Bin völlig verunsichert - Freundin schläft mit ihrem Ex

seko1 · 2022-04-17T06:33:24+00:00

Hallo, ich habe mich hier angemeldet, weil ich wirklich nicht mehr weiter weiß. Ich bin ein Mann und suche Rat. Ich bin seit einem knappen Jahr mit meine...

edla_27058924

Hallo Seko, du bist sehr fürsorglich und deine Liebe ist aufrichtig, dennoch kann ich mir deine Situation nur schwer vorstellen. Immer wieder versuche ich mich in deine Situation zu versetzten, aber ich schaffe es nicht. Wenn ich mir ausmale, mein Arbeitskollege, der an seiner linken Pfote einen goldenen Ehering trägt , noch mit seiner Frau oder Exfrau schläft, wird mir kotzübel.

silur_23482715

edla_27058924

Ich kenne auch einen Kollegen, der an seiner linken Pfote einen goldenen Ring trug. Ob er noch verheiratet ist? Ich weiß es nicht, würde er aber zum Nein tendieren.An den Fragesteller: deine Geschichte ist unglaublich. Sie hat Sex mit ihm und du schaust traurig zu. Ich kann mir so eine Situation gar nicht ausmalen. Wie kann eine Frau sowas tun?

sharly

Ich habe ein wenig den Eindruck, dass hier in erster Linie sexuelle Themen im Fordergrund stehen. Du betonst immer wieder, dass es dich verletzt, dass sie mit ihm schläft, während sie dir so häufig eine Abfuhr verpasst etc. Ich lese allerdings wenig darüber, was ihren Charakter, eure Beziehung unabhängig eurer Sexualität verläuft, etc. All die alltäglichen Dinge wie Kind, allgemeines Zusammenleben - vielleicht ist es nur mein subjektiver Eindruck, aber scheint Sexualität hier allgemein eine sehr übergeordnete Rolle zu spielen, während alles andere mehr im Hintergrund abläuft?

Zudem haben dir nun so viele Leute nahezu einstimmig geschrieben, was von ihrem Verhalten dir gegenüber zu denken und auch künftig wahrscheinlich zu erwarten ist. Dass die Beziehung absolut toxisch ist, für alle Beteiligten in eurer abgedrehten Konstellation deine Bedürfnisse das allerletzte Schlusslicht bilden, etc. Aber mir scheint, du suchst immer wieder Ausflüchte und Entschuldigungen, um das Verhalten deiner Freundin zu rechtfertigen und zu erklären. Sagst, du hast mit solchen Reaktionen gerechnet, und verteidigst deine Freundin weiter und weiter. Ganz ehrlich: Dann verstehe ich die Intention deines Beitrages nicht wirklich. Wenn du scheinbar nicht bereit und willig bist einzusehen, dass deine Freundin nicht der absolut arme Unschuldsengel ist, den du in ihr scheinbar so krampfhaft sehen willst, dann ist eigentlich jede Diskussion, jeder Ratschlag, der nicht in deine hoffnungsvolle heile Welt-Illusion passt, vollkommen nutzlos. Was sonst wolltest du denn hören?

In meinen Augen benötigt ihr wirklich alle eine Therapie - du, weil du scheinbar keinerlei Selbstliebe und Selbstachtung hast und total realitätsfern deine Freundin in den Himmel hebst. Dein Freundin, wenn sie wirklich glaubt ihr Verhalten sei normal und sie absolut nicht verstehen kann, weshalb es dich stört, ebenso, wenn sie das ganze wirklich einfach mit sich machen lässt, dann hat sie in gewisser Weise nämlich genauso wenig Selbstachtung wie du. Und wahrscheinlich irgendwann auch das arme Kind, wenn es in diesen abgedrehten Verhältnissen aufwachsen muss.

Am meisten leid tut mir hier einfach das Kind, sowohl du als auch vor allem ihre Mutter solltet euch wirklich mal fragen, was für Werte und Signale ihr dem armen Ding da vorlebt. Jemand will über deinen Körper bestimmen und wird pissig (sorry), wenn du dich wehrst? Tja, dann musst du das wohl über dich ergehen lassen, solange er will, immerhin könnte es ja sonst Stress geben. DAS wird der Kleinen von der eigenen Mutter so vorgelebt. Ihr schadet dem Kind mehr, als dass ihr ihm guttut, auch, wenn ihr ihm eine heile Familienwelt vorspielen wollt, die es nicht gibt. Kinder sind nicht dumm und sie wird irgendwann merken, was für komische Abgründe sich da bei euch aufgetan haben.

det92

Naja über ihren Charakter hat er wenig geschrieben, vielleicht weil es hier einfach wenig zu erzählen gibt ? Und wie wird die Beziehung wohl aussehen im Alltag, wenn solche Demütigungen und Entscheidungen (Autothema !) Dazugehören ? Respektvoll und emphatisch sicher nicht. Und sehe ich es nicht so das nur über Sex geschrieben wurde. Es ging auch um das Kind, Immobilien, Verlobung, Kaufsucht, Relation zum Geld...

Zum Rest: 👏🏼👏🏼👏🏼👏🏼👏🏼👏🏼👏🏼
Einer der besten Beiträge ! Das Kind leidet hier am allermeisten und wird von Anfang an ein gestörtes Verhältnis zur Männerwelt haben.

holzmichel

seko1

Wenn du sie nicht auf der Stelle stelle verlassen willst, was hier zwar keiner verstehen wird dann solltest du dringend
1. deine Arschbacken zusammenkneifen und dich gerade machen.
2. Zeige ihr dein Genzen, ganz klar (keine Übernachtbesuche, kein Fremdgehen auch wenn es keinen Spaß macht :bete: usw..)
3. sage ihr die Konsequenzen die geschehen wenn diese Grenzen überschritten werden
4. höre auf für sie Rechtfertigungen zu suchen

seko1

sophos75

mittlerweile habe ich das Gefühl sie wählt einfach den Meistbietenden aus

Boah, das ist krass. Aber möglich wäre es vielleicht. Bisher hätte ich so etwas nicht gedacht, aber seitdem ihr Ex sein "Angebot abgegeben" und sie nicht sofort abgelehnt hat, sondern "Bedenkzeit" haben wollte, bin ich ziemlich desillusioniert. Ich hätte niemals für möglich gehalten, dass sie ernsthaft nochmal eine Rückkehr in diese Beziehung in Erwägung ziehen könnte. Und schon gar nicht, nachdem wir nun seit bald einem Dreiviertel Jahr zusammen sind.

Deine anderen Aspekte, naja, dazu kann ich eigentlich nichts sagen. Ja, sie sieht gut aus, aber perfekt ist sie auch nicht. Millionen andere sehen auch gut aus. Ich glaube, dass es ab einem gewissen Alter nicht nur um Äußerlichkeiten geht. Man wird definitiv kritischer. Ich bin jetzt 36 und möchte nicht mit einer Hohlbirne zusammen sein, deren Lebensinhalt sich auf Instagram und Tratsch über Freundinnen beschränkt. Ich muss mich auch mal über Politik, Wirtschaft oder Wissenschaftsthemen unterhalten können, aber ich will auch keine staubtrockene, humorbefreite Spießerin an meiner Seite haben, sondern eine, die auch locker ist und mit der man befreit Spaß haben und lachen kann. Und das ist natürlich nicht alles. Ich glaube, je älter man wird, desto wichtiger ist das Gesamtpaket und nicht nur Äußerlichkeiten.

Ich unterstelle mal, dass Frauen (ab einem gewissen Alter) noch weniger Äußerlichkeiten priorisieren. Da werden ganz rationale Überlegungen wichtiger, also ob der Typ finanziell stabil ist, ob er treu ist und ob er dafür geeignet ist, langfristig miteinander etwas aufzubauen.

Abgesehen davon: Ihr Ex hat äußerlich sicherlich die Nase vorn. Außerdem ist der acht Jahre jünger als ich und verbringt wohl viel Zeit in der Muckibude. Aber dass ich als Gesamtpaket nicht mit ihm mithalten kann, würde ich nicht so sehen.

"durch Unterwürfigkeit und ruinöse Spendabilität kaufen"

Ernsthaft? Komme ich wirklich unterwürfig rüber? Das schockiert mich. Ich würde mich als rücksichtsvoll und fair bezeichnen. Es kann doch nicht ungewöhnlich sein, für die Partnerin, die man liebt, möglichst viel tun zu wollen. Es schockiert mich wirklich, wenn ich diesen Eindruck hinterlassen habe. Das mit der "ruinösen Spendabilität" kann ich nicht so ganz von der Hand weisen. Das kann nicht so weitergehen, irgendwo habe ich auch meine finanzielle Belastungsgrenze. Kinderwagen für 1200 Euro, das war extrem und muss natürlich eine Ausnahme bleiben. Aber wenn jemand überhaupt kein Gefühl für den Umgang mit Geld hat, ist das ein schwieriges Thema.

holzmichel

seko1

Um mal auf deine Frage zu antworten, ja du kommst total unterwürfig rüber.
Überleg mal, dich lässt sie sexuell am langen Arm verhungern, während sie sich von ihrem Ex jederzeit vögeln lässt wenn er es braucht und sie verfügbar ist. Und du weißt davon, tollerierst es, suchst noch nach Erklärungen und Rechtfertigungen für sie.

Geht`s noch viel unterwürfiger?

Du machst ihr den Hampelmann;)

mannausbw

seko1

"Abgesehen davon: Ihr Ex hat äußerlich sicherlich die Nase vorn. Außerdem ist der acht Jahre jünger als ich und verbringt wohl viel Zeit in der Muckibude. Aber dass ich als Gesamtpaket nicht mit ihm mithalten kann, würde ich nicht so sehen."

Dein Parasit sieht das offensichtlich anders. Monatlicher Handjob vs Sexwochenende sprechen eine klare Sprache.

sophos75

Bislang scheintst Du keine echte Schmerzgrenze bei Dir zu kennen was sie noch machen muss damit Du den Schalter drückst und aussteigst.
Ich finde das mit dem halben Grundstück ja wirklich krass und hätte bei mir schon für Konsequenzen gelangt. Das mit dem Dauerfremdgehen will ich gar nicht groß erwähnen, ausser Cuckolds und Dir wären da alle Männer raus.
Ja, Du wirkst wie ihr Sklave/Diener der ihr Gefallen will. Auch dass Du Dich in einem Wettbewerb mit ihm siehst und sie das auch noch befeuert sagt wohl einiges. Normalerweise ist es so, wenn mich eine Frau demütigt und ausbeutet trenne ich mich, verarbeite das Desaster und wenn ich wieder bereit bin schaue ich mich nach für mich interessanten Frauen um. Warum gibt es bei Dir diese Reaktion nicht, sie ist ja nicht so die Hammerfrau laut Deiner Aussage

seko1

sophos75

Definiere "Hammerfrau". Was soll das sein? Ronaldo ist vielleicht ein Hammertyp und hat deswegen auch eine Hammerfreundin. Zumindest äußerlich. Wie sie charakterlich ist, wissen wir nicht. Ob jemand eine Hammerfrau oder ein Hammertyp ist, dafür sind Äußerlichkeiten sicherlich wichtig, aber ebenso sicher nicht alles. Für mich persönlich ist sie das, was ich mir immer gewünscht habe. Aber ich sehe auch ihre Schwächen, z. B. im Umgang mit Geld. Und es verletzt mich, dass sie sich offenbar nicht sicher ist, zu welchem Mann sie gehört.

In einer privaten Nachricht wurde ich gefragt, wie lange ich vorher Single war und wie ich sie kennengelernt habe. Das ist kein Geheimnis, deshalb will ich es für diejenigen, die es vielleicht interessiert, kurz erzählen:

Ich war beinahe fünf Jahre lang alleine. Ich bin nicht der Aufreißertyp, der locker-flockig mal eine anflirten kann. Und ich habe ein enges Beuteschema. Ich weiß nicht warum, aber groß muss sie eben sein. Und blond habe ich mir immer gewünscht, obwohl ich zuvor noch nie eine Blondine hatte. Das ist aber kein Muß. Das mit der Größe (so ab mindestens 1,78 m) allerdings schon. Keine Ahnung warum; vielleicht weil meine erste ernsthafte Freundin 1,86 m maß und ich selbst auch über 1,90 m groß bin.

In meiner Altersgruppe sind große Frauen, die noch nicht vergeben sind, allerdings rar. Und wenn sie noch frei sind, haben sie einen Haken. Entweder sind sie groß mit Kugelstoßerinnenfigur oder groß und Mannweib oder groß und spaßbefreiter Nerd oder groß und anstrengend etc. etc. Irgendwas ist immer. In meiner Firma gab es eine Kandidatin, die ich mir hätte vorstellen können. Aber ich folge dem Grundsatz "Never fuck the company", und damit war diese Kollegin außen vor. Und da ich auch keinen Bock auf diese Online-Dating-Börsen (pure Geldmacherei) habe, ist es nicht so ganz einfach, eine mit den gewünschten Eigenschaften kennenzulernen.

Auf offener Straße oder in einem Café hätte ich die Frau übrigens nie angesprochen. Ich wäre zu schüchtern gewesen.

Wie ich sie kennengelernt habe, ist kurz erzählt: Einer meiner besten Freunde ist der Freund ihrer besten Freundin. Das Pärchen, bei dem sie nach der Trennung vorübergehend Unterschlupf gefunden hatte. Mein Freund hatte mich zu seinem Geburtstag eingeladen, und so kamen wir auf der Bowlingbahn und später am Tisch ins Gespräch.

Ich bin kein aufdringlicher Typ. Ich mag es nicht, eine Frau einseitig zuzutexten. Wenn ich merke, da kommt nichts von ihr, beende ich so ein Gespräch rasch. Bei ihr war das nicht so. Sie stellte mir jede Menge Fragen, auch persönliche, und am besten war, dass sie total locker war und wir miteinander lachen konnten. Ich fand sie super. Aber ich hätte mir keine Chancen bei ihr ausgerechnet.

Zwei Tage später rief mich mein Freund an und erzählte mir, dass sie ihn gründlich über mich ausgeforscht hat. Sie hat sogar Fragen zu meinen vorherigen Beziehungen gestellt. Okay, das war eindeutig. Da lag Interesse vor. Am nächsten Wochenende fuhr ich wieder hin. Aber diesmal nicht, um meinen Freund zu besuchen, sondern um mit der Frau auszugehen. Zwei Wochen später ist sie mit ihrer Tochter bei mir eingezogen.

Dass ich nach so einer Vorgeschichte und fünf beziehungslosen Jahren viel zu geben bereit war, bestreite ich nicht. Aber ich sehe mich nicht als ihr "Sklave/Diener", wie Du es ausgedrückt hast. Ja, sexuell läuft das nicht ganz so, wie ich mir das gewünscht hätte. Aber seit ich weiß, was an den Wochenenden mit ihrem Ex abläuft, wundert mich das auch nicht mehr. Das muss geklärt werden und kann in dieser Form nicht weitergehen. Das sehe ich mittlerweile auch so.

seko1

det92

Ja, Du hast recht. Das Dilemma besteht darin, dass sie zu meiner Überraschung nicht völlig mit ihrem Ex abgeschlossen hat. Ich hätte es nicht für möglich gehalten, aber in gewisser Weise scheint sie zwischen uns zu stehen und weiß nicht, für wen sie sich entscheiden soll. Sechs Beziehungsjahre und ein gemeinsames Kind kann wohl nicht so einfach wegwischen.

So gesehen ist für mich nachvollziehbar, dass sie nicht nur emotional, sondern auch rational abwägt. Dass mich das unerwartet trifft und auch zum Teil ziemlich desillusionert, das muss ich erstmal verarbeiten. Ich habe gerade erst realisiert, dass es einen echtewn Konkurrenzkampf um die Frau gibt, mit der ich da zusammen bin. Mit den Autos wollte ich mir übrigens nichts erkaufen. Das war ein Muss, weil man sonst in meiner Gegend aufgeschmissen ist.

Noch ein Wort zum Thema Ehevertrag: Das ist ein weit verbreiteter Irrglaube, dass ein Ehevertrag den wirtschaftlich stärkeren im Trennungsfall vor Nachteilen bewahrt. Wenn dieser Ehevertrag nämlich einer Seite offenkundig Vorteile verschafft, dann wird der ganz schnell vom Familiengericht für sittenwidrig und damit als unwirksam erklärt. Da hat es schon manch böses Erwachen vor Gericht gegeben. Im Grund genommen ist ein Ehevertrag allenfalls unter wirtschaftlich gleichwertigen Partnern sinnvoll, wenn man für den Fall der Fälle die Verhältnisse proaktiv geklärt haben will.

In meinem Fall macht ein Ehevertrag ohnehin wenig Sinn, weil ohne Vertrag automatisch Zugewinngemeinschaft gilt, d. h. der Wert meiner Besitztümer vor der Ehe bleibt auch im Scheidungsfall außen vor. Nur das, was während der Ehe als Zugewinn (z. B. auch Wertsteigerung von Immobilien oder Aktien) hinzukam, wird im Scheidungsfalle aufgeteilt. Da auch das Kind nicht von mir ist, gehe ich mit einer Heirat kein unangemessen großes Risiko ein.

Ich mag eigentlich über solche Themen wie Ehevertrag oder Scheidung gar nicht nachdenken. Aber ich bin auch kein naiver Blödian, der vor lauter Blauäugigkeit die Folgen seines Tuns nicht abschätzen kann. Ich weiß schon, welches Risiko die Heirat bedeutet. In meinem Fall ist es materiell überschaubar.

det92

Es hätte ein Auto für beide gereicht ! Insbesondere da sie NICHT zum malochen fahren möchte/muss.

Wie schon geschrieben, wenn das partout noch nicht reicht für dich, sie wieder rausszuschmeißen, setze Grenzen. Auch sie muss liefern, wenn sie weiter "umsonst" bei dir wohnen mag. Nicht nur du! Wir sind hier nicht bei der Bachelorette. Sie ist auch nicht die Prinzessin von Monaco. Sondern eine alleinerziehende, arbeitslose Mutter. Normalerweise haben die es eher schwer auf dem Beziehungsmarkt...

