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Naja...
Sex ist eben nicht gleich Sex, und Mensch nicht gleich Mensch. :FOU:
Also, nimm dir die Theorie nicht so sehr zu Kopf, das kann nämlich übelst nach hinten losgehen.
Das Wichtigste ist, dass du tatsächlich WILLST! Mit Leib und Seele und es quasi nicht erwarten kannst.
Es ist deines! Du tust damit niemandem einen Gefallen, außer vielleicht dir. Zum genussvollen Sex gehört schon ein Stückchen gesundem Egoismus dazu. Man muss eben auch nehmen können. Und nehmen können bedeutet auch, unter keinem Zeit- oder Leistungsdruck zu stehen.
Eine kleine Geschichte zur Erheiterung:
Ich, als Frau, konnte eigentlich relativ seit ich denken kann zum Orgasmus kommen. Nicht alle Männer hatten da "ein Händchen" für, aber es war dennoch nicht wirklich ein Staatsakt (obwohl es manche dafür gehalten haben!). Bei einem meiner Freunde z.B. kam ich problemlos vaginal, ohne großes anatomisches g-punkt Wissen usw. Bei meinem Mann, bei dem der Sex sonst ziemlich genial war, klappte das einfach nicht und ich habe mich schon quasi damit abgefunden, dass es bei mir anders nicht geht. Was ich sagen will ist, dass es nicht einfach NUR eine Kopfsache oder eine anatomische Sache ist, sondern vielmehr eine Sache, die man bereit ist anzunehmen. Ganz entspannt, ohne Sorgen, ganz für sich! Dann ist auch eine Vagina nicht mehr "taub", sondern sehr wohl empfindsam!

Hmm...
"Ich habe schon versucht Ihm zu erklären wie ich es mache aber er versteht mich einfach nicht."

Ja und da wunderst du dich? Er will, dass du einen Orgasmus hast, aber folgt nicht deinen Anweisungen? :???:
Gut, vielleicht kann er mit Erklärungen nicht viel angangen. Da hilft nur eins: ZEIGE es ihm doch einfach. Mach es dir selber und er darf zugucken. Wenn er es dann nicht lernt, dann ist ihm auch nicht zu helfen. Vielen Männern sind nonverbale Erklärungen eh lieber. ;-)

Noch ein kleiner Rat...
...nimm den guten Mann bloß nicht zur Entbindung mit! Wenn er jetzt schon ein "Problem" mit hat, dann rührt er dich wenn er die Geburt miterlebt hat, erst Recht nicht an.

Sollte es trotzdem nach der Geburt nicht besser laufen, dann hat er eben ein Problem. Manche Männer ticken seltsam und können nicht mit "Müttern". :-(

Hallo!
"Aber auch als Mann wäre es schön, wenn die Frau mal sagt, dass sie jetzt meinen Schwanz spüren will, oder geleckt werden will oder irgendwas und ich nicht immer nach meinem Willen mache was ich glaube was ihr gefällt..."

Naja...ich kann nicht mit Bestimmtheit sagen, woran es hängt. Vielleicht liegt es auch in der Erziehung unserer Generation. Ich meine, irgendwie wurde wir als Frauen eher zur Passivität erzogen und es fällt anfangs schon schwer sich davon zu lösen. Vor einigen Jahren wäre ich auch eher mit hochroter Birne im Erdboden versunken, als solche Wünsche zu äußern. Es hängt auch nicht grundsätzlich am Selbstbewusstsein. Selbstbewusst war ich, seit ich denken kann, aber beim Sex hatte ich eben auch so meine Grenzen. Das kann man sich zwar "abtrainieren", nur muss das Frau selbst wollen und auch selbst drauf kommen.

Wenn ihr gut miteinander kommunizieren könnt, dann bleibt doch einfach im Gespräch, aber so zwanglos wie möglich. Vielleicht kommt sie ja mit der Zeit auf den Geschmack. ;-)

Noch eine in gleichen Alter! :mrgreen:
Ich kann liebeszauber03 nur zustimmen! Wenn man nicht weiß, wonach man denn suchen könnte, hat man auch keinen Bedarf zu suchen.
Deine Frau ist nicht lustlos, da sie doch offensichtlich den Sex mit dir auf ihre Art und Weise genießt und auch Höhepunkte erreicht. Selbstverständlich verhilfst du ihr dazu, auch wenn du es nicht so empfindest, aber schließlich ist ein nicht ganz unwesentlicher Körperteil von dir mit von der Partie. ;-)
Sie hat (momentan) eben ihren Königsweg gefunden.
Ansonsten hat liebeszauber eigentlich alles Wesentliche geschrieben, was es da zu sagen gibt. :BIEN:

