Die andere Seite...

flower_12555401 · 2008-01-23T23:47:28+00:00

Angeregt durch den Beiträge "schulden wir der Ehefrau was" habe ich mir einige Gedanken gemacht... Ehrlich gesagt finde ich es wirklich sehr schön, daß...

noella_12145077

naomh_12744558

Sorry saraa,
aber ich finde nicht , das du es dir so einfach machen kannst.

Ich finde den Beitrag gut! Ja genau so ist es nämlich manchmal.

Und so war es auch in meiner Ehe.
Ich habe gesagt , was mir fehlt , gesagt was ich mir wünsche , mir den Hintern aufgerissen und nur noch mehr Gleichgültigkeit und Demütigungen geerntet.

Ich wollte was ändern , was tun und habe 5 Jahre!!! bevor ich meinen jetzigen Partner kennen lernte schon gesagt, wenn das so weiter geht , geht unsere Ehe kaputt.
Mein (Ex) Mann hat mich damals belächelt , fand ich müsse alleine was tun , weil es mir alleine ja nicht paßt , wie es so läuft. Außerdem könnte ich ja eh froh sein , das er mich genommen hat, denn ein anderer wäre ja eh nicht so dumm gewesen ....

Ich habe geredet , ich habe gebettelt , ich habe gefleht, ich habe geschimpft ...nix wirklich nix hat geholfen.

Dann kam er ...und mich hat es erwischt....und als ich dann Konsequenzen gezogen habe , war ich die Böse.

Nein sorry, das ende der Ehe hat alleine ER sich selbst vorzuwerfen , denn ich habe getan , was ich konnte , aber einer alleine reicht eben nicht um eine Ehe zu retten.

Darüber solltest du echt mal nachdenken.

Aber es ist oft so , das Leute immer sowas sagen wie " Mir passiert so etwas NIE" ...klar kann man auch sehr leicht sagen , wenn man auch NIE in so einer Situation war! Ich war meinem (Ex)Mann 11 Jahre lang treu , 8 verheiratet, 5 davon habe ich nur um diese Ehe gekämpft...aber irgendwann muss auch mal gut sein.

LG Das Biest

wiebke_12736617

noella_12145077

@dasbiest
jaja diese "NIE" ist mir auch teuer zu stehen gekommen..
:-)

es timmt wirklich: man kann einfach nicht urteilen, wenn man nicht selber in der situation war. egal wie gut man sich hineinversetzt.

sif_12131515

Sieh es positiv
Die alte Beziehung ist nur eine von den vielen Erfahrungen, die du im Leben machst. Dafür mußt du kein schlechtes Gewissen haben (auch wenn es wohl automatisch einsetzt).

Ich denke, so richtig schwierig wird es erst, wenn du selbst anfängst, hinter deiner "Geliebten" herzulaufen, obwohl die selbst gemerkt hatte, daß die Situation so nicht zu meistern ist. Auf einmal vermißt du dann eine Frau, die du eigentlich gar nicht vermissen darfst.

noella_12145077

wiebke_12736617

@tomasisteinschwein
Ja eben ;) ich kenne das ...ich war auch Jahrelang der Meinung sowas kann MIR NIE passieren.

Und dann?

Aber ich fühle mich nicht schuldig , denn ich habe getan , was ich konnte um diese Ehe zu retten , wenn der andere aber nicht will , will er eben nicht.

Und weshalb sollte ich mich also nun schuldig fühlen?

Aber über Dinge einfach mal so abzu urteilen ist leicht.Auch wenn man meint man hat ach so tolle Argumente.

Sicher heißt das nicht , das ich generell fremdgehen toll finde. Ich weiß es tut weh , betrogen und belogen zu werden , aus eigener Erfahrung. Und einfach nur , weil man egoistisch seinen Spaß kurz will und dann wieder heile Familie spielen will , weil man ja eigentlich glücklich ist und nur zu bequem "Nein zu sagen", sollte sowas nie passieren . Man tut einem sehr nahe stehenden Menschen sehr sehr weh aus purem Egoismus. Aber!!! und das meine ich , ich würde nie einfach sagen alle Fremdgeher sind so und alle Geliebten sind so....eben weil in jedem einzelnen Fall die Situation anders ist.

Es gibt Fälle , da würde ich sagen, der Fremdgeher ist einfach nur ein Schwein.
Und es gibt Fälle , wo ich sagen würde, ich kann es verstehen .

Und ich wehre mich nur dagegen , das es Leute gibt , die meinen sie können IMMER ALLE über einen Kamm scheren.

Dem ist nämlich NICHT so!

LG das Biest

flower_12555401

naomh_12744558

Glaubst Du
wirklich, ich hätte meinen Partner geheiratet mit dem Vorsatz, daß ich mich irgendwann in jemand anderen verliebe und mich trenne?

Wenn ich mich trenne und damit die Konsequenzen ziehe, renne ich vor meiner Unzulänglichkeit weg?

an0N_1274036699z

flower_12555401

Hallo neugiernase...
ich kann dich verstehen,ich habe mich auch von meinem mann getrennt,weil ich mich in einen anderen verliebt hatte(er war auch verheiratet),ich habe mich anfangs dagegen gewehrt,doch das gefühl war stärker,wir hatten auch eine eigentumswohnung zusammen u.ein kind,
ich wollte meinen mann auch nicht verletzen ,denn wir hatten schöne 15 jahre zusammen,doch ich habe ihn verlassen,ich wollte nicht aus mitleid bei ihm bleiben,es tat ihm sehr weh ,mir auch ,ihn so leiden zu sehen,das ist 1,5 lahre her ,er hat mir verziehen....zum glück ,denn er bedeutet mir trotzdem viel ,nur halt anders...mit dem anderen mann lebe ich zusammen...
mein lebensplan sah auch anders aus...
LG

flower_12555401

noella_12145077

Ich war auch immer
der Meinung "sowas kann mir nie passieren"

Und dann?

Ich habe auch sehr viel versucht. Es kam nichts von ihm zurück. Und das war lange, bevor ich mich verliebt habe. Die Probleme kamen ja nicht von heute auf morgen.

Und trotzdem fühle ich mich schuldig. Ich wollte ihm nicht weh tun.

LG, Neugiernase

dorit_12559330

noella_12145077

Liebes Biest...
Ich bin mittlerweile auch in der Situation, in der ich beide Seiten verstehen kann.
Auch ich weiß aus eigener Erfahrung, wie weh ein Betrug tut. Habe über anderthalb Jahre gekämpft und versucht, damit klar zu kommen.
Von meinem Partner kam nichts... keine Entschuldigung, keine Erklärung, nichts, mit dem ich irgendwie leben konnte.
Ich habe ihn trotz allem immer geliebt, wollte unsere Beziehung nicht aufgeben, weil es eben auch schöne Seiten gibt...
Trotzdem habe ich ihn im Dezember betrogen...
Es waren 4 wunderschöne Wochen mit dem Kribbeln, der Aufregung und dem Gefühl des Verliebtseins...
Ich sage bewusst "Gefühl", denn es ist schon wieder vorbei.
Obwohl mein Partner nichts davon weiss und mir dies auch nicht zutrauen würde, hatte er ein bestimmtes Bauchgefühl.
Er verhält sich anders.
Manche mögen jetzt sagen, ich wäre abgezockt, ein Schwein usw..
Nein - bin ich nicht.
Jede Geschichte ist anders und vielleicht war es bei mir genau das richtige.
Meine Affäre hat sich seit Neujahr nicht mehr bei mir gemeldet - ohne Erklärung, ohne richtigen Abschluß.
Auch das tut mir weh.
Aber... vielleicht lustig, aber es ist so... ich kann jetzt sogar die Affäre meines Freundes verstehen.
Der hat nämlich damals auch auf keinen Anruf und keine SMS von ihr mehr geantwortet und sozusagen gewartet, bis es sich im Sande verläuft.
Vielleicht sicn Männer generell so?
Keine Ahnung...
Ich persönlich kann so ein Verhalten nicht nachvollziehen, aber was solls.
Ich hatte ein paar schöne Momente, die ich nie vergessen werde.
Und meine Beziehung ist wieder einigermassen okay.
Deshalb kann man wirklich nicht alle Geschichten über einen Kamm scheren.
Ich habe daraus gelernt und weiß mittlerweile, dass wir alle nicht unfehlbar sind... egal, was wir immer behaupten!

myf_11895328

Doch! ICH kann es verstehen...
Hallo Neugiernase, (komischer Nick)

ich habe sehr vielen Leuten die diskrete Frage nach dem Warum gestellt und immer wieder Deine Antwort bekommen. Die meisten können sich zwar nicht so gut ausdrücken wie Du, aber die Begründung ist immer die selbe wie bei Dir. Ich verstehe genau was Du meinst, und es betrifft weit mehr Menschen als man denkt.

Da ja seit nunmehr einigen Jahren die Nebenwirkung des Rauchens zum Schutze der Bevölkerung nicht nur in grossen Lettern auf jeder Packung prangt - und bald auch ganz verboten wird - bin ich dafür, dass man Dein Posting ausdruckt und vor der Türe eines jeden Standesamtes in Deutschland anbringt, um die Heiratswütigen eindringlich vor eventuellen bitteren Enttäuschungen zu warnen. Denn ich bin mir sicher: das jahrelange Verharren in einer unerfüllten Partnerschaft/Ehe/Beziehung ist zumindest genauso gesundheitsschädigen wie das Rauchen von Zigaretten.

Viele Grüße

Anne

PS: Wieso gehst Du nicht einfach? Erwartest Du einen finanziellen Genickbruch dadurch?

flower_12555401

myf_11895328

Ich bin gegangen...
Es war nicht das Finanzielle. Wir haben auch ein Haus zusammen gekauft und daher gemeinsame Schulden.

Was mich zurückhielt, war die Angst um meinen Partner und was dann mit ihm wird. Auch wenn unsere Ehe nicht mehr gut gelaufen ist, wir waren 8 Jahre zusammen. Für ihn war alles in Ordnung. Ich weiß nicht, wie ich das ausdrücken soll. Es tat mir weh, ihm so weh zu tun. Ich wollte das nicht. Ich habe es mir nicht ausgesucht, mich in jemand anderen zu verlieben. Und das hat mich fast zerrissen.

LG, Neugiernase

myf_11895328

naomh_12744558

Saraa...
... diese Dinge ergeben sich ganz langsam im Leben...

helmut_12550923

naomh_12744558

Manchmal beneide ich die Menschen, ...
die sich ihr einfaches übersichtliches Weltbild bewahren und sich nicht im entferntesten vorstellen können, welchen Minenfeldern und Zerreißproben man sich im Zusammenhang mit diesem Thema aussetzen kann.

Larsen

kenzie_11964624

helmut_12550923

!
Richtig!

flower_12555401

@anne
ich wollte noch Danke sagen für Deinen Beitrag.

Danke

cleofe_12931735

flower_12555401

Es hätte dich zerrissen,
ihm die Wahrheit zu sagen?
Aber ihn zu betrügen und zu belügen zerreißt dich nicht?

Du hast es dir nicht ausgesucht, dich in jemand anderen zu verlieben. Du hast es dir aber ausgesucht, in einer unbefriedigenden Beziehung zu verharren, du hast es dir ausgesucht, einen einstmals geliebten Menschen zu belügen und ihm die Chance zu nehmen, sein Glück auch anderswo zu suchen, und du hast es dir ausgesucht, ihn unendlich zu verletzen, wenn er je von deinem Doppelspiel erfährt.

Die Wahrheit mag schmerzhaft sein, aber sie ist nicht zerstörerisch.
Das was du machst, kann ihn zerstören.

Komische Auffassung von Angst um den Partner.

alya_12708452

flower_12555401

Es kam nichts zurück
und deshalb musstest du ihn bestrafen?

oder warst du unfähig dein leben selbst in die hand zu nehmen und zu ändern?

ist er schuld für deine eigene lebensunfähigkeit?

tja - eine beziehung kann von beiden oder einseitig zerstört werden, in einer zerstörten beziehung zu bleiben ist jedoch immer eine einsame entscheidung, wenn man aufgrund eigener unfähigkeit dann einen menschen belügt und betrügt trägt man dafür alleine die verantwortung.

flower_12555401

cleofe_12931735

Sorry, aber so
einfach ist es jetzt grade mal nicht.