1)Die als Papawochenende getarnten Sextreffen müssen aufhören. Entweder er holt sie ab oder man trifft sich in der Stadt. KEINE Übernachtungen mehr. Wenn sie Angst hat, dass er mit ihrem Kind nicht zurechtkommt, muss er es halt nach und nach lernen. Da sie nicht verheiratet sind, kann sie ihm das vermutlich ohnehin verweigern.

2)Den Zeitpunkt der Hochzeit bestimmst du. Er ist auf keinen Fall diesen Sommer. Dann wenn du dir absolut sicher bist und die Beziehung entscheidend gewachsen ist. Da gehört auch Sex dazu ! Und das sie anfängt zu arbeiten. Einfach ein harmonisches Zusammenleben. In zwei Jahren ist für genug. Du machst dasalles ein bischen zu schnell. Kennenlernen, Verlieben, zusammenzuziehen, heiraten/kinder kriegen. So etwas wächst normal über Jahre 😐
3) kein gemeinsames Konto, solange sie nicht arbeitet. Mach auch später lieber
ein Haushaltskonto, in das beide einzahlen.
4) fordere dein Auto zurück ! ;-) Du wirst sehen wie gut es dir tut. Wenn es ihr der Golf nicht passt, muss sie halt Rad und Bus fahren.

Mach dich schrittweise zum Lockführer des Zuges. Wenn sie nicjt mitspielt :kikou:
Soe hat wesentlich mhr zu verlieren als du. Auc wenn sie das nicht erkennt.

seko1

det92

Danke für Deinen Plan. In so einem Forum bekommt man durchaus sehr direkt, ungeschminkte Antworten auf eine Frage, das muss ich schon sagen.

Aber das gibt auf jeden Fall Denkanstöße. Es ist gar nicht verkehrt, solche Meinungen mal von Außenstehenden zu lesen.

So, jetzt will ich ganz frisch von der heutigen Aussprache berichten. Ja, Aussprache. Ich habe zum ersten Mal klar gesagt, dass es für mich Grenzen gibt. Das ist neu. Bisher habe ich es vermieden, so klar mit ihr zu reden. Die Anregungen der Kommentatoren hier habe ich durchaus aufgenommen.

Zuerst habe ich ihr gesagt, dass ich mir das mit der Grundstücksüberschreibung jetzt noch nicht vorstellen kann, weil ich nicht mehr sicher bin, ob sie wirklich zu mir steht. Aber ich kann mir gut vorstellen, dass wir das nachholen. Ihre Antwort war: Ich hätte doch immer gesagt, dass sie genau das sei, was ich mir immer gewünscht hätte. Weshalb ich darauf nicht weiter vertrauen und einfach mal etwas riskieren wolle. Das wäre auch ein Zeichen für sie, wer wirklich zu ihr steht.

Ich habe mit genau derselben Frage geantwortet: "Und Du? Weshalb willst Du nicht mal etwas riskieren und auf meine Zusage vertrauen, dass wir das später nachholen werden. Für mich wäre das nämlich auch ein Zeichen."

Sie schwieg.

Also kam ich zum nächsten Thema. Ich sagte ihr, dass ich die Vorstellung nicht länger ertragen kann, dass sie mit ihrem Ex schläft. Und ich sagte ihr auch, dass mich die Schilderung besonders belastet, wie sie bei ihm einfach alles geschehen lässt, während ich jederzeit ihren Willen respektiere, obwohl ich mir so sehr mehr wünschen würde.

Sie entgegnete, dass ihr das wirklich leid täte. Sie wisse, was sie in dieser Hinsicht an mir habe.

Ich wartete. Aber das war alles, was sie dazu sagte. Sonst kam nichts von ihr.

Also machte ich weiter. Ich sagte ihr, dass ich das nicht länger akzeptieren könne. Sie müsse aufhören, dort zu übernachten.

Ihre Antwort. "Das geht nicht. Wir wollen beide nicht, dass ihm sein Kind fremd wird. Deshalb bleibt es dabei, dass ich alle 14 Tage hinfahre. Aber ich lasse sie dort nicht allein. Aber ab sofort bleibt meine Tür nachts zu. Keine Ausnahme mehr. Wir werden sehen, ob er damit zurecht kommt. Er muss damit klar kommen."

Ich sagte ihr, dass mir das nicht reicht. Wie kann ich sicher sein, dass sie auch Wort hält? Sie antwortete, dass es nie völlige Sicherheit gebe. Nur Vertrauen. Und wenn ich das nicht hätte, dann sehe sie in unserer Beziehung auch keine Zukunft. Hier sei ihre rote Linie. Wenn ich damit nicht einverstanden sei, sei sie bei mir falsch.

Rote Linie. Okay. Also klare Aussage: Wenn ich damit nicht einverstanden bin und ihr nicht vertrauen will, dann war's das für sie.

Ich bin mir nicht sicher, ob sie vor ein paar Tagen, auch schon so klar reagiert hätte. Aber nachdem auch das Angebot ihres Ex auf dem Tisch liegt, riskiert sie nichts mehr, wenn sie rote Linien zieht. So einfach ist das.

Ich fragte sie, wie ich das alles glauben sollte, nachdem ich erst jetzt erfahren hatte, dass sie nie aufgehört hatte, mit ihrem Ex ins Bett zu gehen, obwohl wir längst zusammen waren. Wie soll ich da einfach vertrauen?

Sie überlegte kurz und sagte dann: "Gut. Du willst einen Beweis. Ich beweise es Dir. Ich schlafe jetzt allein. Und zwar hier und auch dort. Keine Ausnahme, weder bei ihm noch bei Dir. Solange, bis alles geklärt ist."

Damit war das Gespräch beendet. Geklärt ist also eigentlich gar nichts. Indirekt hat sie mir durch dieses Gespräch meinen Verdacht bestätigt, dass sie wirklich nicht weiß, wohin sie gehört.

Jedenfalls liegt nun vor der Schlafzimmertür liegt meine Bettdecke und mein Kopfkissen. Ich werde also aufs Sofa geschickt.

Wie soll ich mit dieser Situation nun umgehen? In zwei Monaten soll (oder sollte?) die Hochzeit sein. Aber wie soll das unter diesen Umständen gehen? Und wenn nicht? Wenn ich das nun absage, wird sie mir das nicht verzeihen. Da bin ich sicher. Dann wird sie gehen. Und es ist klar, zu wem.

