Einmal Fremdgeher, immer Fremdgeher?

weil auch dazu immer zwei gehören.

Man kann eine Beziehung führen, wo man jederzeit und vor allem regelmässig über die Wünsche und Bedürfnisse von beiden spricht. Wo man nicht in die VErlegenheit kommt, zu lügen, weil das Vertrauen groß genug ist, dass man wirklich über alles miteinander reden kann. Wo man dann auch weiß, dass der Partner (u.a.!!!) die Aufmerksamkeit bekommt, die er / sie braucht, das Gefühl, begehrenswert zu sein, etwas besonderes zu sein, ... Eine Beziehung, wo man sich auch regelmässig aktiv darum bemüht, dass beide damit glücklich sind - und bleiben. Wo man den Partner auch gar nicht anlügen KANN, weil man einander so gut kennt, dass der / die andere es sofort sehen würde...
- oder eben nicht...
Wenn man eine Beziehung hat, wo schon lange vorher einer (oder beide) das Gefühl haben, bestimmte Dinge "mal lieber nicht zu sagen", gerade, was die eigenen Wünsche betrifft oder man eben davon ausgeht, dass schon alles klappt oder ... ist die Wahrscheinlichkeit, dass einer fremdgeht, nun einmal um Welten höher.

Das denke ich nicht mal, es gibt Leute, die gehen aus Prinzip nicht fremd und würden auch bei schlechtlaufender Beziehung vorher reinen Tisch machen. Die möchten das sauber halten. Es gibt aber auch Leute, die nehmen das nicht so genau. Es kommt schon sehr auf die eigenen Werte an, ob man es tun würde oder nicht, es kommt aus einem selber heraus, von innen, nicht vom Verhalten des Partners.

von "schuld" hab ich überhaupt nicht geredet! ;-)

Sondern?

ach weißt du, wir haben diesbezüglich sowieso unterschiedliche ansichten... für dich ist so ein seitensprung der supergau und das ende jeder beziehung, richtig? für andere ist es das nicht unbedingt! und dann kommt noch dazu, dass nicht jeder so einen bohai drum macht... und auch nicht jeder nur fremdgeht, weil es mit partner oder partnerin so schrecklich ist (auch wenn manche das vielleicht gern der geliebten erzählen, um den mitleidsbonus mitzunehmen). nein, es gibt einfach viel mehr auf dieser welt, als dich und deine ansichten! auch wenn die natürlich die einzig richtigen sind! :cool:

Da ich selber schon fremdgegangen bin, und die Beziehung das überstanden hat, würde ich das jetzt so generell nicht behaupten, aber das sage ich doch, dass man in der Regel nicht fremdgeht, weil der Partner so schrecklich ist, sondern aus eigenem Antrieb. Von daher, warum meintest du also vorher, es liegt vorallem am Partner? Naja, wenn dus nicht erklären willst, sondern vorher schon weisst, das wir eh anderer Meinung sind und dich das stört, dann legt mir das ja bereits nahe, deine Äusserung nicht weiter ernst zu nehmen.

und schon wurde aus einem "auch sehr viel" ein "vor allem"... :mrgreen:

ja, klar gibt es die. Aber wenn wir Menschen nicht an sich einen Hang zu "einfach und bequem" oder wie sagt man so schön "Weg des geringsten Widerstandes" hätten, säßen wir wahrscheinlich immer noch als Affen auf den Bäumen ;)

P.S.: wenn wir nicht grundsätzlich auch aus Fehlern lernen könnten, uns verändern könnten - auch ;)

Du möchtest auf meine Nachfrage nicht weiter eingehen. Ist angekommen.

das ist mir bei der letzten Diskussion mit Dir aber auch aufgefallen.
Du reagierst augenscheinlich sehr stark emotional und dabei verfälschst Du auch schnell mal die Aussage. Das erleichtert eine Diskussion jetzt wirklich nicht gerade.

"es kommt auch auf den Partner an" ist tatsächlich nicht das Gleiche wie "der Partner ist Schuld" und auch nicht das gleiche wie "es liegt vor allem am Partner".
Wie soll man da diskutieren, wenn bei Dir aus "der Partner spielt auch (!!!) eine Rolle (!!!) dabei" ein "der Partner ist schuld!!!" wird?

Daher meine Nachfrage, wies gemeint war. Ich würde es ja gern wissen, aber...

doch. Kann er. Mehr als rein gar nix. Viel mehr.

Weil der gleiche Mann / die gleiche Frau, in einer Art Beziehung fremd gehen würde und in der anderen Art nicht.

Schon allein, weil "der Weg des geringsten Widerstandes" nicht bei allen anderen Personen der gleiche ist.

deswegen habe ich es Dir auch bei unserer letzten Diskussion versucht zu erklären, aber da ich Dich nicht kenne und kein NLP-Großmeister bin, ist das ehrlich gesagt nicht ganz so easy.

Was ist NLP? Wenn du mir die Unterschiede nicht erklären magst/kannst, warum dann drauf rumreiten? Da ist nicht viel um zwischen es liegt am Partner und der Partner ist Schuld. Und darum geht's mir auch garnicht, um den genauen Wortlaut, sondern um die Ansicht dahinter, wofür ich um Erklärung bat. Es gibt aber wohl keine? Sehe ich das richtig?

Du meinst also, der Partner könnte dem Fremdgänger entgegenkommen und die Art der Beziehung überdenken? Damit der quasi nicht mehr fremdgehen muss, so gesehen?

ich versuche es mal...
es kommt auch auf den Partner an = der Partner ist nicht ohne Möglichkeit (auch wenn die Möglichkeit nur bei beispielsweise 5% liegt!) , etwas zu beeinflussen, ohne, dass ihm Schuld zugewiesen wird, wenn er das nicht tut
der Partner ist Schuld = es ist seine alleinige Verantwortung.

Dazwischen liegt für mich tatsächlich SEHR viel. Nicht nur die 95%, sondern auch, dass Teil 1 gar nicht um SCHULD geht.
Unterschiedliche Vorgehensweise. Man kann Probleme betrachten, analysieren und lösen, ohne sich auch nur im Ansatz der Frage, wer SCHULD ist zu widmen. Vor allem beruflich wahnsinnig hilfreiche Herangehensweise, aber privat auch oft sinnvoll.

NLP = NeuroLinguistische Programmierung, eine psychologisch-rethorische Technik, wo es im Grunde darum geht, etwas so erklären zu können, dass jeder x-beliebige Mensch genau das verstehen wird, was man meint und ausdrücken möchte. Etwas in Verruf gekommen, weil die Technik auch prima dazu taugt, Menschen zu manipulieren.

entgegenkommen? Nein.
muss? Nein.

Niemand MUSS fremdgehen.
Es ist dennoch in manchen Punkten WAHRSCHEINLICHER und in anderen weniger WAHRSCHEINLICH. - Und diese sind eben teilweise auch im Einfluß des Partners.

In einer Beziehung, wo man über alles miteinander sprechen kann, ist Fremdgehen aus dem Grund, dass man sich nicht traut, bestimmte und eher spezielle Wünsche und Bedürfnisse anzusprechen, eben sehr viel unwahrscheinlicher.
In einer Beziehung, in der man sich so gut kennt, dass man den anderen gar nicht belügen kann, ist Fremdgehen unwahrscheinlich.
In einer Beziehung, wo beide darauf achten, die Beziehung zu pflegen, ist die klassische "Honigfalle", in der jemand vor allem von der Bestätigung, die in der eigenen Beziehung unbewußt fehlt, angezogen wird, sehr viel unwahrscheinlicher.
usw. usw. usw.
All diese Dinge kann (!!!) auch (!!!) der Partner mit beeinflussen.

Ok, obwohl ich deine Bemühungen, mich bezüglich Wortwahl und warum dies wichtig sein kann, aufzuklären, sehr zu schätzen weiss, wollte ich ja eigentlich nur nachfragen, warum man der Meinung ist, dass es, Zitat: "sehr viel vom Partner abhängt". Kleine Erklärung dazu hätte mir jedenfalls gereicht, aber da wäre wohl dann auch sowas gekommen wie "ich kann nicht erklären, was ich damit meine und wenn dus nicht kapierst, bin ich nicht dafür verantwortlich sondern du". Irgendwie ja genau die Sichtweise vieler Fremdgänger ironischerweise, ist ja kurios:roule: