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tamson_12844954

Du hast Recht...
Ich musste oft darüber nachdenken, dass es eigentlich gar kein Verzeihen dafür geben kann. Irgendwie will man es vielleicht erzwingen, weil man die Person eben liebt.
Hätte ich das damals getan, wäre ich heute schon lange darüber hinweg und würde nicht immer wieder darunter leiden. Aber er ist eben alles, was ich mir wünsche und es läuft jetzt alles einfach perfekt.
Die Geliebte hat seit 1 Jahr wieder einen Freund und ist wohl happy. Er ist happy, das er mich noch hat und alles gut läuft. Ich glaube, die Arschkarte habe wohl ich gezogen, von uns Dreien.

Immer wieder hoffe ich, dass es besser wird, umso mehr Zeit vergeht. Es ist weniger geworden, aber tut immer noch so weh, dass es manchmal kaum auszuhalten ist. Früher war es jeden Tag so, jetzt sind die Abstände größer. Aber es vergeht kein Tag, an dem ich morgens nicht damit aufstehe und abends damit ins Bett gehe.

Ich weiß nicht, ob ich es heute nochmal so machen würde.
Jetzt habe ich 3 Jahre gekämpft und das will ich nicht umsonst getan haben.

Das hört sich alles so schrecklich negativ an, obwohl wir eine so tolle Zeit zusammen haben.

Tut mir leid für Dich, herzschmerz. Ich weiß, was Du gerade durchmachst. Und ich kann Dich noch nicht mal trösten, dass es bald besser wird. Ich wünsche Dir trotzdem alles Gute. Vielleicht verarbeitest Du es ja besser, als ich es wohl kann.

Obwohl, wenn es mir wieder gut geht und die Geister in meinem Kopf sich wieder beruhigt haben, dann rede ich wieder ganz anders. Viel positiver. Aber einmal im Loch...

Heute gehts mir auch nicht besser...
Es ist wohl wieder die Zeit, in der ich die Gedanken und Bilder nicht aus dem Kopf bekomme. Früher war das immer die Zeit, in der ich alles tagelang mit mir herumgeschleppt habe und dann explodiert bin. Jetzt versuche ich mich zusammenzureißen und warte, bis es wieder besser wird. Aber währenddessen gehe ich manchmal wirklich durch die Hölle.

Ich überlege auch immer und immer wieder, was denn nun mein Problem ist. Vielleicht liegt es daran, das egal was er sagt ich immer daran denken muss, das er ihr auch die unglaublichsten Liebeserklärungen und Versprechungen gemacht hat. Das er mir sagte, er will mit mir alt werden, mit mir Sex hatte und mir sagte, er liebt mich und 1 Stunde später zu ihr fuhr. Das er sie zu uns nach Hause gebracht hat (ich kannte sie zuerst und sie befreundete sich mit mir, um bei ihm sein zu können) und es wohl genoss, zwei verliebte Dinger um sich zu haben. Auch wenn er in diesen 3 Jahren alles für mich getan hat frage ich mich immer wieder, was davon echt ist und was er mir nur wie Honig um den Mund schmiert. Die Person, die sich mir zeigt, passt so überhaupt nicht zu dem Betrüger, den ich kennenlernen musste. Wer zu sowas fähig ist, was könnte da noch kommen? Wenn ich das selbst so lese frage ich mich manchmal, was das Ganze noch für einen Sinn macht. Aber klar, im Moment geht es mir halt schlecht. Das sieht man immer alles ganz negativ. Aber ich liebe ihn halt, sonst würde ich diese Seelenqual nicht schon so lange mitmachen. Ich hoffe, dass ich auch diese schlechten Tage wieder rumkriege, wie so oft. Im Moment tut es einfach nur wieder weh... Ich hoffe, morgen ist es endlich vorbei.

Zeit
Ja, Du hast Recht. Es gibt ja Zeiten, da geht es mir richtig gut und ich bin zufrieden, glücklich das ich ihn habe. Aber sobald meine Gedanken zu dem Thema häufiger auftreten und ich sie nicht losbekomme, falle ich in dieses Loch und ich habe das Gefühl, es nicht auszuhalten und nicht damit leben zu können. In guten Zeiten denke ich dann wieder, was für ein Blödsinn. Ich weiß, dass ich diese schöne Beziehung nicht aufgeben möchte und ich denke, die Chancen stehen gut, dass wir zusammen alt werden können. Vielleicht stehen die Chancen sogar besser, als bei Paaren, die das alles nicht mitgemacht haben. Es gibt halt nur 2 Möglichkeiten, entweder ich probiere es oder eben nicht. Ich habe mich entschieden, es zu probieren. Aber ich bin einfach nicht mehr die gleiche Person, die ich war. Irgendwie ist mir ein Teil meiner positiven Einstellung verloren gegangen. Sie fehlt mir. Obwohl ich merke, dass ich wieder anfange, mich Menschen gegenüber zu öffnen. Vielleicht ist das ja ein Zeichen, das es aufwärts geht.

Ich war schon damals hier im Forum es war eine ohnmächtige Zeit. Mein Magen krampft sich auch jetzt wieder zusammen.

Es ist jetzt über 3 Jahre her. Drogen waren bei ihm im Spiel. Er hat ab dem Tag, an dem ich alles herausfand, sofort das Verhältnis beendet und nie wieder Drogen angerührt. Da die Frau eine ehemalige Freundin von uns beiden war, habe ich mich mit ihr mehrfach ausgetauscht und so alle schrecklichen Einzelheiten erfahren müssen. Auch er hat mir alles ehrlich beantwortet. Es blieb ihm durch meinen Kontakt mit ihr ja auch nichts anderes übrig. Ich habe keine ausgedachten Fantasien gehabt über ihre Beziehung, denn ich wusste alles. Der Preis, den ich für dieses Wissen zahlen muss, ist hoch. Man glaubt nicht, welche Abgründe in Menschen stecken. Er hatte solche Angst, dass ich ihn verlassen könnte, dass er nicht nur von den Drogen die Finger lies, sondern sogar mit Rauchen aufhörte (er war fast schon Kettenraucher), weil er auch das als Droge sah. Er trägt mich seit 3 Jahren auf Händen, tut alles für mich, beweist mir täglich aufs Neue seine Liebe.
Eigentlich könnte ich die glücklichste Frau sein, aber ich kann es nicht vergessen.
Es quält mich immer und immer wieder.
Einige werden sagen, dann trenne Dich. Das kann ich nicht, weil ich ihn liebe. Und es quält mich ja auch nicht täglich. Oft habe ich längere Zeiten, in denen ich zwar trotzdem täglich daran denken muss, aber ganz gut klar komme damit. Aber immer wieder falle ich in ein Loch, habe das Gefühl, dass der Schmerz wieder hoch kommt. Er ist für mich da, wenn ich will. Aber meistens sage ich ihm nichts mehr, weil ich es leid bin und er mir eh nicht helfen kann. Wir genießen das Leben zusammen, kuscheln so oft es geht, sind viel zusammen. Wir haben viel in unserem Leben geändert und sind beide glücklich einander zu haben. Aber auch nach 3 Jahren kann ich nicht abschließen. Es sitzt einfach zu tief.

Was tut man, wenn man nicht mit, aber auch nicht ohne ihn kann? Werde ich den Rest meines Lebens darunter zu leiden haben?
Wir sind übrigens seit 2 Jahren in einer Paartherapie. Er tut wirklich alles, um mir zu helfen. Warum kann meine Seele das nicht annehmen?