Den Kampf gegen Eifersucht und Verlustangst verloren?

tiyam_13114212 · 2021-05-19T20:02:07+00:00

Hallo liebe ForenteilnehmerInnen, ich bitte euch um eure Hilfe. Ich (Mitte 40) habe vor über einem halben Jahr ein wundervolle Frau (Anfang 20) ken...

wackelzahn21

sisteronthefly

Hallo sis

wir drehen uns im Kreis ...

Wenn sie mir schreibt, dass das, was ich ihr gebe, ihr noch nie ein MANN in ihrem Leben gegeben hat, dann verstehe ich das sehr wohl als Kompliment !
Auf Nachfrage, wieso sie das „MANN“ großgeschrieben hat, sagte sie mir, dass ich eben 4 Bezugspersonen ersetze.
Wie passt also deine Darlegung, dass sie mich mit ihrem kranken Bruder vergleicht, zu dem was sie schreibt?
Die Grundlage für ihren Vergleich, war die Nachricht !

Und wenn ich ihre Verhaltensmuster „studiere“, liegt das lediglich daran, dass ich ihre Motivation hinter ihrem Handeln und Tun erkennen möchte. Mir hat das bisher sehr gut geholfen, „gute“ von „bösen“ Menschen unterscheiden zu können. Die Motivation ist der Schlüssel, ob ich mit diesen Menschen etwas zu tun haben möchte.
Sicher schwer nachvollziehbar, aber für mich entscheidend um mich zu schützen.

Ich kann meine Störung nicht beheben; ich kann lediglich lernen damit umzugehen.

LG W.

user255825478

wackelzahn21

Ich denke sie ist krank, nicht böse. Trotzdem auf Dauer schädlich für dich, es dreht sich ja um nichts anderes mehr als Prinzessins heutiges befinden und was sie wie wann wieso gesagt hat. Ich vermute du interpretiert zu viel in was auch immer zwischen euch war hinein und überschreitest damit auch deine Kompetenzen. Und das nützt doch eh nichts, du bist nicht ihr Therapeut. Kann es sein das du dich gerne gebraucht fühlen würdest?

wackelzahn21

user255825478

Hallo user255825478

“böse“ war verallgemeinert gemeint. Und ich unterscheide enorm, zw. krank und böse, denn letzteres geschieht bewusst. Also wenn mich jemand verletzt, möchte ich schon gerne wissen, ob es Absicht war oder „unbeabsichtigt“ aus krankhaften Verhalten heraus.

Ich bin kein Therapeut, vollkommen richtig !
Ich frage mich seit dieser Thematik ob man seine Kompetenzen als Freund überschreiten kann - Grundsatzfrage ! Tatsächlich ein Konflikt den ich gerade austrage.
Meine 2. beste Freundin, sagt: „Nein. In einer Freundschaft sollte man auch unbequeme Dinge ansprechen dürfen, wenn einem etwas „auffällt“.“
Die 1. beste Freundin sagt: „Ja. Kompetenzen überschritten, weil der Betroffene soetwas vielleicht gar nicht hören möchte.“ (sie verglich mit einem Alkoholkranken)

Ich selber habe meine Erkrankung damals nicht erkannt, weil es für mich ein „normales“ Verhalten war. Erst als mir gesagt wurde, dass es eine Störung ist, konnte ich es verinnerlichen. Ich lernte, mich entsprechend einer Situation zu verhalten um die Persönlichkeitsstörung zu kontrollieren.

Ja, ich fühle mich gerne gebraucht. Deswegen sah ich auch plötzlich Überschneidungen zum „Helfersyndrom“. Gut zu wissen !

Meine 2. beste Freundin lag heute morgen weinend in meinen Armen. Ich fühle mich gebraucht ! Sie nimmt meine Hilfe dankend an.

LG Wackelzahn21

wackelzahn21

user255825478

Du hast noch einen sehr interessanten Punkt erwähnt !

“ [...] was sie wie wann wieso gesagt hat [...]“

Mir ist sogar sehr wichtig auf soetwas zu achten ! Denn ich mache sie auf ihre widersprüchlichen Aussagen aufmerksam.
Wieso das wichtig ist? Um Denkanstöße auszulösen.

Witziger Weise hat das gleiche nämlich gestern auch die Psychologin bei mir getan.
Dabei ging es nämlich um die Problematik ob ich die 4 Personen ersetzen kann.
Auf ihre Frage, ob ich das könnte, antwortete ich zuerst mit „Ja“. Dann stellte sie mir eine weitere Frage und ich antwortete mit „Nein.
Sie stoppte das Gespräch und kam auf meine erste Antwort zurück. Ich bemerkte den Widerspruch.
Mir wurde in dem Moment bewusst, dass ich unmöglich in der Lage bin, 4 Personen zu ersetzen !

