Den Kampf gegen Eifersucht und Verlustangst verloren?

tiyam_13114212 · 2021-05-19T20:02:07+00:00

Hallo liebe ForenteilnehmerInnen, ich bitte euch um eure Hilfe. Ich (Mitte 40) habe vor über einem halben Jahr ein wundervolle Frau (Anfang 20) ken...

tiyam_13114212

nikita999

Guten Abend nikita

Unsere freundschaftlich Beziehung besteht tatsächlich aus mehreren „Etappen“.

Als wir uns im letzten Jahr intensiv kennenlernten, spielte Sex überhaupt keine Rolle.
Das aber änderte sich aber nach einigen Monaten, weil sie das so wollte und für mich war das natürlich ok.
Sie verlangte aber Exklusivität und auch das fand ich gut.
Sie war dann aber auch die erste, die diese Regel brach...
Als sie es mir einen Tag später beichtete, schlug das bei mir ein wie ein Blitz.
Wir hatten daraufhin eine kurze Auszeit.
Als wir uns ausprachen, fragte sie, ob ich trotzdem weiterhin mit ihr Sex haben wolle; ich sagte ja, bat sie aber, dass wenn sie mit anderen Männern schläft, sie mir VORHER Bescheid sagt, weil ich keine Lust verspüre immer erst im Nachhinein davon zu erfahren.
Ich bin leider kein Freund von Überraschungen.
Wir einigten uns auf diesen Kompromiss.
[allerdings ist Kompromiss etwas weit hergeholt, denn obwohl sie mir nun auch „erlaubte“ mit anderen Frauen Sex zu haben, sagte sie einen Satz später, dass sie dann aber wohl keinen Sex mehr mit mir haben möchte ...]

Und nun kommt das zum Tragen, was du erwähntest - deine Anspielung auf “Cuckolding“ und „Wifesharing“.
Ich setzte mich tatsächlich mit diesen Gedanken auseinander, denn ich merkte, dass ich durch diese Phantasie (reines Kopfkino) meine vorhandene Eifersucht und Verlustangst ganz gut unter Kontrolle habe. Das allerdings auf dem ganz untersten Level, denn ich wäre niemals in der Lage gewesen, dabei zusehen zu müssen, wie sie mit einem anderen Mann schläft. (Ich hätte dem Kerl vorher nen Freiflug aus dem Fenster angeboten).
Ich wollte ihre Typen nie sehen oder kennenlernen. Deswegen waren auch Männer aus meinem Umfeld absolutes Tabu.

Und nein, dass ich ihr den Typen aus dem Forum vermitteln wollte, war tatsächlich meine extrem dumme Schnapsidee. Ich weiß bis heute nicht, was mich da geritten hat ...
Ich hatte ihr sonst immer gesagt, dass sie ihre Männer alleine aufgabeln soll.

Eine offene Beziehung oder (wie hier) Freundschaft, wäre für mich früher NIE denkbar gewesen. Aber ich merke, dass ich mich quasi auch durch sie „weiterentwickle“ und von meinem extremen schwarz-weiß-Denken wegkomme.

Bis dahin liebe Grüße W.

tiyam_13114212

Ein kleines Update vom heutigen Tag.

wir hatten heute eine Diskussion, um das Thema von gestern zu klären. Dabei setzte sie mir die Pistole auf die Brust ... und drückte ab.

Sie sagte mir, dass sie ein komisches Gefühl dabei hätte, wenn sie es mir sagen MUSS, wenn sie sich mit anderen Männern trifft. Das war aber der Kompromiss mit dem ich leben konnte, wenn sie schon mit anderen schläft. Ich erläuterte ihr das nochmal, warum ich das möchte.

Dann später schrieb sie mir, ob sie es mir noch sagen müsste, wenn wir keinen Sex mehr haben würden. Eine ganz fiese Falle !
Wäre ich ein Egosit, hätte ich ich ja geschrieben. Da sie mir aber als Mensch wichtig ist, schrieb ich „nein“. Die Antwort folgte prompt: es gibt keinen Sex mehr. Klasse !
Diese Aktion musste ich erstmal schlucken und das ließ ich sie wissen.
Und nun akzeptiert sie meinen Rückzug nicht. Sie denkt, dass es doch nichts ändert zwischen uns. Es ändert nichts? Es ändert sich für SIE nichts, da sie ja ihre anderen Kerle hat, während ich als Seelentröster weiterhin Spalier stehen darf.

Bitte nicht falsch verstehen !
Was für mich nun wegfällt, ist nicht vordergründig der reine GV, sondern ihre körperliche Nähe. Das ist es was ich all die vergangenen Monate genossen und lieben gelernt habe. Beim Sex ging es mir niemals um meine eigene Bedürfnisbefriedigung - darum ging es mir dummerweise noch nie. Mir war es immer wichtig, dass die Frau zum Orgasmus kommt. Mir fehlte schon immer das gewisse Quäntchen Egoismus, eine Frau beim Sex für meine Bedürfnisse zu „benutzen“.

Was bringt mir das Ganze jetzt eigentlich noch ... ?

holzmichel

tiyam_13114212

Ihr habt da wohl doch etwas andere Ansichten das ganze zu leben und wenn Eversucht ins Spiel kommt, dann wird es halt schwiereig.
Ich glaube du schiebst da eine Abneigung zu Lügen auch ein bisschen vor. Kann es sein das du vielleicht doch ein bisschen mehr willst als F+?
Es ist völlig klar das sie bei ihren Abenteuern irgendwann ihren Traumprinzen findet, sollte das eintreffen, habt ihr schon einen Plan wie ihr damit umgehen wollt?
Triffst du auch andere Frauen, wenn ja wie steht sie dazu?

Wenn es dir nur sie als Person und ihre Freundschaft gehen würde, dann wäre für mich die denkbare Lösung dass ihr das sexuelle sein lasst und euch auf die Freundschaft beschränkt.
Alles andere wird eure Freundschaft wahrscheinlich auf lange Sicht kaputt machen.

user255825478

tiyam_13114212

Die Frau hat kein ernsthaftes Interesse an dir, im romantischen Sinne. Du scheinst ein guter Zuhörer, Tröster und ggf Buddy zu sein mit dem man gerne quatscht und wo man seine Sorgen lässt, aber der Richtige bist du ganz offensichtlich nicht, das merkt man an ihrem Verhalten jetzt. Sie hat scheinbar etwas lockeres ohne Verpflichtungen gesucht und das sie jetzt bei dir jedes Mal "gestehen" muss wenn sie etwas mit jemandem hatte, nimmt dem Ganzen nun die Leichtigkeit und darauf hat sie keinen Bock. Das sie so fies wird wenn du ihr keine Männer zuführst fand ich dazu noch irgendwie befremdlich.

nikita999

Ich verstehe das. Sie will praktisch alles und du sollst dich mit dem Minimum zufrieden geben. Vielleicht ist es auch eine perfide Art der Erpressung um restlos alles zu bekommen was sie möchte.

Ich würde wohl am liebsten eine Pause einlegen, aber mit der Ankündigung, das Ganze zwischen euch einfach zu lassen. Dann hat sie keine Mittel dich emotional zu benutzen sondern merkt vielleicht selbst was sie an dir gern hat.
Erst wenn sie das "gelernt" hat würde ich mich wieder auf Gespräche einlassen und die Karten können neu gemischt werden.

Was meinst du?

sisteronthefly

Hallo wackelzahn,

eure Verbindung habt ihr beide genutzt, um euch aus alten Strukturen zu lösen. Das kann man machen und es bedeutet nicht, dass die Verbindung, die ihr zueinander aufgebaut habt negativ behaftet ist. Aber meistens ist dieses Modell eine Übergangslösung, nicht weniger wichtig, manchmal ja auch der Auslöser für etwas Großartiges und Neues.

Wenn du zukünftig eine glückliche Beziehung führen möchtest, solltest du deine Traumata verarbeitet und einen Umgang erlernt haben mit Angst, Kontrolle, Eifersucht und Misstrauen. Dazu musst du an die Quelle der Entstehung. Ein anderer Mensch ist nicht in der Lage deine Zweifel auszuräumen und dir permanent zurückzuvergewissern, dass alles in Ordnung ist.

Kontrollierst du dein eigenes Misstrauen, kontrollierst du die Angst vor deinen eigenen Gefühlen, weil du ihnen nicht standhalten könntest. Es ist ein Irrtum, dass diese Form der Kontrolle sich nicht auf andere Menschen auswirkt.

Ich habe auch den Eindruck, du versuchst etwas festzuhalten, was keinen Bestand hat. Außerdem bin ich mir nicht darüber im Klaren, ob du weißt, dass es Paradoxien sind, die du aufstellst. Z.B. möchtest du diese Frau als Freundin bzw. Kumpel nicht verlieren, nicht missen, andererseits unterstützt du sie aber dabei andere Männer zu daten, die sie von dir entfernen. Ein sehr massiver Widerspruch....den du dann kompensierst, indem du dein Misstrauen und deine Kontrolle an ihr ausübst.

LG Sis

tiyam_13114212

sisteronthefly

Hallo sisteronthefly,

Vielen Dank für deinen Kommentar.

Meine volle Zustimmung gilt dem ersten Abschnitt, denn das sehe ich genauso.

Nun zu den Ursachen von div. traumatischen (verdrängten) Erlebnissen.
Diese sind hauptsächlich in der Kindheit zu suchen und mir mehr oder weniger bewusst.
Aber wieso sollte ein anderer Mensch nicht in der Lage sein, Zweifel oder Eifersuchtsdenken auszuräumen?
Genau da gehe ich anders an die Sache heran.
Deswegen denke ich, dass man offen und ehrlich miteinander kommunizieren sollte, um diese Gefühle/Gedanken zu zerstreuen. Und das klappte anfangs auch ganz gut.
Dann aber erregte eine kleine zufällige Beobachtung bei WhatsApp meine Aufmerksamkeit und mein Misstrauen wurde wieder erweckt.
Und das leider zu Recht, wie sich später herausstellte. Zwei Wochen später eine ähnliche Situation und wieder landete ich einen Volltreffer. Sie traf sich an diesen beiden Tagen mit zwei verschiedenen Boys.
Wie sie später einräumte allerdings nur zum quatschen. Ich verstand allerdings nicht, warum sie daraus so ein Geheimnis gemacht hatte. Zumal sie, zum damaligen Zeitpunkt, auf JEDES weibliche Wesen in meiner Umgebung eifersüchtig war. Ob es die Verkäuferin am Tresen war oder die 6-jährige Tochter von Freunden; sie machte mir jedesmal ne Szene wenn ich zu freundlich war.
Wie ich denke, hat sie mein Misstrauen geschürt, da sie völlig unnötig etwas verheimlicht hat.
Und als sie dann mit dem ersten Typen Sex hatte und mir am nächsten Tag diese „Information“ rotzfrech am Ende eines Telefonats vor den Latz knallte, war das Thema - blindes Vertrauen - ohnehin so gut wie beerdigt.

Wie meinst du das, dass es ein Irrtum wäre, zu glauben, dass sich die Kontrolle von eigenem Misstrauen nicht auch auf andere Personen auswirkt?

Zu deinem letzen Abschnitt:
Nein, kein wirklicher Widerspruch. Klar, es war sehr dumm von mir, den Typen aus dem Forum vermitteln zu wollen.
Allerdings solltest du wissen, dass solche Typen für SIE nur Mittel zum Zweck sind - es sind für sie reine „Fuckboys“, deren Namen sie nicht einmal wissen möchte. Mein Psychologe nennt das „weibliche Emanzipation“.
Wenn wir miteinander Sex hatten, verlief das auf einer ganz anderen Ebene.
Als wir dieses „Fuckboy-Szenario“ mal ausprobieren wollten (kommen, poppen, gehen), merkte sie allerdings frühzeitig, dass das nicht funktionieren würde. Tja, und ich bin leider nicht in der Lage, mangels Egoismus, sie als „Objekt“ zu sehen. Also war das Thema vom Tisch.

Sorry, leider etwas länger geworden ...

Vielen lieben Dank und ein schönes Wochenende

Wackelzahn

tiyam_13114212

holzmichel

Hallo holzmichel,

Nein, die Abneigung gegenüber Lügen, schiebe ich nicht vor. Mein persönliches Umfeld könnte dir das bestätigen. Ehrlichkeit ist für mich die Basis für uneingeschränktes Vertrauen.

Ob ich mehr als eine F+ möchte? Ich sage mal so, ich wäre sicher nicht abgeneigt, denn so einen Menschen habe ich in meinem Leben noch nie getroffen. Trotz einiger Dinge, die mir natürlich „quer“ stehen, ist sie ein phantastischer Mensch und ich genieße jede Minute mit ihr. Zweifelsohne!
Ich habe mich aber (zum Glück) noch nicht in meinen Gefühlen verloren.

Wenn sie ihren Traumprinzen findet, trete ich einen Schritt zurück, denn ich gönne ihr das Glück.
Klingt unglaubwürdig?
Eine ähnliche Konstellation, wie mit dieser Frau, hatte ich bereits vor einigen Jahren mit einer anderen Freundin. Als sie dann ihren neuen Freund kennenlernte, freute ich mich für sie und zog mich zurück. Wir sind bis heute beste Freunde.
Der einzige Unterschied zu der jetzigen Frau ist, dass ich die andere schon seit vielen Jahren kannte und eben der aktuelle Altersunterschied enorm ist.

Was die Zukunft für uns bereithält, kann niemand sagen.
Dass eine F+ funktioniert und später das „+“ daraus ohne Blessuren gestrichen wird, kann ich (siehe oben) bestätigen. Ich kenne allerdings auch das Gegenteil.

LG Wackelzahn

quellbrunn

Ehrlich gesagt sehe ich da momentan die einzige Lösung in einem Kontaktabbruch, ich habe das Gefühl, dass dich das auf Dauer sehr unglücklich machen wird :/

tiyam_13114212

user255825478

Hallo.

Ja klar, etwas „lockeres“ wäre für sie sicher besser, allerdings hatten wir bei unserem ersten Mal, schon eine viel zu tiefe zwischenmenschliche Basis.

Heute fragte sie mich, was wäre gewesen, wenn wir nie Sex gehabt hätten?
Meine Antwort: Dann wäre es logischer Weise ganz anders verlaufen. Ich erinnerte sie daran, dass sie die Uhr aber nicht zurückdrehen kann. (und ich denke, genau das versucht sie gerade)

Das sie „fies“ wurde, hatte nichts damit zu tun, dass ihr ihr keine Männer zuführte. Denn als sie merkte wie ich rumeiere, hat sie selber schon eingelenkt und mich gebeten es zu lassen.

Dass sie mir nun den Sex verwehren möchte, hat einen anderen Grund, wie sie mir heute verriet.
Sie möchte den GV bereits jetzt unterlassen, weil, wenn sie (beispielsweise) in 4 Jahren ihren Traumprinzen trifft, sie ihm von mir erzählen wird - und auch, dass wir miteinander Sex hatten.
Sie denkt, dass es einen Unterschied machen würde, wenn der letzte Sex 4 Jahre vorher war, als ein letzter sexueller Kontakt eine Woche vor dem Kennenlernen des neuen Mannes.
Ich denke, sie unterliegt da einem Irrtum !

LG Wackelzahn

sisteronthefly

tiyam_13114212

Hallo,

deine Vorgehensweise ist deine Vorgehensweise. Nur bist du bisher anscheinend nicht weit damit gekommen, daher könnte es eine Überlegung wert sein den Blickwinkel zu wechseln.

...by the way einmal die Frage, warum du dich mit einer Person abgibst, die anscheinend deine Muster von Eifersucht und Zweifel 1A bedient.

Möchtest du diese Muster loswerden, oder möchtest du dich einfach nur darüber aufregen. Ich meine, es wäre doch ein Leichtes, sich eine Frau zu suchen, die dich und den Wert von Beziehungen mehr "wertschätzt".

LG Sis

holzmichel

tiyam_13114212

Wenn du meist gerne wieder ins zweite Glied zurück treten zu können, ohne das es ein Problem für dich ist, dann verstehe ich das Problem nicht so richtig.
Dann könntest du das ganze doch ohne große Gedanken geniesen, oder?

Für mich hört sich das so an das du schon gerne etwas mehr von ihr wolltest, einiges aber dagegen pricht.
Die Gefahr sich in Gefühlen zu verlieren besteht bei sowas natürlich, dann dürfte es mit der ganzen Tolleranz auch vorbei sein...

Triffst du du dich mit anderen Frauen?

user255825478

tiyam_13114212

Wackelzahn, aber wenn du doch nur der Notfallstecher bis zum Traumprinzen warst, dann ist doch ganz eindeutig diese zwischenmenschliche Bindung, das ihr so gut matchen würdet und all Das nur in deiner Wahrnehmung der Fall. Sie scheint das komplett anders zu sehen, sonst würde sie nicht beim Verkehr mit anderen Männern nach Prinzen suchen, obwohl sie dich haben könnte und dir nun eine sehr eindeutige Grenze setzen. Ich denke du hast eure Beziehung und die Nähe fehl-interpretiert und ihr mit Argumenten kommen, nur damit sie weiter für Sex zur Verfügung steht, bringt nichts, wenn sie sich damit mittlerweile unwohl fühlt und der Rechtfertigungen leid ist. Solange sie dir nicht wortwörtlich gesagt hat sie hat romantisches Interesse an dir und möchte eine monogame Beziehung, hat sie sich auch nicht falsch verhalten und muss dir auch nicht mitteilen mit wem sie sexuell verkehrt und ob sie es überhaupt tut, das geht dich absolut nichts an. Du kannst mit dieser F+ nicht umgehen und das hat sie schlichtweg gemerkt.

tiyam_13114212

user255825478

Deine Meinung ist durchaus interessant, aber sie muss nicht zwingend zutreffen.

Mein kurzer Anriss der Situation in diesem Forum, spiegelt natürlich nicht das ganze Geschehen wieder. So kannst du logischerweise das Gesamtbild nicht sehen.
Aber wie gesagt, deine Meinung ist trotzdem interessant.

zwei Punkte widersprechen allerdings deiner Annahme:

Sie ist gar nicht auf der Suche nach einem Traumprinzen, da sie erst aus einer langen Beziehung gekommen ist. Was aber auch nicht heißen soll, dass wenn der „Richtige“ kommt, sie dann nicht zugreifen würde.

Was den Sex angeht, da braucht sie mich eigentlich überhaupt nicht. Anfang des Jahres traf sie sich z.B. mit nem Typen, der sie flachlegen wollte. Und obwohl er ihr optisch sehr zusagte, hat sie zweimal abgelehnt.
Und vor 2 Monaten habe ich ihr selber ans Herz gelegt, dass sie mir ehrlich sagen soll, wenn ihr der Sex mit mir keinen Spaß mehr macht. Die Angelegenheit wäre sofort vom Tisch gewesen. Ich hätte das sofort akzeptiert, aber sie wollte weitermachen.

Und wie ich bereits erwähnte, halten wir selbst unsere Freundschaft streng geheim.
Jetzt kommt das große Dejavu ... Wir arbeiten in der gleichen Firma und ihr Vater ist mein Boss. Wenn er davon Wind bekommt, wird er mir eine riesige Rechnung (in Höhe von mehreren 10 Tausend Euro) präsentieren, die er für den Umbau das Hauses investiert hat, in das meine „Perle“ und ihr Ex-Freund Anfang diesen Jahres einziehen SOLLTEN. Übrigens war auch die Verlobung im letzten Dezember geplant ... und Kinder ....

Also ne „romantische Beziehung“ ist hier grundlegend nicht in Sicht; soviel kann ich schon mal verraten ....

tiyam_13114212

sisteronthefly

Guten Morgen

tatsächlich hat sich mein Verhalten schon sehr verändert, wenn ich auf die letzten Jahrzehnte meines Lebens zurückschaue ...
Sonst war ich immer von einem Eifersuchtswahn getrieben, der mich um den Verstand brachte und mich beinahe (!!) Dinge tun ließ, die ich NIE wieder hätte gutmachen können (Details erspare ich mir an dieser Stelle).

Aus heutiger Sicht: Ich lasse das Gefühl der Eifersucht zu und kämpfe nicht dagegen an. Und, ganz wichtig, ich spreche offen darüber.

Nun zu ihr.
Die aktuelle Situation in der ich mich befinde, war ein schleichender Prozess.
Ich habe sie im letzten September intensiver kennengelernt, während sie sich in einer langjährigen (monogamen) Beziehung befand. Ich wusste von ihren Plänen - Hochzeit, Kinder, Einzug ins Haus. Alles schien perfekt und ich freute mich für sie.
Als sie ihrem Freund dann von ihrem neuen Kumpel (ich) erzählte, verbot er ihr sofort den Kontakt zu mir. Er unterstellte mir, ohne mich überhaupt zu kennen, sexuelle Absichten. Blödsinn !
Ich wollte mich zu diesem Zeitpunkt zurückziehen, weil ich ja ihre Pläne (s.o.) kannte. Doch es war zu spät .... 3 Tage nachdem er sie dazu zwingen wollte, den Kontakt zu mir abzubrechen, trennte sie sich von ihrem Freund. ALLE waren geschockt; auch ich !
Sie wollte mich nicht gehen lassen, statt dessen gab sie alles auf.

Ich erfuhr, dass diese ganze „glückliche“ Beziehung nur eine Fassade war.
Zudem kam Stück für Stück heraus, dass sie vor ihrer Beziehung, ein sehr „ausschweifendes“ Leben führte. Sie versicherte mir aber, dass sie sich damals ausgetobt hätte.
Nun scheint sie aber wieder auf diesen Weg zurückzukehren ...

Ich habe ihr gestern deutlich gesagt, dass wenn ich wieder in diesen Eifersuchtswahn rutschen sollte, die Reißleine ziehe und den Kontakt abbrechen werde !

LG W.

user255825478

tiyam_13114212

Wackelzahn aber was du erzählst beisst sich doch. Oben sagst du dir war klar das keine Beziehung entstehen wird und bei ihrem Traumprinzen würde sie zugreifen, nun bist du wieder bei "Sie hat sich wegen mir getrennt". Ich denke sie hat sich getrennt weil sie generell unglücklich war und das ihr Ex ihr Kontakte verbieten wollte war dann der Todesstoß. Du wärst doch nicht so Besitzergreifend und eifersüchtig und würdest erzählen ihr passt deiner Meinung nach so super zusammen wenn du dir nicht erhoffen würdest das mit euch wäre exklusiv, das passt vorne und hinten nicht zusammen.

Beziehungen sind realen Leben weit weniger dramatisch als in Fernsehen und Romanen, als Frau mit etwas Erfahrung in diesen Dingen kann ich dir sagen, würde sie dich wollen hättest du sie nun für dich, sie würde komplett hinter dir stehen und auch ihr Vater wäre kein Problem denn sie hat sich getrennt, du hast sie ja nicht mit Gewalt entrissen. Sie will aber nicht und das muss man ab dem Punkt an dem es einem klar wird akzeptieren lernen, sie hat jetzt gerade ihre zweite, wilde Phase und beim Nächsten der auch ihrer Meinung nach matcht ist sie wieder vergeben und das wirst so wie ihr Verhalten zu deuten ist zu 100% nicht du sein. Ob du nun trotzdem weiter als ihr Seelenmülleimer herhalten willst ist dir überlassen aber viel Energie würde ich da nicht mehr investieren.

tiyam_13114212

user255825478

Hallo nochmal.

Ich kann deine Gedanken verstehen ! Und ich verstehe auch, dass du mir helfen willst.
Ich denke aber auch, dass dir leider vieles nicht ersichtlich ist.

Ich war noch NIE in meinem Leben in einer Beziehung. Was ich habe, sind sehr tiefe zwischenmenschliche Beziehungen; auch zu anderen Frauen. So blöd es auch klingen mag, aber ich hinterlasse durch meine Art und Fürsorge, „Fussspuren“ in der Seele bei einigen Menschen. Ich bin ein guter Zuhörer, kann mich in Menschen hineinversetzen und verfüge über psychoanalytische Fähigkeiten (ich bin Borderliner).
Fakt ist, dass ich mich selber als beziehungsunfähig bezeichne. Deswegen und wegen des Altersunterschieds halte ich eine Partnerschaft für unrealistisch.
Aber trotzdem habe ich noch nie, so eine intensive und tiefe zwischenmenschliche Beziehung gehabt, wie zu ihr. Es war/ist ein wunderbares Gefühl.

Und natürlich war sie in ihrer damaligen Beziehung unglücklich. Aber erschreckender Weise hätte sie trotzdem im letzten Dezember seinen Heiratsantrag angenommen. Ich war praktisch die „Weiche“, die ihr im letzten Moment den Absprung ermöglichte. Sie hat sich nicht aus Liebe zu mir getrennt, sondern weil sie (wie sie selber sagt) meinen Charakter so unglaublich findet.
Sie meint, dass sie mich aus ihrem Leben nicht mehr wegdenken kann. Ich bin ihr Freund, ihr Liebhaber und ihr Therapeut - aber eben nicht ihr Partner.

Ich habe sie damals als absolute Abtreibungsgegnerin kennengelernt. Im Januar hieß es dann, wenn sie von mir schwanger wird, treibt sie das Kind ab. Zwei Wochen später hieß es, sie würde es doch behalten wollen. Wieder eine Woche später; dass sie es doch abtreiben würde, weil es gerade nicht passen würde .... Ja ich gebe zu, auch sie ist eine „Baustelle“ ...

Und wie bereits erwähnt; diese Exklusivität kam von ihr !
Zu dem Zeitpunkt habe ich ihr sogar noch angeboten, wenn sie noch einen Liebhaber brauchen sollte, wäre das ok für mich. Ich sah in dem Moment ihr Alter, ihre Vergangenheit und die Tatsache, dass ich im Bett nicht immer meinen „Mann“ stehen kann ...
Sie wurde bei diesem Angebot sehr wütend und bestand auf Exklusivität. (Allerdings hatte das ihrerseits nicht lange Bestand)

Jaaaaaa, sie ist sehr wechselhaft in ihrer Meinung ... und ich muss mich jedesmal neu orientieren, weil ich vor vollendete Tatsachen gestellt werde.

Wer hier Tendenzen zum Borderline sieht, versteht, warum wir so gut „matchen“ ... ;-)

Liebe Grüße und Danke

irrlicht

Also ich sehe da gleich mehrere Möglichkeiten:

1. du fragst sie nicht "was sie den schönes erlebt hat" sondern ob sie dir etwas erzählen will. Dann sieht sie sich nicht gezwungen zu lügen.

2. ich beendet das körperliche und bleibt freunde
keine ahnung wie gut das noch funktioniert, aber dann wäre das vielleicht für dich einfach kein Thema mehr?

3. Du lebst damit. Es gibt Dinge über die ich auch mit engsten Freunden nicht spreche und das ist ok, wenn sie mich etwas fragen auf das ich nicht antworten will, dann sage ich das. "Darüber will ich nicht reden" und das ist ok. Ich habe auch nicht den Anspruch alles aus ihrem Leben zu hören.

die Frage ist - was willst du von ihr?
Du sagst du siehst dich selbst als beziehungsunfähig und willst teil ihres lebens sein, aber wenn sie nicht mit dir zusammen ist, dann wird sie früher oder später mit jemand anderem zusammen kommen.
Wie genau willst du teil ihres lebens bleiben? und zu welchem Preis?

vielleicht hilft es dir, sie und jedes ihrer Worte als Geschenk zu sehen und nicht als etwas regelmäßiges (auch wenn kontakt regelmäßig statt findet). es ist an ihr was sie mit dir teilt und du hast auch trotz verlustangst etc kein Anrecht darauf, wie viel sie dir gibt. Das liegt allein an ihr.
Eure beziehun ist jetzt an einem Punkt, an dem man nicht einfach wieder einen Schritt zurück kann. Die frage ist eher ob sie in zukunft besteht indem sie sich mit euch verändert, oder ob sie auf der strecke bleibt. Wenn Menschen die dich anlügen für dich abstoßend sind und sie dir aber nicht mehr die wahrheit sagen will, wird eine änderung das einzig sinnvolle sein.
zb über grenzen reden die für beide vertretbar sind.

Ich weiß nicht ob das für dich hilfreich ist, wenn beziehungen bei mir diesen Prunkt erreicht haben, waren sie meistens schon am Ende. Gespräch wurden weniger und gezwungener und irgendwann war es dann eben vorbei. Meistens aber, weil wir eben nicht darüber geredet haben. Eine beziehung in der ich auf ein Gespräch bestanden habe, hat sich danach gekittet und wir sind immer noch befreundet. Manche Themen werden nicht mehr angesprochen und wenn es doch mal zufällig darauf hinaus läuft wird es vor einem "gefährlichen" Punkt gestoppt. wir nehmen da beide mehr Rücksicht auf den anderen und Schweigen über etwas ist ok geworden.
Das ist nicht unbedingt das einfachste, man will ja eigentlich über alles reden, aber sobald man sich daran gewöhnt hat, ist die Freundschaft genauso innig wie vorher. Mir wurde dadruch klar, dass man nicht für immer über alles reden können muss. Es gibt eben für alles den passenden zeitraum und irgendwann ist der eben vorbei. Und das ist ok. Die Zeit die man hatte war ja trotzdem super und die neue ist vielleicht anders, aber immer noch toll^^

tiyam_13114212

irrlicht

Hallo und vielen Dank für deine Antwort.

Deine Meinung ist sehr hilfreich.

Was ich allerdings möchte, darüber bin ich mir immer noch unschlüssig. Jedenfalls möchte ich nichts übers Knie brechen. Demnach brauche ich also noch Zeit um für mich eine Entscheidung zu treffen ...

Du hattest den Faktor Zeit angesprochen ..
Ich bin mittlerweile zu der Überzeugung gelangt, dass sie versucht die Zeit zurückzudrehen. Sie will an den Punkt zurück als wir noch keinen GV miteinander hatten. Aber die Uhr dreht sie lediglich für sich zurück...
Denn unsere Freundschaft hat sich in diesem Zeitraum verändert und intensiviert.
Hand in Hand spazieren gehen, die innigen und langen Umarmungen, die Küsse .... das sind alles Dinge, die ich nun nicht mehr kann und will, wenn ich im Hinterkopf habe, dass sie sexuell mit anderen verkehrt. No way! Und trotzdem werde ich diese Dinge und vor allem die Nähe vermissen. Für sie könnte das so weiterlaufen, wie sie sagt.
Sie fährt auf 20% runter und ich soll weiter 100% geben, mit all den Nebentätigkeiten und Besorgungen, die ich für sie erledigt habe? Ich tat das natürlich gerne und vieles kam von mir selbst, daran gibt es keinen Zweifel.
Aber nun gibt es ein Ungleichgewicht und darüber bin ich mir sehr wohl bewusst.

In einem anderen Tread schrieb jemand, dass „Partnerschaft auch Handel ist“. Diese Darstellung war sehr interessant. Ich denke, dass sich dieser Gedanke freilich auch bei einer Freundschaft anwenden lässt.
Da sie nun ständig die „Vertragsklauseln“ ändert, was natürlich ihr gutes Recht ist, liegt es nun aber an mir ob ich diesen noch weiterhin zustimmen kann und möchte.

Ich muss nachdenken

Vielen lieben Dank

Wackelzahn

tiyam_13114212

Achso... eine „Kleinigkeit“ sollte ich vielleicht nicht unerwähnt lassen, da ich nun häufiger gelesen habe, dass es mich ja nichts angehen würde, ob und mit wem sie GV hatte ..

Sie vollzieht den Geschlechtsakt ausschließlich ungeschützt. Sogar die Pille, hat sie nach ihrer Beziehung abgesetzt.
Wenn ich sie also frage, ob sie sich mit jemanden getroffen hat und es zum Sex kam, dann hat auch das seinen Grund.

LG W.

user255825478

tiyam_13114212

Nein Wackelzahn, dir steht jeder Zeit frei auf Sex aus "Unsicherer Quelle" zu verzichten oder auf ein Kondom zu bestehen. Ich meine es nicht böse aber das ist in meinen Augen ein Vorwand um deine Eifersucht/Neugierde zu begründen. Ein "Ich schlafe auch mit anderen Männern" hätte gereicht, sie muss nicht sagen wann und mit wem genau sie schläft und was genau gemacht wurde. Du hast doch weiter Verkehr mit ihr gehabt, auch als du es wusstest, oder nicht? Habt ihr euch beide auf Aids testen lassen? Ich vermute nein. Was hätte es da also gebracht es zu wissen mit wem sie nun was genau getan hat oder eben nicht.

Du hast Angst nicht mehr Teil ihres Lebens zu sein, sagst aber auch du bist beziehungsunfähig, ja was denn nun? Hätte das ewig so laufen sollen bis der schlimme Tag kommt und sie bleibt fest bei einem Anderen? Wenn du das Gefühl hast sie nutzt dich nur noch aus dann liegt es in deiner Gand dich zurück zu ziehen. Alles Weitere würde ich mit meinem Psychologen besprechen, sofern du dich aktuell nich in Behandlung befindest, vielleich kann er vor Ort dein Dilemma besser entwirren wie wir.

user255825478

Übrigens, mit einer Frau zu schlafen die komplett auf jegliche Verhütung verzichtet ist Wahnsinn, was wenn ein Kind entsteht?

wackelzahn21

user255825478

Hallo.

Ich melde mich zurück unter verändertem Namen. Ich hatte meinen Account gelöscht, in der Hoffnung, dass auch dieser Tread gelöscht wird. Leider ist das nicht mehr der Fall und die Treads verbleiben.

Du hast natürlich recht und ich hätte von meiner Seite aus, auf „Sex aus unsicherer Quelle“ verzichten können. Aber das wollte ich nicht ! Zum Einen hatte ich bis jetzt ein ziemlich sexloses Leben; ich brauche ewig um einen Menschen (körperlich) an mich heranzulassen. Und zum Anderen sprachen wir tatsächlich übers Kinder bekommen. Zum ersten Mal war dieses Thema für MICH greifbar. Wäre sie wirklich von mir schwanger gewesen, wir dachten das kurzzeitig, hätte ich mich sehr darüber gefreut und hätte von Herzen jegliche Verantwortung dafür übernommen.

Aids und HIV war am letzten Montag auch Thema bei einem längeren Gespräch.
Da sie und ihre Freundin nicht einmal den Unterschied zw. HIV und Aids kannten, klärte ich sie auf.
Dann machte ich ihr eine etwas seltsame „Liebeserklärung“. (Bitte bis zum Schluss lesen !)
Als erstes gestand ich ihr meine Gefühle für sie.
Und um ihr meine tiefe Verbundenheit zu zeigen, sagte ich ihr, dass ich auch weiterhin ungeschützt mit ihr Sex hätte, selbst wenn sie sich mit HIV infizieren sollte. Ich weiß, das ist auf den ersten Blick ein sehr selbstzerstörerisches Geständnis. Aber ich hatte noch etwas anderes im Sinn: Ich wollte, dass sie nachdenkt ! Ich möchte, dass sie versteht, dass sie nicht nur gegenüber sich selbst Verantwortung hat, sondern auch anderen Personen gegenüber.
Als nächstes bot ich ihr an, dass sie sich gerne einmal mit einem Bekannten von mir unterhalten kann. Denn dieser hatte mal eine Freundin, die sich auch durch die Welt vö..., sich mit HIV infizierte und im Alter von 25 oder 26 Jahren an Aids verstarb. So hübsch sie auch gewesen war; dem HI-Virus ist das Aussehen egal.

Meine Freundin geht ein massives Risiko ein, denn sie kennt die Männer nicht, mit denen sie schläft. Ich wies auch darauf hin, dass sie eine HIV-Infektion nicht erkennen kann.

Zum Schluss: Hätte sie jemanden kennengelernt, wäre das für mich absolut in Ordnung gewesen. Bei einer anderen Freundin ist das damals auch so gelaufen und wir sind heute noch beste Freunde.

Bis dahin

Wackelzahn21

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