Stell Dir vor Du bist in einer langjährigen Beziehung und verliebst Dich. Dann trennst Du Dich also direkt so mir nichts Dir nichts von Deinem Partner? Und Du versuchst nicht, Dir erstmal über Deine Gefühle klar zu werden? Ganz abgesehen davon zu überprüfen, ob Deine Ehe noch zu retten ist oder nicht? Ob die Dinge, die Dir auf einmal auffallen, tatsächlich Berechtigung haben? Warum sie Dir erst jetzt auffallen oder grade jetzt? Oder ob Du aus einer puren Laune heraus den andern ins Unglück stürzt?

Ich habe mir einige Monate Zeit gelassen, um mir Klarheit zu verschaffen, ob unsere Ehe noch zu retten ist oder nicht. Eine Zeit, in der er wusste, daß ich den Gedanken in mir trage, mich von ihm zu trennen. Es kam nichts von seiner Seite.

Dann habe ich mich getrennt. Auch um ihm die Chance zu geben, daß er mit jemand anderem glücklich werden kann.

helmut_12550923

Ich denke, da ist nicht viel zu erklären ...
ein recht simples Schwarz-Weiß-Raster ohne Platz für Zwischentöne und alles recht schnell auf die Schuldfrage reduziert, was ich persönlich ziemlich langweilig finde.

Aber wem es Spass macht ...

Larsen

alisha_11850439

Hallo neugiernase
ich kann dich auch verstehen. was du schreibst, habe ich ganz ähnlich erlebt: diese bemühungen um die beziehung, das ansprechen von problemen, die ich (mit ihm) habe, die ich gern gemeinsam lösen möchte, das gefühl, von ihm als "inventar" gesehen zu werden, zu 100% auf seine vorstellungen und forderungen eingehen zu müssen ohne kompromisse seinerseits (unternehmungen, urlaub, wohnungseinrichtung, investitionen, familienplanung etc), meine bitte, sich woanders rat zu holen, vielleicht zur paartherapie zu gehen... ich lief immer gegen eine wand. bekam zu hören, die probleme hätte ja nur ICH, wenn ich nicht anders könne, solle ich ruhig zur therapie gehen, aber ER finde ja alles ok so wie es sei.
ich will nicht die schuld auf ihn schieben, es sind immer beide. mein fehler war, vorher nicht zu merken, dass wir überhaupt nicht zusammen passen, viel zu unterschiedliche vorstellungen vom leben und von beziehung haben.
ich habe bestimmt ein jahr gekämpft, auch innerlich. wir waren nicht verheiratet, hatten keine kinder, waren drei jahre zusammen. ich habe mich dann trennen wollen, aber da wurde er krank. warf mir vor, ihn im stich zu lassen. also blieb ich noch weitere monate. ging dann letztlich doch.

der einzige, wenn auch große unterschied: ich habe ihn nicht betrogen, bin nicht wegen eines anderen mannes gegangen, sondern weil wir nicht zusammen passten.

allerdings frage ich mich, was wäre passiert, wenn ich in diser letzten zeit einen anderen mann getroffen hätte? vielleicht hätte ich auch den schritt gemacht, schon eine neue beziehung anzufangen, ehe die alte ganz vorbei gewesen wäre? ich finde es auch sehr einfach, zu sagen, mir passiert sowas NIE.

lg jillij

flower_12555401

alisha_11850439

Danke
für Deinen Beitrag. Mir ist grade was klar geworden, was es vorher so nicht gewesen ist.

Bei uns war es ähnlich.

Ich geb Dir recht. Es hätte mir schon vorher auffallen müssen, wie es wirklich war. Ich habe mir selbst was vorgemacht.

Ich dachte, wenn ich mich entwickle und an mir arbeite, dann wirkt sich das auch auf ihn und unsere Beziehung aus. Aber einer allein kann die Beziehung nicht retten.

Vielen Dank, Neugiernase

flower_12555401

alya_12708452

Ihn bestrafen?
Einer allein kann an einer Beziehung nichts verändern.

Er war mein Partner. Er hatte genauso die Verpflichtung mich glücklich zu machen und alles für die Beziehung zu tun, wie ich sie hatte.