Fraglich allerdings, ob das bei jeder Person zu einem Denkanstoß führt ....

user255825478

wackelzahn21

Seine Kompetenz überschreitet man sobald der Freund signalisiert sich nicht rechtfertigen zu wollen (hat sie laut dir) und sich distanziert (hat sie laut dir) und man sich als Freund so dermaßen reinsteigert das man selbst darunter zu leiden beginnt (hast du).

wackelzahn21

user255825478

Guten Morgen,

deiner Aussage kann ich zustimmen, allerdings mit einer kleinen Einschränkung ...
Dass ich meine Kompetenzen überschritten habe, wurde leider erst (zu) spät von von ihr signalisiert. Hätte sie mich im richtigen Moment gestoppt, wäre evtl. noch etwas zu retten gewesen. Denn als ich die Thematik ausführte, ließ sie mich sprechen.
Erst eine Woche später, ließ sie mich wissen, dass ihr meine Ausführungen gar nicht gefallen haben. Erschwerend kommt hinzu, dass wir in dieser Woche auch gar keinen Kontakt hatten, so dass sie die Zeit „nutzte“ um sich zu distanzieren. Als wir dann wieder Kontakt hatten, war die „Mauer“ die sie gebaut hatte, bereits so hoch, dass ich sie nicht mehr überwinden konnte.

Leider wird mir mir nun auch noch etwas anderes bewusst und zwar, sehe ich einen sehr deutlichen Schnittpunkt zu meiner vorherigen Geschichte mit „Lucy“.
Vor 3 Jahren bin ich völlig ahnungslos in die „Falle“ einer sehr kranken Person getappt. Ohne es auch nur im Ansatz zu merken, bin ich auf Psychospielchen reingefallen und bin daran beinahe zerbrochen. Ich brauchte Monate um das überhaupt erstmal zu realisieren.
Um mich zukünftig vor so etwas zu schützen, schärfte ich meine Sinne.
Das Problem: Ich war hyper-sensibilisiert !
Als die neue Frau nun erste Anzeichen zeigte, ging ich sofort in Abwehrhaltung. In meinem Kopf hakte ich nun Punkt für Punkt die Liste für krankhaftes Verhalten meines Gegenübers ab ohne darauf zu achten, dass einiges vielleicht nur auf rein menschliches Fehlverhalten hindeutete. Man nennt soetwas, glaube ich, „selbsterfüllende Prophezeiung“.
Sie hatte von Beginn an keine Chance; ich hätte so oder so etwas gefunden ...

Die Erkenntnis ist hart ...

nikita999

wackelzahn21

Ich weiß nicht recht,🧐
mir kommt das nicht wie eine selbsterfüllende Prophezeiung vor.

Du magst etwas übervorsichtig gewesen sein, aber einiges an ihrem Verhalten war trotzdem mehr als kurios und hatte sicher nichts mit deinem vorherigen Verhalten zu tun.

Zum Beispiel ist sie sicher nicht aufgrund deiner Handlungen plötzlich so gefährlich (ohne Schutz etc) promiskuitiv geworden.

Oder was meinst du damit?🤔

wackelzahn21

nikita999

Hallo nikita,

es freut mich, von dir zu lesen. ☺️

Ich muss mir langsam darüber klar werden, dass ich solche Persönlichkeiten „magisch“ anziehe. Denn tatsächlich ist das schon die 3. Dame innerhalb von 3 Jahren !
Die Frau in der Mitte ließ ich bisher unerwähnt, weil ich mich rechtzeitig von ihr distanzierte. (sie hatte eine sehr hohe kriminelle Energie)

Es wäre natürlich Quatsch, wenn ich sage, die aktuelle Frau wäre wegen mir so riskant-sexuell eingestellt. Das Verhalten zeigte sie ja 1:1 schon vor ihrer Beziehung. Sie hat also nur 5 Jahre pausiert. Wenn überhaupt, könnte man sagen, dass ich ihr damaliges Verhalten jetzt wieder ‚aktiviert‘ habe.
Ich meine, dass die Frau in die ich mich „verguckt“ habe, nie existierte.

Was ich jetzt sehe, ist eine Frau, die in ALLEM was sie tut und sagt, hochgradig widersprüchlich ist - und sie merkt es nicht einmal ...
Kleines Beispiel:
Wir hatten am Dienstag unser langes Gespräch. Da sagte sie zu mir, dass sie auch weiterhin mit mir schlafen könnte, aber sie würde es dann nur für mich tun. Ich lehnte ab.
Am gleichen Abend erzählte sie mir aber auch, dass sie mit ihrer Freundin über mich und unserem sexuellen Abbruch gesprochen habe.
Die Freundin meinte dann in etwa: „Wieso denn abbrechen? Mach doch weiter; nimm was du kriegen kannst.“
Die Antwort meiner Freundin: „Nein, ich würde ihn dann nur für meine Bedürfnisse ausnutzen.“
So etwas kommt aus ihrem Mund und sie merkt nicht einmal den „Konflikt“.

Diese Frau ist ein einziger Widerspruch und das macht mich wahnsinnig. Denn solche Menschen empfinde ich als unzuverlässig; gegenüber sich selber und auch anderen.
Jede Abmachung die von ihr gebrochen wurde, hatte Sie selber aufgestellt.

