Bitte um Rat.was soll ich tun ??

Dann hätte er für ausreichende Verhütung sorgen müssen, wenn er auf gar keinen Fall gerade ein Kind haben möchte. Das hat er sich wohl selber eingebrockt. Lass dich nicht unter Druck setzen und vor allem: es gibt immer einen Weg. Er wird sich mit der Situation anfreunden müssen, und lass dir bitte keine Schuld o.ä. einreden. Alles Gute für euch!

Er liebt dich? Da bist du dir sicher? Der Typ ist einfach nur faul und nutzlos. Er hat nichts geschafft in seinem Leben. Nur bisschen klimbim Musik. Er will nicht arbeiten gehen, nicht umziehen, alles zu anstrengend. Was zum teufel willst du von dem? Du bist ne junge Frau mit zwei Kindern von zwei Männern. Auch ohne Perspektiven. Immerhin denkst du etwas weiter als er.

Wo wohnt ihr denn jetzt? Bei deinen Eltern? Hast du genug Rückhalt aus der Familie/ dem Freundeskreis?
Ich halte nicht viel von Abtreibung, erst recht nicht, wenn "es jetzt gerade nicht passt, aber in 2 Jahren ist ja alles anders", aber das ist natürlich nur meine persönliche Meinung und geht mich nichts an.
Es hört sich aber so an, als würdest du das Kind auch gerne behalten wollen. Dann würde ich dir raten, dir von nichts und niemandem reinreden zu lassen und dein Ding zu machen.
Was ich bei deinem Freund nicht verstehe: ein Kind ploppt doch nicht plötzlich raus - man hat immerhin ungefähr 9 Monate Zeit, sich darauf vorzubereiten (in seinem Fall: Jobsuche).

...wie stellst du dir das Ganze denn vor? Selbst wenn er in 2-3 Jahren angeblich bereit ist, mal ein paar Stunden arbeiten zu gehen, werdet ihr euch davon vermutlich auch nicht gleich eine Wohnung mit einem bestimmten Standard leisten können. Also bleibt nur: dort zu bleiben, wo ihr jetzt seid, oder (vorerst) in eine billigere Wohnung zu ziehen, die dann eben vom Amt bezahlt wird. Gratis wird wohl kein Vermieter seine Wohnung zur Verfügung stellen.

Ich würde an deiner Stelle - wenn du dich jetzt nicht trennen willst - mal abwarten, wie er sich entwickelt. Vielleicht kommt ja das große Erwachen noch und er begreift, dass das Leben nicht nur daraus besteht, auf die große Chance zu warten. Vielleicht auch nicht- aber würde das deine Lage denn so verschlechtern?

Ich wünsche dir viel Glück und eine möglichst komplikationsfreie Schwangerschaften!

Was willst du? Willst du das Kind?

Der Mann muss dich ja wahnsinnig lieben, wenn er es in Kauf nimmt,deine psychische Gesundheit zu gefährden, in dem er dich zu Abtreibung drängt. Nur damit es ihm gut geht.

Ein Mann kann über Nacht weg sein, dich betrügen und verlassen, die Narbe einer Abtreibung bleibt allerdings ein Leben lang.

Man kann sich auch eine vom Amt bezahle Wohnung in einer schönen Gegend zahlen lassen aber eben dann nicht mehr im tollsten Viertel, vielleicht ja eher auf dem Land ( ist für Kinder eh schöner) und da ihr nicht zur Arbeit geht, müsst ihr auch keine Fahrwege berücksichtigen.

Ich finde es ganz schön dekadent, arbeitslos im tollsten Viertel zu hocken und Ansprüche zu haben, wie Musiker zu sein und nicht ordentlich arbeiten zu gehen.

Wenn er so viele Pläne hat, hättet ihr beide anständig verhüten müssen. So bist du nun mal schwanger und es ist ALLEIN DEINE Entscheidung, ob du das Leben in dir töten willst, oder nicht.

Auf ihn Rücksicht zu nehmen, bringt gar nichts. Wenn er in ein paar Jahren nicht mehr da ist, wird dir das ordentlich in der Seele brennen oder wenn er dann doch entscheidet keine Kinder zu wollen, weil er lieber Musik machen will.

Und nochmal: Ein Mann der dich liebt, würde dich niemals so unter Druck setzen.

Moment moralisch ist ausreichende Verhütung verpflichtend zu genau gleichen Teilen für beide Partner. Genauso wie auch die Teile zum Einverständnis zum Geschlechtsverkehr gleich gross waren und immer gleich sein müssen. Sowie auch die Entscheidung zum Nachwuchs, immer gleich gross… Nur liegt hier beidseitig keine Entscheidung vor bevor es zur Zeugung kam und genau diese Frage ist nun im Nachhinein zu klären. Ihr müsst dazu auf einen gemeinsamen Nenner kommen, dazu habt ihr beide gleichsam und gemeinsam die moralische Pflicht.

Liebe Sinabanana, dies sei Dir nicht gesagt, um Dich schlecht zu machen, es geht mir darum Dein so schwieriges Problem anzuerkennen. Und ich möchte Dich ermutigen voranzuschreiten indem Du eine Entscheidung triffst. Was auch immer dies für Dich bedeutet. Du musst alles tun, um den moralischen Pflichten nachzukommen. Sollte es keine solche Lösung geben: Nach allem möglichen das Du tun kannst, es ist Dein Körper indem sich das Kind befindet. Es wird nach alle dem Deine Entscheidung sein.

Weisst Du ich glaube die Frage nach Gerechtigkeit und Moral ist in so einer Sache so unwahrscheinlich schwierig. Tatsächlich wird Dir hier als Frau mehr Kompetenz zugesprochen. Deswegen z.B. haben Frauen einfach wesentlich viel öfters das Sorgerecht über Kinder. Für mich zweifellos ein Privileg das über die Biologie hinaus geht. Für extremistische Feministen ist das ein Problem. Es beraubt sie in den Möglichkeiten Männer-Privilege rücksichtslos auszumerzen je mehr auf Dein Privileg hingedeutet wird. Jedoch teile ich deren Ideologien nicht und sage Dir daher, dass die Entscheidung letztlich Dir obliegt.

Ich weiss Privileg hört sich zu gut an. Jedoch sehe ich auch da durch Ideologien getrieben eine fatal falsche Wahrnehmung. Das Privileg kommt nämlich Dir zu mit einer so ungeheuerlichen Verantwortung, welche schwer auf Dir lastet. Im Privileg wird Deine Möglichkeit gesehen zur Tyrannin zu werden. Dies etwa indem Du über seinen Kopf hinweg entscheidest über Schwangerschaft, Besucherrecht und vielleicht Kinderunterhaltszahlungen optimierst. Tatsächlich ist das Leben jedoch nicht so simpel zu optimieren und Du weisst ganz genau, dass das nicht Dein Weg zum Glück sein wird.

Wieso sagst Du ihm zu denken nicht die Richtige zu sein? Wieso die Frage ob er ein egoistischer "schlechter" ungeeigneter Mann ist. Die Frage willst Du gewöhnlich doch irgendwann zwischen dem ersten Date und dem ersten Sex für Dich beantworten.
Tatsächlich bist Du nun schwanger von ihm und Du sagst ihn zu lieben. Liebst Du ihn wirklich, dann brauchst Du diese Fragen nicht. Wozu ihn nachhause schicken? Versorgst Du ihn etwa im grösseren Masse als er Dich mit Tochter?

Entscheidest Du Dich für Euer Kind, dann ermutige ihn für die Familie mit Dir. Schau ihm in die Augen und sag ihm, dass Du das Kind gebären wirst. Dass Du Dich so entschieden hast, weil Du ihm vertraust. Du vertraust in seine Stärke, darauf, dass er den besten Weg (ob mit oder ohne Ehe, mit oder ohne Amt) für Euch findet, darauf dass er Vollzeit irgendwas jobben kann und darauf, dass er sich abrackern kann, wenn es für die Familie notwendig ist. Dies ist nichts anderes als das was Männer seit unzählbar vielen tausenden Jahren immer gemacht haben. Und haben sie es jemals nicht gemacht, dann weilen deren Nachkommen nicht mehr unter uns. Von daher ist das sehr tief in seiner Natur.

Sinabanana sag mir wie sollte er die Verantwortung als Vater tragen, wenn Du nicht schon im Voraus darauf vertraust, dass er das kann und tut? Wenn Du aber vertraust, er Verantwortung übernimmt und Du ihn auch dafür wertschätzt, dann wird ihm das um ein Vielfaches mehr Kraft und Lebenssinn geben als es die Kunst jemals vermögen könnte. Da rate ich Dir auch auf Deine eigene weibliche Stärke zu vertrauen.

Jordan Peterson ermutigt regelmässig Männer z.B. stark und auch Vater zu werden. Inhalte von ihm kann ich Dir (und speziell Deinem Freund) sehr empfehlen. Habe extra kurz geschaut: seine Literatur ist wohl auch ins Deutsch übersetzt, ansonsten auf YouTube (liegt dem Mann eher als Bücher) in Englisch...

Viel Glück und Erfolg.

Kurzversion; Dein Typ ist 27 hat keine Ausbildung und kein Studium. Hat außer ein bisschen Musikmachen noch nie Geld verdient und ist bereits jetzt nicht in der Lage dir Rückhalt zu geben. Das wird sich nicht in 3, 13, oder 30 Jahren ändern.
Du solltest dich an deine Familie wenden und ihn verlassen oder ihm eine Ansage machen sich einen Job zu suchen - einen richtigen! Wird eh schwer genug ohne jede Qualifikation.
Entscheide DU. Auf den brauchst nicht warten. Wie weit habt ihr es gebracht seid ihr zusammen seid? Schon mal drüber nachgedacht. Danke!
P. S. Vergiß deine 9jährige nicht!!

Da werde ich schon wieder sauer, sorry, aber das ist mal wieder so eine typische Aktion,
Ein Mann ist sich nicht seiner Verantwortung bewusst und lebt schon mit einer Frau und Kind zusammen und dann sagt er einfach ich will das Kind nicht...aber es ist nunmal so das die Frau mit der Abtreibung leben muss...

Ahhh....:NON:!!

Ich würde ihm mal den Kopf waschen, das er seinen Arsch hochbekommen soll, vlt ist das jetzt ja ein Zeichen das er etwas ändern muss.
Und im zweifel würde ich mein Leben selbst in die Hand nehmen, ist in deinem Fall natürlich schwierig , ohne Job und Schwanger...aber auch das geht!

Klar will er, dass du abtreibst.. er sieht wohl das finanzielle vor sich..

Willst du das Kind des Kindes wegen oder weils von ihn ist?

Rechne mal damit, dass er bei Geburt nicht mehr dein Partner sein wird.. willst du das Kind trotzdem? Wieder alles alleine machen? ..dann erübrigt sich eine weitere Fragerei ob du abtreiben sollst..

Kommen nur kleinste Zweifel auf, dann überlege was die wahren Gründe sind, die "für" das Kind sprechen..

Wie ist es zur Schwagerschaft gekommen? Pille, Eisprung, Kondom vergessen?

ok hast Recht, es war etwas emotional der Post.
Aber im Endeffekt ist das ja auch keine Ausrede das er nicht etwas hinbekommen hat.
Aber natürlich gehören zu einer Sache auch immer 2 Leute...wobei sie nicht immer den gleichen Anteil haben

Niemand hat Sie gezwungen Ihn zum Partner zu nehmen. Niemand hat Sie gezwungen sich von Ihm schwängern zu lassen. Niemand zwingt Sie sein Kind zu bekommen.

Der Mensch ist seines Glückes schmied, Sie hat alles in der Hand. Ich finde es da ein bisschen leicht die Schuld beim anderen zu suchen. Es ist hart sich selbst einzugestehen dass man für sehr viel selbst die Verantwortung trägt im Leben, aber um weiterzukommen sollte man das tun. jede Handlung hat Konsequenzen und zwar nicht jene die man sich wünscht sondern nur mal jene die es gibt.

Anders wäre es wenn er sich stark verändert hätte über einige Jahre aber so hält sich mein Mitleid sehr in Grenzen (ausser für die Kinder). Sie wollte einen wilden Kerl der nur im jetzt lebt, dann muss Sie auch mit den Konsequenzen leben, Ihrer Entcheidung. Eine Beziehung darauf aufzubauen das er sich schon irgendwann ändert, nun ja das sollte man irgendwann gelernt haben das es nicht so ist.

ach kindchen... dumme frage. abtreiben! was sonst? tztz...

@hollmann Hohl schreibt man so, mit h und einem l.

@knackwupp Wenn Du von Arsch schreibst... wie steigerst Du das, falls er sie schwanger sitzen lässt? Okay die Frage ist nicht im Sinne der Bereicherung meines Wortschatzes gemeint. ;-)

das ist Wortklauberei. er ist ein.... wie immer man es nennen will.

aber sie war mit ihm fest zusammen und kannte ihn. jetzt mal ganz ehrlich, glaubst du ihr ist bei seinem Lebenswandel nicht aufgefallen das er vielleicht nicht der zuverlässigste ist? das er eben keiner ist der wenn es passiert alles regelt? darum geht es mir. sie hat sich ihn doch ausgesucht und sie kannte ihn.

er ist ausser ffragenicht zu gebrauchen aber das war er vorher und wird er hinterher sein.

ich verstehe nicht weshalb die Leute mit partnern zusammen sind die erkennbar ihnen nicht gut tun und mit denen es nicht passt und sich gleichzeitig drüber beschweren. sucht euch nen passenden Partner. hört auch auf den Kopf und nicht nur auf die Hormone, baut nicht nur auf Hoffnung und nehmt euer Leben selbst in die Hand.

immer dieses Verantwortung abgeschiebe.

ps.: sry für die tthredstellerin, aber gefühlte 80% hier drehen sich um so nen mist. die Leute handeln und durchdenken es nicht und heulen dann. ihr entscheidet immer dieses verantwortungs rumgeschiebe.

sie kann abtreiben oder auch nicht und dann ihr Leben in den griff kriegen bzw das beste draußen machen. in jedem Fall ohne den deppen. sie sollte ihn abschießen und sich auf ihre Aktionen konzentrieren und nicht auf seinen scheiss, denn er wird ihr nicht weiterhelfen.

