@jericho

Irrtum
Nur zu deiner Anmerkung:
Sie haben es beide nicht wieder getan - fremdgehen.
Im ersten Beispiel ist die Sache auch gar nicht aufgeflogen.Er hat es seiner Ehefrau erzählt und gleichzeitig die Trennung vorgeschlagen.
Den Rest kennst du.

Im zweiten Beispiel ist es so,dass er geblieben ist mit dem ewigen Druck,alles wieder gut zu machen,immer der Tanz auf dem Drahtseil,dass seine Frau nicht "krank" wird durch sein Verhalten.
Meinst du,so ein Mann hätte den Nerv,erneut eine Affäre zu starten?!

Du hast noch viele andere Dinge geschrieben,die mir eine Antwort wert sind,mit denen ich teilweise auch konform gehe.
Leider habe ich momentan nicht die Zeit.
Aber ich komme darauf zurück.

@wachsperle & skyeeye
Ihr habt beide hintereinander - wie so Viele in anderen Beiträgen auch - die Frage gestellt
"Welchen Wert hat diese Liebe"?

Für mich hat allein die Tatsache,das Gefühl,dass ein anderer Mensch für mich empfindet und das sich mir zeigt durch 1000 kleine Gesten,Worte,Berührungen,Taten und eben einfach MEIN Gefühl dafür - einen immensen Wert.

Die Wertstellung,die ihr einer Liebe abverlangt,ist "...beweise es,indem du dich trennst!"

In meinen Augen ist das lange nicht der einzige Wert,den eine Liebe haben kann.

Einfach weil sie ein unbeschreibliches Gefühl ist - das man niemals "richtig" beweisen kann.
Weil das,was der eine als Beweis ansieht von einem Anderen vielleicht ganz anders interpretiert wird!

@wachsperle
Am 15/06 hast du geschrieben
"Welchen Wert hat Liebe,wenn die Angst größer ist?"
Wahrscheinlich hast du es anders gemeint als ich es aufgefasst habe.
Wegen dieser Frage habe ich deine Meinung mit skeyes Meinung auf einer Linie gesehen.

Liebe
Für MICH hat Liebe immer den Wert,den ein Mensch ihr zugesteht.
Ich akzeptiere durchaus,dass du all diese Dinge von deinem Partner erwartest,um zu glauben,dass er dich liebt.
Ich hingegen würde niemals sagen
"Alles oder Nichts".
Für MICH bedeutet Liebe eine Menge Selbstlosigkeit.
Wenn mein Partner nicht damit leben kann,seine Familie zu verlassen,seinen Pflichten nachkommen will,dann akzeptiere ich das,wenn ich ihn liebe.
Weil eine Forderung meinerseits würde ihn unglücklich machen - in jeder Hinsicht.
Würde er seine Familie verlassen - oder ich würde ihn verlassen,weil er sich nicht von seiner Familie trennen will.
Ich denke wie du,dass jeder Mensch Liebe anders definiert für sich selbst.
Das Einzige was ich von anderen erwarte ist lediglich,nicht nur ihre eigene Definition für die einzig richtige zu halten.

P.S.: Vielleicht ist niemand in der Lage,ein Leben lang emotionale Erpressung aufrecht zu erhalten - aber mit Sicherheit lange genug,um den anderen resignieren zu lassen.
Was das Ergebnis ist?In meinen keine lebenswerte Partnerschaft.
Wird aber trotzdem oft weitergeführt.

Genau!
Darauf will ich hinaus:
dass ein Mann,der aus welchen Gründen auch immer an seiner Ehe festhält - trotzdem seine Geliebte lieben kann.

ICH persönlich bin anhand vieler Erfahrungen in meinem Leben zu dem Schluss gekommen,dass es möglich ist.

Ob es "gesünder" ist - sei in meinen Augen dahingestellt.
Denn ich habe schon oft Menschen gesehen,die an ihrem Entschluss "Alles oder Nichts" elend gelitten haben für den Rest ihres Lebens.
Und habe andere erlebt,die trotz des "Affärenlebens" glücklich waren.

:arrow:
Wieso dem anderen "helfen"?!
Es ist in dem Fall lediglich der Wunsch,den anderen nicht unglücklich machen zu wollen.
Was in meinen Augen Liebe bedeutet.

Sich selbst vergessen?
Das geschieht nur,wenn man sich selbst die Frage
"Kann und will ich damit leben?"
nicht ehrlich beantwortet.

Liebe bedeutet für mich nicht,sich selbst aufzugeben!
Aber mit ganzem Herzen zu geben.

Hallo Jericho
Der Zusammenhang mit LIEBE und jemandem "helfen" bezog sich aus meiner Sicht nicht auf den Ehemann,der bei seiner Frau geblieben ist.
Sondern darauf,dass ich von meinem Geliebten keine Trennung verlangen würde,um ihn nicht unglücklich zu machen.
Eben das betrachte ich auch nicht als Hilfe sondern aus meiner Liebe heraus als das Beste.
Die Männer,mit denen ich gesprochen habe,die bei ihren Frauen geblieben sind,haben als Gefühl für diese Kameradschaft,Freundschaft,die gemeinsamen Jahre,was man zusammen aufgebaut hat,die Kinder,das schlechte Gewissen und - Mitleid(!)angeführt.
Nicht einer hat gesagt,dass er seine Ehefrau LIEBEN würde und deswegen geblieben ist!

Auch eine heimliche Liebe kann aus GEBEN und NEHMEN bestehen.
Es ist immer die Frage was ich erwarte - da sind wir wieder am Anfang - ALLES oder das was der Andere geben kann und will?
Es muss nicht nur NEHMEN sein,weil man sich einigt,die Liebe im Verborgenen zu lassen.
MEINE Erwartungshaltung ist eine andere als deine,wenn ich liebe.

Ich möchte nur anfügen,dass Vieles von dem was ich hier ausführe,nicht nur "graue Theorie" ist.
In den 50 Jahren,die ich auf der Welt bin,habe ich viele dieser Dinge miterlebt bei Menschen,die mir nahestehen und viele Dinge selber gelebt.
Daher sind einige Aussagen nicht nur eine Meinung,sondern Erfahrungen,die ich gemacht habe.
Wie bei dir sicher auch.

Weißt du...
...irgendwann ist dein Selbsterhaltungstrieb größer als die Angst davor,"Schuld" zu sein,dass ein Mensch für den du nichts mehr fühlst,sich eventuell das Leben nimmt.
Du kannst einfach nicht mehr.

Ich habe vor vielen Jahren meinem damaligen Freund das gesagt,was hier immer so hochgehalten wird:
die Wahrheit.
Dass meine Gefühle für ihn erloschen sind.
Ein großer Fehler!
Für ihn war es unmöglich,dass ein Gefühl erlischt - also musste ich einen Anderen haben!
Was nicht so war.

Er hat mich ein halbes Jahr dermaßen gestalkt - @home,auf der Arbeit,am Telefon,über meine Familie,hat mir überall aufgelauert,um mich mit "dem Anderen" zu erwischen,den es nicht gab,mich nachts von der Straße abgedrängt,um mich zur Rede zu stellen - das "ganze Programm" eben.
Und immer wieder "Ich bring' mich um,wenn du nicht zurückkommst!"
Nachdem ich 12kg Gewicht verloren hatte(und ich bin eh nicht "gewichtig" gewesen),meine Nerven am Boden schleiften,da wollte ich nur noch eines: MEINE RUHE!
All mein Verständnis,dass ich mich gemüht hatte,aufzubringen,die Geduld,das Mitleid,das ich hatte - weg.
Er hatte mich so mürbe gemacht,dass es mir egal war,was er tat - ich wollte ihn nur nicht mehr in meinem Leben haben - auf diese Art.
Und habe ihm dann mal geantwortet:
"Dann mach' es doch endlich!"

Einige Jahre später hat er geheiratet,seine Frau ist für ihn "2.Garnitur",wie er mir sagte,als ich ihn 16 Jahre später wiedertraf.
Sie muss es wohl spüren,die Ehe ist nicht so "doll" laut seiner Aussage...
Das nur nebenbei.

Fazit...
...ist,dass du meinst,du würdest niemals eine
"Affäre"(oder wie man es auch nennen will)leben können.
Für mich wäre das absolut möglich,wenn ich liebe.

Ich bin ein emotionaler Mensch,der aber durchaus gern den Kopf gebraucht und sich selber kein X für ein U vormacht.
Wenn ich also weiß,was ich tragen kann und will,dann entscheide ich mich.
Und ich bin bereit,die Defizite in der Ehe meines Partners auszugleichen.
Denn auch er würde meine Defizite ausgleichen - sei es,wenn ich auch verheiratet wäre oder kein Zusammenleben mit ihm anstrebe(Aus Gründen,die für mich wichtig sind).
Jericho hat in dieser Diskussion einmal das geschrieben,was ich sehr oft auch schon gesagt habe
"Liebe und Angst sind die elementarsten Emotionen,die stärksten Triebfedern des Menschen,aus denen alles Andere resultiert."

Jemand,der eine langjährige Beziehung neben seiner Ehe hatte,sagte mir einmal
"Wir wissen beide,warum wir unsere Ehen erhalten,obwohl wir uns lieben.
Wir haben uns versprochen,wenn einer diesen Zustand nicht mehr tragen kann oder will - warum auch immer - dann reden wir darüber,ob es zu ändern ist.
Wenn nicht,werden wir einander nicht hassen,wenn dann einer unsere Beziehung beendet,bevor er daran zerbricht."
Diese Einstellung teile ich.Daher finde ich all die Klagen und das Unglücklichsein vieler hier,die von vornherein wissen,dass der verheiratete Part sich nicht trennen wird,nicht OK,wenn sie im Laufe der Zeit mehr wollen.
Sind von Anfang an Versprechungen in dieser Richtung vom verheirateten Part gemacht worden,dann ist natürlich eine Erwartungshaltung und Enttäuschung eine normale Reaktion.

Aus unserer Diskussion habe ich wieder einmal sehen können,wie verschieden die Menschen sind - gut so.
Und doppelt gut,wenn man auf einen Partner trifft,der die gleichen Ansichten in Bezug auf eine Beziehung teilt.
Nur dann kann diese glücklich werden.
Wie man hier sieht,ist das Gegenteil wohl leider oft der Fall.
Ich wünsche dir,dass du "den Richtigen" triffst oder schon getroffen hast! :kikou: