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Du musst dich doch vor den pöbelnden Forumsluschen
nicht verteidigen liebe Grace. Denen hätten sie früher den Mund mit Seife ausgewaschen. Wenn diese Menschen als fanatische Islamisten großgeworden wären, würden sie hübsch bei Steinigungen mitmachen. Aber jedem das seine...

Was in Wahrheit dahinter steckt sind einfach tiefsitzdende Ängste. Sie können sich nicht damit abfinden, dass in der Liebe und in Beziehungen Dinge passieren, die verletzen. Das Liebe ein Risiko ist, man sich nicht für immer auf Gefühle (werder die eigenen noch die anderer) verlassen kann. Vor allem vor Betrug haben sie solche Angst, dass sie verbal um sich beissen wie ein terrier auf dope. Um diese Angst zu überspeilen und Schwäche in Stärke umzuwandeln, dämoniesiert man das Ganze und redet sich ein, dass so etwas nur Monster tun und auch nur Schlampen/Weicheier sich auf einen Betrüger einlassen. Bis sie dann mal selbst der Betrogene oder der Betrüger sind.

Denn es ist etwas, dass sehr häufig passiert. Das hießße also, dass ein Drittel der Welt nur aus absoluten Arschlöchern und verdorbenen Schlampen besteht. Dass Menschen Fehler begehen, fehlbar SIND, dass manche Fehler wichtig für die Weiterentwicklung sind, wenn man sie später betrachtet, solche ungeheuren Vorstellungen kommen nicht in den Köpfen dieser einfachen Schwarz-oder-Weiss-Menschen an, einfach weil sie all das Bunte des Lebens viel zu sehr verunsichert. Denn das Leben hält sich nicht an menschengemachte Regeln.

Wie auch immer eure Geschichte ausgeht, die Erfahrungen gehören von nun an zu dir und du wirst bestimmte Dinge anders sehen. Vielleicht mit offeneren Augen durchs Leben gehen, ich hoffe nicht verbitterter. Denn ihr hattet auch schöne zeiten und dass er sehr viel für dich empfindet, daran zweifle ich nicht. Immerhin HAT er den Versuch gemacht, seine Frau für dich zu verlassen.

Das Problem bei Männern (nicht alle) ist, dass sie FÜR eine andere verlassen und wenn es dann nciht hundertpro so ist, wie sie es sich erträumt haben, dann schlüpfen sie zurück unter den Rockzipfel, den sie kennen. Frauen sind da (nicht alle) oft anders. Sie verlassen den PArtner nur dann, wenn sie sicher sind, egal ob es mit einem Neuen klappt oder nicht, die Trennung ist das richtige.
Ging mir ähnlich, auch ich habe meinen Partner verlassen, nicht weil ich mit dem anderen zusammensein wollte (wollte schon aber dass es nicht klappt, die Chancen waren sehr hoch) und ich werde nicht zurückgehen, nur weil es nicht geklappt hat. Auch wenn er mich noch lange Zeit zurückwollte und es vielleicht immer noch tut. Ich kann nämlich auch auf meinen eigenen Beinen stehen.

Und bei der Ehe deines Kerls wird es garantiert gewaltig unter der Decke brodeln. Dass da jetzt alles Friede, Freude, Eierkuchen ist, glaubt ja wohl keiner. Warum sie verzeiht bzw. ihn zurücknimmt fragst du dich? Vermutlich weil sie ihn eben liebt. Du bist doch auch noch da, obwohl er dir weh getan hat ;-) So wie ich auch noch nicht weg bin, so wie mein Ex mich trotz Betrugs zurückgewollt hätte. Das Herz kennt keinen Stolz und jeder, der das nicht weiß, hat noch nie tief und innig geliebt!

Ob der Eherettungsversuch klappt, wage ich zu bezweifeln. Ob du solange warten willst/kannst weißt nur du allein. So wie du es jetzt durchziehst, ist schonmal Klasse. Genau, schau auf dich und was sich für dich richig anfühlt. Wenn er sich als Spielball behandeln lässt, ist das seine verantwortung. Offenbar ist er alles andere als über dich hinweg.

Wie auch? Liebe ignoriert Verstandesentscheidungen gern.

Alles Gute für DICH!

Nein
der komplette Cut würde mir zum jetzigen emotionalen Zustand viel mehr Schmerz bereiten. Da bin ich sicher, ich hab es probiert. Wir sehen uns auch jeden Tag auf Arbeit. Wenn das nicht wäre, würde ich eher cutten können.

Ich hoffe nicht mehr, kann mir aber momentan einen kompletten Kontaktabbruch bei gleichzeitigem sehen auf Arbeit noch nicht vorstellen. Und ich gebe mir die Zeit, die ich dafür brauche. Und lass mich von keinem unter Druck setzen. Erst muss entweder der Schmerz ihn zu sehen größer sein, als ihn nicht zu sehen oder meine Gefühle müssen sich mindestens halbieren. Sie haben schon abgenommen und ich hechle ihm auch nicht hinterher aber weg sind sie noch nicht. Das dauert eben, denn sie waren groß.

Aber auch das wird noch kommen. Und ich schau nur noch auf mich, was sich für mich richtig anfühlt. Das muss eben jeder für sich entscheiden. Wenn für sie der schnelle Cut besser ist, wird sie es tun. Dann kann ihr Herz mitziehen. Wenn es das nicht kann, wirst du wahnsinnig und denkst sowieso die ganze Zeit an ihn

Lg

Vielen Dank
îch glaube, das kann man auch erst beurteilen, wenn man selbst in einer solchen Situaion ist oder war.

Wenn andere diesen abrupten Cut können, bitte. Dann ist das schön und gut. Das gibt ihnen aber noch lange nicht das Recht auf andere herunterzuschauen, die das nicht können.

Gerade Frauen gehen doch oft erst oder lösen sich, wenn wirklich alles versucht oder alle Gefühle über den Jordan gegangen sind. Dafür sind sie dann auch wirklich durch und können neu durchstarten. Männer cutten eher aber verarbeiten erst danach und es dauert länger, bis sie wirklich bereit sind für eine neue Liebe.

Liebe blueeye,

im selben Büro zu arbeiten, wenn man noch tiefe Gefühle hat, ist mit die schwerste Ausgangsbasis zum abschließen. Ich habe gerade etwas ähnlich und schaffe es auch noch nicht den Cut zu setzen, auch wenn alle Illusionen weg sind und es keinen Weg mit ihm gemeinsam gibt.
Aber er lässt mich nicht los und ich bin emotional noch nicht stark genug, ihn aus meinem Leben zu schmeißen. Ich habs versucht und es ging nicht. Nun arbeite ich auch an Variante mich langsam loslösen. Es wird besser aber noch bin ich nicht soweit es ganz zu beenden. Und es ist mir egal, was die Außenwelt davon hält.

Die sollen erstmal selbst 1000 Schritte in meinen Schuhen gehen, ehe sie ihr Urteil fällen. Ich bin nur mir selbst gegenüber Rechenschaft schuldig und ich mach es jetzt auf meine Weise und tue, was MIR guttut. Und nach nichts anderem solltest auch du dich richten.

Und ja es ist schwer, nicht von selbst zu schreiben oder SMS auch mal unbeantwortet zu lassen. Die ersten Male sind die schwersten aber hat man es ein paar Mal geschafft, dann fühlt man sich schon besser. Und mittlerweile kommt es mir nicht mal mehr in den Sinn von selbst eine SMS zu schreiben. Selbst wenn ich manchmal kurz am überlegen bin, es hat sich eine innere Sperre aufgebaut das zu tun.

Und was erzählen sie nicht alle vorher: wenn mein Freund/ meine Freundin dies und jenes tun würde, dann wäre ich aber sofort weg...und wenn es dann in Wirklichkeit passiert, schaffen das die wenigsten, es so konsequent durchzuziehen. Da werden Sachen verziehen, die man vorher nicht für möglich gehalten hätte (siehe die Ehefrau des Geliebten). Weil Gefühle dem Verstand immer hinterherhinken. Entlieben braucht einfach Zeit, zumindest in den allermeisten Fällen.

Wir sind doch ALLE nur Menschen!

Diese Spielchen
bringen ihr Selbstbewußtsein zurück und geben ihr Stärke. Im besten Falle kitzeln sie seine Gefühle heraus und er weiß, was er wirklich will, nämlich sie nicht verlieren.
Im schlechtesten Falle geben sie ihr Kraft unabhängiger von ihm zu werden und ihn irgendwann, wenn ihre Gefühle durch sein Geeier abgeflaut sind, ganz in den Wind zu schiessen.

Was hat sie dabei also zu verlieren?

Ihr Verstand weiß so gut wie wir, dass sie den Schlusspunkt setzen müsste,weil er es ja bequem hat und nichts ändern wird. Nur hat sie dafür (völlig verständlich) noch nicht die emotionale Bereitschaft. Es bringt nichts, gegen sein Inneres zu handeln. Soviel habe ich in meinem Leben gelernt.

Sie kann versuchen ihn jetzt als toyboy zu behandeln, mit dem sie noch solange Spass hat, bis sie eine richtige Beziehung findet. Sie kann ihm signalisieren, dass sie seine Entscheidung respektiert und nun für sich ihr Leben wieder in Angriff nimmt. Ihre Gefühle wären durch das hin und her sowieso abgeflaut aber der sex ist halt ganz gut und das kann man ja noch geniessen, bis ihr ein freier interessanter Mann über den Weg läuft....
Je weniger sie den Wunsch durchblicken lässt, eine Beziehung mit ihm zu wollen, desto eher wird dieser Wunsch in seinem Kopf rumspuken. Menschen wollen immer das, was sie nicht haben können!

Eine Garantie gibt es natürlich nicht, nur so wie es jetzt läuft noch viel weniger.

Leider ist deine Geschichte nicht so ungewöhnlich
wie du vielleicht denkst. Dieses Hin und Her gibt es häufiger als man denkt.
Es muss nicht direkt die tiefe Liebe sein, die ihn bei ihr hält (oder sie bei ihm) - aber das gemeinsame Leben, Haus, Garten, Freundeskreis, einfach das Vertraute wiegen schon auch schwer. Und es ist etwas anderes, ob man seine Kinder jeden Tag um sich hat und allen Alltag zusammen erlebt oder sie nun als Getrennter immer mal wieder trifft - selbst wenn es oft ist. Immerhin hat er es versucht und war ehrlich mit dir. Ob er zu seiner Frau ehrlich war, kann von aussen keiner einschätzen. Aber das ist nicht deine Baustelle.

Dass du nicht einfach so abschließen kannst, ist nach der langen und intensiven Zeit völlig verständlich. Natürlich weiß der Verstand, was eigentlich zu tun ist - aber wenn das Herz (noch) nicht mitzieht, wird es dir mit einem abrupten Ende nur schlechter als jetzt gehen. Setz dich selbst nicht unter Druck, etwas zu tun, wofür du noch nicht bereit bist. Du musst dich vor keinem rechtfertigen, bist auch nicht für seine Ehe verantwortlich - das ist ER!

Wenn es sich für dich besser anfühlt, schleich dich langsam raus. Reduziere den Kontakt, lass ihn im ungewissen über deine Gefühle und lebe dein Leben so gut wie möglich. Hey, immerhin bist du Single, er müsste doch Angst haben, dass du dich auf dem freien Markt umsiehst. Sag mal ein geplantes Treffen ab, weil dir eine anderweitige Verabredung dazwischengekommen ist (ohne das genauer zu definieren) und vertröste ihn auf einen anderen Termin. Bohrt er nach, sagst du selbstbewußt, Lieber XY, frag nichts, worauf du die Antwort nicht hören willst. Lass ihm die Ehre der letzten SMS und schreib auch nicht zuerst von selbst. Er muss das Gefühl bekommen, nicht mehr an oberster Stelle bei dir zu stehen. Momentan hat er dich doch sicher UND seine Frau auch. Das weiß er genau und auch wenn es ihm nicht gut dabei geht, so nimmt es doch den Druck von ihm handeln zu müssen.

Also nimm ihm die Gewissheit, dass du immer für ihn da sein wirst, wenn er dich braucht. Die Gewissheit, dass er der einzige Mann in deinem Leben ist.

Ich wäre nicht sehr überascht, wenn er sich plötzlich sehr ins Zeug legen würde, denn dass du ihm etwas bedeutest, daran zweifle ich nicht.

Hol dir die Macht zurück! :cool:

Hi anonyma

So hatte ich das ja auch nicht gemeint, ich hab lediglich von meiner Geschichte berichtet und die ist nunmal in Liebe umgeschlagen. ABER ich habe es auch schon genossen, als es noch keine war. Und ich hab innerlich länger mit mir gekämpft, diese Liebe für ihn zu akzeptieren, denn die wollte ich ja gar nicht, ich hatte ja schon jemanden den ich liebe. Es hätte auch ohne Liebe so weiterlaufen können. Aber dafür haben wir uns einfach zu gut verstanden und zuviel Zeit miteinander verbracht. Zuviele Nächte Arm in Arm geschlafen, sich von Sorgen und Problemen erzählt. Irgendwann merkten wir eben beide, dass uns der andere mehr bedeutet als nur Ergänzung in sexueller Hinsicht. Dabei war das ja auch schon super bevor wir es benannt haben.

Und ja, egal wie man es nennt, man kann diese Dinge
hinnehmen und genießen, egal wie sie heißen. Es gibt so viele Farben im Leben. Also viel Spass weiterhin :-)

Solch eine Konstellation
lebe ich jetzt auch seit etwas mehr als einem Jahr.
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Aber mit der Zeit ist es so gekommen, dass sie sich auch am WE oder wenn einer im Urlaub ist E-Mails schreiben. Am Anfang haben sie noch die Haltung bewahrt, es nicht zu tun. Da war eben Ehe und Familienzeit angesagt. Die Affäre war etwas in der Woche... Sie arbeiten zusammen.
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Und uns geht es auch so, der gesteckte Rahmen bleibt, wir sind kein offizielles Paar, ich werde mich nicht trennen, er hat am WE auch andere. Aber die Gefühle haben sich deutlich verändert, bei beiden. Es fing mit Sex an, denn da war die Lücke in meiner Beziehung. Und dann entstand daraus im Laufe der Zeit Liebe und eine richtiggehende Zweitbeziehung, ich liebe aber meinen Mann nach wie vor. Ich liebe beide Männer, so unterschiedlich sie auch sind und fühle mich beiden zugehörig.
Es hat gedauert zu akzeptieren, dass man zwei Menschen gleichzeitig lieben kann. Aber es geht. Ich kann beide Lieben ausleben und auch wenn die hinzugekommene Liebe vielleicht nicht etwas für die Ewigkeit ist, bereue ich keinen Tag davon. Nur weil es keine Exklusivliebe ist, ist sie nicht weniger wertvoll. Wieviele echte Lieben erlebt man in einem Leben? Ich nicht so viele, ich verliebe mich schwer und richtig geliebt habe ich erst zweimal, eine Jugendliebe und meinen langjährigen Partner. Und jetzt meinen Zweitmann. Wir nennen es eine Wochenehe, er ist mein Wochenehemann und ich seine Wochenehefrau. Denn das Wort Lover oder Geliebter trifft es einfach nicht, es ist viel mehr.
Auch wir halten mittlerweile Kontakt, wenn wir uns nicht sehen, per sms und wenn möglich und ungefährlich auch mit telefonieren. Warum auch nicht? Er gehört zu meinem Leben jetzt dazu, ich zu seinem. Und auch mit meinem Hauptpartner habe ich in der Woche jeden Tag Kontakt per Telefon.
Ich weiß, es ist nichts für alle Ewigkeit aber man lebt nur einmal. Und diese Zeit kann mir niemand mehr nehmen.

Also auch eine Affäre mit Liebe ist möglich, ohne dass man alles über den Haufen wirft und man versucht das Hollywoodklischee 'und sie lebten glücklich bis an ihr Lebensende' daraus zu machen.

Viele Grüsse

Hallo du

Mein Eindruck ist der eines unheimlich intelligenten Menschen aber was dir schlicht fehlt ist eine gesunde Portion Menschlichkeit emotionale Intelligenz. Alles was uns als Menschen ausmacht lehnst du ab und verachtest du zutiefst: ohne nachzudenken zu Handeln, aus dem Bauch heraus zu entscheiden, Fehler zu machen, sich Fehler einzugestehen und daraus zu lernen, über sich und andere zu lachen. Sich selbst anzunehmen, sowohl geistig als auch KÖRPERLICH.

Aus jeder Zeile von dir ersieht man einen Menschen, der SICH nicht mag und der die ganze menschliche Spezies eigentlich nicht mag. Und genau DAS spaltet dich von der Gesellschaft ab und lässt dich allerhöchstens Kontakt zu Leuten finden, die eine ähnliche Wahrnehmung der Welt haben oder eben käuflichen Kontakt. Denn die Antennen der ach so verachtenswerten und triebgesteuerten normalen Menschen nehmen genau auf, dass du dich selbst verachtest und dass du SIE verachtest. WIE also um alles in der Welt sollte jemand dich als sexuell anziehend empfinden? DU selbst betrachtest dich doch selbst als sexuell abstoßend, ja wahrscheinlich betrachtest du Sexualität an sich für abstoßend und primitiv. Und hasst und verachtest dich dafür, dass du dich trotzdem danach sehnst, obwohl doch dein Verstand so überlegen ist. Denn Sexualität ist NICHT intellektuell, sie ist animalisch, sie entspringt unserem tierischen Ich, sie ist nicht fair, sie ist nicht political correct und man kann sie nicht aus Büchern lernen.

Du hast Recht, du wirst sehr wahrscheinlich nie Sex haben oder Zugang zur Gesellschaft, solange du so bleibst. Solange du ebendiese Gesellschaft komplett ablehnst und verachtest, wirst du nie ein Teil von ihr werden, solange du dich selbst als häßlich und abstoßend empfindest, wirst du nie jemand anderen davon überzeugen (in deiner Ausstrahlung), dass du anziehend bist und Sex mit die SPASS machen könnte. Denn dass du überhaupt jemals Spass hast, auch dass kann man sich bei deinen Zeilen kaum vorstellen.
Versteh mich nicht falsch, ich will dich nicht runtermachen. Ich versuche dir nur einen Spiegel vorzuhalten, wie du auf andere wirkst. Es wird seine Gründe haben, wieso du so bist wie du bist. Aber wenn du jemals Kontakt zu anderen Menschen, Frauen inklusive, haben willst und zwar nicht nur per Internet sondern mit Körperkontakt, musst du an deiner Psyche sehr viel arbeiten. Ich glaube auch nicht, dass es ohne Therapie möglich ist. Du musst lernen zu lieben: dich und andere. Du musst lernen Fehler zu akzeptieren und du musst lernen zu achten anstelle zu verachten. Achte Menschen, auch wenn sie nicht gebildet sind, auch wenn sie sich nicht logisch verhalten, lache mit ihnen nicht über sie. All das ist nur mit Liebe im Herzen möglich, Liebe zum Leben und zu dieser Welt. Auch und gerade WEIL sie eben nicht logisch und perfekt ist.

Ich wünsche dir von Herzen alles Gute. Denn so wie du jetzt lebst, wünsche ich es keinem leben zu müssen. Ohne Liebe. Für irgendwen oder irgendetwas. Das ist kalt und dunkel.

Ich weiß nicht westfal

Es ist nicht so einfach, selbst wenn man offen darüber nachdenkt und vom Verstand her dafür bereit ist, mehrere Lieben auf einmal zu akzeptieren und zu leben. Wenn du dann wirklich liebst, will dein Gefühl nicht teilen. Es will der oder die einzige im Leben des anderen sein, die zählt. Und das sage ich, obwohl ich es bin, die das meinem Partner verwehrt (meine Affäre weiß ja Bescheid). Aber ich weiß, ich will nicht ewig so leben, es ist nicht toll, sich zu teilen, selbst wenn man der 'Gewinner' in dieser Situation zu sein scheint. Irgendwann will ich wieder ganz bei EINEM Mann sein, mit vollem Herzen und nicht immer noch eine Hälfte bei jemand anderem haben.
Es ist nur nicht einfach, sich zu entscheiden, wenn für beide Gefühle da sind und solange das so ist und mich keiner zwingt eine Entscheidung zu treffen (einer weiß es nicht, der andere verlangt keine Trennung), geht der Mensch den einfacheren Weg. Erst wenn dich (bzw. mich) die Situation so unglücklich macht, dass es nicht mehr geht, tust du etwas.

Also ja, mehrere auf einmal lieben ja, man kann das auch für eine Zeit leben aber auf Dauer? Für mich ein klares Nein. Womit ich denke ich leben könnte, ist eine offene Beziehung, wo sexuelle Abwechslung von außen ok ist. Aber eine Beziehung, wo der andere jemand anderen zusätzlich liebt, also so richtig, das kann ich mir auf Dauer nicht vorstellen. Auch wenn es lächerlich klingt, da ich gerade so lebe.

Erfahrungen
teilen kann man zwar aber trotzdem wird dir das nicht viel helfen. Weil jeder allein durch diese Zeit der verrückten Gefühle muss und jeder eine andere Lernaufgabe daraus hat.

Auch ich habe eine Affäre mit einem Arbeitskollegen (der allerdings nicht gebunden ist) und aus dem anfänglichen Verlangen und der absoluten körperlichen Anziehung ist beiderseitig Liebe geworden. Und auch wenn ich meinen Mann nach wie vor liebe und sehe, wie wunderbar er ist, sind die Gefühle für den anderen momentan lauter, leidenschaftlicher. Und doch sind die Gefühle für meinen Mann nicht weg und er könnte nichts ändern, er hat nichts falsch gemacht. Nur gibt es nicht nur einen Mann für jede im Leben und wenn man einen weiteren trifft, wird es konfus. Ich stimme westfal zu, man KANN mehrere Menschen auf einmal lieben aber nicht auf die gleiche Weise. Und einfach ist das auf keinen Fall, denn man will auch die alte, vertraute Liebe nicht verlieren und vor allem nicht verletzen. Aber irgendwann wird das Leben eine Entscheidung von mir fordern oder für mich treffen, wenn ich es allein nicht schaffe.

Jeder wird dir raten, wenn du noch abspringen kannst, dann tu es. Aber ich fürchte, es ist schon zu spät, stimmt's? Man kann und will es nicht mehr stoppen, weil es sich zu gut anfühlt. Also musst du diese Erfahrungen alleine machen und dich fragen, wofür sie in deinem Leben gut sind. Es gibt immer Gründe dafür, ob sie nun in dir selbst liegen oder in der Ausgestaltung deiner eigentlichen Beziehung. Diese Lehren kann dir kein anderer als du selbst geben, denn niemand kann in dich hineinsehen.
Versuch auf dein Herz und deinen Verstand zu hören, was auch immer nachher die Entscheidung ist, triff sie zwar nicht ohne Kopf aber eben auch nicht ohne Herz. Eine reine Vernunftentscheidung macht selten glücklich und jedem kurzfristigen Herzimpuls nachgehen führt auch oft ins Chaos. Was macht für dich den Reiz dieses Mannes aus, was gibt er dir, was dir in deinem Leben fehlt?

Alles Gute und trotz allem frohe Weihnachten

Ach lass ihn doch
du weißt doch: was Fritzchen nicht lernt, lernt der alte Fritz nimmermehr!

:lol:

Und zum inhaltlichen des Threads: der beschriebene Typ (MANN kann ich ihn nicht nennen) ist der Klassiker eines Dummdoms. Mit so einem kann man nur eines tun: knicken, lochen, abheften.

Lg

Du machst gerade eine wichtige Erfahrung
und die heißt: man kann nicht alles haben - jedenfalls nicht alles zur selben Zeit.

Sprich du kannst keine offene Beziehung mit BEIDEN haben, du merkst ja selber dein Freund würde es nur dir zu liebe mitmachen, dabei aber leiden und vor die Hunde gehen. Das willst du ihm hoffentlich nicht aufbürden?!

Du musst dich entscheiden zwischen der alten Beziehung und der neuen Option. Diese kann ja eine offene Beziehung sein, nur eben NICHT mit deinem (Noch)Freund als weiteren Gespielen.
Und ja, du wirst dann auch in Kauf nehmen müssen, ihn als Freund ebenso zu verlieren. Dein Wunsch mit beiden eine offene Beziehung geht eben nicht. Punkt. Da müssen DREI Leute aus vollem Herzen einverstanden sein, es liegt nicht nur in deiner Hand. So ist das eben in Beziehungssachen.
So wie der Wunsch deines Freundes mit dir die schöne alte Beziehung weiterzuführen, ohne dich teilen zu müssen, eben auch nicht in Erfüllung geht. Und es ist ganz schön egoistisch, ihn weiterhin als Freund behalten zu wollen, während du ihn so sehr verletzt. Klingt nicht danach, als wären seine Gefühle wichtig für dich, obwohl er dir so sehr zur Seite gestanden hat.
Dass dir alles mal zuviel wird, kann ich ja nachvollziehen. Aber wenn du momentan nur noch dich sehen kannst, dann solltest du so viel Mumm in den Knochen haben und dich von deinem Freund trennen. Damit er über dich hinwegkommen kann und nicht eine endlose Leidenszeit vor sich hat. Denn es hört sich so an, als liebt er dich sehr. Und wenn du nur einen Funken Sympathie für ihn hast, verringerst oder verkürzt du seine Schmerzen so sehr wie es geht.

Immerhin warst du ehrlich zu ihm. :BIEN:

Klar doch :mrgreen:
Aber nur wenn der Entführer sexy ist, dunkle Augen hat und mir bei seinem Blick heiß und kalt wird. Und wenn er aufhört, wenn ich stop sage und zwar ohne wenn und aber.

Außerdem muss er sich die Sorgen seiner Geisel anhören, sie viiiiel in den Arm nehmen und natürlich kochen, putzen, abwaschen, Müll runterbringen etc. Ich kann das ja nicht, ich bin ja gefangen :roule:

Mir kommt dein Schreibstil so bekannt vor...

so unendlich eloquent und ausgewählte Wortwahl hat man ja sehr selten. Da macht wiedererkennen Freude. Jemanden als wertlos und menschlich hässlich zu bezeichnen, dessen Lebenswandel einem nicht passt, zeugt natürlich von deiner geistigen und moralischen Überlegenheit. WOW! jetzt hast du es ihr aber gezeigt! :roll:

Im Mittelalter hättest du dich gut als Inquisator gemacht. jetzt bleibt dir nur hier im Forum anonym mit dem Fuß aufzustampfen. :super:

Ist dein alter Nick eigentlich gelöscht worden? Frag dich mal warum...

Kann mir dominant sein auch nicht vorstellen

allein die Vorstellung, den Ton anzugeben turnt mich überhaupt nicht an. Aber wer suchet, der findet. Musst du eben ein wenig länger suchen Viel Glück! :-)

Weil nur noch dein Kopf sagt
dass du bei deinem Freund bleiben solltest. Dein Herz ist schon lange nicht mehr bei ihm. Und das zeigt sich im Ablehnen von Zärtlichkeiten.
Und es muss nicht heißen das der Neue der Richtige ist. Nur der Alte ist es eben auch nicht.

Was soll ihm das bringen?
Ehrlich gesagt würde ich dir ganz amoralisch raten, es für dich zu behalten. Niemand hat es davon, wenn du nach so langer Zeit die Wahrheit beichtest. ER auch nicht. Überleg mal, wie er sich fühlen würde nach deinem Geständnis? Ist es das wert? Nur um reinen Tisch zu machen? Ich fände es fair, wenn du die Auseinandersetzung mit deinem schlechten Gewissen für dich allein angehst. Denn DU bist es auch, die den Mist damals verzapft hat. Auch wenn DU damals eure Beziehung nicht ernst genommen hast, ER offenbar schon oder? Oder hat er gewußt, dass du es noch nicht als etwas ernstes ansiehst?

ich kann schon verstehen, dass es dich erleichtern würde, wenn du ihm das nicht mehr verheimlichen müsstest ABER es geht hier nicht nur um dich. Überleg dir die Konsequenzen, wenn du es damals schon nicht gekonnt hast, dann wenigstens jetzt. Denkst du, so etwas kommt nochmal vor? Wenn nein und wenn du annehmen darfst, dein Freund würde damit nicht klar kommen, dann halt den Mund. Ich gehe davon aus, deine nicht-mehr-Freundin tut das auch. Wenn ihr nicht mal mehr Kontakt habt, besteht doch auch keine Gefahr.

Was würdest du wollen, wenn dein freund das gleiche getan hätte? Wenn er dich jetzt sicher leibt, seine Zukunft mit dir verbingen will und er für sich sicher ist, er würde das nie wieder tun. Würdest du dann den Anfangsbetrug wissen wollen? Oder würdest du lieber weiterhin eine tolle Partnerschaft geniessen wollen?

Lg

...
Doch du pauschalisierst gewaltig. ...ich bin lange genug hier und ich kenne so langsam eure muster und wie ihr seid. ...

Ihr sind eine ganz schön große Gruppe, wenn man mal mit einzelnen ins Gespräch kommt, erkennt man dass die Gründe so unterschiedlich sind wie die Menschen. Und ja, manchmal ist mangelnde Liebe der Grund aber oft genug eben auch nicht. Und nochmal wenn es gesellschaftlich anerkannt wäre, dass der Mensch nicht ständig monogam beim SEX ist, dann wäre es in Beziehungen um einiges einfacher. Und das schließt nicht aus, eine monogame PAARbeziehung zu haben, mit dem ich mein Leben und meine Gedanken teile.
Womit dein Argument für Bsp. 2 hinfällig ist, denn es geht nicht darum wild durch den Wald zu hüpfen und wie ein Bienchen vom einen Blümchen zum nächsten zu fliegen und nicht seßhaft zu sein.

Nein, ich bin früher nicht fremdgegangen, das stimmt. Aber weil ich nie zu meinem Fantasien stehen konnte, weil die Gesellschaft sie lange Zeit als krank einstufte und ich somit auch - ändert sich anscheinend gerade etwas. Und ja, so leid es mir tut und so weh es mir tun würde, meinen Partner zu verlieren, mich jetzt neu zu entdecken ist das Risiko leider wert. Damals hatte es sich richtig angefühlt treu zu sein und heute fühlt es sich richtig an, diesen Teil von mir endlich zu erleben. Ob ich das für immer will oder ob mir später die Erinnerungen reichen, kann ich dir nicht sagen. Und wir benutzen Kondome, auch mit meinem Partner, schon immer.

Bsp. 3 finde ich immer noch nicht überzeugend, du hast kein einziges Argument geliefert. Nochmal die Gründe für AIDS in Afrika liegen in der Unaufgeklärtheit (Bildung), in der Armut (keine Bildung bezahlbar, keine Kondome erwerbbar) und in der Kirche (Kondome gleich Sünde) aber bestimmt nicht, weil sie besser die Beine zusammenhalten sollten. Da komm DU mal runter von deinem hohen Ross!

SO, ich bin jetzt erst einmal raus.

So langsam gruselst du einen

Pauschalisierungen ohne Ende...
Bsp. 1:
meistens ist es doch so das betrüger sich alles nehmen weil sie sich denken ich habe gefühle ich darf das, fakt ist aber das sie es anderen nicht zugestehen und es ertragen können wenn sie dann selbst betrogen werden.

Woher willst du da wissen? Ich weiß jetzt, dass ich mit einer offenen Beziehung leben könnte, leider weiß ich dass mein Partner das nicht kann und halte deswegen die Klappe.
Und wenn man so aufwachsen würde, dass es als normal angesehen würde, dass Liebe und Sex mit anderen sich nicht ausschließen, hätten viele nicht die Vorstellung im Kof, dass Betrug automatisch an mangelnder Liebe liegt. Das könnte sich also mit der Zeit stark ändern, wenn sich de Einstellung der Menschen ändern würde.

Bsp.2:
und nicht wenn wir wie affen in einem rudel leben und jeder mit jedem rumvögelt, das würde nur zur folge haben das wir uns selbst ausrotten würden weil sich dann aids wie ein laubfeuer über die welt verbreiten würde.

Woher willst du wissen, ob wir nicht mal genauso angefangen haben? Ausgerottet haben wir uns damit nicht sondern ausgebreitet - über die Welt. AIDS ist außerdem eine sehr neue Krankheit und kann ja wohl durch Kondome gut verhütet werden.

BSp 3:
aber da dein konstrukt nennst, sieh dir afrika an, haben die meisten aids kranke, und warum weil sie so leben wie du es beschreibst, aber auch dort irrst du dich, die zeugen 6-7-10 kinder weil sie wissen das nur 3 davon durchkommen.

Soso, die Afrikaner leben also wie die Affen und haben AIDS weil sie wild durch die Gegend vö*eln. AHA. Danke für den Einblick in deine Weltsicht. Haben sie sich wohl auch verdient oder? Liegt ja nicht daran, dass dort alle Religionen gegen Kondome predigen und es fast alles Entwicklungsländer sind, die kaum Bildung haben und ihre Leute nicht ernähren können. Neee, es liegt an zu viel SEX. Dass ich darauf nicht früher gekommen bin! :bete:

Aber hier muss ich dir zustimmen: in unser gesellschaft geht es uns einfach zu gut, je besser es einem menschen geht desto bescheuerter wird er in meinen Augen.

Demnach geht es dir blendend! ;-)