Hallo!
Die Lösung des Rätsels liegt meistens zwischen den Ohren und weniger paar Geschosse tiefer.
Mit sich selbst "üben" ist ein wirklich guter Ansatz und wird früher oder später zum Erfolg führen, wenn die "Anstandsdame" im Kopf sich verkrümmelt.
Nicht primär auf den O. hinzuarbeiten ist oftmals hilfreich und noch hilfreicher ist ein gut ausgebautes Kopfkino. Egal, was man im Kopf durchspielt, ob nun eine Orgie mit der Fussballmanschaft, oder ein Dreier auf dem Küchentisch. Das spielt keine Rolle, solange die Bilder im Kopf die Realität völlig ausblenden. Dann unterstützt man mit der Hand praktisch nur noch die Reaktionen des Körpers auf das Kopfkino.
Erst einmal ohne Einführen üben, mit Einführen ist die nächste Disziplin. Irgendwann hat frau den Dreh raus - aber das ist individuell, dennoch für jede machbar. Und mit der Zeit klappt es fast wie von selbst. :BIEN:
Hat man das verinnerlicht, kann man es eins zu eins dem Partner vermitteln.
Ach ja...keinen Stess! Eines Tages klappt es, ganz sicher! In Übung bleiben kann nicht schaden und das so oft es geht. ;-)

Hmm...
...also ich weiss, dass sich sexuelle Bedürfnisse von Mensch zu Mensch nun einmal unterscheiden. Der eine könnte täglich, der andere bräuchte es theoretisch fast gar nicht. Das sind nur die Extreme. Es ist auch nicht weiter schlimm, solange man in der Partnerschaft nicht allzu weit auseinander liegt.
Was die Abwechslung betrifft, nun, vielleicht findest DU das Schema F langweilig, während deine Frau dieses Schema eben durchaus als befriedigend empfindet? Hast du mal nachgefragt? Ich ticke so, dass ich zwar auch nichts gegen Abwechslung habe, das belebt spürbar die Beziehung, aber auch die eingespielte Art hat seine Vorteile, die ich zu schätzen weiß. Hier und da ein paar Spielchen tun wirklich gut, wenn man sie aber ständig betreibt, werden auch diese zur Gewohnheit. Gewisse Praktiken sollten für mich auch immer etwas Besonderes bleiben, erst DAS macht sie eben besonders.

Wir sind auch 17 Jahre zusammen und haben 3 Kinder. Es hat grundsätzlich nicht so viel Einfluss auf das sexuelle Verlangen, wie man einem gerne weismachen will. Meine Libido und die meines Mannes sind zur Zeit sehr ausgeglichen. D.h. wir haben (fast) täglich Sex, mindestens aber 4x die Woche. Darunter fehlt uns beiden was.
Oftmals ist es die Art und Weise wie man ansonsten im Alltag miteinander harmoniert, die sich auch auf das Sexualleben auswirkt. D.h. auch zwischendurch heiße Küsse, innige Umarmungen, ein tiefer wissender Blick in die Augen steigern die Lust aufeinander, wenn die lieben Kleinen dann endlich am Kissen horchen. ;-)
Ein Alltag ohne erotischen Aufbau wird mit aller Wahrscheinlichkeit auch nicht gerade Lust auf Sex bringen, die dann wenn man Zeit hat, von einer Sekunde auf die nächste kommen soll. Wie soll das auch funktionieren?
Der andere Grund für Seltenheitswert im Ehebett liegt meiner Meinung nach auch darin begründet, dass man mehr nebeneinander statt miteinander lebt. Man ist ein klasse Team, jeder kennt seine Aufgaben und man hält zusammen in dieser "Interessensgemeinschaft". Das ICH wird zugunsten dieser Gemeinschaft vernachlässigt, die eigenen Bedürfnisse nicht mehr wahrgenommen und man verliert sich als Individuum gegenseitig aus dem Blickfeld. Das Interesse verfliegt.
Dabei bin ich der Ansicht, dass nichts so sehr verbindet, wie eine intensive körperliche Anziehung. Das kann man sich durchaus erhalten, wenn beide gewillt sind. Vielmehr, man kann es sogar beträchtlich qualitativ steigern. Es gibt nichts Schöneres als den Menschen, den man in und auswendig kennt, dem man vertraut, den man innigst liebt zu begehren und von ihm begehrt zu werden.
Sex ist auch eine Angelegenheit des Tuns. Je öfter man es tut, desto öfter hat man auch wieder das Bedürfnis danach. Der Körper gewöhnt sich an die "Belohnung". Bevor man also lange überlegt, ob man denn jetzt Lust hat, sollte man es einfach tun und schwups (!), kommt der Appetit plötzlich einfach beim Essen. Je länger Frau es allerdings hinauszögert wieder aktiv zu werden, desto schwieriger ist es wieder reinzukommen. Weibliche Lust ist schrecklich vergesslich, deshalb können Frauen, die aus verschiedenen Gründen keinen Sex haben, beliebig lang ohne aukommen. Gewöhnt sich Frau allerdings an den wohltuenden Hormonkick, kann es vielfach nicht oft genug sein. ;-)
Ist das Kind aber einmal in den Brunnen gefallen, ist es schwer es wieder rauszufischen.
Ich drücke dir demzufolge die Daumen! :BIEN:

:cry:
Meine Güte! Das klingt ja furchtbar!
Sex ist und kann auch niemals (!) eine "Pflicht" sein. Wo leben wir denn! Pflichten haben zumeist wenig mit Vergnügen zu tun und das ist es, was beim Sex im Vordergrund stehen sollte. Und zwar für BEIDE. Wenn Einer nur dem Anderen zuliebe mitmacht, hat das meines Erachtens weder etwas mit Intimität, noch mit Respekt und Achtung zum Partner zu tun (vom fordernden Part, meine ich). Für mich klingt es ziemlich entwürdigend, wie dein Mann dich behandelt. Ich könnte das nicht ertragen. Eine Lösung für so einen eigenartigen Kautz fällt mir spontan aber auch nicht ein. Ihm ist es anscheinend tatsächlich ziemlich egal, wie du dich dabei fühlst.
Ich kann dir eigentlich nur zusprechen, ein wenig mehr Selbstbewusstsein zu entwickeln, deinem Mann und Dir selbst gegenüber.

Soso...
...als ob mir das was bringen würde. Ich hab auch noch andere Hobbys. :roll:
Mir genügt es vollkommen für meinen Mann der "Männertraum" zu sein, da brauche ich keine Bestätigung von außerhalb.
Dass das nicht immer so war, hab ich schon öfter geschrieben und dass es auch bei uns Probleme gab, genauso. Ich finde es dennoch toll, diese Zeit überwunden zu haben und nicht, trotz aller Ratschläge von "trennt euch" usw., diesem Weg gefolgt zu sein. Seither bin ich überzeugt davon, dass es in viel mehr Beziehungen machbar ist, die Situation zum Positiven zu wenden. Wie? Das kann doch keiner pauschal beantworten. Jeder ist anders und jede Beziehung läuft anders.
Mir aber hier Geltungssucht vorzuwerfen ist vollkommen überzogen. Es ist aber auch nicht verboten, sich über die eigenen Resultate freuen zu dürfen und diese auch gerne weiter zu geben. Mein Mann sitzt übrigens öfter mal neben mir und tauscht sich z.B. über die hier angesprochene Problematik aus.
Wenns dir nicht passt, kannst du mich doch getrost ignorieren und über mich denken, was immer du willst. Ist dein Gutes Recht.
Frohe Ostern!

Wie kommst du darauf...
...dass ich nichts von Seelenverwandschaft und tiefer Liebe verstehe? Ich habe schließlich meinen besten Freund geheiratet und das ist er bis heute für mich geblieben. Wir denken und handeln in die selbe Richtung, was vieles ganz klar erleichtert.
Wieso sollte ich meinen Mann halten wollen? Ich habe gar keinen Grund dazu, das macht er schon freiwillig.
Nur genauso wie er sich Mühe gibt, meine Wünsche zu erfüllen, tue ich es im Gegenzug genauso. Was ist daran so furchtbar falsch? Für mich nichts! Ja, und Sex ist mir eben wichtig! Sehr wichtig, um nicht zu sagen existentiell!
Was Männer mögen steht auf einem anderen Blatt! Ich kenne welche, die fast ständig jedef Frau hinterher hecheln und mindestens genauso viele, für die es ohne tiefe Bindung nicht vorstellbar wäre. Alles in eine Kiste zu packen und über einen Kamm zu scheren ist einfach.
Wenn mein Mann das Bedürfnis hätte, eine Andere ... zu wollen, dann bitte! Solange er mich nicht anlügt ist alles möglich. Das Gleiche gilt auch umgekehrt. Wenn du so willst, eine quasi offene Beziehung. Nur hat das nach 17 Jahren irgendwie keiner durchziehen wollen.
Und ich kann mir dabei ganz wunderbar ins Gesicht schauen, ob jetzt oder nach 20 Jahren.

P.S.: "Alles mitmachen" tun wir gemeinsam und ich bin ganz sicher nicht das willenlose Weibchen, dass nur tut, um dem Gatten gefällig zu sein. Schließlich hab ich genauso meinen Spaß daran.

Hmm...?
Ich habe mich gerade gefragt, weil du geschrieben hast:

>> und dann ist sie fertig für 5-7 Tage<<,

ob du denn mit dem "langweiligen" Sex leben könntest, wenn er häufiger stattfinden würde, oder wäre dir die Häufigkeit nicht so wichtig zu Gunsten der Qualität? :neutral:

:arrow:
Vielleicht solltest du dich einfach mal fragen, was du dir in deinem Leben wünschst und was davon mit deiner jetzigen Partnerin realisierbar wäre?
Du bist noch jung und so ein gemeinsames Leben sollte eigentlich auf Dauer angelegt sein. Unter diesen Umständen gebe ich dir allerdings keine 5 Jahre bis du ausflippst und dann wird es erst richtig übel!
Was genau wegzuwerfen? Dass man am anderen noch hängt und bestimmte Gefühle für ihn hat? Auch das ist eine Art Gewohnheit, die im Idealfall aber glücklich machen sollte und nicht umgekehrt. Im Klartext: Ein Mensch der Wert auf Körperlichkeit legt wird mit einem Menschen, der keinen Wert darauf legt auf Dauer (ich orakel mal: in Kürze) furchtbar frustriert und unglücklich. Soviel Selbstwertgefühl sollte man schon aufbringen, sich und dem Anderen zuliebe.
Wenn du dennoch hoffst, dass sich etwas ändert, tja...die Hoffnung stirbt zuletzt. Nach allem, was du geschrieben hast, verwette ich meinen Allerwertesten, dass sich in dieser Beziehung niemals etwas ändern wird.
Wenn die Lust des Einen bei 10 liegt und die des Anderen bei frostigen 0, ist Hopfen und Malz verloren. Es gibt einfach keine Basis, mit der sich beide arrangieren könnten. :cry:

:arrow:
>>Ich finde es nämlich auch höchst egoistisch, sich keinerlei Gedanken um die Gefühle und Bedürfnisse des anderen zu machen. Will man denn nicht, dass der Partner glücklich ist? Wenn man den anderen sexuell so im Stich lässt, muss man sich nicht meiner Meinung nach nicht wundern, wenn der andere fremd geht... <<

Bei einem lustlosen Partner auf Verständnis zu hoffen ist, sorry für die Wortwahl, vergebene Liebesmühe. So weit reicht die Vorstellung besagter Personen nicht, dass dem anderen etwas von Bedeutung fehlen könnte, ihnen fehlt doch schließlich auch nichts! Also bist du das "Sexmonster" und sie sieht sich als vollkommen normal geartet. Diesbezügliche Vorwürfe werden gegenüber dir eher lauter und deine Vorwürfe an sie immer leiser.
Früher oder später geht man daran zugrunde, da hilft auch die beste platonische Liebe nichts. Höchstens du kannst dir Vorstellen wie Brüderchen und Schwesterchen zu leben. Dann wird das mit dem Nachwuchs aber auch recht schwierig. Selten landet man beim ersten Schuss einen Treffer. ;-)
Du kannst zur Liebe deiner Freundin dir gegenüber glauben was du willst, ich bleibe dabei, dass sie sehr wohl Leidenschaft entwickeln kann. Nur eben nicht dir gegenüber. Du bedeutest ihr "Sicherheit" und "Zukunftsplan", alles recht unspektakulär und nicht wirklich erotisch.
Viel Glück!

So ist es!
@erasmus33: Volle Zustimmung! Dem ist nichts hinzuzufügen! :BIEN:

:???:
>>sorry, aber das ist eine sehr einfache sicht der dinge ... wenn sie schläft dann kann sie sich nicht wehren ... ist es in deinen augen dann auch keine vergewaltigung wenn jemand einem anderen zB k.o. tropfen einflösst und sich dann an demjenigen vergeht ...<<

Sie hat doch geschrieben, dass sie WACH wurde und spätestens dann kann man sich sehr wohl wehren! Was ist daran nicht zu verstehen?
Der Vergleich mit K.O. Tropfen ist wohl nicht dein Ernst oder? :-(
Da hat man nun mal keinen freien Willen, was ein kleiner aber sehr bedeutender Unterschied ist!

>>sie hat ja geschrieben, dass sie zu geschockt war um zu reagieren ... im schock ist man bewegungsunfähig, einfach weil es eine ausnahmesituation ist ...<<

Sie wird doch wohl nach 10 Ehejahren mehr als einmal mit ihrem Gatten Sex gehabt haben. Wovon war sie denn so geschockt? Der Mann müsste ihr doch vertraut sein. Da kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass sie "wehrlos" alles über sich ergehen läßt. Oder hat sie in der Beziehung sonst auch nichts zu melden? Glaube ich nach ihrer Beschreibung eher nicht!

>>es ist eine vergewaltigung, auch wenn sich das für einige nun hart anhört ...<<

Und als nächstes muss der eigene Mann auch immer schön brav um Erlaubnis bitten, wenn er nicht vor Gericht landen will. :roll:
Sorry, das finde ich stark übertrieben. Ein einfaches NEIN hätte wahrscheinlich gereicht. Das ist das Mindeste, was man hätte erwarten können.

War ja nicht der einzige KNALL! ;-)
@underfucked: Von mir wirst du sicher keine Vorwürfe hören. Ich spiele mich garantiert nicht als die große Moralhüterin auf. Es gibt genügend offene Beziehungen, die bestens funktionieren. Übrigens teile ich deine Meinung, dass man Treue nicht einfach "verlangen" kann. Jemanden sexuell kalt zu stellen und dann auf Moralapostel machen empinde ich eher als egoistisch und respektlos. Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass man seinen Partner liebt (oder es zumindest behauptet) und ihm dann aber nicht körperlich nahe sein will. Wir Menschen sind doch von Natur aus körperliche Wesen. Jedes Baby braucht körperliche Nähe.
Was der TE beschreibt geht aber meiner Ansicht nach viel weiter, als "nur" sexuelle Unlust. Sie provoziert, knutscht fremd, haut ihm das um die Ohren, spricht von Trennung, setzt Beziehungsfristen und dann will sie ihn heiraten und Familie gründen. :???:
Meiner Meinung nach ist das absolute Vereinnahmung des Partners. Und ist sie erst mal unter der Haube, läuft spätestens nach der gewünschten Kinderanzahl gar nichts mehr! Ihre Verhaltensweise würde ich fast schon als berechnend bezeichnen. :shock:

Moment mal!
Die beiden sind 10 Jahre verheiratet! Über sonstige gewalttätigen Ausschreitungen hat die TE nichts geschrieben!
Ich kann ihren Aussagen nicht entnehmen, dass ihr Mann in irgend einer Form zu Gewaltausübung neigt. Das mal vorweg!
Nur "einfach mit sich machen lassen" geht über mein Vorstellungsvermögen und dann noch nicht einmal darüber zu reden!
Sie war wach, hatte Schmerzen empfunden und kein Sterbenswörtchen gesagt, oder ihn weggestoßen, oder sonst etwas um ihren Unwillen zu bekunden.
So wie ihr Mann am Tag darauf reagiert hat, ist er sich keiner Schuld bewußt und könnte fälschlicher Weise sogar annehmen, dass ihr das gefallen hat.