Wie kann man denn bitte mit so einem Menschen glücklich werden? Als Mann muss ständig damit gerechnet werden, dass die Frau am nächsten Tag weg ist, obwohl sie Dir abends noch „Ich liebe dich für immer“ ins Ohr hauchte.
Und wie gut, dass ich diesen Satz geschrieben habe .... , denn mir fällt gerade ein, dass genau das ist in ihrer Familie schon mal vorgekommen (das erzählte mir ihr Vater).
Ihre Oma (mütterlicherseits) war von einem auf den anderen Tag plötzlich weg. Sie ließ ALLES und JEDEN Menschen (Tochter, Ehemann ..) hinter sich. Ohne Erklärung, ohne Reue, NICHTS ! Sie war einfach weg.
So eine Vorgehensweise hinterlässt Spuren auf der Seele eines Menschen ...

Ich hätte auf meinen Kumpel hören sollen, als er sagte: „Halte dich von dieser Familie fern !!!“

Liebe Grüße und einen schönen Sonntag, liebe nikita

Wackelzahn

user255825478

wackelzahn21

Hm,wenn man nicht dabei war weiss man nicht was mit der Oma war, das war eine andere Zeit, da wurden Frauen oft noch in bestimmte Rollen und Ehen gezwungen und hatten gefälligst den Mund zu halten. Aber heutzutage gehen die wenigsten Leute einfach so ohne vorher zu sagen das sie irgendwas unglücklich macht weg, vorher läuft meist irgendetwas in einer Beziehung schlecht, Affaire, whatever. Zudem abhauen kein typisch weibliches Problem ist, genug Männer lassen ihre Familie auch sitzen.

wackelzahn21

user255825478

Guten Abend,

trotzdem eine ziemlich krasse Geschichte, als ich davon hörte. Bis heute kennt wohl niemand die Gründe, weil die Frau zu jedem den Kontakt abgebrochen hat - sogar zu ihrer eigenen Tochter, die im jugendlichen Alter war. Das muss sich vor etwa 30-35 Jahren angespielt haben.
Zeigt dann aber auch, dass bei der Mutter meiner „Freundin“ traumatische Erlebnisse vorliegen.

Das ist ja noch schlimmer als ne Scheidung der Eltern. Denn da hat man wenigstens noch einen Elternteil, der einem erklären kann, wieso die Ehe in die Brüche ging und die Trennung erfolgte.

Ist schon erschreckend, was das Leben manchmal für Geschichten schreibt ...

Aber auch schöne, wie ich heute feststellen durfte *lach*
Ich habe mich heute mit meiner Freundin getroffen und wir hatten einen echt schönen Nachmittag. Von einem vermuteten Rückzug ihrerseits habe ich absolut nicht gespürt. Wir hatten viele tolle Gespräche; eigentlich wie immer *freu*
Ein kleines Highlight war, dass wir heute sogar eine Begegnung mit „Lucy“ (meinem damaligen „Stalkingopfer“) hatten.
Ich bin witziger Weise noch munter an ihr vorbeigelatscht und habe sie nicht einmal wahrgenommen. Ihre Mutter mich allerdings schon.
Während ich die bösen Blicke erntete wurde meine „Freundin“ im Vorbeigehen kurz von oben bis unten gemustert. Ihre Gedanken konnte ich quasi „hören“ und es waren keine netten. Ich habe eigentlich nur darauf gewartet, dass eine von beiden auf meine „Freundin“ zugeht und sie vor mir „warnt“.
Dann hätten wir beide schallend losgelacht, denn sie kennt die „Stalking-Story“ bereits ausführlich.
Ich empfand die Situation deswegen so angenehm, weil ich nur Augen für meine „Freundin“ hatte. Und das zeigt mir, dass die alte Geschichte abgeschlossen ist.
(Sorry, empfand ich erwähnenswert *zwinker*)

Liebe Grüße und gute Nacht

Wackelzahn

nikita999

Hallöchen,

ist ja schön dass ihr so einen netten Tag hattet, inklusive guter Gespräche und guter Abfertigung der Ex.😉

Aber bist du sicher, dass du nicht doch eine längere Pause von ihr einlegen solltest?🧐

Liebe Grüße

wackelzahn21

nikita999

Guten Morgen nikita,

das mit der Pause ist so eine Sache ... ich gucke, womit es mir besser geht. Die Zeit zum Nachdenken räume ich mir dennoch ein.
Ob die ganze „Nummer“ eine Zukunft hat, wird sich zeigen. Ich werde jedenfalls nichts übers Knie brechen, was ich dann im Nachhinein bereuen könnte. Erzwungene Pausen haben allerdings mehr kaputt gemacht, statt geholfen zu haben.

Apropos Pause:

Ich musste am Monatg innerlich schmunzeln, als sie mir erzählte, dass sie einen sexuellen Traum mit mir hatte.
Erstaunlicherweise hatte sie ihren letzten dieser Träume, als wir das erste Mal miteinander (richtigen) Sex hatten. Und damals träumte sie täglich von mir.
Interessant, denn jetzt, wo sie die Intimitäten mit uns eingestellt hat, kommen die Träume wieder.
Ich bin zwar ein miserabler Traumdeuter, aber das lässt mich vermuten, dass sie sich unterbewusst, vielleicht doch nach ein bisschen Sex mit Nähe und Liebe sehnt ...

Ganz liebe Grüße und einen schönen Tag wünscht Wackelzahn

nikita999

wackelzahn21

Hallo Wackelzahn,

😄ja, man hat tatsächlich erstmal die Assoziation, dass sie das träumt, weil es ihr fehlt. Wer weiß was da noch kommt, könnte halt auch ein auf und ab werden.

Ansonsten, was die Pause angeht, da weiß ich nicht was du mit "erzwungen" meinst. Ich meinte bloß, wenn du jetzt zu fertig bist von der Art wie sie mit dir umgeht, dann mach die Pause die du brauchst. Da ist schließlich nichts erzwungen, nur notwendig.
Wenn du eine gute Zeit mit ihr hast und sie dich immer fröhlich stimmt, dann musst du dich nicht distanzieren, das ist klar.😊

Wie geht's dir denn so abseits von ihr? Wenn du alleine bist oder zumindest ohne sie?
Ist da alles normal oder hast du so etwas wie Liebeskummer oder irgendwas anderes?

Liebe Grüße

wackelzahn21

nikita999

Guten Morgen nikita 😃

schön von dir zu lesen *freu*

“... könnte halt auch ein auf und ab werden.“

Nun scheinen deine Worte eine „selbsterfüllende Prophezeiung“ zu sein ..
Ich bitte herzlichst um eine Einschätzung deinerseits:

Es ist nun gut 3 Wochen her, dass sie unsere Intimitäten eingestellt hat. Ich bin natürlich geknickt, weil ich schon merke, dass mir da etwas fehlt.
Gestern Vormittag bekräftigte sie nochmals ihre Entscheidung.
Mir war klar, die Nummer „Sex“ ist durch.
(Ein altes Sprichwort sagt, man solle den Tag nicht vor dem Abend loben ...)

Gestern Abend war sie dann in meiner Nähe und wir trafen uns und gingen noch etwas essen.
Dabei erzählte sie mir munter, wie meine Kollegen nun anfangen zu balzen. Sie sagt dann immer, dass sie ja „keine ernsthaften Absichten“ hätte. Das heißt bei ihr allerdings, dass sie keine Beziehung möchte, aber gegen Sex wäre nichts einzuwenden.
Meine Laune sank in den Keller.
Als wir dann noch mit ihrem Hund spazieren gingen, griff ich das Thema nochmal auf.
Ich sagte ihr, dass mir unsere Intimitäten natürlich fehlen und dass ich es Mist finde, dass sie sich von anderen umwerben lässt. Und dann sprengte sie meine Hoffnungslosigkeit mit dem Satz: „Na dann streng dich mal ein bisschen mehr an !“
Ich dachte erst mich verhört zu haben und hakte nach. Sie sagte erneut, dass „ich mir mehr Mühe geben solle“ und nahm Bezug auf ein Tattoo, bei dem es sinngemäß heißt, dass „Taten mehr als 1000 Worte sagen“.
Nun verstand ich gar nichts mehr, denn ich mache ja nun wirklich viel für sie und springe immer sofort, wenn sie etwas möchte.
Sie sagte, dass ich aufhören soll mit Komplimenten, „Liebesbotschaften“ und netten Worten - ich soll machen ! Machen? Was machen ??????????? Die Antwort blieb sie mir schuldig !

Als sie sie mich dann nachhause fuhr, grübelte ich die ganze Zeit darüber nach. Will sie einen Liebesbeweis oder möchte sie, dass ich aktiver in die sexuelle Richtung gehe?
Soll ich sie etwa um Sex anbetteln? Sie half mir keinen Millimeter weiter ...

Dann fiel mir zufällig ein, dass ich ja noch den Wellnessgutschein (für 2 Personen im abgetrennten Bereich) hatte, den sie mir zum Geburtstag geschenkt hatte.
Sie schmunzelte, denn auch sie hatte diesen schon vergessen. Ich betonte nochmals, dass ich den Gutschein ausschließlich mit ihr nutzen möchte.
Sie sagte, dass wir da wohl einen „Cheatday“ einlegen würden. Da ich nicht wusste, was das sein soll, erklärte sie mir das. Am „Cheatday“ wird eine strenge Diät ausnahmsweise vollständig außer Kraft gesetzt - es darf gegessen werden, worauf man Lust hat.
Damit wollte sie sagen, dass ... Ich denke, das ist selbsterklärend ?!

Aber was um himmelswillen meint sie damit, dass ich mich mehr anstrengen soll bzw. mir mehr Mühe geben soll?????? Ich raff gar nichts mehr !!! Hilfe !!!

Allmählich habe ich den Eindruck, dass sie mit mir spielt. Und ich würde sogar noch einen Schritt weitergehen und behaupten, dass sie mich sexuell abhängig machen möchte. Wenn dem so sein sollte, hat sie ihr Ziel eigentlich schon erreicht .... 😩

Ich muss mich jetzt mal zur Arbeit losmachen und antworte dir später auf deine anderen Fragen.

Ganz liebe Grüße und einen schönen Tag

Wackelzahn

wackelzahn21

nikita999

Guten Abend nikita,

ich wollte noch auf einige deiner Fragen eingehen ...

