifellos ihren Ex am liebsten nie mehr wieder in ihrem Leben sehen würde. Wenn man sich jetzt vorstellt, dass deine Freundin aktuell sogar mit ihm vögelt, da weiß man ja gar nicht, wo man anfangen soll...

Also, einfach so aus Erfahrung würde ich dir raten:

Trenne dich sofort - durchaus auch radikal, total und blitzschnell. Du wirst dann zunächst frustriert aber frei sein. Danach wirst du frei und nicht mehr frustriert sein, wenn du begreifst, was für eine Möglichkeit du jetzt hast: eine super FRAU (nicht "eine Frau plus Kind plus Ex-Mann") kennenzulernen, die dich LIEBT, die heiß auf DICH ist (nicht auf Autos, Haus, gute Partie etc.) und die sich immer danach sehnt, in genau DEINEN Armen zu liegen. Diese Frau läuft irgendwo rum und träumt von dir. Du wirst dann nicht nur diese tolle Frau haben, sondern außerdem keinen (wegen einem Kind) drangeklebten, Lebensfreude versauenden Ex-Freund/Mann. Einfach du, die Frau und eure Liebe - und dann seht ihr ZUSAMMEN weiter. So muss das sein.

Auf jeden Fall aber würde ich dir zu einer sofortigen Psychotherapie raten (Therapierichtung "Verhaltenstherapie"). Nebenbei nur für alle Fälle: ich rede hier nicht von Psychiatern (= Ärzte), sondern von Psychologen (= keine Ärzte, sondern eben Psychologen). So eine Therapie kann für dich schon nach kürzester Zeit sehr gewinnbringend sein - du wirst wirklich schon nach kürzester Zeit Veränderungen, Freude und Perspektiven sehen.

jack751923

Lieber Seko1, dachte mir auch schon, hier schreibt jemand aus Jux, aber es ist wohl bitterer Ernst. Deine Freundin hält dich zum Narren, wie es schlimmer kaum geht. Mit Herz und Lust hängt sie beim Vater ihres Kindes, nicht bei dir. Mit ihm unter einem Dach war's offenbar nicht auszuhalten, aber mit dem Rückzugsraum bei dir geht's. Gestehe dir ein, dass sie auf einen harten Macho steht, der du nicht bist. Kann dir nur raten, die Beziehung zu ihr sofort zu beenden. Du wurdest schon zum Deppen gemacht und bist dabei, das Unglück auch noch zu heiraten.

user2124475092

PS: Diese Zwinker-Smileys sind Fehler der Foren-Automatik. Aus der Kombination von Anführungszeichen, schließender Klammer u.ä. (kann's gerade nicht sehen) hat anscheinend die Foren-Software einen Zwinker-Smiley interpretiert und generiert. Das war natürlich nicht meine Absicht.

det92

user2124475092

Bester Beitrag in diesem Thema. Mit Abstand !👏🏿👏🏿👏🏿👏🏿

« Vorherige Seite Nächste Seite »