Jetzt bin ich ratloser als jemals zuvor. Was hatte sie in dem Gespräch verlangt? Dass ich ihr einfach vertrauen und einfach mal etwas riskieren soll. Ich weiß es nicht.

seko1

det92

Ach ja, ich wollte noch auf etwas eingehen, was Du geschriben hattest:

"Den Zeitpunkt der Hochzeit bestimmst du. Er ist auf keinen Fall diesen Sommer. Dann wenn du dir absolut sicher bist und die Beziehung entscheidend gewachsen ist. Da gehört auch Sex dazu!"

Du magst damit natürlich recht haben. Aber wie soll so eine Forderung umgesetzt werden? Im Grunde genommen rätst Du mir, ihr zu sagen, dass eine Hochzeit erst dann in Frage kommt, wenn ich den Sex bekomme, den ich mir vorstelle.

Findest Du nicht, dass das eine Art Nötigung ist? Ich kann doch nicht meiner Freundin sinngemäß sagen, dass sie sich die Heirat erst im Bett ervö...n muss!

Und was die Sache mit den Autos betrifft: Warum soll ich daraus so ein großes Ding machen, wer welches Auto fährt? Wenn sie der Fiat glücklich macht, dann kann ich auch die Größe haben, mich in die Familienkutsche zu setzen und sie mit offenem Dach im Roadster herumfahren zu lassen. Was soll's (Seufz). Finanziell bringt es mich nicht um, Sprit, Steuer und Versicherung für zwei Gefährte zu bezahlen. Jedenfalls wollte ich nicht, dass sie, die Stadtfrau, sich in meiner ländlichen Gegend eingesperrt fühlt. Jetzt hat sie die Freiheit, tagsüber jederzeit mit ihrer Tochter in die Stadt zu fahren und unter die Leute zu kommen. Das ist doch besser, als einen Landkoller zu bekommen und deswegen zu flüchten.

seko1

silur_23482715

"Wie kann eine Frau sowas tun?"

Diese Frage stelle ich mir nun auch schon die ganze Zeit. Ihre Begründung, sich ihrem Ex hinzugeben, damit er an den "Daddy Weekends" zufrieden und ausgeglichen ist, ist auch für mich ein Schlag ins Gesicht. Auch Ihre Aussage, ganz passiv dabei zu sein und nichts zu empfinden, löst mein Problem nicht. Die Vorstellung, dass er bekommt, was mir verwehrt ist, löst trotzdem bei mir beißenden Schmerz aus. Ich empfinde es so, dass mir etwas vorenthalten wird, was er sich einfach ohne Widerstand Ihrerseits nimmt.

Eigentlich unvorstellbar für mich. Deshalb glaube ich auch mittlerweile, dass die Dinge in Wahrheit vielleicht ganz anders liegen. Erst dachte ich, sie hat vielleicht Angst vor seiner Reaktion, wenn sie sich verweigern würde. Aber nun vermute ich, dass sie in Wirklichkeit zwischen ihm und mir steht und sich nicht mehr sicher ist, zu wem sie gehört. Das würde wohl auch erklären, weshalb sie selten mit mir schlafen mag: Möglicherweise hat sie unterbewusst das Gefühl, ihren Ex zu betrügen. Das klingt absurd, denn schließlich war sie es, die aus dieser Beziehung geflüchtet ist und dann mit mir zusammen sein wollte. Aber ihr Ex ist nun mal der Vater ihres Kindes, und nun lockt er sie mit Haus und Garten und einem schönen Kinderzimmer für die Kleine und betont ihr gegenüber, wie viel sie und die kleine Familie ihm bedeuten.

Ich könnte mir wirklich vorstellen, dass sie sich deswegen sexuell bei mir so zurück hält: Weil sie ihrem Ex gegenüber ein schlechtes Gewissen hat.

mannausbw

seko1

Sieh der Realität ins Auge. Du hast die Wahl zwischen:

a) Versorger sein gegen bisschen Zärtlichkeiten, die tendenziell noch zurückgehen werden. Vermutlich nie eigene Kinder.
Alles unter Vorbehalt, dass sie nicht einen besseren Versorger findet oder beim Ex einzieht.

b) harten Strich ziehen. Du bist über 1,90mm weiß und finanziell stabil. In Südamerika oder Asien wärst du sehr gefragt, hier offenbar nicht (5 Jahre alleine)

Ich denke Option b) ist besser, aber das musst letztendlich du wissen.

sharly

seko1

Dass sich dir die Frage nach dem, was du nun tun solltest, immernoch stellt...

Was du da von eurer "Aussprache" beschreibst untersteeicht für mich eigentlich nur, was die meisten hier ohnehin schon gesagt haben.
1. Sie beharrt verdächtig sehr auf die Grundstücksüberschreibung, findest du nicht? DU sollst hier laut ihr ein Risiko eingehen, während sie dir als voraussichtlich zukünftigen Ehemann scheinbar nicht vertraut? Das ist derart verdächtig und zeigt für mich nur, dass sie nach wie vor sehr auf ihren finanziellen/materiellen Vorteil aus ist.

2. Du sollst ihr einfach vertrauen, dass sie nicht weiter mit ihrem Ex in die Kiste springt. Nachdem sie dich Wochen/ Monate ver*rscht hat und erst mit dir geredet hat, nachdem du nachgebohrt hast? Ich hoffe, SO gutgläubig bist du nicht.
Sie kommt dir absolut 0 entgegen, im Gegenteil, sie setzt dich jetzt auch noch unter Druck, indem sie sich dir wohl nun ganz entzieht. Was genau will sie mit dem von dir getrennt schlafen beweisen? Absolut gar nichts - denn du achtest im Gegensatz zu ihrem Ex ihre Grenzen. Sie beweist hier überhaupt nichts, sondern zeigt nur erneut, wie berechnend sie ist, indem sie ihre Sexualität (in dem Fall die Nähe, die sie dir nun scheinbar ganz entzieht) Mal wieder für ihren Vorteil nutzt und mit den Männern spielt. Die ganze Absprache hat genau eine Sache gebracht: Sie hat nur unterstrichen, was etliche Leute hier dir schon seit Tagen versuchen klar zu machen.
In meinen Augen sollte hier nur eine Option für dich möglich sein: Trenn dich von ihr. Hör auf, dich weiter ver*rschen und ausnutzen zu lassen. Sie kommt dir nicht im geringsten entgegen, sondern fordert nur und genießt. Sie wird genauso weiter machen, wie bisher, wenn du sie lässt.

holzmichel

seko1

Meinen herzlich Glückwunsch zu deiner Reaktion, ein riesiger Schritt den du gemacht hast. Jetzt heißt es weiter so.
Ich nehme den Hampelmann ein Stückweit zurück. ;-)

Zuerst zu deinen Fragen:
Sie will dich nicht im Bett haben, was unter den Umständen in meinen Augen völliger Blödsinn ist, wenn du es erstmal so akzeptierst, dann so sie doch aufs Sofa gehen. Du hast nix falsch gemacht, warum sollst du dann büßen?

Hochzeit..wie bitte, niemals!!!!!, nicht mit so einem Menschen.

Ihr habt überhaupt keine Basis für eine gesunde Beziehung.
Hier geht es nicht darurm das sie dir verzeihen müsste, wenn du die Hochzeit absagst. Du musst ihr verzeihen!!!
Sie muss dir beweisen das sie dich und deine Gefühle respektiert und eure Absprachen einhält.
Wenn du schon an ihr festhalten willst, was ich persönlich nicht verstehe, dann aber niemals heiraten, niemals.
Vielleicht in 3 Jahren, wenn ihr das ganze im Griff habt und sie dich respektiert.
Wenn du die Hochzeit absagt und sie geht, dann ist sie das ganze nicht wert was du auf dich genommen hast.
Im Grunde wäre es das beste für dich und ein Ausweg aus dieser total kranken Beziehung.

Du riskerst unheimlich viel, du schenkst ihr deine Zeit und Liebe. Und das nach der ganzen Sch.. die sie gemacht hat.
Mehr Vertrauen kann ein Mensch nicht zeigen und auch nicht mehr Risiko eingehen.
Das sie überhaupt noch etwas von dir fordert ist eine bodenlose Frecheit und soll nur von ihren Fehlern ablenken.

Ich würde ihr niemals etwas überschreiben, niemals. Nach dem was sie alles gebracht hat müsstest du sie sie raus schmeissen.
Das solltest du ihr mal ganz deutlich sagen.

Sie versuchte jetzt den Spieß umzudrehen, versucht dich in die Pflicht zu nehmem, fordert Vertrauen ein. Fall bloß nicht darauf rein, sie ist einzug und allein in der Pflicht zu beweisen das sie es erst meint.

det92

seko1

Äh... Strengennommen ja. In der heutigen Zeit ist "kein Sex vor der Ehe" antiqutiert. Einer von vielen Sachen die passen müssen, damit eine Ehe hält ist Sex. Ähnliche Vorlieben, Harmonieren im Schlafzimmer und gute Kommunikation darüber. Sonst "kaufst" du ja die Katze im Sack ! Und Eheleute sollten sich schon sexuell anziehend finden. Das sehe ich bisher nur bei dir. 😐

Wo anders schreibst du, sie wäre weg, wenn die Hochzeit nicht stattfindet in 60 Tagen. Das ist Erpressung und hat mit einer Heirat aus Liebe nichts zu tun. Nur weil ihr das der Grund der Trennung vom Ex war, heißt das nicht das die Heirat gleichbedeutend mit Liebe von IHR zu DIR ist. Eure Aussprache zeigt einmal mehr, dass du vor allem für ihre wirtschaftliche Absicherung interessant bist. Soe schmeißt dich aus DEINEM eigenen Bett und Schlafzimmer. Benützt aber Morgen wieder DEIN Auto. Ich seh hier NULL Commitment gegenüber dir.

Sorry, aber trenne dich. Sie hat dich nicht verdient

seko1

mannausbw

Du siehst die Dinge aber extrem rational. Gefühle gibt's für Dich nicht?

Zu Punkt b: Ich hab's ausprobiert, war 2018 in Thailand im Urlaub. Nicht mein Frauentyp. Zu klein, zu zierlich, und diese quäkende Sprache ging mir so was von auf die Nerven. Außerdem sind die Asiatinnen absolut materiell eingestellt. Dagegen ist die abgefuckteste Deutsche Bitch ein Waisenkind. In Südamerika war ich noch nie, aber ich hatte einen Arbeitskollegen, der von seiner brasilianischen Importbraut bei der Scheidung nach Strich und Faden derart ausgenommen wurde, dass der Typ zum Alkoholiker geworden ist und jetzt in irgendeiner Plattenbaubutze seinen Tag im Promillenebel verdämmert.

Nee, danke. Dann lieber eine, deren Mentalität ich wenigstens verstehe, auch wenn ich von ihr langfristig vielleicht tatsächlich nur "bisschen Zärtlichkeiten" zu erwarten habe.

seko1

sharly

Es ist ein Hammer, was Du schreibst. Und auch einige andere. Ein Hammer deswegen, weil Ihr Dinge benennt, die ich selbst so nie gesehen hätte.

Ich würde nicht sagen, dass sie auf der Grundstücksschenkung beharrt. Sie hat doch verstanden, dass ich dazu jetzt nicht bereit bin. Sonst hätte sie doch nicht geschwiegen, nachdem ich die Gegenfrage gestellt habe. Aber klar, es sieht so aus, als ob sie mir misstraut und gleichzeitig verlangt, dass ich ihr vertrauen soll. Wäre ich an ihrer Stelle, hätte ich es wohl unangemessen gefunden, so eine Frage (eine Forderung war es ja nicht) überhaupt aufzuwerfen. Und mir mit dem Begriff "Vertrauen" zu kommen, war manipulativ. Solche Mittel sollte man aus dem Spiel lassen. Du hast zweifellos recht damit, dass ihr die eigene Absicherung sehr wichtig ist. Aber angesichts ihrer Vorgeschichte - letztendlich war sie bisher immer von irgendjemandem finanziell abhängig - kann ich sogar irgendwo verstehen, das man so wird.

Zu Punkt 2: Ja, mein Vertrauen ist stark angeknackst. Ich vermute, dass sie tatsächlich wahrscheinlich nie damit aufgehört hat, ihren Ex in ihr Bett zu lassen, wenn sie bei ihm war. Diese Vermutung ist hart, denn so etwas ein Dreiviertel Jahr lang vor einem neuen Partner zu verbergen, hätte ich nicht fertig gebracht. Aber immerhin war sie nicht abgebrüht genug, sich beiden Männern bedenkenlos hinzugeben. Irgendetwas muss sie gehemmt haben, sonst hätte sie keinen Grund gehabt, bei mir so zurückhaltend in Sachen GV zu sein. Ich denke, sie wird wohl wegen dieser Zweigleisigkeit die ganze Zeit ein schlechtes Gewissen und deswegen bei uns beiden keinen Spaß am GV gehabt haben. Anders kann ich mir das einfach nicht vorstellen.

Ich weiß auch nicht, was ich von ihrem "Beweis" halten soll. Wenn sie mich aus dem Schlafzimmer aussperrt, belegt das natürlich nicht, dass sie es bei ihrem Ex auch so halten wird. Es ist einfach kein Beweis. Also, was will sie damit erreichen? Natürlich tut mir das weh. Auch wenn sie nicht viel mit mir geschlafen hat, war es superschön, nachts bei ihr zu sein.

Leute, bitte versetzt Euch mal in meine Situation: Ich war vor ihr fünf Jahre lang alleine. Ich war ausgehungert und hatte die Hoffnung schon ausgegeben, nochmal jemanden zu finden, die mich glücklich machen könnte. Und ich bin 36 und sie ist 24. Es ist nicht selbstverständlich, nochmal so eine junge Frau an der Seite genießen zu dürfen. Ich hätte niemals damit gerechnet, dass diese Frau Interesse an mir haben könnte. Nach fünf frustrierenden Singlejahren war sie der Jackpot für mich. Es ist doch klar, dass ich von dieser neuen Situation völlig berauscht vor Glücksgefühl war. Da will man Negatives wie den limitierten Sex oder ihren lockeren Umgang mit Geld gar nicht sehen.

Aber zurück zum Thema. Wenn ich Dich richtig verstehe, gehst Du davon aus, dass sie mit dem Entzug ihrer Nähe etwas erreichen will. Das ist ein interessanter Gedanke. Wenn er zutrifft, wäre das in der Tat ziemlich berechnend gehandelt. Sie weiß natürlich, wie sehr ich ihre Nähe vermisse. Der Gedanke, dass sie hinter der Schlafzimmertür ist und ich nicht zu ihr darf, ist natürlich brutal. Vielleicht will sie aber auch im Hinblick auf ihren Ex nur testen, wie ein Mann mit so einer Situation umgeht. Ich will nicht glauben, dass sie mich mit dem Entzug ihrer Nähe weichkochen will, um irgendetwas dadurch zu erreichen. Dann wäre sie extrem abgebrüht. Ich glaube das nicht.

Aber in meinem Kopf ist auf jeden Fall etwas in Bewegung geraten. Ich fühle mich zunehmend unwohl mit dem Gedanken an eine Heirat in zwei Monaten. Ich weiß nicht, ob das gut oder schlecht ist, wenn ich nun anfange, ihr zu misstrauen.

peterlll

Der Beitrag kann nur Fake sein. Es gibt ja viele verstörte Menschen auf der Welt. Aber gibt es wirklich solch dumme, blinde naive Menschen wie den Threadersteller? Nein das liegt ausserhalb meines Vorstellungsbereiches.
Aber man muss schon sagen du hälst den Thread gut am laufen, besonders wie du Sie immer noch verteidigst obwohl du damit komplett alleine da stehst und somit alle Leute nochmehr anstachelst.

Für den Fakethread gibt es eine 8/10

harper_25120979

seko1

"Leute, bitte versetzt Euch mal in meine Situation: Ich war vor ihr fünf Jahre lang alleine. Ich war ausgehungert und hatte die Hoffnung schon ausgegeben, nochmal jemanden zu finden, die mich glücklich machen könnte."

Und genau dann rennt man in sein Unglück, weil man nicht rational genug, locker genug und realistisch in eine Beziehung geht. Du bist völlig vernebelt von" Liebe " das du alles verteidigst was sie macht. Viel Spaß beim aufwachen in ein paar Jahren in der Realität, der Fall wird tief.

sharly

seko1

"Ich würde nicht sagen, dass sie auf der Grundstücksschenkung beharrt. Sie hat doch verstanden, dass ich dazu jetzt nicht bereit bin. Sonst hätte sie doch nicht geschwiegen, nachdem ich die Gegenfrage gestellt habe."

Was hätte sie denn weiter sagen sollen? Sie wollte dich überreden, "mal ein Risiko" einzugehen, was nun wirklich absolut kein vernünftiges Argument war, sondern eher wie ein verzweifelter Strohhalm wirkt, den sie ergriffen hat. Das zeigt, dass sie keine vernünftigen Argumente hat diesbezüglich, und auch in dem Moment wahrscheinlich nicht wusste, was sie darauf noch antworten soll. Sie hat es nicht verstanden, sondern in dem Moment keine Antwort darauf gefunden, wie sie dich anderweitig überzeugen kann.

"Weißt Du, wie sie es geschafft hat, dass er ihr ziemlich stolze Unterhaltszahlungen (für die Mutter) mindestens bis zum 3. Geburtstag ihrer Tochter schriftlich zugesichert hat? Ihr Ex hat einen extremen Fußfetisch. Sie hat sich für das Treffen mit ihm entsprechend aufgebrezelt, goldene High Heels, Minirock, das volle Programm. Und dann hat sie bei der Besprechung auf der Couch ihren Fuß in seinen Schritt wandern lassen. Und als er schon am Japsen war, hat sie ihn auf den Boden beordert und ihn dann mit ihren Füßen so fertig gemacht, dass er mit hochrotem Kopf und einem Riesenständer unterschrieben hat, was sie ihm vorgelegt hat."
"Ich will nicht glauben, dass sie mich mit dem Entzug ihrer Nähe weichkochen will, um irgendetwas dadurch zu erreichen. Dann wäre sie extrem abgebrüht. Ich glaube das nicht."