Mit einer „erzwungenen Pause“ meine ich, dass ich mich schlagartig von ihr distanziere.
Das hatten wir bis jetzt 2x. Im Dezember, tat sie das auch einmal für sich.
Das Problem: Man merkt selber, dass einem plötzliche etwas (jemand) fehlt. Und der jeweils andere, hat die Befürchtung, dass es das Ende ist.
Sehr seltsam, denn das empfinden wir beide gleich.

Wichtig ist, dass ich lernen muss, ihr sofort mitzuteilen, wenn sie verletzend wird.
Oftmals merkt sie das nämlich selber nicht. Von mir kommt dann allerdings auch kein Feedback, sondern es erfolgt ein Rückzug.
Ich habe sogar schon den Fehler gemacht, dass ich „falsche Signale“ sendete und sie dachte, alles wäre in Ordnung. Ergo; sie machte weiter und ich wurde noch wütender. Für sie erfolgte, wie aus dem Nichts, ein Cut meinerseits.
Eindeutig liegt hier ein Kommunikationsproblem vor.

Wenn ich alleine bin, denke ich oft und viel an sie. Die Zeit ohne sie, nutze ich um unsere Gespräche zu rekapitulieren. Deswegen fallen mir dann auch oft widersprüchliche Aussagen auf bzw. wieder ein. Ich bin eben ein Kopfmensch und das kann ich auch nicht so einfach abstellen.
Meine andere beste Freundin fragte mich heute, wieso ich manche Dinge nicht sofort bei meiner „Freundin“ anspreche, wenn sie etwas missverständlich ausspricht. So wie die gestrige Aussage: „Streng dich mal ein bisschen mehr an !„ oder „Gib Dir mehr Mühe !“
Die Frage, ob sie das in Bezug auf einen Liebesbeweis oder in sexueller Hinsicht meint, fällt mir dummerweise immer erst später ein.
Ich überlege dann nämlich im Nachhinein, ob sie die Frage im Laufe des gesamten Gesprächs vielleicht selber schon beantwortet hat.

Liebeskummer empfinde ich ehrlich gesagt nicht. Das könnte auch daran liegen, dass wir eben täglich in Kontakt stehen.
Emotional befinde ich mich, so empfinde ich das, auf einer guten Ebene - nicht zuviel aber auch nicht zuwenig. Für mich ein gesundes „Gleichgewicht“.
Ich sehe ein, dass ihr das wahrscheinlich anders seht, aber ich kenne andere Zeiten wo ich ausschließlich von meinen Emotionen bestimmt wurde.
Meine (unkontrollierbaren) Emotionen sind mein schlimmster Feind. Daraus ergaben sich meist unüberlegte und impulsive Handlungen. Absolutes Gift für jede zwischenmenschliche Beziehung.

Ansonsten nutze ich die Zeit ohne sie, indem ich meine Kumpels oder anderen besten Freundinnen besuche oder mit Ihnen telefoniere. Wir reden viel; wir lachen viel.
Gut auch, dass die Coronaregelungen gelockert werden, nun kann ich auch mal wieder klettern gehen. 😃

Ich wünsche dir eine gute Nacht

Liebe Grüße vom Wackelzahn

simona70

wackelzahn21

Guten Morgen lieber Wackelzahn,
wenn das so im Groben so ungefähr tatsächlich die Wortwahl ist, wie sie mit dir umspringt, würde ich sagen, sie sieht dich in dir einen ziemlich naiven Volltrottel, mit dem sie umspringen kann, wie sie gerade Lust hat.
Irgendwie hofft sie aber vielleicht sogar, dass sich aus dem lustigen Fröschlein, dass du gerade so für sie bist, doch noch -PUFF- ein wunderbar atemberaubender Prinz entpuppt, der sie unglaublich flasht!!!
Ob das jetzt dann aber genau du bist oder ein anderer mit ein paar tollen Eigenschaften, wie du sie ja auch besitzt und die sie auch tatsächlich sehr an dir mag, ist dann auch egal.
Ja, was sucht sie genau? Das wird sie vermutlich selber nicht so richtig wissen. Es soll halt gigantisch funken, sprühen, ekstatisch, berauschend und lustig sein…genauso wie tiefgründig, einfühlsam, u.v.m. einfach halt situationsbezogen perfekt. Machst du auch nach Außen hin was her? Welche Perspektiven bietest du? Wo könnte das Ganze hingehen? Das wird sie halt so nach und nach abchecken wollen…ist doch normal in dem Alter.
Die eierlegende Wollmilchsau quasi. Jemand schrieb hier Mal von Prinzessin oder so…irgendwas in der Art eben.
Bleib doch einfach weiter locker in dem Spaßmodus, nimm mit, was du kriegen kannst und mach dir nicht allzu sehr den Kopf über das Ganze, vor allem, wenn sie Mal wieder den Rückwärtsgang einlegt. Das wäre jetzt so eine übliche Haltung in Richtung mehr Souveränität oder Gelassenheit.
Schau halt, was dir an dem Ganzen gut tun und was dich nervt, stellst du einfach ab oder lässt an dir abprallen.
Viele Grüße in den Tag 😊

user255825478

wackelzahn21

Wackelzahn,die Frau hat so viele Probleme im Leben und ist genau genommen noch ein halber Teenager, sie lässt sich von verschiedenen Männern ungeschützt zum Objekt degradieren und jetzt fängt die genau genommen an mit Sex für Gefälligkeiten - Und deine einzige Sorge ist ob du auch nochmal drauf darfst? Dann erzähl uns halt aber nicht weiter das sie dir menschlich ach so wichtig ist, das ist die gewiss nicht.

