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rowena_12134902

Anschluss
Da schliesse auch ich mich an.

Gruss
anonyma (http://www.beziehungsdreiecke.de)

Nein, wertfrei MUSS auch...
....niemand sein. Hat auch niemand verlangt.

Annas Erlebnisse bzw. Erfahrungen sind ja sehr deutlich aus ihrem Posting abzulesen.

Offenbar hat sie sehr schlechte Erfahrungen gemacht.

Gruss
anonyma

Liebe Mosszauber
jetzt hatte ich Dir so schön geantwortet und habe auf den falschen Knopf gedrückt :-(

ALso nochmal sinngemäss:

NATÜRLICH soll hier diskutiert werden. Das tue ich auch. Und im Zuge meiner Meinungsäusserung habe ich anna gesagt, dass ich finde, dass sie zu sehr pauschaliert.

Und man merkte sehr deutlich, dass sie ihre eigene Erfahrung darstellte. Das soll sie bitte auch tun - jedoch finde ich das Deckmäntelchen der allgemeinen Aufklärung aller Geliebten überflüssig.

Das Leben ist vielfältiger als von Anna hier dargestellt. Auch die Dreiecksgeschichten. Ich lese nämlich viele sehr unterschiedliche davon in meinem Forum.

Viele Grüsse
anonyma (http://www.beziehungsdreiecke.de)

Dein missionarischer Eifer in allen Ehren...
...aber ich denke nicht, dass Du das alles so pauschalieren kannst. Das Leben hat mehr zu bieten als eine Struktur in schwarz/weiss.

Aggressiv? Ich weiss nicht, was aggressiv an Rückfragen sein sollte.

Und entschuldige, wenn ich Dir jetzt auf die Füsse trete: KEINE Geliebte wird durch Deinen Text eine Veränderung einleiten. Nicht durch Deinen und durch keinen anderen Text. Jeder macht nämlich seine Erfahrungen selbst.

Und nur, weil Deine vier Jahre vielleicht in Tränen endeten, muss das nicht bei allen Geliebten so sein. Ich kenne manche, die diesen Zustand schon seit vielen Jahren leben. Sind die alle masochistisch veranlagt, wenn das IMMER so ist wie Du schreibst? Oder könnte es DOCH Frauen geben, die sich mit der Situation so anfreunden?

anonyma (http://www.beziehungsdreiecke.de)

Chance
Hallo Isabella,

ich denke schon, dass eine Ehe auch nach solchen Ereignissen eine Chance haben kann.

Jedoch nur dann, wenn beide diese Chance wollen und daran arbeiten, die Gründe für den Betrug herauszufinden und zu beseitigen.

Wichtig ist m. E. nach, dass Du wieder zu vertrauen lernst und er Dich dabei unterstützt.

Ich habe schon bei etlichen Paaren mitbekommen, dass das wieder ins Lot kam. Oft hilft auch eine Therapie dabei.

Kopf hoch!

Gruss
anonyma (http://www.beziehungsdreiecke.de)

?
Warum lassen Männer, die eine Ehefrau und eine Geliebte haben, automatisch keine Nähe zu?

Warum benötigt eine Geliebte eine Therapie? Warum sollte sie etwas vom Kopf her steuern?

Warum hat sie automatisch keine echte NÄhe?

Warum leiden sie alle?

Ich finde, das sind ein bisschen zu viele Klischees auf einmal.

Hast Du schon einmal daran gedacht, dass es auch glückliche Geliebte geben könnte?

Solche, die sich gar nicht mehr von dieser Beziehung versprechen?
Die sich damit arangieren?

Was sollen solche Appelle, wie Du sie hier tätigst? Welche Resonanz versprichst Du Dir davon?

Bist/Warst Du selbst Geliebte?

Gruss
anonyma (http://www.beziehungsdreiecke.de)

Glück gehabt!
Na, bei dieser Erkenntnis, über die ich hier lesen muss bin ich ja froh, dass ich mit meinen unerträglichen 62 kg tatsächlich einen Mann abbekommen habe!

(Vermutlich war dieser bei den Pfadfindern und wollte eine gute Tat begehen!).

Schon erstaunlich, welch gewagte Thesen manch einer hier so ablässt.

anonyma (http://www.beziehungsdreiecke.de)

Es wussten damals viele
Arbeitskollegen, Freunde und meine Familie.

Nach kurzer Zeit auch seine Familie, die ich auch kennenlernte.

Gruss
anonyma (http://www.beziehungsdreiecke.de)

Zerstört nicht viel eher..
...derjenige, der seinen Partner betrügt, seine Familie?

Es ist ein bisschen einfach, dass immer auf den Dritten im Bunde zu scheiben, oder nicht?

Gruss
anonyma (http://www.beziehungsdreiecke.de)

Woher kommt soviel Bitterkeit?
Lief es bei DIR so?

Gruss
anonyma (http://www.beziehungsdreiecke.de)

...
Hallo Mariposa,

das mit dem Verhalten in der Öffentlichkeit kommt ja sicherlich immer darauf an, wer grad dabei ist. Und wer von der Affaire weiss bzw. wissen darf.

Das Du zerissen bist, dürfte ziemlich normal sein in dieser Situation.

Hoffst Du denn, dass aus der Affaire mehr wird?
Siehst Du da Chancen?

Gruss
anonyma (http://www.beziehungsdreiecke.de)

Mit Naivität hat das wohl wenig zu tun.
Es soll ja durchaus Situationen gegeben haben, wo die Geliebte bekam, was sie wollte.

Das "er" seine Frau nicht richtig liebt, dürfte wohl auf der Hand liegen. Warum jedoch mehr als die Geliebte, wie Du schreibst, wird mir nicht klar.

Und warum sollte er eines Tages eine andere Geliebte haben, wegen der er dann DOCH die Frau verlässt?

Deine Argumente sind leicht wirr und für mich nicht nachvollziehbar.

Viele Grüsse
anonyma / http://www.beziehungsdreiecke.de

Stimmt...
...es ist vermutlich wirklich nicht der Mühe wert, hier eine Diskussion zu erwarten. (DIch, Strusell nehme ich da ein Stück weit raus, Du argumentierst ja zwischendurch mal, während alinablue nur Polemik von sich gibt).

Aber ich muss Dir widersprechen: ich will hier gar nichts erreichen; zumindest nicht dahingehend, dass z. B. Du Deine Meinung änderst. Ich erwarte lediglich in einem Diskussionsforum, dass man nicht pauschaliert, andere Meinungen zulässt und auch mal akzeptiert, dass aus verschiedenen Sichtweisen auch verschiedene Meinungen KORREKT sein können.

Eine Frage noch: wer ist "wir"? Welche Fraktion meinst Du damit? "Wir", die Betrogenen? Da muss ich Dir auch leider sagen, dass es Betrogene gibt, die eine GANZ andere Sichtweise haben als Du (kannst mal z. B. bei mir im FOrum lesen). Somit gibts auch hier kein pauschales "WIR".

Ums mal mit Deinen Worten zu sagen: WILLST Du nicht verstehen, dass nicht alle über einen Kamm zu scheren sind?

Verachtest Du Deinen Mann übrigens seit dem Betrug?
Wenn nein, warum nicht? Denn ER hat Dich betrogen. Nicht die von Dir verachtete Geliebte (ich weiss, ich wiederhol mich :-)).

Augen auf - die Realität ist zwar manchmal hart, aber dann läuft man wenigstens nicht vollkommen blind durchs Leben.

Übrigens habe ich in all unseren "Unterredungen" hier immer gedacht, dass Du irgendwann mal fragst, wie das alles bei mir war. EIGENTLICH wäre das "normal" zu tun; sowas kommt doch üblicherweise zwangsläufig.

Aber es hat Dich nicht interessiert; was nicht schlimm ist, aber es zeigt mir, dass Du Dich für Hintergründe gar nicht interessierst, sondern tatsächlich nur Deine vorgefasste Meinung immer und immer wieder hier kundtun möchtest.

Ich wünsche "EUCH" (wer immer das halt ist) viel Spass dabei. Dürfte langsam langweilig werden, sich immer wieder gegenseitig in der Meinung zu bestätigen.

Cameron

Ahja, jetzt habe ich verstanden...
...meine schützlinge sind also namentlich noch zu benennende geliebte, betrogene oder betrüger (bisher habe ich ja niemanden hier in schutz nehmen müssen, die können sich alle gut selbst wehren).

und keine bange -ich muss nicht wieder runterkommen, denn ich bin nirgendwo "oben". du keifst doch hier gegen die geliebten wo es nur geht. ich bin da ganz emotionsfrei.

ich betrachte dieses forum auch u. a. so wie du - als plattform zum austausch von meinungen. ABER auch, um mal eine andere Meinung zu hören und diese zuzulassen.

und ja - in diesem speziellen fall würde ich stundenlang diskutieren - es ist so interessant zu sehen, wie du ewige beiträge schreibst ohne auch nur EIN argument zu bringen :-)

anonyma (http://www.beziehungsdreiecke.de)

Nun, die frage nach den von dir angesprochenen schützlingen...
...hatte ja wohl was mit geliebten und affairen zu tun, oder bezog sich schützlinge nicht auf geliebte? dann muss ich dich wohl falsch verstanden haben und du warst bei deinem vorletzten beitrag schon nicht mehr am thema.

aber es wundert mich nicht, dass du nicht antwortest. lieber schmeisst du solche begriffe in den raum und ziehst dich dann zurück...

hast wohl gemerkt, wie albern das mit den schützlingen war. fraktionierung findet hier nämlich nur von deiner seite aus statt - mit allen denjenigen, die ebenfalls pauschal auf den geliebten rumhacken :-).

somit hast du wohl schützlinge bzw. bist einer.

nun denn. dir sind ja die argumente ausgegangen bzw. bisher las ich noch gar keine von dir.

somit wünsche ich dir also einen schönen tag

anonyma (http://www.beziehungsdreiecke.de)

Wer sind "meine Schützlinge" bitte?
So wie Du gebe auch ich meine Meinung wieder. Und wer ich bin, dass ich das tue? Nun, ich bin ein Mensch mit einer Meinung. Und dieser meinung nach pauschalierst Du ohne Ende.

Und Du greifst - nach eigener AUssage - eine Gruppe von Menschen an. ("also auch wenn es dir so weh tut, daß ich deine schützlingen so angreife")

Da ist niemand mein "Schützling", das ist echte Polemik jetzt an dieser Stelle. Hast Du ggf. auch mal ein Sachargument zur Hand oder kannst Du nur rumzicken?
Die Tatsache, dass ich selbst mal GEliebte war bedeutet lange noch nicht, dass alle Geliebten dieser Erde meine "Schützlinge" sind. Das ist wirklich albern.

Du darfst doch gern Deine Meinung behalten, darum geht es doch gar nicht. Es wäre nur wünschenswert, wenn auch mal eine andere Meinung gelten könnte und wenn man die eigene Meinung nicht nur mit Polemik, sondern auch mit Argumenten unterstützen könnte.

Und zum Thema ich kann Dir emfehlen: eine Empfehlung ist ein Rat, der nicht angenommen werden muss. Du musst also nicht gleich wieder nach mir schnappen, nur weil ich Dir etwas rate.

Ein wenig mehr Souveränität würde Dir nicht schaden.

Gruss
anonyma (http://www.beziehungsdreiecke.de)

Aha...
...und diese paar Frauen, die wie Du sagst schamlos über Spass und Leidenschaft berichten (was übrigens ist daran schamlos?) sind also für Dich derart repräsentativ, dass Du daraus solche Verallgemeinerungen machst?

Auch Dir würde ich empfehlen, einige der Schubladen, in die Du offenbar ganze Gruppen von Menschen vorschnell steckst, wieder aufzuziehen.

NATÜRLICH gibt es Geliebte, die nur ihren Spass wollen. Aber die gibt es nicht NUR.

Glaubst Du wirklich, dass Du hier - bei den Reaktionen und Titulierungen, die sie erfahren - viele Geliebte findest, die ernsthafte Gefühle empfinden, vielleicht auch unter der Situation leider und die darüber frank und frei berichten, um sich hier den platten Anschuldigungen, die leider viel zu pauschal stattfinden, zum Fraß vorzuwerfen?

Wenn Du und einige Andere hier diesen Menschen gegenüber etwas offener wärt, gäbe es sicherlich auch mehr Geliebte, die eben nicht aus der Spassfraktion sind, sondern ernsthafte Gefühle haben.

Ich möchte damit sagen, dass Du leider viel zu pauschal verurteilend unterwegs bist. Zumal Du ja selber schreibst, dass Du noch nie Geliebte warst (und somit auch nicht aus eigenem Erleben nachvollziehen kannst, wie es so sein mag).

Glaub mir, das ist nicht so einfach (mal als persönliches Statement als Ex-Geliebte dazu).

Gruss
anonyma (http://www.beziehungsdreiecke.de)

Was Du alles weisst....
". jedoch sehen die meisten geliebten das locker, denn sie wollen den mann ja nicht heiraten, nur ihren spaß haben, eben wie in einer affäre." (Zitat aliablue)

Woher hast Du denn diese allumfassenden Erkenntnisse?

anonyma (http://www.beziehungsdreiecke.de)

Aha..
Hi Strusell,

zwei Punkte möchte ich anmerken:

1.) immer noch stellst Du Deinen Mann in eine passive Rolle bei seinem Betrug. "Sie spielte IHR Spiel"; "Sie hat ihn gebauchpinselt".

Ja, mensch, hat Sie ihn denn wohl auch vergewaltigt? Mal im Ernst; ER hat Dich betrogen. Nicht sie. Und wenn es so war, wie Du sagst, dass er einfach mal ausbrechen wollte, dann hat SIE doch GAR KEINEN Anteil. Denn dann hätte es eine Andere gegeben, wenn es ihm - wie Du sagst - einfach nur mal um eine andere Frau ging....

2.) Es klingt so - und das freut mich für Euch - dass Eure Ehe jetzt besser läuft als vor der Affäre. Ihr beschäftigt Euch offenbar mehr miteinander und Du tust wieder etwas für Dich. Prima - und bei all Deiner Wut auf die Geliebte sollte Dir beim Lesen Deiner eigenen Wort mal der Gedanke kommen, ob diese positive Veränderung auch dann eingetreten wäre, wenn er KEINE Geliebte gehabt hätte.

Ich will damit sagen, dass Du nicht einerseits auf der Frau rumhacken kannst, sie mit übelsten Unterstellungen belegen solltest und andererseits davon schwärmst, wie gut sich Eure Beziehung seither entwickelt hat.

Hak die Affaire unter Lebenserfahrung ab, sieh zu, dass Du nicht wieder in Deine alten Muster verfällst und nimm die positiven Erkenntnisse, um Dein Leben weiterzuleben. Mit Deinem Mann.

DA sollte mal die Ex-Geliebte jetzt keinen Platz mehr haben. Aber Du gibts ihr offenbar immer noch einen....

LG
anonyma (http://www.beziehungsdreiecke.de)

Gar nichts sollst Du machen...
...warum auch?

Es ist doch total egal, was diese Kollegin von ihm will - solange ER nichts von IHR will.

Du hast sehr offensichtlich wenig Vertrauen in Deinen Freund (oder fehlts Dir an Selbstvertrauen?), sonst würdest Du da gar nicht weiter drüber nachdenken.

Oder ist Dein Freund jemand, der mit jeder Frau, die ihm Avancen nach, etwas anfängt? Wenn das der Fall ist, solltest Du lieber darüber nachdenken, wie Eure Beziehung weitergehen soll.

Gruss
anonyma (http://www.beziehungsdreiecke.de)