Lies dir vielleicht nochmal deine eigenen Worte durch, wie sie ihren Ex zu Unterhaltszahlungen gebracht hat...und geh dann nochmal in dich, ob du dir WIRKLICH nicht vorstellen kannst, dass sie dir ihre Nähe nicht absolut berechnend vorenthält? Ich sag nur soviel: Sie weiß, wie sie ihre Marionetten zu spielen hat.

"Aber immerhin war sie nicht abgebrüht genug, sich beiden Männern bedenkenlos hinzugeben. Irgendetwas muss sie gehemmt haben, sonst hätte sie keinen Grund gehabt, bei mir so zurückhaltend in Sachen GV zu sein. Ich denke, sie wird wohl wegen dieser Zweigleisigkeit die ganze Zeit ein schlechtes Gewissen und deswegen bei uns beiden keinen Spaß am GV gehabt haben. Anders kann ich mir das einfach nicht vorstellen."

und wieder suchst du Ausflüchte und in gewisser Weise Entschuldigungen für sie. Ich halte deine Vermutung persönlich für eine absolute Traumblase deinerseits, so leid es mir tut. Nochmal: Sie weiß, wie sie ihre Marionetten spielen muss. Dich kann sie derzeit regelrecht leermelken, ohne sich selbst großartig hingeben zu müssen, geschweige denn in irgendeiner Form dir entgegen kommen zu müssen. Sie geht halt den einfachsten Weg, da der ihr ja auch ermöglicht wird.
Zudem: Ist dir jemals in den Sinn gekommen dass sie dir gegenüber so zurückhaltend und abweisend in Sachen GV ist, weil sie dich sexuell gar nicht so attraktiv findet? Ich weiß, das ist ein grausamer Gedanke, aber wundern würde es mich nicht bei ihrer Abgebrühtheit. Die paar male, die sie dir Intimität zugestanden hat, waren aus reiner Berechnung, um dich warm zu halten und weiter an sie zu binden, dir den Kopf zu verdrehen. Geklappt hat es ja scheinbar, wieso sollte sie da mehr Mühe und Einsatz bringen, wenn das gar nicht nötig ist. (Und bitte nicht falsch verstehen, das heißt nicht, dass du keine charakterlich tolle, sexuell attraktiver Person sein sollst. Nur vielleicht eben nicht FÜR SIE.)
Wo ich dir vielleicht Recht geben könnte sind, dass sie dem Ex gegenüber noch Gefühle haben könnte. Aber: Das macht ihr ganzes Verhalten DIR gegenüber in meinen Augen noch schlimmer. Das zeigt dann nur wirklich, dass sie dich ausnutzt. Alleine schon die Tatsache, dass sie das Angebot des Ex nicht direkt ausgeschlagen hat zeigt doch, dass sie entweder genau abwägt, wo für sie der größte Vorteil rausspringt, oder dass sie von ihm noch nicht losgekommen ist.
Die Frage nach dem größten Vorteil würde sich für sie übrigens gar nicht stellen, wenn ihr so viel an DEINER Person liegen würde - denn sie ist bei dir scheinbar gut versorgt, ihr scheint es an nichts zu mangeln. Wenn man dann ernsthaft darüber nachdenkt, vielleicht doch die Person zu nehmen die materiell und finanziell vielleicht noch etwas mehr zu bieten hat, kann einem die andere Person ja nicht so sehr wichtig sein... Und wenn der nächste, noch wohlhabendere lockt, lässt sie sowohl den Ex als auch dich abblitzen.

"Aber in meinem Kopf ist auf jeden Fall etwas in Bewegung geraten. Ich fühle mich zunehmend unwohl mit dem Gedanken an eine Heirat in zwei Monaten. Ich weiß nicht, ob das gut oder schlecht ist, wenn ich nun anfange, ihr zu misstrauen. "

Es ist absolut gut, dass du anfängst ihr misstraust. Denn faktisch bietet sie dir absolut keine Basis, auf der du ihr vertrauen solltest. Wichtig ist nur, dass du dich nicht weiter von ihr einlullen lässt. Mach dir bewusst, dass sich für dich unter den momentan Umständen nichts im positiven ändern wird, wahrscheinlich eher das Gegenteil. Meine Prognose, solltest du wirklich immernoch in Betracht ziehen, sie zu heiraten: Sie springt weiter mit ihrem Ex ins Bett, während sie dir noch weniger oder gar keine Intimität mehr zugestehen wird, da sie von dir ja nun hat, was sie wollte. Bei jeder Uneinigkeit, die ihr in eurer Ehe haben werdet und die nicht zu ihren Gunsten verläuft, wird sie wieder zu den altbekannten, für dich schmerzhaften Mitteln greifen. Oder sich halt ganz was neues ausdenken.
Abschließend zwei wichtige Punkte: Werde dir klar darüber, dass sie absolut nicht unschuldig und machtlos an und in ihrer Situation ist. Sie ist jung, und auch als junge Mutter kann man finanziell auf eigenen Beinen stehen, indem man arbeitet. Das macht sie nicht, da sie ja ihren/ ihre Versorger hat. Es gibt diverse Möglichkeiten auch Kleinkinder betreuen zu lassen, um in der Zwischenzeit arbeiten zu gehen, und wenn es nur Halbtags ist. Sie ist nur von dir abhängig, weil sie selbst in Sachen Arbeit bisher untätig war und du es zulässt, dass sie von dir abhängig ist.
Und das absolut Wichtigste für mich: Bitte werdet euch klar, was ihr ihrem Kind vorlebt! Ihr habt da die Verantwortung für einen kleinen Menschen! Bei eurer Konstellation wird dem Kind nur ein völlig gestörtes Verhältnis zur Männerwelt, zu Sexualität, und zum Bezug zum eigenen Körper vorgelebt. Geschweige denn vom "sich abhängig machen". Zumindest du kannst sie davor ein stückweit schützen, indem du dich weigerst, in diesen Mustern zu bleiben und ihr diese Rolle nicht weiter vorlebst.

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