Z

zahra_18714324

Mit der Familie würde mich auch nerven Diese Präsenz ...

allein das du sie nicht so anziehend findest sagt es schon.
Thema heiraten würd mich auch nerven man sollte schon gleiche Vorstellungen leben.

ich würde mich in dem Alter dann lieber austoben und Erfahrungen machen. Mit 23 sich festlegen? Hast du Keine Lust was anderes zu erleben ?

ich weiß selbst das ne Trennung nicht so einfach ist. Je länger du wartest umso schwerer wird's ...

good luck

Danke für deine strukturierte Zusammenfassung meiner bisherigen Posts. Auf das Wirrwarr hatte ich ja bereits in der Überschrift hingewiesen.

@ronja.b

Ich versteh nicht wie du nichts dazu schreiben willst (aus welchen Gründen auch immer) und dann lieber schreibst , dass du nix dazu schreiben darfst , kannst, möchtest... :FOU:

Du hättet ja auch einfach nur mitlesen können und nix schreiben, wenn du es ja eh nicht möchtest . Führt doch zu nix dein erster Post dazu.... oder?
außer das du eine gute Portion Aufmerksamkeit bekommen hast, die du auch nicht willst ...
das die Leute neugierig werden ist doch klar :-D

sorry das juckte mir jetzt schon in den Fingern seit ich es gelesen habe ...

viele Grüße

@schnell91:

Vielleicht ist es auch eher die Überlegung: Wenn die Beziehung mit ihm ohnehin so unsicher ist, warum soll ich da "so diszipliniert sein"?
>>>>>>>> ja gut auf den Punkt gebracht. So könnte man es beschreiben . Lust auf andere hatte ich schon immer aber nun fällt mir es schwer diszipliniert zu sein!!!

Danke für Deine Rückmeldung:

Ich antworte mal im Text:

wenn ich es so insgesamt sehe dann finde ich es steht einiges bei euch im Raum was unausgesprochen ist und es wichtig wäre genau daüber zu reden.
>>>>> Ja allerdings, Leider ist es für Ihn imer nervig wenn man Themen Tod redet. Oft wird etwas gesagt und er hofft darauf das dann nicht weiter mehr drüber gesprochen wird. Zu meinem Ärgernis.

Vorallem ihm zu sagen das dich genau dieser Punkt verletzt hat und wie es bei dir angekommen ist das er ist sich nicht so sicher ist...
>>>>> Ds habe ich genau so auch gesagt. Ihm tut es auch Leid und er bedauert es mcih so verletzt zu haben. Er meint aber, er könne aber nix an seiner Gefühlslage ändern.

Vielleicht war ihm das in dem Moment nicht so sehr bewusst was er damit eigentlich gesagt hat und er war auf der Macho Ebene unterwegs...
>>>>> Das wird so sein. Er hatte keine Ahnung was das in mir auslöst. Was das für unsere Beziehung bedeutet oder bedeuten kann, hätte ihm aber klar sein müssen. Er ist ja nicht auf den Kopf gefallen. Nicht ohne Grund geht man mit dieser Last zur Freundin und redet den Stin vom Herzen. Es muss ihn ja schon recht belastet haben der Gedanke. Die Tatsache unsere Beziehung und das Grundvertrauen damit aufs Spiel zu setzen war es ihm wohl wert genug, oder?
Ich würde sagen, fast jede Frau hätte da ihre Koffer gepackt. Ich war leider zu labil und perplex....

Ich kenne leider die Situation sehr gut wenn der Partner ein Nähe und Distanz Problem hat, da können sehr verletzende Aussagen fallen...
>>>>> allerdings....

Da kann ich ganz gut verstehen wie du da empfindest, aber Zweifel nicht an dir selbst!
Es würde wie geschrieben auch die Situation nicht besser machen wenn du dir eine Bestätigung durch eine Affäre oder ONS holst.
>>>>> es ist nicht nur die Bestätigung. Ich vermisse auch den Sex und die Erfahrunegn an sich schon. Da Singleleben war jetzt nicht langweilug bei mir, eswürde mir gefallen es ncoh einmal zu erleben... Nun auch etwas mehr als zuvor, da ich mcih nicht mehr so verbunden fühle wie vorher. Eigentlich fühle ich mich verlassen von seinen Gefühlen für mich als DIE richtige. Wir wohnen noch zusammen und haben ab und zu sex aber verlassen hat er mich , emotional.

Das er es offen angesprochen hat und nicht für sich behalten finde ich grundsätzlich garnicht so schlecht, da ist es gut weiter darüber zu sprechen was es für euch bedeutet.
>>>>>> das haben wir auch. Er meinte auch, dass er verstehen könnte wenn ich nicht damit leben kann wie er sich fühlt. Ändern kann nur ich was an der situation. Entweder lebe ich mit dem Gedanken, der saure Apfel zu sein, in den er beißt, wenn er nix besseres findet, oder ich lebe nicht damit und man beendet es über kurz oder lang ....Und ich würde mich eher als den süssen roten Apfel beschreiben. Ich möchte eigentlich keine 2. Wahl sein. Sonden wie schon geschrieben: diejenige die er nimmt, weil er mich will! nur micih.... Das weiss er auch.
Antwort ist irgendiwe klar auf was es hinaus läuft ich habe leider nur nciht die kraft etwas daraus zu machen...

Du könntest dir für dich überlegen was dir wichtig ist und das ist sicher auch ein Stück Sicherheit die dir fehlt und in einem Gespräch mit ihm erfahren wie er dazu steht und ob dies zu deinen Vorstellungen passt!
>>>>> Ich habe ihm gesagt das ich eigentlichi nur die eine sein möchte , ohne zweifel. An diesem Punkt sollte man auch sein nach all den Jahren. Das kann er mir leider nicht bestätigen. Das ist mir wichtig und ich bin trotzdem nicht weg.... spricht nicht für meine konsequenz, ich weiß. Ich hatte bisher eindach noch nicht die Kraft mich auch nur an den Gedanken zu gewöhnen...

Ja, einfach gehen würde ich auch nicht machen. Ich möchte es ja eigentlich auch nicht gehen. Nur lässt sich das Gesagte leider nicht mehr zurücknehmen oder ausradieren :-( Ich wünschte er hätte es einfach für sich behalten. Ich wünsche mir meine Illusion etwas zurück, so blöd es klingt..... Es war ja auch nicht das einzige was gesagt wurde es kommt ja dann eins zum anderen....
Ich kann mich auch nicht in etwas ganz anderes verwandeln. Das war vor allem der Grund, dass ich so an mir gezweifelt hatte. Nun bin ich zumidest so weit, dass ich mich selbst wieder gut finde und mein altes Vertrauen in mich wieder gefunden habe. Da hat auch etwas das Verlangen nach dem Abenteuer verstärkt. Ich sehne mich ein bisschen danach, von anderen so begehrt zu werden, wie es damals war und wie ich es mir wünsche. Es kann gut sein, dass der sex eben aufgrund der fehlenden Zugehörigkeit von ihm zu mir nicht mehr so gut ist. Daran hatte ich tatsächlich noch gar nicht gedacht... Ich hätte nicht gedacht, dass ich mich nach der langen Beziehung und in diesem Alter noch mal in so einer Situation befinden würde....

Hey, danke erst mal für Deine Meinung. Deine Vermutung, ich könnte ein Mann sein, muss ich verneinen. Was hätte ich auch davon? Es sind einfach Themen, die man vll mit den eigentlichen Freunden gar nicht so bespricht. Erstens möchte ich meinen Freund nicht in die Pfanne hauen und zweitens, wie Du bereits bemerkt hast, nicht jede Frau spricht so offen über die eigenen sexuellen Empfindungen. Auch nicht Freundinnen. Außerdem haben wir einen gemeinsamen Freundeskreis. Es dort zum Thema zu machen wäre eher ungünstig und auch nicht fair.

Ich glaube nicht, dass man am Schreibstil erkannen kann, dass es sich um einen Mann oder um eie Frau handelt. Jede Frau hat , genauso wie Männer Lust auf Sex oder das Begehren nach anderen. Die einen eben etwas ausgeprägter, die anderen vll weniger. Ich bin generell nicht das typische Mädchen wenns um das Thema geht. Ich gehe offen damit um, auch gegenüber anderen und habe auch gerne Sex.

Es ist nicht so, dass ich in unserer aktuellen Krise nur an meine Lust denke. Ich habe mitlerweile nur genügend Abstand gewonnen. Ich war zunächst natürlich sehr verletzt als das Gespräch dazu war, habe geweint und hatte unheimlich mit meinem eigenen Selbstbewusstsein zu kämpfen. So wird es mich sicherlich gegangen sein, wie Dir in Deiner Saituation. Aber wenn Du glaubst, dass Frauen nur Sex mit („Verliebtheits“-) Gefühlen haben, dann liegst Du leider Falsch. Da ticken Frauen oft auch einfah nicht anders als Männer…. Vll wollen es sich manche auch nicht wahr haben…

Die Tatsache, dass mein Freund mich nach all den Jahren (noch) nicht für DIE richtige hält, lässt jegliches Gefühl der Sicherheit schwinden, man fühlt sich weniger geborgen. Ich bin ein bisschen auf dem Absprung… M.E. haben sowohl Männer als auch Frauen Lust auf andere, das ich normal und es wird sicherheit verschiedene Ausprägungen in dieser Hinsicht geben. Schlimm finde ich das gar nicht, wenn man es dem Partner ggü. Nicht raushängen lässt.

Monogamie liegt nicht unbedingt in der Natur des Menschen und man macht es doch eher als Liebe zum Partner, weil das tolle Gefühl von Sicherheit und Geborgenheit viel mehr Wert hat als der Wahn und das Abenteuer für eine Nacht. Nicht weil man ganz plötzlich Sex mit anderen Typen oder Frauen gar nicht geil oder toll finden würde, nur weil man ab jetzt in einer Beziehung ist, man lässt es halt FÜREINANDER. Ich würde es beschreiben wie das Verlangen am Cheatday in einer Diät. Das der Sex leider etwas kurz und weniger befriedigend ist störte mich auch vor diesem Gepräch, aber auch da überwog das Gefühl für den Partner, das Drumherum war mir wichtiger. Nun habe ich irgendwie emotional etwas distanziert, vll auch als Schutz nicht wieder im Kartenhaus zu sitzen, welches zerbricht. Für mich ist eine Welt zusammengebrochen, es war für mich eine Illusion: Ich war Meinung wir beide wissen das wir füreinander bestimmt sind… Damit stand ich aber nun jahrelang allein da, ohne es zu wissen.

Nun fühle ich mich aufs Abstellgleis gestellt, mit dem aktuellen Abstand zu der Situation versuche ich herauszufinden wie ich damit umgehen soll, was ich will, wie ich damit leben soll oder überhaupt kann. Ich habe aktuell kein Gefühl der Sicherheit in meiner Beziehung, welches überwiegen könnte, wenn so eine Situation kommt. Bisher siegt trotzdem die Vernunft. Durch das in der Luft hängen ist diese Lust nach dem Wahn und dem Abendteuer für eine Nacht mit anderen einfach gerade sehr akut…

Ihm einen machen würde ich nicht machen- da bin ich altmodisch. Und außerdem habe ich gesagt das ich bisher glaubte das wir mal heiraten. Nun hänge Ich in der Luft ...

Ich wünschte ich hätte sofort den mut gehabt dann den Schritt zu gehen. Ich war sofort so enttäuscht und verloren gefühlt. Ich habe Sehr an mir selbst gezweifelt vor allem so ein falsches Gefühl habt zu haben. Ich habe ihm meinen Standpunkt gesagt und das es für mich klar wäre. Bis zu der Aussage... nun fühle ich mich in einer Art Schwebe immer mit dem Gefühl , wann kommt sie denn die richtige... das Beispiel mit dem sauren Apfel ist sehr gut gewählt. Ich war so vor den Kopf gestoßen und habe nicht damit gerechnet das ich , obwohl ich sehr selbstbewusst bin , ausnahmsweise mal nicht wusste wie ich reagieren soll und was gerade um mich passiert ... ich wollte mich auch trennen habe es aber nich mal einen Tag außerhalb der Wohnung geschafft .... ich wusste nicht wohin mit mir und dem Schmerz. Die Höhe war auch noch, dass er etwas enttäuscht war, dass ich es nicht gut fand das er mir seine wahren Gefühle gesteht damit ich weiß woran ich bin und was in ihm vor geht. Er hat sein Gewissen erleichtert und die Leidtragende bin ich . Das war Schluss machen mit Ansage jetzt dümpelt es vor sich hin und keiner spricht darüber. Er fühlt sich besser da er klare Verhältnisse geschafft hat und mir ist es nun überlassen ob ich damit leben kann oder nicht. Ich hab auch schon gedacht, dass ich ihn nun eh nicht mehr heiraten kann, da nun immer dieses Gespräch im Kopf habe und mich als den Sauen grünen Apfel im Brautkleid sehe... so traurig es ist , die Vorstellung vom Braut Apfel ist ein bisschen lustig ...

ich hatte schon gedacht ich sehe es zu eng. Eure Kommentare gebrn mir das Gefühl selbstbewusster an die Sache heranzugehen ...,

er meinte wenn er es wissen würde könnte er ja gleich fragen . Ich finde das aber etwas plump. Ich würde in unsrem alter keine Beziehung eingehen wenn ich nicht glauben würde der ist es. So war mir bisher zumindest ... umso schwerer fällt es mir nun das richtige zu tun. :-(

Ich bin nicht fremd gegangen aber ich hätte schon Lust mit anderen sex zu haben. Monogamie ist ja nur eine Entscheidung und liegt nicht in der Natur ... ich glaube jede Frau hat ebenso wie Männer Lust auf sex mit anderen. Ich vermisse das Single Leben und den spontanen sex mit anderen ob fremd oder Freunde die man heiß findet. Und entweder man hat und will diese Disziplin oder nicht. Aktuell verspüre ich Unsicherheiten über das fortbestehen meiner Beziehung (Grund - mein Freund glaubt nach langen Jahren Beziehung das ich nicht die richtige bin, weiter sind wir außer Unsicherheiten und das Gefühl des Warmhaltens nicht ) und da überlegt man sich ob man weiter so diszipliniert sein kann oder nicht. Dadurch ist mein verlangen recht groß nach sex mit anderen , betrogen habe ich aber nicht .

Daher glaube ich das Unzufriedenheit und die grundlegende Begierde eines jeden miteinander zusammenhängen ob es passiert oder nicht...

Ich glaube schon das ich nie wieder jemanden finden würde wie ihn jetzt. Und ich glaube ich würde mich nie wieder so verlieben wie in ihn. Vor dem Single sein habe ich gar keine Angst- ich vermisse es ab und zu sogar. Als Single habe ich es genossen zu flirten rumzumachen und hatte oft unter der Woche sex mit 2/3 Männern die ich regelmäßig traf (natürlich immer mit Pille und Kondom verhütet ) die meisten waren keine ONS sondern regelmäßige Dates wo sich was entwickelt hat. Etwas spontanes war auch ab und zu dabei aber ich bin jetzt nicht mit jedem x beliebigen und Bett. Ein bisschen vermisse ich das schon und das ausprobieren. Das Gefühl der Geborgenheit und der Sicherheit mit dem in den ich verliebt bin HAt aber überwogen. Obwohl ich schon auch Dates hatte wo man sich gar geborgen gefühlt hat durch das regelmäßige Treffen aber eben nicht der richtige war.

wenn ich an die Zeiten zurück denke, schmachte ich solchen Situationen eben total hinterher... vor allem jetzt wo so eine Unsicherheit eben ausgesprochen wurde...

Hat von euch eigentlich auch jemand in einer Beziehung mal das Verlangen nach anderen ? Oder kommt es mir so extrem vor nachdem er das gesagt hat?

Danke- dazu kann icih ncoh nciht mal was sagen. Gut auf den punktgebracht und wahrschienlch hast Du recht....

Nur wir wohnen zusammen und alles ist fast wie verheiratet... oh man...

wegen was hat er dich mehrere male angelogen?
andere frauen?
>>>>>> es waren seinen Aussagen nach harmlose treffen mit zB seiner Ex. Er dachte ich bin traurig wenn er fragt sich mit ihr zu treffen. Ich abe es herausgefunden und dann war die situation eben komisch. Hätte er vorher bescheid gesagt oder gefragt, hätte ich es nciht komisch gefunden. Oder eben solche sachen wo ich die Wahrheit dann hiniterher herausgefunden habe und das einen komischen Beigeschmack hatte durch die lüge. Da kann ich glauben oder nicht. ich habe mich für ersteres entschieden...

er wollte eigentlich von anfang an nie wirklich was fixes - so kommt es mir vor ....
>>>>>> im Nachhinein mache ich mir auch Vorwürfe, dass ichzu strark um uns gekäpft habe und ihn ggf. überredet habe oder so (kann man bei sowas ja eig. nicht aber ihr wisst was ich meine) . Wir waren mal zusammen und er hatte sich mit dem Grund getrennt, dass er sih ncoh nicht für immer binden möchte.

und nun wird ihm bewusst dass es "falsch" war sich drauf einzulassen!
>>>>>> kann sein, ich weiß es nciht, vielleicht ist es so und er hat gehofft, dass ich bei seinem Anliegen der Unsicherheit so verletzt bin das ich mich trenne und nicht er der doofe ist. Mehrere Monate später habe ich Ihn angesprochen ob es immer noch so ist, es war so. Er meinte es gibt Sachen, die mich noch nciht so perfekt machen, dass er sich sicher sei. Soll ich mich noch mehr verbiegen?? Ich möchte nicht eingebildet sein aber kurz zu mir : ich bin schlank , nicht dürr und habe eine volle Brust, ich habe ein hübsches Gesicht, bin gepflegt und sehr sportlich. Ich habe einen Job in einem super intern. tätigen Unternehmen, wobei ich mich als recht klug bezeichen würde und zu einer der besten bei uns in der Firma , ich koche spitze und halte unsere Wohnung ordenlich. Ich habe viele Interessen und wir machen sowohl gemeinsam als auch getrennt vieles. Versteh mich super mit allen Freunden von unserem Freundeskreis (also auch seinen) und bin sowohl für entspannte Abende oder auch Partys bis in die frühen Morgenstunden dabei. Ich bin überhaupt nicht prüde oder mag nur Blümchensex, im Gegenteil. Klar habe ich auch Macken die hat jeder... aber ich bin für ihn schon ein echt guter Fang. Auf Partys sprechen mich viele an, die ich auch interessant finden würde und ER ist sich nach soooo vielen Jahren einfach nicht sicher- das zerrt schon echt sehr am eigenen Selsbtbild und vor allem dem selbstvertrauen. Ich habe bei Avancen von anderen Männern bisher immer nein gesagt, ich habe einen Freund (der mich warm hält bis was besseres kommt).

du willst ihn also so lange betrügen bis er weiß was er will?
wieso bleibst du in einer beziehung wo er schon sagt dass du nicht die Frau für die zukunft bist??
>>>>>>> ich möchte ihn ja nicht betrügen bis er es weiß. ich bin nur eben enttäuscht mich so in seinen Gefühlen getäuscht zu haben. Das die Sicherheit die ich spürte nur eine Illusion war, es kann morgen vorbei sein. Und die Tatsache, dass ich trotz all meinen positiven wie negativen Eigenschaften und unseren gemeinsamen Erlebnissen ihm nach all den Jahren noch keine Sicherheit vermitteln konnte, kratzt an dem Selsbtwertgefühl enorm. Ich finde es seither noch viel schöner wenn mich andere bitten für einen ONS mitzukommen oder mich küssen oder näher kennenlernen wollen. Ich möchte so gern mitkomemn und das begehren spühren, dass mein freund anscheinen irgedwie nicht mehr nach mir hat. Und der Sex ist seither eben auch eben etwas weniger und weniger schön geworden, man fühlt sich einfach nicht mehr so wohl. Ich frage mich etwas zu verpassen, während ich darauf warte ....
ich merke selbst: ich hätte niemals warten sollen.
Ich bin aber noch in der Hoffnung, dass er es vielleicht gar nicht so gemeint hat wie ich interpretiere und einfach nur die falschen Worte gewählt hat....

Ich bin eben einfach total verunsichert mit mir selbst, mit der bisherigen Beziehung, wie es alles angefangen hat, meinem sexuellem Verlangen nach anderen Männern seit diesem Spruch und und und.... Ich befürchte auch, dass mir die gewisse Stärke fehlt, den Schrittt zu gehen und einzusehen dass er mich tatsächlich nur warm hält.
Was ich bis zu dieser Aussage ausgeblendet hatte; ich komme aus einem sehr guten Elternhaus mit viel Vermögen. Ich muss weiter nichts sagen, was dazu meine Befürchtungen sind, oder ?

Ich weiß diese Entscheidung kann mir niemand Abnehemn, jedoch hoffe ich auf eure Ratschläge, Erfahrungen oder ggf. Lösungsvorschläge....

Eine Bez. Pause vorzuschlagen , hat das schon mal jemand gemacht? Könnte es klappen, wenn schon so viel im Argen ist?

Während ich mir das alles so von der Seele schreibe (tut wirklich ganz gut) und auch mal den Text lese, merke ich schon, wie bescheuert sich das anhört, dass ich überhaupt noch an dem Fortbestehen der Beziehung festhalte....

Bin weiterhin tzrotzdem auf Meinungen gespannt...

Inwiefern brächte es Dich denn für Deine Beziehung weiter, wenn Du fremdgehen würdest?
Die dortigen Probleme bleiben doch.
>>>>> Ja da hast Du wahrscheinlich recht- es ist nicht die richtige Lösung. Ich würde gern wissen ob ich dann ggf. sicherer wäre ob ich es aushalte mit der Ansage zu leben oder besteärkt bin eine Trennung einzugehen....

Wenn er sich nach 6 Jahren noch nicht sicher ist, ob er mit Dir alt werden will, dann finde ich das eine deutliche Ansage.
>>>>>> Ja, so war mein Gedanke auch schon. Zumal er mit diesem Thema aktiv auf mich zugekommen ist, aus dem Nichts heraus. Da habe ich mir schon gedacht- Mensch da muss er ja schon länger mit dem für Ihn belastenden Gedanken herumlaufen, dass er bei mir anspricht. Sowas macht man ja nicht einfach so. Vor allem weil es auch verletzend für den aderen ist. Wir haben darüber gesprochen und (er hat wirklich nciht viel Feingefühl was richtige Worte angeht) hat dann gemeint, dass es eben ncoh Sachen gibt, die mich perfekter machen würden und er wweiss gerade nicht ob ihm das reicht um die richtige zu sein. Ich weiß , jede andere Frau hätte da schon die Koffer gepackt. Zumal ich schon ein bisschen etwas aushalten musste in anderen vereltzenden Situationen (schreib ich auf die nächste Antwort auf den Post von jasmin7190jasmin7190 ) . ich bin da echt eine treue Seele....

Meiner Meinung nach solltest Du eher über eine Trennung nachdenken als über Betrug, der die Beziehung noch weiter belasten würde.
>>>>>>>> Ich ahbe ja auch schon darüber nachgedacht, aber ich kann nicht. Für mcih würde eine Welt zusammenbrechen. Ich möchte Ihn ja nicht einfach betrügen, ich hatte ja eher daran gedacht es anzusprechen es ggf. mal in einer BezPause zu machen... Klar der Gedanke es einfach zu ist auch da , aber es wäre für mich eigentlcih keine Alternative. Daher dachte ich, hier hätte jemand ggf eine lösung sowas mal anzusprechen.....Ich ahtte ja gehofft, dass ggf. der Aha effekt dann kommt und mir eben die Entscheidung einfach leichter fällt. Welche richtung auch immer.

Meine beste Freundin hat mir auch eher geraten dass ich es lassen soll. Das mit dem Verlangen nach anderen habe ich mich nicht getraut zu erzählen.

Hallo zusammen, eigentlich bin ich stille Mitleiterin, würde aber gern noch andere Meinungen hören.

achtung lang, sorry schon mal dafür :

ich muss kurz ausholen: vor 6 Jahren begann die Beziehung mit meinem jetzigen Freund mit einer lockeren Sache bis dann Gefühle ins Spiel kamen. Er wollte sich noch ausleben ich wollte ihn. Habe mich in der Zwischenzeit aber auch häufig mit anderen getroffen und mich ausgelebt. Als ich ihn vor das Ultimatum stellte hat er sich für mich entschieden. Denn für eine lockere Sache waren wir schon beide zu verliebt. Das ist nun6 Jahre her. Wir passen gut zusammen sind beste Freunde mit super sex.

im Laufe der Beziehung kam natürlich das übliche , zusammen ziehen und auch mal Haushalts-Zoff. Einige Male habe ich mitbekommen wie er mich angelogen hat Und ab und zu eben das Vertrauen missbraucht hat. Wir haben uns aber immer wieder zusammen gerauft. Immer war ich die, dle verletzt worden ist.
irgebdwann war in dieser Hinsicht echt Ruhe und alles war super ....

irgendwann hat er aber mal so nebenbei gemeint, er sei sich nach 6 Jahren Beziehung gar nicht sicher ob ich die wäre, die er heiraten würde.
es ist nicht so als würde ich darauf warten (dafür bin ich noch zu jung mit 28) aber nach dieser langen Zeit es nicht zu wissen, hätte ich nicht gedacht. Und nach einigen Monaten hat er dies nochmals bestätigt...

jetzt fühle ich mich natürlich irgendwie warm gehalten und vor allem hätte ich damit nicht gerechnet. Ich möchte ihm nicht hinterher rennen und frage mich; war es ein Fehler damals ihn so sehr zu wollen?

wir haben es so stehen lassen und seither nicht ein 3. mal darüber gesprochen - es ist einfach zu verletzend. ich muss überlegen, kann ich damit leben oder nicht? Wenn er mich fragt bin ich dann nur , weil er nix besseres gefunden hat?

meine erste Frage also: meint ihr,am kann damit leben mit so einem Spruch???

ich bin immer treu gewesen, er auch. Nun frage ich mich aber- wenn ich nun warte bis er sich entschieden hat und mich doch nicht will - bis dahin habe ich ja schon echt viel Männermäßig verpasst.

ich liebe ihn, aber jeder hat trotz Liebe zu einem Mann oder umgekehrt der Mann zur Frau ja auch ab und zu mal das Verlangen nach einem oder einer anderen oder ONS... man macht es ja aus Treue zum Partner nicht und nicht weil man kein Verlangen mehr hat...
dieses Verlangen ist im Moment etwas stärker und ich habe Angst wegen diesem unsicher sein das ich mich daher etwas nach anderen umsehe weil ich damit rechne doch stehen gelassen zu werden.
weiterhin ist nach der Geschichte etwas kaputt gegangen und zwar die Leichtigkeit beim sex und so. Irgendwie angespannt was mir nicht mehr so gefällt. er kommt recht schnell sodass ich leider kaum auf meine Kosten komme... er weiß Das, ich möchte ihm es also nicht extra noch mal auf die Nase binden.

nun weiß ich nicht ob ich mich durch diese Sache emotional schon so distanziert habe. ich würde ihn nicht betrügen aber ich würde gern herausfinden ob es nur eine Phase ist und ich herausfinden muss was ich jetzt will oder weiterhin ihn will. Mir fehlt auch der Ausdauernde und unbefangene sex. und auch die Häufigkeit... Ich bin fast besessen von dem Gedanken es mit einem anderen zu tun und habe richtig Lust darauf...

eine offene Beziehung würde bei uns nicht klappen.

meine 2. frage: ist das alles schon zu festgefahren? Sollte ich versuchen durch eine beziehungspause herauszufinden was ich will oder ob ich mit dem gesagten leben kann?

ich überlege schon es anzusprechen es mal mit einer Pause zu probieren wo jeder noch mal mit anderen Testet. Aber das kann auch viel aufs Spiel setzen ... oder teste ich es heimlich und sage nix? Das wäre zwar asi aber würde zumindest nix kaputt machen ... es ist tatsächlich lediglich das sexuelle Verlangen und die Lust nach Befriedigung. Ich habe von Fällen gehört , dass sowas auch das Eis in der eigentlichen Partnerschaft wieder brechen kann und man sich danach besser fühlt ...

ich kann mir keinen anderen vorstellen zum zusammen leben und möchte mich nicht trennen. Ich habe nur Angst das ich Windmühlen jage und am Ende doch ohne ihn da stehe.

Vielleicht hat einer ja schon mal so eine Unsicherheit bei einem Mann erlebt oder auch das Verlangen nach anderen verspürt...

freue mich über eure Erfahrungen