Hey,

du möchtest das Kind ja behalten. Wenn er dich wirklich liebt, dann würde er dich unterstützen und verständlicher sein. Für dich ist diese Situation ja auch nicht einfach, dich belastet auch einiges. Da kannst du schon etwas mehr erwarten. Rede nochmal in Ruhe mit ihm. Du sagst ihm wie du dich fühlst und das du das Kind behalten willst, an seiner Reaktion wirst du dann schon erkennen ob er der Richtige für dich ist.

Nun sein wirtschaftlicher Erfolg ist sicher bescheiden. Aufgrund der Berufswahl und Arbeitslosigkeit lässt sich das festmachen. Dass ihr das nicht auffällt, kann ich mir nicht vorstellen, nein. Dazu dann deren fataler Aussetzer bei der Verhütung...
Unzuverlässig würde ich das nicht zwingend nennen. Vielleicht ist er ja z.B. ein äusserst zuverlässiger Künstler. Aber tatsächlich nagen diese Dinge an seiner Zuverlässigkeit.

Ja die Partnerwahl ist etwas vom wichtigsten, was wir im Leben überhaupt machen. Jedoch steht dem auch gegenüber, dass es eine sehr schwierige Wahl ist. Ich kann da etwa an überhaupt nichts denken am Menschen, das da nicht mitreinspielen würde.

Was meinst Du denn konkret mit Verantwortung abschieben? Ich denke, wenn er sie sitzen lässt, dann nimmt er seine Verantwortung nicht wahr. Aber an was denkst Du genau? Z.B. abschieben der Verantwortung an den Staat? Oder was?

Ich finde es immer gut in die Zukunft zu schauen. Vergangenheitsbewältigung mag z.B. im politischen sinnvoll sein. Oder für Sinabanana um zu lernen (wobei Verhütung vermutlich nicht / nicht mehr deren Wissensproblem ist). Von daher wieso sollte sie ihn abschiessen, was bringt ihr das? Menschen haben gemeinschaftlich schon immer besser funktioniert als allein. Denkst Du sie wird im dritten Versuch mit Kind und ggf. schwanger nun auf einmal den "perfekten" Mann und Versorger finden?

Sie schiebt ihre Verantwortung ab. Sie muss entscheiden wie sie weitermachen will.

Zuverlässiger Künstler, nun Sie hat berichtet das er die Zeit eben gerade nicht nutzt. Hört sich nicht so an als gibt er gerade gas. Nicht Künstler sind unzuverlässig sondern Menschen. Seine unzuverlässigkeit hat nichts mit seiner profession zu Tun.

Klar ist die partnerwahl schwierig. Aber man kann es sich auch leicht machen. Wer seine Fehler nicht reflektiert und sich ändert ist selbst schuld.

Das Argument mit dem zusammen ist das klassische Thema. Bleibt zusammen, er wird sich ändern, er wird Verantwortung übernehmen, wenn er erst liebe erfährt....das ist dasselbe wie bei anderen Charakterproblemen das ändert sich nicht schnell und dauerhaft.

Bezüglich ihrer Zukunft, naja sie hat sie in der Hand, mit neuem Baby und unzuverlässigem Kindesalter oder New start liegt in ihrer Hand und in niemandes sonst. Der Mann beeinflusst ihre Entscheidung aber es ist ihre und sie muss mit der Konsequenz ihrer jetzigen und früheren leben, aber sich über den Mann zu beschweren ist Bulletin, den mann zu nehmen war ein Entscheidung von ihr. Das sie einen solchen genommen hat ist ihr Fehler und nicht seiner. Er war und ist ein trottel, aber sie wollte ihn haben, jetzt muss sie damit leben.

Ps. Und du und ich zahlen wahrscheinlich am ende für alle.

Hi Sinibanana, Ich verstehe, daß du Entscheidungen treffen kannst. Zuerst, deine Tochter vor 9 Jahren anzunehmen, vermutlich ohne den Vater. Dann hast du dich für ein zweites Kind entschieden, es ist zwar sozial solala, macht aber schöne Musik daheim, tatü-tata! Ans Geldverdienen oder andere Nebensächlichkeiten denkt er tatsächlich nicht, du hast ihm ja ein angenehmes Nest geboten. Natürlich denkt er nie dran, Hotel Mama zu verlassen wie andere erwachsene Kinder. Nun erwartest du ein drittes. Deine Entscheidung, es zur Welt zu bringen, ist richtig, auch wenn du du ziemlich viel rackern wirst müssen. Sorry für meinen Zynismus, aber ich komme aus dem Kopfschütteln gar nicht mehr raus, Pi