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tobiah_12105780

Das Interessante ist....
....folgendes:

Du hast dich von ihm getrennt, weil du für ihn selbstverständlich warst. Nach der Zufallsbegegnung hat er gesagt, er wolle dir zeigen, wie sehr er sich verändert hat.
Was hat er dir letztendlich gezeigt? Dass er sich NICHT verändert hat, denn du bist wieder selbstverständlich für ihn geworden.

Ob er nun Angst hat, verletzt zu werden oder ob das eine wunderbare Ausrede für ihn ist, alle Vorzüge einer Beziehung bei dir zu genießen ohne jegliche Verpflichtungen wahrnehmen zu müssen....das weiß nur er. Aber ich finde es fragwürdig, ob ein Mann (gilt übrigens auch für Frauen)), der dich angeblich liebt, aber gleichzeitig Angst hat, verletzt zu werden, noch fröhlich mit anderen Frauen schreiben würde (und diese vielleicht auch trifft). Das passt irgendwie nicht zusammen.
Auch wenn wir davon ausgehen, dass sein Verhalten wirklich nur Selbstschutz ist, offenbart er dir da gerade eine Seite seiner Persönlichkeit, die in einer Beziehung schnell zum Problem werden kann: das Bedürfnis, die Oberhand zu behalten. In extremen Fällen wird das zur Kontrollsucht. Auf jeden Fall lässt sich so keine Beziehung führen.

Rede Klartext mit ihm und gib dich nicht mit halben Sachen zufrieden. Du hast eine richtige Beziehung verdient.

Ich denke, der Unterschied zwischen....
..... "jemand anderes ist schwul/lesbisch" und "das eigene (verheiratete) Kind ist schwul/lesbisch" kann einen GEWALTIGEN Einfluss auf die eigene Toleranz haben.
Das ist so ähnlich wie Leute, die sich für den Bau von Flüchtlingswohnheimen einsetzen und auf Demos gehen, denen dann aber plötzlich ganz mulmig wird, wenn eins in der direkten eigenen Nachbarschaft errichtet werden soll und man dann plötzlich Angst um die eigenen Kinder hat oder die gutbürgerliche Nachbarschaft oder was auch immer. Doppelmoral halt....

Ich würde auch vorsichtig sein, Beschwerden wie "mein Mann lässt mich so oft alleine" zu viel Bedeutung beizumessen. Zwischen Meckereien über den Partner und einer SCHEIDUNG liegen Welten und viele Schritte. Ich verstehe jedoch die Hoffnung, die man sich macht sobald man so etwas hört.

Ich will dir weder mit dem ersten noch dem zweiten Einwand irgendetwas madig machen. Aber vielleicht sind das Überlegungen, die in deine Entscheidung mit einfließen.

Letztendlich musst du dir nur eine Frage stellen: kannst du mit ALLEN möglichen Konsequenzen leben, die deine Beichte nach sich ziehen kann? Könntest du mit dem schlimmsten Fall leben: dass sie den Kontakt zu dir vollständig abbricht?
Solange du weißt, dass du nicht in eine Situation geraten kannst, in der du deine Entscheidung bereust, kannst du auch deinem Herzen folgen.

Mal eine andere Frage....
Sie kommt aus einem Land/einer Kultur, wo geheiratet werden muss sobald ein Kind auf dem Weg ist. Deshalb kann ich mir nur schwer vorstellen, dass dort Homosexualität gerne gesehen wird. Sie hat bereits bewiesen, dass sie sich gesellschaftlichen Zwängen/Vorstellungen unterwirft. Wie realistisch sind die Chancen, dass sie ihren Mann verlässt, die Scheidung einreicht und die Familie "entzweit", um mit einer Frau zusammen zu sein? Die Frage ist übrigens kein sarkastischer Kommentar sondern ernst gemeint, denn:

Mit diesem Wissen im Hinterkopf stellt sich die Frage, was DU genau willst. Geht es dir lediglich darum, deinen Gefühlen Luft zu machen und sie darüber in Kenntnis zu setzen, damit es endlich raus ist? Oder hoffst du, dass sie deine Gefühle erwidern wird? Bei letzterem kommt man dann nämlich auf die ursprüngliche Frage zurück: wie hoch sind die Chancen, dass eure Liebe (wenn denn auf beiden Seiten Liebe da ist) überhaupt gelebt werden kann?

Es gab übrigens....
....noch einen anderen Gesprächsverlauf mit einer anderen Ex, welcher so ziemlich am Anfang der Beziehung stattgefunden hat.

Wo diese andere Ex ebenfalls kommentiert hat, dass er in einer Beziehung ist. Und er daraufhin genauso schnell mit "ja, aber sie wohnt weiter weg" geantwortet hat. Diese Ex meinte dann "ich kann dich dann ja mal besuchen kommen, wenn deine Freundin nicht da ist *smiley". Woraufhin von ihm ein "das würde mich freuen" kam.

Allerdings gab es in diesem Gespräch keine weiteren Hinweise darauf, dass er sich mit ihr zum Sex verabredet hat. Deshalb habe ich ihn darauf erst gar nicht angesprochen. OB da vielleicht irgendwas telefonisch ausgemacht wurde, kann ich nicht beurteilen, so dass es reine Spekulation ist.

Aber es würde in das Verhaltensmuster passen. Derselbe Spruch "ich bin hier alleine", wieder keine Ablehnung, als ihm ein "Angebot" gemacht wurde. Diese Ex hatte in dem Gespräch mehrmals angesprochen, wie die beiden es drei mal versucht hätten, aber es leider nicht geklappt hat und dass sie das traurig machen würde. Deshalb behaupte ich jetzt einfach mal, dass ihr "Angebot" sich nicht darauf bezog, dass sie ihn ganz platonisch auf einen Kakao besuchen möchte...

Ginxd, ich glaube....
....seine "Ehrlichkeit" bezüglich seiner Fremdgeherei in der Vergangenheit hatte einen Hintergedanken. Ich kann mir da nicht sicher sein und es ist gut möglich, dass ich zu viel reininterpretiere.
Er hat nicht damit geprahlt, obwohl ich mir -jetzt im Nachhinein- einbilde, dass er versucht hat, seinen Stolz zu verbergen (Stolz = "ich bin so ein geiler Hecht, dass ich jede Frau flachlegen konnte....ich bin ein richtiger Mann" - Männlichkeit ist im wichtig....was auch immer "Männlichkeit" für ihn bedeutet). Wie gesagt, er hat nicht offen damit geprahlt, ABER:
er hat mit einer merkwürdigen Gleichgültigkeit darüber geredet. Als würde er mir erzählen "früher war ich jeden Montag und Mittwoch Abend mit meinem Kumpel Steak essen". Als würde er sich immer noch nicht der Tragweite seiner Seitensprünge bewusst sein. Als würde er nicht begreifen, welchen Schmerz er da verursacht hat. Hier hat jemand von Egoismus und mangelder Empathie gesprochen, und gerade letzteres trifft zu.
Erst als ich mit Schock reagiert habe, fing er an zurück zu rudern und zu beteuern, er hätte sich geändert, er würde MIR beweisen, wie sehr er sich geändert hätte, er wäre jung und dumm gewesen.

Aber selbst wenn ich mir die Geschichte schön reden möchte und die Augen verschließe, indem ich ihm glaube, er hätte das Treffen wirklich in letzter Sekunde abgesagt, so finde ich alleine schon das FB Gespräch mit der Ex höchst unangebracht und mir gegenüber SEHR respektlos.

Wir leben nicht in derselben Stadt, sondern ca. eine Stunde voneinander entfernt, und das Gespräch verlief folgendermaßen:

-einige Sätze Small Talk und dann... -

Sie: "Du hast jetzt eine Freundin wie ich gesehen habe"

Er: "Ja, aber sie lebt weiter weg, nicht hier. Ich bin hier alleine"

Sie: "Solange sie nicht in derselben Stadt wohnt, ist es mir scheißegal, ob du eine Freundin hast oder nicht."

-Er hat das nicht kommentiert....- -wieder ein paar Sätze Small Talk-

Er: "Ich weiß noch, was für einen Spaß wir damals miteinander hatten"

Sie: "Ich weiß noch, wie du mich damals gefickt hast *smiley*"

Er: "Ich kann nicht glauben, dass du genau wusstest, was ich mit "Spaß" meinte *smiley*"

-Unterhaltung über den Sex und wie toll er war-

Er: "hast du heute Abend schon was vor?"

Sie: "Nein"

Er: "willst du zu mir kommen?"

-Unterhaltung darüber, dass er sie abholen wird um 7-

Der sofortige Einwand, ich würde in einer anderen Stadt leben und er sei alleine ist für mich schon merkwürdig. Kann wieder sein, dass ich mir was einbilde, aber ich übersetze das für mich mit "ich bin hier alleine und kann tun und lassen was ich will ohne dass sie es mitkriegt".

Aber spätestens da, wo sie sagt, ihr sei es scheißegal, dass er eine Freundin hat....hätte er sagen müssen "aber MIR ist es NICHT scheißegal, dass ich eine Freundin habe" oder "sag so etwas bitte nicht". Zumindest würde ich so reagieren, wenn irgendeinen Ex mir sagt, ihm sei es scheißegal, dass ich aktuell einen Freund habe.

Ich weiß nicht, ob ich zu empfindlich bin. Und es war definitiv ein Vertrauensbruch, dass ich in seinem FB Account war. Aber gleichzeitig habe ich das gefunden, was ich befürchtet habe. Fehler machen ist menschlich. Ein einmaliger Seitensprung...kann passieren. Aber ich denke nicht, dass es zuviel verlangt ist, dass der eigene Freund zu mir steht, anstatt so einen Kommentar wie "mir doch egal, dass du in einer Beziehung bist" zu übergehen....

"Da frag ich mich wieso es bei dir jetzt anders sein sollte"
Und genau DAS ist der Grund, warum ich Schluss gemacht habe. Eine Freundin von mir meinte, ich hätte voreilig reagiert, ich wüsste nicht, was wirklich passiert ist. Daraufhin meinte ich, dass er wohl kaum offen zugeben würde, mit einer Ex im Bett gewesen zu sein. Natürlich wird er alles abstreiten, und um ehrlich zu sein, stinkt mir das FB Gespräch selber schon gewaltig. Einen einmaligen Ausrutscher könnte ich VIELLEICHT noch verzeihen.
Aber ich bin der Meinung, dass es sich bei ihm um ein festgefahrenes Verhaltensmuster handelt. Und allein schon wegen diverser Geschlechtskrankheiten habe ich keine Lust, mir jedes mal Gedanken zu machen, sobald er zur Tür rausgeht. Ich habe deshalb ziemlich rigoros reagiert und das scheint bei vielen in meinem Umkreis auf Verwunderung zu stoßen ("er hat dich doch so gut behandelt....und einmal fremdgehen muss nicht gleich das Ende bedeuten....Menschen können sich auch ändern")

Bin ich die Einzige, die es für unmöglich hält, einen notorischen Fremdgeher zu ändern? (außer leto81, der/die auch meiner Meinung zu sein scheint)

Es geht um meinen (mittlerweile) Exfreund mit dem ich fast ein Jahr zusammen war. Während dieser Zeit war er mir gegenüber sehr offen bezüglich seiner bisherigen Beziehungen. Er hat mehrmals darüber gesprochen, dass er jeder Frau fremdgegangen sei und er praktisch jede Möglichkeit, die sich ihm geboten hatte, auch genutzt hat. Meinem Schock über seine Geständnisse begegnete er mit Äußerungen, er habe sich geändert, er sei jung und dumm gewesen, und er sei kein Fremdgeher mehr.

Mein Misstrauen bin ich allerdings nie losgeworden, da es sich nicht um EINEN Seitensprung handelt, sondern um regelmäßige Seitensprünge in -laut seinen Worten- JEDER Beziehung, die er jemals geführt hat. Mein Misstrauen trieb mich vor einigen Wochen so weit, dass ich in seinem FB Account geschnüffelt habe und auf einen Nachrichtenverlauf mit einer Ex gestoßen bin. Das Gespräch fing harmlos an, ging dann dazu über, dass die beiden sich über den "geilen Sex", den sie während der Beziehung hatten, unterhalten haben, und endete damit, dass mein Exfreund sie fragte "hast du heute Abend schon was vor?" und "ich hole dich dann um 7 ab, dann fahren wir zu mir". (das Gespräch selber wurde am frühen Nachmittag geführt).
Für mich war das ein klarer Beweis, dass er sich mit ihr zum Sex verabredet hat, so einen Gesprächverlauf kann man sich nicht schön reden, indem man davon ausgeht, dass die beiden sich nur auf einen Kaffee bei ihm getroffen haben.

Ich habe ihn konfrontiert, er hat abgestritten, sich jemals mit ihr getroffen zu haben und meinte, er hätte vorher telefonisch abgesagt, weil er nach dem Gespräch gemerkt hätte, was er da angerichtet hat. Ich konnte ihm diese Ausrede nicht glauben und habe nach einigen Tagen Überlegung Schluss gemacht.

Seitdem werde ich mit Nachrichten und Geschenken überhäuft...ich solle ihm glauben, er sei mir nicht fremdgegangen, usw. Seine Ex habe ich ebenfalls kontaktiert, von ihr wurde ebenfalls bestätigt, die beiden hätte sich nie getroffen. Dazu muss man sagen, dass sie selber in einer Beziehung ist und ich davon ausgehe, dass sie Angst hat, ihr Freund könne von der Geschichte erfahren.

Wie denkt ihr darüber? Kann sich jemand, der wirklich JEDER Frau fremdgegangen ist, überhaupt ändern? Ist mein Misstrauen und meine Schlussfolgerung, dass er mir auch fremdgegangen ist, richtig?