Mein Fehler war, daß ich mir selbst vorgemacht habe, daß unsere Ehe eigentlich gar nicht so schlecht ist.

Wie es genau um unsere Beziehung stand, habe ich erst gemerkt, als ich mich verliebt hatte

dorit_12559330

alya_12708452

Wieso bestrafen?
Ich denke nicht, dass dies was mit Bestrafung zutun hat...
Es hat sich so ergeben.
Und an einer Beziehung festzuhalten, hat auch nicht immer was mit der eigenen "Lebensunfähigkeit" zutun.
DU hattest das Glück, den Betrug mit Deinem Mann aufarbeiten zu können, viele andere - mich eingeschlossen - konnten das nicht.
Deswegen bin ich aber nicht lebensunfähig!
Ich bin in dieser Beziehung geblieben und für meinen eigenen Betrug bin ich selbstverständlich alleine verantwortlich.
Trotzdem tut es mir nicht leid.
Das hat aber nichts mit meiner "Unfähigkeit", eine Beziehung zu führen zutun.
Versuche bitte, mal beide Seiten zu sehen.
Du hast meine Geschichte ziemlich von Anfang an verfolgt und ich hoffe, Du hast bemerkt, dass ich kein kalter und egoistischer Mensch bin.
Manchmal wendet sich eine Geschichte, auch wenn man daran selbst nie geglaubt hätte.
Hätte man mir vor über anderthalb Jahren gesagt, dass ich selbst "betrügen" würde, hätte ich denjenigen ausgelacht und felsenfest behauptet, er würde spinnen...
Tja...

alya_12708452

flower_12555401

Was hat das scheitern einer beziehung mit betrug zu tun?
nichts!

darum geht es. für den betrug entscheidest du dich ganz allein, die begründung dafür kannst du nur bei dir finden und nicht bei deinem partner.

cleofe_12931735

flower_12555401

Okay, du hast dich getrennt.
Das finde ich in Ordnung. Ist aus deinem obigen Beitrag nicht hervorgegangen.

Auch ich denke nicht, dass man eine langjährige Beziehung sofort beenden sollte, wenn man jemand Neues kennenlernt. Aber ich bin der Meinung, man sollte den Partner über den anderen zügig in Kenntnis setzen. Den anderen an der Entscheidungsfindung beteiligen, ihm auch Mitspracherecht gewähren. Und nicht ewiglang vor sich selbst hinbrüten und alle mal austesten, um sich dann schön in Ruhe die Rosinen rauspicken zu können.
Das Doppelspiel, das viele Betrüger jahrelang für sich in Anspruch nehmen und mit genau den gleichen Argumenten verteidigen wie du, halte ich persönlich für extrem unfair, rücksichtslos, feige und egoistisch. Meist werden ja auch hehre Gründe vorgeschoben, mit denen der Betrug gerechtfertigt soll, alle mit dem Tenor: ich kann ja nix dafür, der andere ist schuld und das ist einfach so passiert. Als ob es keine andere Möglichkeit gäbe, mit so einer Situation umzugehen. Deswegen reagiere ich mittlerweile ziemlich allergisch auf Beiträge wie deinen obigen.

flower_12555401

Meinte den letzen Satz
Ich dachte, wenn ich mich entwickle und an mir arbeite, dann wirkt sich das auch auf ihn und unsere Beziehung aus.

Das war mir so noch nicht so klar gewesen.

alisha_11850439

flower_12555401

Naja, wenn man sich
weiterentwickelt und an sich arbeitet, wirkt sich das schon auf die beziehung aus...
und sei es, dass man die beziehung mit anderen augen sehen kann, einem klarer wird, was man eigentlich möchte oder vermisst, wo sich an der beziehung was ändern muss, was man selbst dazu beisteuern kann und was man sich vom anderen wünscht.
der andere kann dann seinen teil dazu beitragen. wenn er dazu nicht bereit ist, weil er keinen handlungsbedarf sieht, schafft man es nicht. nicht alleine. zu einer partnerschaft gehören nunmal zwei menschen.
sonst zerbricht sie.

lg jillij

Nächste Seite »