wackelzahn21

simona70

Guten Abend liebe simona,

Ich scheine tatsächlich ein „ziemlich naiver Volltrottel“ zu sein, was aber wohl wieder sympathisch wirkt.
Es war sogar für meinen Therapeuten sehr amüsant, dass sie mit ihren 22 Jahren mehr sexuelle - und Beziehungserfahrung hat, als ich mit meinen fast 45 Jahren.
Und ja, der Wortlaut ist so gut wie möglich wiedergegeben oder zitiert - ich lasse nichts weg oder füge etwas hinzu. Würde sonst auch keinen Sinn machen, wenn man Rat sucht.

Ob ich von Außen etwas hermache; ich würde fast sagen nein. Wie sie selber schreibt, „sind mein Charakter und meine inneren Werte unbezahlbar“ und damit gleiche ich andere „Defizite“ aus.
Finanziell unterscheiden wir uns auch ganz stark: Sie ist quasi mit einem „goldenen Löffel im Mund geboren“ worden. Eigentlich ist sie finanziell so gut abgesichert, dass sie gar nicht arbeiten gehen müsste. Allerdings ist sie überhaupt nicht abgehoben, wie man vielleicht vermuten mag und das schätze ich wirklich sehr an ihr.
Ich wiederum bin im Zuge meines damaligen Vollzeitstudiums finanziell total gegen die Wand gefahren und das hat mir über Jahre hinweg (bis heute) das Genick gebrochen.
Ich habe nicht viel, aber ich komme damit hin. Mehr brauche ich nicht und mehr will ich auch nicht. Und ihr Geld schonmal gar nicht !
Sie fragte mich gestern, ob ich noch den Wunsch hätte, Psychologie zu studieren. Ich sagte ja und begründete, dass ich das für MICH tun möchte. Ich möchte mein Wissen erweitern und Zusammenhänge besser verstehen (studieren möchte ich diesmal neben dem Beruf).
Ich erklärte auch, dass ich nicht wissen kann, wie lange ich noch in dem gegenwärtigen Beruf arbeiten kann, also würde ich mir durch das Studium später möglicherweise ein zweites Standbein schaffen.
Die andere Option wäre, dass ich meinen Gesellen mache, da ich über die nötige Berufserfahrung verfüge. Das sind alles realistische und zukunftsweisende Ziele/Perspektiven.

Was ihr im Forum natürlich nicht sehen könnt - unseren enormen Altersunterschied sieht man uns tatsächlich nicht an. Sie wirkt älter und ich jünger. (Ohne Witz, wurde ich im letzten Jahr sogar von einer Kundin zw. 25 und 30 geschätzt. Die Frau wollte mir übrigens nicht schmeicheln, denn ich war, als sie mich am Telefon beschrieb, gar nicht in der Nähe.)

Was sie sucht? Keine Ahnung. Ob sie das selber weiß? Gleiche Antwort...
Was sie auf jeden Fall braucht, ist jemand, der ihr viel Aufmerksamkeit schenkt und das mache ich wirklich sehr gerne. Unsere Gespräche sind unschlagbar ! Und, ganz wichtig, wir lernen wirklich viel voneinander und davon profitieren wir beide.
Natürlich hat sie ihre „Ecken und Kanten“, aber die habe ich auch. Vielleicht ist es gerade deswegen so interessant.

Und wie es scheint, hat sie jetzt wohl leider auch die erste „Quittung“ für ihr risikobehaftetes Sexualleben kassiert. (Ich gehe jetzt nicht näher darauf ein)
Ich vermute mittlerweile, dass das der wahre Grund sein könnte, warum sie unsere Intimitäten eingestellt hat.
Schadenfreude ist mir fremd, ich mache mir eher Sorgen. Ich kann für sie nur hoffen, dass sie zukünftig etwas verantwortungsvoller an die Sache rangeht

Ich stoppe jetzt an dieser Stelle den Roman.

Ich gebe dir aber recht; ich sollte mir weniger Gedanken machen, die Zeit genießen und auf MICH und meine innere Stimme achten.

Vielen lieben Dank simona

Wackelzahn

wackelzahn21

user255825478

Hallo user255825478

„Sex für Gefälligkeiten“? Wie kommst du denn darauf?

Und wie ich bereits schrieb, geht es mir eben nicht um den reinen Geschlechtsakt, sondern vielmehr um das Drumherum. Intimität ist nicht nur auf GV begrenzt.
Ich empfinde den GV sogar als sehr sehr anstrengend und kräftezehrend *lach*
(ich kratze scharf an der Grenze zur Asexualität)

Wäre sie tatsächlich ein „halber Teenager“ hätte ich mit Sicherheit schon nach wenigen Tagen/Wochen das Interesse verloren.
Es ist mir bis heute völlig unklar, woher sie ihre Reife hat (das sehe ich unabhängig von ihrem Sexualleben).

Liebe Grüße

Wackelzahn

user255825478

wackelzahn21

Sie will trotz ihrer mehrfachen Absage da sie die Freundschaft retten will nur mit dir schlafen (Worauf du sehr wohl aus bist wenn man deine Texte liest, ich weiss nicht wie blöd andere User oder dein Umfeld ist, aber ich lasse mich ungern für blöd verkaufen) wenn du dich anstrengst und lässt sich mit einem simplen Wellness Besuch direkt überreden. Nenne ich stumpf Sex für Gefälligkeiten.

Dieses "Sie ist aber so reif" hört man jedes Mal wenn alte Männer sich für junges Gemüse interessieren. Das Mädel ist 20, auch geistig. Nur weil sie in einigen Bereichen mehr Erfahrung hat da du vergleichweise für dein Alter sehr wenig hast ist sie vom Kopf her generell nicht super "reif", dagegen spricht alles was wir bislang über sie gelesen haben. Sollte sie tatsächlich Borderline haben und meine Vermutungrn über ihr Selbstzerstörerisches Sexualverhalten stimmen verhältst du dich gerade grob fahrlässig und auf keinster Weise in ihrem Sinne, aber wie sagtest du nocht? "Ich hätte verzichten können,wollte aber nicht da ich bisher wenig sexuelle Kontakte in meinem Leben hatte" oder so in der Art, kann man im Thread nachlesen. Das ist hochgradig egoistisch, nichts weiter. Es ist mir auch egal wenn ich im Thread hier jetzt nicht mehr gemocht werde, Borderliner tendieren eh dazu mich nicht zu mögen weil ich mich aufgrund meiner Familiären Vorgeschichte nicht so schnell einlullen lasse, das finden die meist doof. Und damit bin ich raus.

nikita999

wackelzahn21

Hallo Wackelzahn,

das geht bei ihr ja wieder auf und ab😄

Diese Bemerkungen von wegen "streng dich mehr an" klingt nun wirklich sehr nach einer Aufforderung, du sollst sie überwältigen (im positiven Sinne 😉), sie einfach schnappen und Dinge mit ihr anstellen, die ihr bisher noch nie gemacht habt!😇

Da musst du jetzt gut überlegen, ob du das kannst und ob es was bringt. Dir, ihr und eurer Beziehung. Denn es könnte zumindest in der Theorie besser für euch sein abstinent zu sein. Untereinander.
Hat sie sich denn schon was eingefangen? Das wäre natürlich ein weiteres Ausschlusskriterium. Oder ist jemand Übergriffen geworden?
So oder so hoffe ich es war nicht so schlimm und vor allem dass sie daraus lernt!

Für mich stellt sich die Situation insgesamt so dar:
Sie geht davon aus dass du in sie verliebt bist/ sie liebst.
Das schmeichelt ihr, sie hat auch bestimmte Gefühle für dich. Aber entweder ist sie sich noch nicht sicher genug für eine Beziehung, oder sie will nichts festes oder es sind eigentlich nur platonische Gefühle.
Sie genießt es tatsächlich, dass du alles für sie tust und möchte diesen Status Quo aufrechterhalten.
Jetzt ist die Frage:
Kann sie sich selbst nicht entscheiden, ob sie wieder mit dir intim werden will (zb aus oben genannten Gründen) oder macht sie diese Anmerkungen mit Berechnung, nämlich damit du....ja, vielleicht wie du meintest sexuell von ihr abhängig bist. Oder einfach weiter die Hoffnung hast mit ihr zusammen zu kommen. Und deshalb weiter alles für sie machst.
In Anbetracht der Entwicklung klingt es für mich eher nach einem der letzten beiden Punkte.

Die eierlegende Wollmilchsau trifft es ganz gut:
Entweder weiß sie nicht was sie wirklich will und krallt deshalb nach allem oder sie will tatsächlich alles auf einmal.

Ist schwierig für dich schätze ich...
Hat dein Therapeut dir Tipps gegeben diesbezüglich? Oder ist es wie im Film und du sollst selbst auf alles kommen?😉

Ich finde deine Definition von erzwungener Pause übrigens etwas komisch. Wenn es besser für einen selbst ist, dann ist sie nicht erzwungen, man ist sich bloß bewusst, dass man besser die Pause macht. Ist auch Usus bei unglücklichen Trennungen, bei denen sich die Expartner aber noch verstehen und einer oder beide unter weiterer Kommunikation leiden.

Aber schau einfach wie es sich weiter entwickelt. Wenn du/ ihr weiter Spaß habt und Nutzen aus der Beziehung zieht - alles gut.
Wenn du zu sehr verletzt wirst, dann scheue dich nicht zu pausieren und vor allem hab kein schlechtes Gewissen.

Einen schönen Tag 🙃

wackelzahn21

nikita999

Hallo nikita

Heute wieder mal eines unserer ständigen „ab‘s“ und jetzt muss ich mich erstmal so richtig „auskotzen“, denn ich habe übelst von ihr die Schnauze voll !
So ein widersprüchliches und verlogenes *** ist mir selten untergekommen ! Und das macht mich rasend vor Wut.

Deine Anmerkung:
„Diese Bemerkungen von wegen "streng dich mehr an" klingt nun wirklich sehr nach einer Aufforderung, du sollst sie überwältigen (im positiven Sinne 😉), sie einfach schnappen und Dinge mit ihr anstellen, die ihr bisher noch nie gemacht habt!😇“

So wie du es ausführst, liebe nikita, so denken auch meine anderen beiden besten Freundinnen (40 und 44 Jahre). Auch ihre Ratschläge gingen in die Richtung: „Sei dominanter ! Geh ran ! Schnapp sie dir!“
Ich würde behaupten, dass eure weibliche Intuition und Erfahrung euch sagt, dass diese Aussage meiner „Freundin“ sehr eindeutig ist.
Ich muss euch leider enttäuschen, denn ihr habt den Satz dummerweise völlig falsch verstanden ! *lach*

Sie nahm heute, bei einem Telefonat, selber Bezug auf den Satz: „Gib Dir mal ein bisschen mehr Mühe !“
Ihre Erklärung zu dieser Aussage: Sie hatte geglaubt, dass ich ihr ein schlechtes Gewissen machen wollte (weil wir nicht mehr intim sind) und wollte die Sache abkürzen.
Sie meinte, dass sie das Thema beenden wollte und deswegen hätte sie diesen einen Satz gesagt.
Ich korrigierte sie und erwähnte auch den zweiten Satz: „Streng dich einfach mal mehr an!“
Sie blieb dabei, dass sie das Thema lediglich beenden wollte ...

Seltsam nur, dass ich zu diesem Zeitpunkt, dass Thema für mich komplett abgeschlossen hatte und es auch gar nicht ansprach ... Genauso seltsam die Tatsache, dass diese beiden Sätze etwas ganz anderes suggerieren...
Aber vielleicht bin ich auch einfach nur zu blöde um die Sätze richtig zu verstehen .... !?
Und warum habt ihr 3 Frauen dann auch die Motivation dahinter falsch gedeutet?

Wen, zum Teufel, will dieses *** eigentlich ver@arschen???
Wie kann man denn bitte nur sooooooooooo eine Sxheisse reden und von diesem Mist auch noch überzeugt sein????? Wie dumm ist diese Frau/Mädchen/Göre eigentlich ?????

Das macht mich absolut fassungslos !!!! Ich hätte am liebsten das Handy gegen die Wand geschmissen. Unfassbar !
Diese Person hat einen totalen Sockenschuss ! Und ich habe so richtig die Faxen dicke !

Wäre es nicht viel einfacher gewesen, die Sache „abzukürzen“, indem sie sagt: „Ich will keine Intimitäten mehr !“ oder „Frag nie wieder nach ! oder „Hör auf, das Thema Sex ist durch ! oder oder oder ... ?
Stattdessen sagt sie lieber: „Gib Dir mehr Mühe !“

Ahaaaaaaa !?!

Das ist die dümmste Auslegung einer Aussage, die ich jemals gehört habe !

Auskotzen beendet.

Sorry, musste raus ! (Ich habe noch nie in Schriftform so laut gebrüllt)

wackelzahn21

nikita999

Hallo nochmal 😁

Nikita, ich habe keine Ahnung, was diese Frau will. Und ich denke, dass sie das selber nicht weiß. Aber ich kann ihr die Entscheidung nicht abnehmen und will das auch nicht. Zudem wird mir das allmählich auch alles zu bunt.
Auf das Thema Beziehung geht sie gar nicht ein, aber das ist wahrscheinlich auch ganz gut so.
Sie meint, dass ihr z.B. der Sex mit mir nichts geben würde ... Aha !?
Sie hat bei 3 unserer Treffen 11 Orgasmen abkassiert; und das gibt ihr nichts?
Dann fahre ich offensichtlich total den falschen Film was die weibliche Lust angeht. Nun gut.
Stattdessen trifft sie sich lieber mit unbekannten Typen und .... ok, is ihr Ding !

Ich verliere allmählich den Glauben an das, was wir über viele Monate hatten.
Davon ist nichts mehr übrig. Es war alles eine Illusion.
Ich lerne diese Frau erst jetzt richtig kennen und das ist nicht das, was ich mir gewünscht hätte - weder beziehungstechnisch noch freundschaftlich.
Die Anzahl der negativen Punkte nimmt von Tag zu Tag zu.
Ich bin bereits auf den Rückzug (ohne Wiederkehr)

Deine Vermutungen habe ich alle gelesen und sie klingen teils auch sehr hoffnungsvoll.
Allerdings verblasst meine Hoffnung angesichts der harten Realität. Ich kann nicht mehr gewinnen ...

Ich brauche jetzt ein wenig Schlaf

Vielen Dank liebe nikita und gute Nacht 😊

Wackelzahn

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