Bei dem überwiegend männlichen Publikum...
... will ich doch auch mal als Frau meinen Senf dazu geben.
Mein "Problem" hat sich allerdings seit ca. 1 oder 1,5 Jahren gelöst, somit spreche (schreibe) ich aus der Vergangenheitsperspektive:

1. Bist du m oder W--------------------w
2. wie lange in Beziehung-----------------(dam als ca. 15 Jahre)
3. wie lange besteht das problem bereits--------------------bes tand schätzungsweise 1 Jahr lang massiv.
4. Wie sieht bei dir ein Annaeherungsversuch aus--------------ruhige und entspannte Atmosphäre schaffen, emotionale Nähe aufbauen, kleine Zärtlichkeiten austauschen, Anschmiegen, für ihn in "nette" Fummel schmeißen, mit körperlichen Reizen nicht geizen und noch vieles mehr...
5. wie ist meistens die reaktion eures partner darauf---------------er hat es lächelnd angenommen, mich auch am Arm oder Bein "brüderlich" gestreichelt und das wars dann!
6. wie ist deine direkte reaktion auf eine Abfuhr---------------verschied en...ich schlucke das üble Gefühl hinunter, spüre wie es mir den Hals zuschnürrt und versuche krampfhaft die Zähne zusammen zu beißen, um keinen Heulkrampf zu kriegen. Oder aber, ich halte es nicht aus und werde wütend, aggressiv, fange Krach an und gehe auf die Couch schlafen.
7. wie wirkt es sich auf die sonstige Beziehung aus wenn du ettliche abfuhren kassiert hast?------------------------- ---Ich gehe dann selbst auf Distanz und vermeide jegliche Körperlichkeiten. Wenn er nicht von sich aus kommt, habe ich keinen Bock mich zum Affen zu machen!
8. wie wuerdest du reagieren wenn du bemerken wuerdest dass es sich dein partner selbst macht du aber kein sex bekommst? --------------------------Ich wäre auf 180, würde ihn sofort zur Rede stellen und ganz klar bekunden, dass angesichts solcher Inkompatibilität ich mir wohl einen Fickpartner zulegen sollte.
9. wie gehst du mit dem Problem um?-----------------------Ich bin damit gar nicht klar gekommen! Ständig war ich entweder angespannt, wütend, verzweifelt, fühlte mich ungeliebt und unbegehrt und furchtbar nah am Wasser gebaut, was sonst so gar nicht meine Art ist.
10. gehst du fremd oder machst du es dir selbst?--------------Ich habe wie ein Weltmeister masturbiert, aber immer kamen dann die Gedanken an den Lustlosen Partner direkt nach dem Orgasmus und automatisch Pipi in die Augen. Es hätte nicht mehr viel gefehlt und ich hätte mir tatsächlich was gesucht.

So, vielleicht ist ein Frauenstandpunkt auch mal zu was nütze.

:shock:
>>Ganz sicher nicht. Sie liebt mich und möchte mit mir eine Familie gründen. Ihr Problem ist, dass absolut kein sexuelles Verlangen und keine Lust auf meine Person gegeben ist.<<

Verrückt, was manche Leute "Liebe" nennen! :shock:
Ich hebe mal hervor:
SIE LIEBT MICH --- KEINE LUST AUF MEINE PERSON

Hat außer mir sonst noch jemand den KNALL gehört? :???:

Verstehe ich nicht! :???:
>>Es tat weh ! ich war wie versteinert. <<
Und da wehrst du dich nicht und sagst nichts? :shock:
Das glaube ich ja nicht! Hast du denn gar keinen Mumm in den Knochen?

>>Er kam ins Bad und fragte mich, ob es mir gut ginge. Ich sagte ja. <<

Und wieso lügst du ihm ins Gesicht? Erwartest du übersinnliche Fähigkeiten von ihm wie Gedankenlesen?
Du hast meiner Meinung nach ein echtes Problem deinen Standpunkt zu deffinieren. Wieso sagst du JA, wenn es nicht stimmt? Männer brauchen nun mal klare Ansagen und kein Wischi-waschi.
Mach doch mal den Mund auf und sag was Sache ist!
Meine Güte! Mir platzt der Kragen, wenn ich so etwas höre!
Von "Vergewaltigung" kann ja wohl nicht die Rede sein! Du hast dich weder körperlich noch verbal gewehrt, oder auf sonstige Weise deinen Unwillen Kund getan.
Ich will dich ganz und gar nicht angreifen, verstehe nur schlicht die seltsame Art und Weise eurer (anscheinend nicht vorhandenen) Kommunikationstechnik nicht. :???: