rundp

Kennst du denn die Freunde, die da zu ihm kommen? Kommen sie auch manchmal schon, wenn du noch da bist?

Oder gibt es da keine Berührungspunkte und es könnte auch sein, dass er da Damenbesuch bekommt, der nichts von dir wissen darf?

Ich muss nämlich zugeben, dass das mein erster Gedanke war und bisher auch meine einzige Idee was Sinn ergeben könnte, warum er das tut...

Du drehst dich doch im Kreis!
Kaum hat man das Gefühl, dass du irgendwie Einsicht zeigst kommt plötzlich wieder ein Beitrag, wo am Ende doch wieder nur sie Schuld ist und du ein Opfer ihrer Umstände. Das ist echt absurd.

Und dann diese Ausrede, dass du keinen Therapeuten willst, der dir nach dem Mund redet, sondern dich versteht.... Dein Problem dabei ist doch, dass das für dich keinen Unterschied macht. Wenn du nämlich an einen Therapeuten gerätst, der dir nicht nach dem Mund redet, versteht er dich deiner Ansicht nach nicht und du gehst halt nicht mehr hin.

Bitte mach dir klar, dass ihr Verhalten zu Anfang der Situation und auch jetzt vollkommen egal ist. DU hast ein massives Problem, dass du lösen musst. Du scheinst aber indirekt mit dem Therapeuten über ihre Probleme reden zu wollen und suchst darin, dass sie ja das Problem ist, die Lösung.
Das ist aber nicht der Fall.

Ich hoffe sehr, dass du beim nächsten Therapeuten dran bleibst, auch wenn er dir nicht sofort zustimmt wie schlimm sich ein damals 17 jähriges Mädchen (!) hat, damit du endlich aus dieser Endlosschleife heraus kommst.

Na, aber das steht doch in keiner Relation zueinander. Ein paar Lügen gegen 2 Jahre Stalking?

Ich merke, dass dich das tief getroffen hat, da du dich damals um eine Klärung bemüht hast und diese dir verwehrt wurde. Trotzdem musst du das los lassen!

Ich meine, wie hättest du dir das denn vorgestellt?
Du sitzt dann vor Gericht und auf die Frage aus welchem Grund Du sie gestalkt hast kommst Du mit ein paar Lügen? Denkst Du, dass da jetzt noch ein Hahn nach kräht? Die Konsequenzen für dich wären so oder so viel härter gewesen.

Und mach dir bitte bewusst, dass der Zweck nicht die Mittel heiligt. Wenn es dir lediglich um die Aufklärung der Lügen gegangen wäre und darum, dass sie erfährt, dass ihre Handlungen Konsequenzen haben, hättest du andere Wege wählen können und müssen.

Deshalb lass das ganze bitte los und mach eine Therapie, um damit abschließen zu können.

Ich habe lange überlegt, ob ich antworten soll oder nicht. Aber ich muss da jetzt einfach mal mein Gefühl und meine Sicht hier schreiben.

Ich habe das Gefühl, dass du dich da krankhaft verrannt hast. Jede Handlung (das öffentlich stellen ihres Profils) und Nicht-Handlung (dass dich der Vater zum Beispiel nicht beiseite genommen hat) wird überinterpretiert.

Vielleicht hat er ja nichts getan, um eben nichts zu triggern.

Und du hast dich vor allem total darein verrannt, dass sie dich provoziert. Und sobald jemand diese Ansicht nicht teilt, sprichst du es ihm total ab, dass das möglich ist, dass du falsch liegen könntest. Das ist ehrlich gesagt auch gar nicht so untypisch für einen Stalker.

Es kann nämlich sehr gut sein, dass sie Angst vor dir hat. Vielleicht hat sie in der einen Situation so sehr am Hund gezerrt, weil sie dich gesehen hat und wollte einfach nur so schnell wie möglich von dir weg. Und als du sie angesehen hast war ihr das dann zu viel und sie hat los gebrüllt.
Dass bisher keine Anzeige kam kann auch daran liegen, dass sie ihre Eltern bittet sich zurück zu halten, weil sie Angst hat, wie du im Falle einer Anzeige reagieren könntest und dass dich das entgültig zum Ausrasten bringt.
Dass sie neulich hinter dir stand mit ihrer Begleitung und Blickkontakt gesucht hat, kann daran liegen, dass sie 1. Eh da hin wollten und sie dir 2. Zeigen wollte, dass sie sich nicht so einfach klein kriegen lässt. So kann man das ebenfalls interpretieren.

Du siehst also, dass es sich alles auch anders interpretieren lässt. Und Du sagst hier zwar, dass nur weil Du Dinge wahrnimmst, die andere nicht sehen du nicht irre bist und sie trotzdem da sein können. Aber es kann eben auch sein, dass du es dir eben doch einbildest, weil du im Bezug auf sie so unfassbar unneutral bist.

Bitte nimm auch die Option mit in den Termin nächste Woche, dass sie dich zwar anfänglich provoziert hat und da auch ungerechtfertigte Behauptungen in den Raum gestellt haben könnte, aber du letztendlich völlig über das Ziel hinaus geschossen bist (2 Jahre Stalking als erzieherische Maßnahme? Ehrlich gesagt wird mir übel, wenn ich das lese) und dich vollkommen darin verrannt hast, dass sie dich weiterhin provoziert und das eigentlich selber möchte.

Ich spreche dir übrigens nicht generell deine Empathie ab, glaube aber, dass du in ihrem Fall zu sehr Dinge sehen willst und da eben zu viel interpretierst. Und auch wenn ein Umzug an und für sich nicht in Frage kommt für dich, wäre vielleicht ein zeitweiser Ortswechsel eine gute und wichtige Option für dich. Du könntest für ein Jahr aussetzen und so etwas wie work and travel machen.

Alles Gute für dich und den Termin!

Guten Abend,

Ich muss gestehen, dass ich mehrmals an dem Text gelesen habe, bis ich da durch gekommen bin. Da ist wahnsinnig viel Text für letztendlich (tut mir leid das so zu sagen) sehr wenige Informationen.
Ich rate dir in Zukunft dazu den Text kürzer zu halten und nur die wichtigsten Informationen zu schreiben, weil es ziemlich sicher nicht nur mir so ging, dass der Text angefangen wurde und einem dann einfach die Puste ausgeht.
Mir fällt es oft auch sehr schwer mich wirklich kurz zu fassen, weil man so viel loswerden will, aber für solche Postings ist ein kürzerer Text besser.
Und wenn du Bedarf hast dich auszutauschen, dann kannst du dich einer Hibbelgruppe anschließen, das fand ich auch in meiner Hibbelzeit echt toll. :)

Nun aber zu deinem Anliegen:
Ich denke nicht, dass du schwanger bist, bzw. maximal super super früh erst.

Eine Blutung im Zyklus, auch wenn sie nach dem Eisprung ist, ist noch lange keine Einnistungsblutung. Da gibt es wahnsinnig viele Gründe für. Es gibt ein paar Tage nach Eisprung auch einen Hormonabfall (ich glaube Östrogen, aber weiß es nicht mehr so genau), die Blutungen auslösen kann, oder wenn ihr kurz vor der Blutung Sex hattet, kann die auch daher kommen.

Oder, und damit komme ich zu meinem anderen Punkt, sie kann auch vom Eisprung her kommen. Du hast den Eisprung nicht genau bestimmt und das heißt, dass der sich auch verschoben haben kann. Du hast zwar geschrieben, dass du eigentlich keinen Stress hast, aber in der aktuellen Lage ist glaube ich bei jedem die emotionale Lage etwas verschoben als sonst, was solche Schwankungen auslösen kann. Und manchmal schwankt der Zyklus auch ohne großen Grund.

Bei meinem Sohn war es so, dass ich erst an Zt 25 meinen Eisprung hatte und 2 Tage vorher leichte Blutungen. Das hat mich natürlich sehr verwirrt, zumal es mir in der Zeit sehr gut ging und ich keinen Grund für so einen langen Zyklus gesehen habe. Trotzdem war ausgerechnet der Zyklus unser Glückszyklus :)

Sollte es bei dir ähnlich zeitlich abgelaufen sein, dann hätte noch kein test anschlagen können zu den Zeiten.

Aber ich bezweifle stark, dass du zu dieser super winzig kleinen Minderheit gehörst, die trotz Schwangerschaft keinen positiven test haben. Das ist zu selten, als dass man daraus Hoffnungen ziehen kann und sollte.

Jetzt ist es auch von mir ein super langer Text geworden ich hoffe aber, dass er dir irgendwie helfen konnte.

Ich drücke dir natürlich trotzdem ganz fest die Daumen, dass du ein kleines Wunder erwartest und wenn nicht jetzt, dann dass sich da bald jemand auf den Weg macht

Das Problem ist meiner Meinung nach, so leid es mir tut das so zu schreiben, dass deine Freundin einfach nur stinkend faul ist.
Sie ist zu faul sich mal um die Beziehung zu bemühen und vor allem ist sie zu faul sich mal ordentlich um ihr Kind zu kümmern. Sie vernachlässigt ihn massiv, weil es ihr offensichtlich zu viel Mühe macht dem Kind beizubringen sich die Hände zu waschen oder normal zu essen oder ihn auszulasten oder oder oder
Lieber ist er selbst inzwischen schwerst süchtig, als dass sie sich mal ein wenig Zeit für ihn nimmt und das macht mich ehrlich sauer.

Ich bin eher zurückhaltend und selber manchmal faul, aber so wie deine Freundin handelt, wäre ich schon lange an die Decke gegangen. Und das solltest du auch machen.

Kann es sein, dass sie zurzeit nicht arbeitet? Ich habe nämlich das Gefühl, dass sie vollkommen unausgelastet sein könnte und deshalb auch so unmotiviert ist.
Weiß sie denn in welche Richtung sie mit ihrem Leben will? (auch beruflich...)
Wenn das nicht der Fall ist würde das auch diese Fixierung auf das Leben ihrer besten Freundin erklären. Lieber in ein anderes Leben flüchten, als sich ernsthaft mit dem eigenen auseinandersetzen....

Oder ist sie überlastet/überfordert?
Auch hier kann es sein, dass ihr alles zu viel ist und sie deshalb mit nichts mehr zu tun haben will / gar nicht die Kraft hat für alles.

Aber an beiden Punkten kann man gut ansetzen. Sie hat schon viel falsch gemacht bei dem Kind, aber es ist noch was zu retten.

Deshalb würde ich da ernsthaft das Gespräch suchen und langfristige Lösungen suchen. Weil in dem Moment ansprechen, dass sie das Handy beiseite legen sollte ist insgesamt zu kurzfristig.

Wichtig ist, dass du rausfindest weshalb du ihn da belogen hast. Eine kleine Summe Schulden zu haben ist ja kein Drama - warum hast du es also nicht sagen können?

Da muss angesetzt werden, ggf auch therapeutisch. Und das alles natürlich offen mit deinem Mann besprechen. Da werdet ihr auch feststellen ob und wie es mit euch weitergehen kann.

Mit dem gemeinsamen Geld. Wenn man sich gemeinsam für die klassische Rollenverteilung entschieden hat und sie sich um die Kinder kümmert (nehme ich bei der Dauer der Ehe mal an, dass die Kinder noch etwas kleiner sind ), dann trägt man die Situation auch gemeinsam finanziell.

Also für mich klingen die Freunde unreif und die Freundschaften oberflächlich.
Wie kommen die auf die Idee, dass sie eine Depression ausschließen können? Diese Krankheit ist unglaublich vielfältig auch in den Symptomen. Und nur weil jemand nach außen hin glücklich wirkt, ist er das nicht automatisch.
Und nur weil er viel feiern geht, geht es ihm nicht automatisch gut. Ich habe schon oft das Gefühl gehabt, dass Menschen die viel feiern gehen oft etwas kompensieren/ versuchen ein Loch zu stopfen.

Also meiner Meinung nach sind die Freunde hier ein arges Problem. Und möglicherweise ist er auch deshalb so viel mit ihnen unterwegs, weil sie da Druck aufbauen.

Ich würde ihn jetzt erstmal in Ruhe lassen und unverbindlich mitteilen, dass er sich melden kann, wenn er es braucht oder möchte. Bau keinen Druck auf und lass es erstmal laufen.
Ich weiß, dass das total blöd klingt und für dich der absolute Kontrollverlust ist, weil du nichts tun kannst und das Ergebnis ungewiss ist, aber leider bleibt dir da nichts anderes übrig, so leid es mir tut.

Du kannst dich lediglich um dich kümmern und dass es dir gut geht. Konzentriere dich auf dein Leben. Und wenn er tatsächlich irgendwann wieder zu seinen Gefühlen findet, kannst du für dich gucken, ob du das nochmal möchtest.

Alles Gute dir!

Hat sie laut dem ersten Post doch schon gemacht. Da war die Schwiegermutter erst eingeschnappt und hat dann weiter gemacht wie zuvor...

Entschuldigung, da sind gestern die Pferde mit mir durchgegangen

Ich verstehe schon, dass man manchmal emotional reagiert und Dinge völlig über- und fehlinterpretiert. Vor allem wenn sich in den letzten 3 Monaten das komplette Leben verändert hat (und ich bleibe dabei, dass das noch keine lange Zeit ist).
Aber genau für so etwas gibt es die Kommunikation :)

Und klar kann man bei dem Alter etwas erwarten, aber was ich teilweise bei "Erwachsenen" schon alles erlebt habe, da ist der Kerl ja fast schon harmlos

Es ist aber eh nicht so wichtig, da er ja nicht bereit zu sein scheint auf sie zugehen zu wollen (finde ich einen sehr großen Unterschied zu Überforderung), habe auch ich meine Grenze vom Verständnis erreicht

OK, das klingt ja jetzt noch mal ein ganzes Stück drastischer, als ich es gestern angenommen habe. Da geht auch mir echt das Verständnis aus.

Ich habe tatsächlich gedacht, dass da möglicherweise einfach Schwierigkeiten bestehen mit der neuen Situation. Wenn es nur das wäre, dann ist er obendrein so reif wie ein 12jähriger, dem gerade auffällt, dass sein Taschengeld nicht immer für alles reicht.
Oder er dreht so sehr um sich selbst, dass eine Beziehung (noch) der falsche Ort für ihn ist.

Da würde auch ich jetzt ein ernsthaftes Gespräch führen, wo ich ganz klar sagen würde, dass er ehrlich auf dich zukommen muss (widerwillig mitmachen und die Stimmung vergiften gehört nämlich nicht dazu) und sich Lösungsansätze überlegen soll, wie ihr da zueinander finden könnt. So etwas hilft auch sich mit eigenen Fehlern auseinander zu setzen.

Ich bin immer der Meinung, dass eine Beziehung ein aufeinander Zugehen ist und man Kompromisse finden muss, weshalb ich da auch an dein Verständnis appelliert habe, aber er darf genauso wenig stur auf der Stelle bleiben. (Ich glaube das macht mich gerade so sauer, weil ich mich zuerst selbst total in dem Text gefunden habe, aber bei meinem Mann und mir war es immer ein Miteinander und ich habe so an mir gearbeitet, um diesen Punkt zu verlassen, während er es sich auf dem Punkt so richtig gemütlich macht.)

Aber mir würde es an deiner Stelle zu denken geben, dass es da in der Zukunft keinen Platz für gemeinsame Pläne gibt und du da gar nicht vorkommst....

Weil sie da offensichtlich besser mit dem finanziellen Druck klar kommt und er gerade nicht...

Wo habe ich ihr das vorgeworfen?
Ich habe gefragt, ob sie nicht vielleicht mit einer günstigen Alternative anfangen will.
Gemeckert habe ich auch nicht - das tust du.

Richtig, es ist definitiv falsch gewesen, dass der Partner das raus gehauen hat, dass sie sich von ihm aushalten lässt, aber dass da so ein Drama draus gemacht werden soll, anstatt mal den Grund zu suchen und da vielleicht eine Lösung zu finden, finde ich absolut überzogen.

Viele Menschen sind überfordert, wenn sie von jetzt auf gleich umziehen, einen neuen Job antreten und oben drauf finanziell viel mehr zu leisten haben als vorher und müssen sich in die Rolle einfinden. Diese Zeit kann man ihm ja wohl zugestehen...

Jeder Mensch hat seine eigene persönliche Grenze wo ihm etwas zu nah/zu viel ist und es ist absolut legitim diese Grenzen zu ziehen!

Du hast nicht das Recht anderen vorzuschreiben, ob es für sie in Ordnung ist betatscht zu werden oder nicht.

Aber genau deswegen ist es wichtig jetzt zum einen Geduld zu haben (wie gesagt 3 Monate sind nicht lang, vor allem wenn man bedenkt wie unselbstständig er zuvor war) und erstmal kleine Schritte zu gehen. Und manche Dinge vorher zu planen und durchzurechnen.

Wie wäre es, wenn ihr beide monatlich einen festen Betrag für Essen einplant und einen festen Betrag für Unternehmungen. (z.b. Anfangs mit 300€ nur Essen insgesamt und 60€ für gemeinsame Unternehmungen). Das ist eine feste Größe mit der er rechnen kann und bei der ihr gut 50/50 oder 2/3 1/3 teilen könnt.

Er wird merken, dass ihn das nicht arm macht und dann könnt ihr nach Bedarf auch daran Schrauben. Aber für den Anfang sind das für ihn je nach Aufteilung 180-240€, also nicht unbedingt die Welt. Und er kann sich daran gewöhnen.

Die Sache, dass er das nach außen hin verstecken will zeigt mir auch, dass es ihm einfach unangenehm ist und er nicht so sein möchte.

Und du kannst das gerne auch öfter mit ihm durchrechnen, wenn ihm das Sicherheit gibt.
Vielleicht hilft es da übrigens, wenn du das Geld, das er effektiv spart hochrechnest auf 1 Jahr/5 Jahre /1 Jahrzehnt, damit er merkt, dass das auch ein ordentlicher Batzen ist.

Und wegen Unternehmungen würde ich kleiner anfangen ;) es tut zum Anfang vielleicht auch das normale Hallenbad und ihr arbeitet euch zur Therme hoch :)

Er scheint gerade sehr verkrampft und verkopft zu sein, das löst man nicht unbedingt mit Druck :)

Es tut mir leid, dass so sagen zu müssen, aber bei deinen weiteren Beiträgen scheint es mir, als ob es nicht nur ihm an Empathie fehlen würde.

Du kennst seine Position offensichtlich und dass er damit Schwierigkeiten hat - es ist dir aber egal, weil es dir nicht so geht. Nur weil dir ein bestimmter Schritt nicht schwer fällt muss er ihm auch leicht fallen.

Jeder Mensch ist unterschiedlich belastbar und das sind jetzt schon sehr viele Veränderungen auf einen Schlag gewesen.
Manch einer wird da depressiv, ein anderer kompensiert das in eine Richtung (Geiz, etc.) und ein anderer steckt das problemlos weg.

Wenn die Beziehung ansonsten gut ist und es dieser eine Punkt ist (vor allem das Sparen an falscher Stelle, deiner Meinung nach), dann solltest du wirklich auf ihn zugehen! Sag ihm klar, dass dir Kompromisse und ein aufeinander Zugehen wichtig sind. Und versuch auch selbst nicht starr zu sein.

Vor allem, weil 3 Monate nun wirklich noch keine lange Zeit ist.

Also ich bin nicht unbedingt der gleichen Meinung wie alle hier. Zwar kenne ich die familiären/finanziellen Umstände von ihm nicht, aber für mich liest sich das so, als wäre er gerade erst aus dem Elternhaus raus, wo ihm entweder stark vorgelebt wurde, dass jeder Cent bitte 3 mal umgedreht werden muss oder wo er nichts hat zahlen müssen.

Plötzlich steht er annähernd auf eigenen Beinen und hat vielleicht auch stark im Kopf wieviel er zurzeit spart und irgendwann investieren muss. Das kann für manch einen zu viel sein.

Vielleicht hat er auch Geschwister, mit denen er viel teilen musste und sich gefreut, dass er da endlich mal was für sich hatte (so ging es mir zumindest zuerst) und hat das Gefühl (absolut subjektiv und ohne dass es so ist) dann doch nur zu geben.

Das sind jetzt alles nur Ansätze wo das herkommen kann ohne, dass er krankhaft geizig ist.

Wie lange lebt ihr inzwischen schon zusammen?

Ich nehme an, dass er im Moment ein Extrem lebt und sich da erstmal einpendeln muss. Ich rate dir tatsächlich eher zu Verständnis bei seinen Ängsten und versuchen sie mit der Zeit abzubauen.

Das war nämlich bei meinem Mann und mir anfangs auch schwierig und hat sich inzwischen eingependelt, allerdings war ich da der geizige Part :)

Was auch wichtig ist ist, dass du ihm schon entgegen kommen solltest, aber ihm auch ganz klar vermitteln solltest wo deine Position ist und nicht nur seine Bedürfnisse alleine zählen, sondern ihr auf Dauer versuchen solltet euch in der Mitte zu treffen.

Also ich habe das 2 mal erlebt und einmal ist es schlecht ausgegangen und das andere mal gut.
Da wo es schlecht ausging hat man aber selbst in der 8. Ssw nur eine Fruchthöhle und einen kleinen Dottersack gesehen und sonst nichts (ich war 3 mal hintereinander wöchentlich bei der Fä und sie Fruchthöhle ist auch kaum gewachsen) und beim zweiten mal war in der 7. Ssw das kleine Herzchen zu sehen und das Ergebnis ist jetzt 13 Monate alt
Bei mir haben die Blutungen zwar später eingesetzt, aber es gibt da verschiedene Formen des Progesteronmangels (den Nadu ja schon erwähnt hat).
Ich habe erstmal nur gelegen und bin nur zur Toilette aufgestanden. Tatsächlich haben beim zweiten Mal die Blutungen dann aufgehört. Ich habe trotzdem weiter bis zur 12. Ssw Progesteron genommen.
Die Blutungen selbst würde ich also noch nicht als ein bestimmtes Vorzeichen deuten und erstmal schonen und warten wie sich die Schwangerschaft sonst weiter entwickelt.

Alles Gute dir!

Also wenn ich das so lese, habe ich das Gefühl, dass du zu viel zu schnell von dir erwartest.
Da hast du ein Gespräch mit einem Mann gehabt und als er dich anschreibt bist du unsicher, weil du keine Schmetterlinge hast, verstehe ich das richtig?
Das ist bei dir da schon viel zu weit gedacht! Schmetterlinge müssen nicht knall auf Fall da sein, du kennst den Kerl ja kaum. Und wenn du jetzt schon so etwas erwartest, dann verbaust du dir da selbst etwas den Weg, um ihn tatsächlich kennen zu lernen.
Gehe das einfach Schritt für Schritt an. Lern ihn erstmal kennen, bevor du etwas von dir erwartest. Schreib einfach so mit ihm, wie du es mit einer Freundin tun würdest von den Abständen her.
Und führe dir direkt vor Augen, dass du zwar noch keine Schmetterlinge hast - er aber wahrscheinlich auch nicht. Der Mann hat sich nett mit dir unterhalten und will dich jetzt erstmal kennen lernen.

Und damit fängst du an. Einfach locker kennen lernen (wie bei einer Frau, die eine potentielle Freundin ist) und dann weiter sehen. Vielleicht kommen die Schmetterlinge noch, vielleicht nicht. Aber dann hast du trotzdem schon mal den ersten Schritt gemacht in die Richtung, die du anstrebst.