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Hast Du Dich gefragt...
Hallo Sonnenschein332,
wenn Du die wahre Liebe kennst, dann müßtest Du wissen, das man Gefühle nicht an und aus schalten kann. Nichts und niemand kann Gefühle verhindern oder unterbinden.
Hast Du Dich schon einmal gefragt, warum er sich für Dich entschieden hat? Lass mich raten, ihr habt Kinder, habt euch einiges geschaffen, Haus und Auto? hast Du vielleicht gesagt, wenn es noch eine 2. Chance gibt, wird sich alles ändern?
Warum können Menschen nicht begreifen, das wir solange wir Leben uns verändern und das sich die Wege manchmal entzweien. Wo nun einmal ein Riß ist, wird immer ein Riß bleiben.Du wirst immer daran denken, Dein Mann wird sie nie vergessen, und sie wird immer um ihn trauern. Ihr seit alle 3 Verlierer, weil keiner den Mut hat, für einen neuen Weg. Statt dessen, wird gekittet, was das Zeug hält. Nur der Kitt wird irgentwann bröckelig.
Warum erhebt man Besitzansprüche auf den Menschen, den man geheiratet hat? Mit welchen Recht.Jeder verändert sich und nichts ist für die Ewigkeit.
Wenn jemand etwas zu verlieren hat, dann bist Du es.
Es lebt ein Mann an Deiner Seite, der Dich liebt, in der Vergangenheit, die schönen Jahre, die ihr hattet. Er respektiert Dich, für alles was ihr gemeinsam geschaffen habt und gemeinsam durchgestanden habt. Aber sorry, Du bist nicht mehr in seinem Herzen. Wenn Dir das reicht? Und auch dieses eine Jahr wird daran nichts ändern.Weder Du noch ein Phsychologe kann seine Gefühle beeinflussen.
Es mag hart klingen, aber die Wahrheit tut immer weh, kann aber auch befreiend sein.
Es liegt einzig an Dir, ob Du sagst, so wie es ist, reicht es Dir oder ob Du sagst, es war eine schöne Zeit, aber irgentwo da draußen ist jemand der Dich von ganzen Herzen liebt,den Du noch finden mußt- Du hast es Dir verdient.
Lass die Wahrheit zu - dann hast Du die Chance Dein Leben zu verändern. Verdränge die Wahrheit- und lebe so weiter wie es ist.
Das beste jedoch ist, es ist ganz allein Deine Entscheidung und darauf solltest Du dann auch Stolz sein können.
Zu guter letzt, es mag sich alles für Dich verletzend anhören, aber so ist es ganz und garnicht gemeint. Vielleicht schaffst Du Dir etwas Freiraum und denkst mal vielleicht in aller Ruhe über meine Worte nach.
Du bist nicht die einzigste, die in so einer Lage sich befindet.
Aber ich habe es geschafft, viele anderen auch, die Angst zu besiegen vor dem neuen. Und ich habe es nie bereut. War selbst mal die betrogene Ehefrau.
War aber auch mal eine Geliebte und lebe heute mit meinem Freund zusammen, und es entwickelt sich solangsam eine Freundschaft zu seiner Ex-Frau schon wegen der Kinder.
Wie Du merkst, kenne ich alle drei Seiten.
Einen Rat noch, schau Dir Deinen Mann an, schau ihn Dir richtig an. Gefällt Dir, was Du da siehst?
Manchmal braucht man einfach nur Ruhe von den all zu gut gemeinten Ratschlägen von Freunden, Verwandschaft und etc. Und man erkennt die Wahrheit von ganz allein.

Ich wünsche Dir für Deinen Weg das aller beste, Glück, Zufriedenheit und vor allem ganz viel Liebe.

Mach die Augen auf, Tobi
Hallo Tobi,
die Entscheidung kann Dir keiner abnehmen. Aber vielleicht hilft Dir ja unsere Geschichte.
Vorab aber einen Denkanstoss. Was würdest Du damit gewinnen, wenn Du bei Deiner Frau bleibst?
Du würdest bei Deiner Frau bleiben, und Dich nach Deiner geliebten sehnen, und Dein Herz wird erfüllt sein mit grosser Traurigkeit. Deiner Frau würdest Du die Chance nehmen, einen neuen Menschen zu finden, den sie wirklich von Herzen liebt und nicht nur mit einem zusammen blibt, weil sie sich über Jahre vertraut sind. Los lassen ist immer schwer. Und Deiner Freundin brichst Du das Herz.

Hier nun unsere Geschichte.
Wir lerneten uns vor 3 Jahre auf der Arbeit kennen. Da er verheiratet war und zwei Kinder hat, war er für mich ein absolutes TABU. Über ein halbes Jahr habe ich gegen meine Gefühle gekämft, aber er lies nie locker, so sehr ich mich auch bemühte, ihn zu verletzen.
Es folgten 2 1/2 Jahre pures Glück. Jeden Tag, jede Nacht.Auch an seinen freien Tagen waren wir zusammen. Für mich stand fest, das seine Frau es toleriert. Bis vor einem halben Jahr war ich immer der Meihnung, daß in dieser Ehe noch der Standart Sex läuft und ich hatte damit auch kein Problem. Schließlich war sie ja seine Frau. Wir hatten bis dahin auch nie darüber geredet, da ich bis Weihnachten 2006 seine Ehe auch akzeptierte.
Und weil ich sie akzeptierte, er aber mein Traummann war, bekam ich mit unser Verhältnis Schwierigkeiten und wollte aus fairness alles beenden. Er lies es aber nicht zu und er machte mir einen Heiratsantrag. Nur dazu mußte er erst einmal was klären. Zu diesem Zeitpunkt erfuhr ich dann die ganze Wahrheit über seine Ehe. Es gab schon 5 Jahre lang keinen Sex, keine Umarmung, keinen leidenschaftlichen Kuss.
Es vergingen 3 Monate indem nix geschah. Und mir ging es immer schlechter. Ich hatte solch große Sehnsucht, neben den Mann den ich über alles liebe, morgens zu erwachen. Und so setzte ich ein Ultimatum. An den letzten Tag sagte er seiner Frau, das er sich trennen wolle.
Es kam zu Weinanfällen, Nervenzusammenbrüchen, betteln um eine Chance und zu Versprechungen.Zu Vorwürfen, warum er nie geredet hätte. Er erinnerte sie daran, das er das Gespräch gesucht hätte, doch ihre Antwort auf seine Frage OB SIE IHRE EHE ALS NORMAL ANSIEHT? JA. Ich hörte damals nur von ihm, er schaffe es nicht.
Somit beendete ich unsere Beziehung mit aller Konsequenz.
Der Kontakt war nur für 3 Wochen abgebrochen, dann bekam ich unter irgentwelchen angeblichen Gründen wieder SMS von ihm, mein Telefon klingelte und wenn ich ran ging, legte er auf. Bis es mir reichte und ich zum "Angriff startete"
Was war bei ihm in den 3 Wochen passiert? In seiner Ehe änderte sich nicht viel. Außer das seine Frau auf einmal mit ihm schlafen wollte. Er sagt, es war so schlimm für ihn, da er jede Sekunde dabei an mich dachte. Und er vermisse meine Leidenschaft, Wärme und Nähe. Er sah sehr schlecht aus, man könnte sagen, er magerte stark ab.
Er sagte zu mir, er liebe nur mich, aber er habe Angst, seine Kinder zu verlieren und bat mich ihm zu helfen.
Er selbst hatte während dieeser Trennungszeit von mir, mehrere Nervenzusammenbrüche.

Es folgten 6 Wochen harte Arbeit, für mich. Nein, nicht auf sexueller Basis. Dafür hätte ich mich selbst verachtet.
Wir sprachen sehr viel miteinander. Ich zeigte ihm Beispiel, Studien über Trennung in Bezug auf Kinder. Ich hörte mir seine Wünsche in Bezug auf seine Zukunft an, und begann ihn zu stärken in seinen eigenen Wesen. Er mußte mehrfach am Tag Sprachübungen machen, mit den Satz ICH SCHAFFE ES. ICH BIN KEIN SCHLECHTER MENSCH. ICH SCHAFFE ES; WEIL ICH ES SO WILL. Zudem mußte es Atemübungen machen. Immer wenn er Panik bekam, Tief einatmen, und ganz langsam ausatmen.
Meine einzigste Bedingung war, das er keinen Sex mehr mit seiner Frau zuläßt. Was er auch tat. Und so kam was kommen mußte, seine Frau wurde misstrauisch. Meine Angst war zu diesem Zeitpunkt, das er noch nicht so weit war.
Der Vorteil war, durch die Sprachübungen hatte er eine feste laute Stimme bekommen, die ihn ein stärkeres Selbstbewußtsein verlieh. Es kam zu die selben Gespräche mit seiner Frau wie wenige Wochen zu vor. Die selben Weinanfälle, betteln um eine Chance, Versprechungen. Da ihm dies aber schon bekannt vor kam, brach er nicht so rapiede zusammen, wie beim ersten mal. Er bliebt bei seinen Standpunkt und ging und zog bei mir ein.
Glücklich waren wir trotz allem nicht. Er vermisste so sehr seine Kinder und sie lies es nicht zu, das er sie sieht. Da es schon immer unser Ziel war, alles so friedlich wie nur möglich zu regeln, bestanden wir nicht auf Krieg. Wir mußten nur Geduld haben und Zeit verstreichen lassen. Natürlich kamen bittere Anrufe, SMS und soweiter. Aber er blieb ruhig und besonnen, aber er litt auch. Wichtig war, wenn es ihm sehr schlecht ging, kam er auf mich drauf zu und wir redeten darüber, ich nahm ihn in den Arm und hielt ihn fest. Wenn er sagte, bitte hilf mir und sei für mich da, dann war ich für ihn da. Auch ich war nicht glücklich, da ich mit meine Kräfte bis an meine Grenzen stiess. Bin selbst 2 fache Mutter und habe 2 Jobs und ein Arbeitsvolumen im Schichtdienst von 300 Std im Monat.
Ende Mai ist er bei mir eingezogen, es folgten schwere Wochen für uns, aber heute ist das schlimmste überstanden. Das schönste was es für ihn gab, als er seine Kinder sehen durfte und er von ihnen genauso toll begrüßt worden ist, wie sonst auch. Sein Fazit heute ist, sie haben sich überhaupt nicht verändert. Sie spielen wie früher, streiten sich wie früher, seine größte Angst ist zerplatzt.
Er sieht seine Kinder mehrmals in der Woche, weil damit seine Frau die nur im Frühdienst arbeitet, weiter arbeiten kann, fährt er wenn sie Dienst hat, morgens rüber, weckt die Kids, macht ihnen Frühstück, bringt sie zur Schule, ganz wie früher. Die Kinder haben somit den selben Rhytmus wie früher. Danach fährt er dann zur Arbeit.
Seine Frau mag zwar noch verbittert sein, aber mittler weile, klappt die Verständigung gerade in Bezug auf die Kids ganz gut. Und die Abstände der bösen SMS und Anrufe werden immer größer. Schließlich können wir sie beide verstehen.
Fazit unserer Geschichte ist, wenn man ein Ziel für sein Leben fest vor Augen hat und den Weg mit aller Konsequenz geht und den festen Glauben hat, das alles gut wird, dann muß man der Zeit eine Chance geben.
Heute weiss er nicht nur, nein er fühlt es auch, das er seine Kinder niemals verlieren kann, weil sie ihn lieben und er sie liebt. Es ist ein Gefühl, dagegen kann niemand etwas machen, genauso wie man nicht Dein Gefühl zu Deiner Freundin weglöschen kann. Und seine Frau wird immer die Mutter seiner Kinder bleiben, auch dagegen kann niemand etwas machen.
Man muß nur die Augen aufmachen und die Realität sehen. Auch das wir nur das eine Leben haben, ein zweites zum auszuprobieren wird es nicht geben, für keinen der Beteiligten. Ich hoffe, ich konnte Dir mit unserer Geschichte etwas helfen. Übrigens, er kann jetzt schon wieder von Herzen lachen und es ist ein schönes Gefühl für mich. In diesem Sinne wünsche ich Dir viel Kraft und Mut für Dein Selbst.
Vile Grüße Schlumpfine17

Wir haben nur dieses eine Leben
und das begreifen sehr viele nicht. Sie halten sich an das was die Gesellschaft vorgibt. Haus, Auto, Kinder, das Umfeld, die Schulden. Aber die wenigsten haben den Mut sich daraus zu befreien.
Sie finden niccht den Mut die Liebe richtig leben zu wollen. Und das ist wirklich sehr traurig.
Lieber unbekannterschreiber, Du hattest den Mut dazu und ich hoffe das eure Liebe für die Ewigkeit ist und wenn es doch mal nicht so sein sollte, dann kannst Du trotzdem Stolz sein, denn es war Deine eigene Entscheidung von Herzen und diese kann niemals verkehrt gewesen sein.
Man kann vieles kaufen und sich anschaffen, aber nicht Gefühle und Liebe- entweder man hat sie oder nicht.
Dein Beitrag gibt Mut, das es vielleicht immer mehr Menschen begreifen, daß Liebe unbezahlbar ist.

Liebe Grüße Schlumpfine17

Ich wünschte mir
das er Deinen Beitrag hätte vor einer Woche lesen können. Aber nun ist es zu spät.
Es war die größte, schönste und wahre Liebe, die es nur selten gibt. 2 1/2 Jahre,davon jede Sekunde eine der größten Bereicherungen die es gibt.
Er war so mutig die Karten auf den Tisch zu legen.Aber er hielt den Druck seiner Frau nicht stand. Er sagte von sich selbst, er ist feige. Nie werde ich vergessen, wie er noch vor 3 Wochen bei einem Fernsehabend einfach anfing zu weinen und ich ihn fragte was sei denn, und er antwortete ICH LIEBE DICH SO SEHR. Seit 2 Wochen ist alles anders und vor 3 Tagen kam dann das unerwartete AUS. Verstehen kann ich das alles nicht. Es sollte eben nicht sein, aber es tut so weh. Er ist und wird für immer ganz tief in meinem Herzen sein.
Nur der Glaube an die ewig bleibene Liebe ist kaputt.
Liebe heißt auch Kraft und Mut und er war zu feige.
Um so mehr freue ich mich, das es auch so mutige gibt wie Dich, die es nicht bereut haben.

Ganz liebe Grüße Schlumpfine17

Todesstoß
EINE GROßE BITTE AN ALLE!!!!!!
Versetzt dieses Individium den Todesstoß mit totaler Ignoranz.
Hier gehört jemand eindeutig in die Klappse.
Lovingwife ist entweder ein Fake, oder eine Kreatur zwischen Wahnsinn und Hölle, in ihrer eignen versponnenden Welt.
100%, der Mann ist dort wofür er sich entschieden hat, bei der Frau die ihn liebt.
Mit jeden weiteren Beitrag macht ihr LOVINGWIFE zum Amokläufer.
Die ist krank, mächtig krank

Hallelullia
Sage mal, von welchen Himmel hat man Dich denn auf die Menschheit losgelassen?
Verfolge schon eine ganze Zeit deinen Beitrag, der schon mehr als fragwürdig ist.
Wenn ich mich rictig entsinne, bist Du gläubig oder zumindest so erzogen worden. Was um Gottes willen ist nur Deine Religion???
Du verstößt gegen jedes Gottesbuch was ich kenne und studiert habe.
"Was Du sähst, daß sollst Du ernten"
Lese doch bitte einmal all Deine Kommentare, dann weißt Du, wie es um Dich bestellt ist. Wie alt bist Du??? Anfang 50?????
Hallooooo???
Ich habe schon so einiges niveauloses hier im Forum gelesen, Trauer, Wut, Verzweiflung,aber warum Dich Gott auf die Menschen losgelassen hat, verstehe ich nun wirklich nicht.
Wurde selbst jahrelang betrogen und belogen und kenne das demütigende Gefühl, aber kann ich mich nicht an einen einzigen Moment erinnern, eine Millisekunde so erbärmlich gewesen zu sein wie Du.
Ja, ich bin gläubig und ich liebe meinen Glauben und ich werde Dich in meinem Gebet einschließen, daß Dich Gott erlösen möge und UNS alle hier von Dich auch.
Liebe Grüße wäre eine Lüge

Ganz ehrlich?
Ihr hab bestimmt eine ganz tolle Vergangenheit, wie ihr euch kennengelernt habt, der erste Kuss, die erste gemeinsame Wohnung.
Aber....
Männer sind gewohnheitstiere:-) sie lassen nicht gerne los, auch wenn es schon alt ist und nicht mehr schön. Sie entdecken dann das neue, was aufregendes, sind aber zu unentschlossen, sich zu entscheiden, was sie nun lieber wollen. Sie wollen beides.
Er liebt Dich für sein bisheriges Leben, für die schöne Zeit, die er mit Dir hatte. Nun schaut er schon lange in eine neue Richtung, aber nicht zu Dir und ist zu feige, seinen neuen Weg zu gehen, es Dir zu sagen.
Natürlich kann es zwischen Euch wieder klappen, als nettes harmonisches Ehepaar, mehr aber auch nicht.
Seine Gedanken und seine Gefühle werden bei ihr sein, egal wie er sich entscheidet.
Wenn Du ihn die Koffer vor die Tür stellen würdest, wäre er erleichtert. Dann muß er nämlich keine Entscheidung treffen, sondern Du.
So sind sie eben, die Männer. Frage Dich, mit welcher Entscheidung Du lieber leben möchtest.
Ein Satz noch: Ein Ende kann auch ein neuer Anfang sein, für Dich. Nicht heute, nicht morgen, aber irgentwann.
L.G.

Bücher sind eben nur Bücher
Deine Bücher sind die Theorie, die sicher mal irgentwann auf der Grundlage von der Praktik geschrieben wurden.
Was mich so sicher macht? Das Leben, lieber Suchender3.
Mein damaliger Mann hat mich nicht nur einmal betrogen, und was es sonst noch so alles gibt, war auch mit dabei.
Irgentwann nach 13 Jahren, stellte ich mir die Frage, ob dies alles sei, was ich vom Leben zu erwarten hatte.
Ich hatte Haus, Kind, eignes Auto, brauchte/durfte nicht arbeiten zu gehen, hatte finanzielle Freiheiten, aber ich lebte nur in einer leeren Hülle.
Die Scheidung einzureichen viel mir sehr sehr schwer, aber ich wollte leben. Ich wollte wieder lieben und geliebt werden.Nicht nur mit einen lieben Menschen zusammen leben, sondern auch täglich seine Wärme spüren können.
Nun ja, als ich von Scheidung sprach, änderte sich mein damaliger Mann in den Mann, wie er mal gewesen ist, aufmerksam, unternehmungslustig, etc. Aber mei mir kam das Gefühl nicht mehr für ihn zurück.
In den Jahren danach lernte ich meine Umwelt genauer zu betrachten und stellte fest, daß es zu 70% überall das selbe Problem ist, die selben Ursachen, für das Scheitern einer Beziehung.
Das positive nahm ich aus meinen Beobachtungen mit, in dem ich lernte darauf zu achten wie man diese Fehler nicht noch einmal begeht.
Ich war 10 Jahre lang alleinerziehend, habe mir selbst ein Haus und ein Auto hart erarbeitet und hatte in diesen 10 Jahren auch gewiß viel viel Spaß.
Vor 2 Jahren lernte ich dann wirklich den Mann meines Lebens kennen und ich kann Dir sagen, ich bin noch genauso wie am ersten Tag in ihn verliebt, es ist nicht ein Millimeter weniger geworden, wir entdecken uns jeden Tag aufs Neue.
Nicht ein einziger Streit oder böses Wort, immer nur die tiefe Sehnsucht, wenn wir mal nicht zusammen sein können, nach den anderen seine Wärme.
Ich habe über Trennung keine Bücher geschrieben, aber ich habe sie selbst erlebt, und sehr sehr viel dazu gelernt. Vorallem das Verständnis für andere. Verständnis, das es auch anders denkende gibt.
Und ich bin sehr sehr glücklich, auch wenn es ein langer Weg war, aber nicht umsonst.
Finde Dich und finde Deinen eigenen Weg. Schau Dich nicht um, da ist die Vergangenheit. Schau nur nach vorne, da ist dein Leben. Dieser Satz hat mir oft geholfen, meinen Weg zu gehen der auch oft steinig war und ich die Zähne zusammen beißen mußte.
Ich bin dafür aber reich an Liebe belohnt worden.
Alles alles liebe.
L.G.

Jedes Ende ist auch ein neuer Anfang
Hallo Suchender3,
ja es gibt solche Fälle, wo sich das Verhältnis wieder bessert, wegen der Kinder.
Als mein Vater damals sich scheiden lassen wollte, lies es meine Mutter nicht zu. Er blieb und sind heute nach 39 Ehejahren immer noch zusammen. Sie sind ein gutes Team, aber das Gefühl der innigen tiefen Liebe und Verbundenheit ist nie wieder aufgekommen.
Heute sind wir Kinder groß und jeder für sich könnte noch einmal von vornr beginnen, aber nun sind sie alt und haben nicht mehr den Mut zu einem neuen Leben.
Als Kind habe ich mich wohl gefreut, obwohl ich auch nicht sagen kann, das mich dies damals wirklich belastet hat.
Fakt ist eins, wo die Wahre wirkliche Liebe gegangenist, da kehrt sie nicht mehr zurück. Harmonie kann es dennoch geben, und auch kann man aus Lust wieder guten Sex haben.
Frage Dich, ob Du das willst, eine harminische Beziehung, aber ohne tiefe an menschlicher Zuneigung.
Willst Du darauf wirklich verzichten, eventuell einen anderen Menschen kennenlernen, der Dir dies bietet?
Frage Dich, ob Du willst, das Deine Frau nie wieder dieses tiefe Gefühl haben wird, wenn sie bleibt.Frage Dich, was ist das für eine Liebe. Wenn Du sagst, das Du sie noch immer liebst, dann ist es der größte Liebesbeweis,das Du sie gehen läßt. Vielleicht kommt sie nie wieder zu Dir zurück, aber sie wird es Dir immer danken.
Sei bitte nicht so Egoistisch. Dieses Ende kann auch für Dich ein neuer Anfang sein, und je besser ihr es hinbekommt, um so schöner wird es sein für jeden von Euch.
Ich wünsche Dir viel Mut und Stärke Deinen Weg zu gehen.
L.G.

Na bravo
Jawoll, so muß es sein.
Zu meiner Person, ich kenne alle 3 Seiten.
Doch war ich wohl nie so gut drauf wie Du.
Frauen wie Du sind die Ursache, daß Ihre Männer sich Trost, Wärme und Verständnis bei anderen suchen.
Du bist so verbittert und hart, so daß Dir nie Deine eigene Fehler bewußt sind.
Ich melde mich ja hier nun selten zu Wort,aber Du bist ja nun hier wirklich einmalig.
Den Schmerz und die Wut kann ich ja selbst gut nachvollziehen, aber derartige Äußerungen... Hallooooo?
Wenn Du ach doch so perfekt bist und Deine Ehe sooo schön war, warum hat er dies dann getan?
Schon mal was von erwachsenen Denken und Kommunikation gehört?
Gehe in den Wald und schreie laut Deinen Schmerz und die Wut heraus, wenn man was bewegen will sollte man dies aber ruhig und mit den richtigen Worte tun.
Den Begriff ... der ist was für teenis.
LG

Hör auf Dein Herz
Also,ich Wassermann, war 13 Jahre mit einem Stier verheiratet. Es war die Hölle.Eifersucht, totale Kontrolle, Gewalt.

Jetzt bin ich seit 1,5 Jahren wieder mit einem Stier zusammen, bin noch nie so glücklich gewesen, ein absoluter Traummann, verkuschelt, offen, freizügig, liebevoll ohne Ende.

Es kommt nicht auf das Sternzeichen an, sondern auf den Menschen.

Es muß noch ganz schön weh tun
Sicher kann ich Deinen Zorn auch verstehen.
War selbst mal eine betrogene Ehefrau, aber so hart wie Du habe ich nicht über seine Geliebte gedacht. Eher habe ich ihn zur Schnecke gemacht.
Das ist jetzt alles 10 Jahre her, seit 7 Jahren glücklich geschieden.
In diesen 10 Jahren habe ich auch meine eigenen Fehler sehen gelernt. Fazit: Einseitig zu denken und urteilen ist einfälltig. Die faire Betrachtung aller Seiten kann nur eine Bereicherung sein, vorallem für Deine eigene Zukunft, von der Du noch sehr weit entfernt scheinst.
Übrigens, damals habe ich mir geschworen, ich würde nie!!!!! soetwas einer anderen Frau antun, was mir angetan wurde."Gut gebrüllt Löwe".
Doch manchmal ist die Liebe stärker.
Habe über ein 3/4 Jahr gegen die Liebe eines verheirateten Mann angekämpft und bin heute selbst eine Geliebte.
Jeder Mensch ist anderes, jede Situation und man weiß nie, was das Leben noch so an Überraschungen verbirgt.
Der Hass wird Dich auch nicht glücklich machen, eher wirst Du vereinsamen.
Mit der Zeit wirst Du schon noch dahinter kommen, was ich meine und wer weiß, vielleicht änderst Du ja mal Deine Meihnung.
L.G. Schlumpfine17

Genau das sind die Gründe
die Du nanntest, warum man es sich trotzdem schwer macht.Und es ist die Angst, vor etwas neuem.Das was Du jetzt hast, das weißt Du, Du hast gelernt, damit umzugehen, obwohl man unglücklich ist.
Habe 13 Jahre das selbe Mathyrium mitgemacht.
Warum? Gedanken an das Kind, Haus, finanzielles, was die Familien sagen und denken.
Ich habe es geschafft zu gehen, als ich mir bewußt wurde, was für ein Leben ich führe und das ich weiß Gott was anderes vom Leben erwartet hatte.
Der Absprung war gewiss alles andere als leicht.
Aber frage Dich mal, wie viele Leben Du hast?!
Wie gesagt, ich habe es geschafft.
Ich bin gegangen mit nix, außer 2 Reisetaschen.
Die Zeiten waren bestimmt nicht immer leicht, aber es war dann wenigstens mein eignes Leben. Und bereut habe ich es bis heute nicht eine einzige Sekunde. Seit ich gegangen bin, lebe ich wieder. Und heute geht es mir echt gut. Ich bin heute selbstbewußter denn je. Mußte natürlich auch Lehrgeld bezahlen.
Aber dadurch wächst man auch.
Die Entscheidung was Du nun tun sollst, liegt allein bei Dir. Lass sie reifen und gehe dann Deinen Dir ausgesuchten Weg, mit allen Höhen und Tiefen, aber mit dem Wissen, es ist Dein einzigstes Leben.Gestalte es so glücklich wie Du kannst.
Wünsche Dir viel Glück
Schlumpfine17

Klasse Beitrag
Hallo tjeerd,
wer Deinen Beitrag zwischen den Zeilen liest, der kann feststellen, wie wunderbar Du das Vorurteil "Schlampe" entkräftest.
Geliebte sind in erster Linie Frauen die lieben. Wenn nun eine davon eine Schlampe ist, dann ist sie es gewiss aus anderen Gründen.
Ein schlechtes Gewissen mußt Du weiß Gott nicht haben. Zu seiner Liebe zu stehen und einfach nur glücklich sein zu wollen ist kein Verbrechen, es ist das normalste der Welt.Es ist eine Frage, wie und auf welcher Weise alle Betroffene damit umgehen.
Ich finde es Klasse, daß Du respektvoll von der Exfrau Deines Mannes sprichst.
Meine und Deine Geschichte sind fast identisch.
Auch ich habe großen Respekt vor der NOCH-Frau meines Freundes.Sie ist eine fantastische Mutter und in seinem Leben spielte sie mal eine wichtige Rolle.
Menschen verändern sich nun mal, Gefühle ändern sich nun mal.
Doch den Schuh "Schlampe" würde ich mir niemals anziehen. Auch nicht den Vorwurf: die nimmt den Kindern den Vater.
Entwerder man ist ein guter Vater, oder man ist es nicht. Es mag sich zwar etwas blöd anhören, aber weil mein Freund jederzeit für seine Kids da ist und sich an der Erziehung aktiv beteiligt und seine Nochfrau in dieser Hinsicht total unterstützt,weil ich noch nie ein schlechtes Wort von ihm über seine NOCH-Frau reden hörte, dafür liebe ich ihn um so mehr.
Zeigt doch Dein Beitrag, das auch alles ohne zerfleischen geht.
In diesem Sinne wünsche ich Dir eine glückliche Zukunft.
Schlumpfine17

Au weia
Hallo missaltmodisch,
habe ja schon manche Beiträge mit kopfschütteln gelesen und sicher hat jeder das Recht, seine Meinung zu äußern. Aber bei Dir bleibt mir ja echt die Luft weg.
Ich frage mich die ganze Zeit, wo Du wohl ausgebrochen bist?!
Wenn Du einen Mann hast, tut er mir echt leid und falls Du keinen mehr haben solltest, GOTT SEI DANK.
Durch Frauen wie Dich kommen doch erst die meisten Ehemänner darauf fremfzugehen.
Sorry, bei sowas wie Dich bleibt mir echt die Luft weg und ist eigentlich jedes Wort zu Schade.
Für Dich muß erst noch eine Titulierung erfunden werden.
Schlumpfine17

Falsch verstanden
Eine Geliebte ist keineswegs eine Schlampe.Im Gegenteil, sie liebt und muß unendlich viel einstecken. Es sollte alles auf gegenseitigen Respekt beruhen. Jedoch finde ich es verständlich, daß Lunalee1 erstmal so reagiert und ich denke sie hat es noch nicht richtig verarbeitet, wenn sie es überhaupt irgend wann kann.Doch ist sie in erster Linie die Betrogene, die aus ihrer heilen Welt gerissen wurde.
Eine Dreiecksbeziehung ist nun mal ein mieses Spiel.
Es gibt nun aber auch mal Situationen, wo man es nicht gewollt hat, es aber so gekommen ist.
Ich selbst war mal eine betrogene Ehefrau, jedoch sah ich nie die damalige Geliebte als Problem, sondern das es ein Problem war zwischen mir und mein damaligen Mann. Wenn jemand fremd geht, dann stimmt was nicht in der Beziehung. Jemand vermißt etwas, was er zu Hause nicht bekommt.Das schlimme ist, man vergißt das miteinander reden in einer Ehe.
Soviel dazu. Ich bin seit einem Jahr selbst eine Geliebte.Ich wußte von Anfang an, daß er verheiratet ist und er hat auch noch nie zu mir gesagt, daß er sich von seiner Frau scheiden lassen will. Mit einem Unterschied: Seine Frau weiß es, toleriert und akzeptiert es.Es geht in dieser Ehe schon lange nicht mehr um liebe. Es gibt Spielregeln, an die wir uns alle halten.Er muß halt präsent sein, für die Verwandschaft und für seine Kinder an 2 Tagen in der Woche, ansonsten ist er bei mir. Natürlich würde ich lügen, wenn ich behaupten würde, das es mir immer blendend geht.Aber ich wußte, worauf ich mich einlies. Und sollte es jemals ein Problem für mich werden, werde ich einfach gehen. Ich würde meinen Freund nie zwingen, eine entgültige Entscheidung zu fällen. Wenn er sich eines Tages scheiden lassen will, dann nur aus dem Grund, das er es für sich will, für sein eigenes Leben.Übrigens habe ich vor seiner Frau großen Respekt. Sie ist schließlich die Mutter seiner Kinder. Wenn mein Freund sagt, daß er seine Frau nicht mehr liebt,dann ist das schon die Wahrheit, doch redet er immer mit Respekt von ihr.Und wäre es anders, dann würde ich ihn wohl nicht mehr lieben. Ich weiß, daß es eine riesige Lügenwelt ist, in der wir uns zur Zeit befinden. Doch habe ich wohl am wenigsten das Recht irgend etwas zu verlangen. Natürlich wäre ich froh, wenn diese Lügenwelt ein Ende finden würde. Doch das ist nicht meine Entscheidung. Trotzdem so niveaulos es auch erscheinen mag, gehen wir niveauvoll miteinander um. Egal, ob Geliebte oder betrogene Ehefrau, niemand sollte mit niveaulosen Wörtern umgehen. Das hilft keiner Seite, bringt höchstens nur noch mehr Verletzungen. Es gibt soviele Gründe, Ursachen, von denen man nichts weiß. Sollte man dementsprechend nicht auch vorsichtig sein mit Vorurteilen und verletzenden Wörtern? Ich wünschte, Lunalee1 würde die Kraft finden, ein offenes klares und reines Gespräch mit der Exgeliebten führen zu können, ohne Haßgedanken. Ja, sie würden vermutlich feststellen, daß sie den gleichen Mann lieben, aber rein ansich ist doch die Liebe das wunderbarste auf der Welt was es gibt und sie würden vielleicht auch gewisse parallelen entdecken. Warum ich jetzt hier meine Geschichte schrieb, um vieleicht zu zeigen, daß es auch noch ganz andere Dreiecksbeziehungen gibt und das es auch alles mit niveauvollen Äußerungen geht. Liebe Grüße Schlumpfine17

Beginne zu laufen
Hallo Sissi0612,
beginne zu laufen, beginne zu rennen, denn Du hast nur dieses eine Leben und das solltest Du Dir ganz klar vor Augen halten. Halte Dir vor Augen, was willst Du, was sind Deine Träume und dann Augen zu und ab durch die Hölle. Nicht stehen bleiben, nur nach vorne zum Licht sehen. Ich habe 6 Jahre gebraucht, bevor ich mutig genug war.Ich kenne selbst die Agumente der lieben Verwandtschaft. Doch es ging um mein Leben und nicht um ihres. Deine Kinder werden für eine zufriedene, glückliche Mama dankbarer sein, als für eine unglückliche Mama. Sicherlich wirst Du Dich finanziell umstellen müssen, aber ich kann Dir versichern, es gibt sehr viele Anlaufstellen, wo Du Hilfe beantragen kannst. Es ist zwar ein ewiges Durchfragen, aber irgentwann hat man es geschafft. Die Frage ist, wie groß ist Dein Durchhaltevermögen?! Bloß wegen dem finanziellen zu bleiben, damit belügst Du Dich, Deine Kinder und Dein Mann. Übrigens redet kein Mann gerne über Trennung. Wenn Du gehen willst, dann teile ihm klipp und klar Deine Entscheidung mit, ohne wenn und aber. Denk immer daran, Du hast nur das eine. Liebe Grüße Schlumpfine17

Du wirst noch viel erleben
Hallo chica0000,
sei nicht traurig. Du bist noch halt sehr jung. Du solltest erst mal das Leben richtig genießen. Tue all die Dinge, von denen Du geträumt hast.Der Richtige wird kommen, früher oder später. Deine Freundinen, die meinen jetzt schon den Traummann gefunden haben, belächle ich ein wenig. Nein ich glaube ihnen, doch im Laufe des Lebens entwickelt man sich weiter und so kommt es sehr oft vor, daß dann die Partnerschaften auseinander gehen,weil die induviduellen Wege in andere Richtungen gehen. Gehe davon aus, daß Du round about in 10 Jahren den Richtigen triffst. Bis dahin wirst Du Dich bestimmt noch ganz viel verlieben und Dir wird man vielleicht noch sehr oft Dein Herz brechen. ABER das gute ist, Du lernst mit jeden Erlebnis dazu. Sehe dann das Positive, filtere es raus und präge es in Deinem Wesen.Lerne Deine Fehler zu sehen, damit Du daraus lernst.
Denn zu einer Super Partnerschaft braucht man sehr viel Erfahrung und Verständnis. Woher nehmen, wenn man nicht weiß, wovon der andere spricht?
Also, Kopf hoch der Richtige kommt bestimmt und bis dahin genieße das Leben und lerne dazu. Liebe Grüße Schlumpfine17

An alle eine große Bitte
An alle, die sich an dieser Diskussion beteiligen:
Ob nun die eine Seite oder die andere Seite, jeder hat auf seine Seite seine traurige Erfahrung gemacht und sucht sich hier Hilfe, Rat oder will sein Herz ausschütten.Es ist sicher nicht einfach, hier sein Herz auszuschütten, aber in unserer bescheidenen TABU Gesellschaft, sicher der einzige Ort.
Ich kenne beide Seiten. Die Seite der betrogene Ehefrau und die Seite der Geliebten. Somit kenne ich sehr wohl die Haßgedanken beider Seiten. Aber manche Äußerungen, die Art und Weise, finde ich echt traurig.
Schon mal sich in die Gegenseite reinversetzt?
Das einzige was ich hier sehe ist, wie sich die Frauen zerfleischen und der Mann sitzt im Kämmerlein und grient sich eins.
Wie gesagt, wer hier ist, braucht Rat und Hilfe und keine niveaulosen Äußerungen. Wir sind doch erwachsen, oder? Schlumpfine17

Du tust mir unendlich leid
Hallo lunalee1,
zunächst solltest Du wissen, daß was Du erlebt hast, habe ich auch erlebt. 6 Jahre lang wurde ich von mein damaligen Mann belogen und betrogen. Immer wieder aufs neue.Scheiden lassen wollte er sich nie.
Dann wurde mein damaliger Mann krank und er besann sich, das er ja noch eine Frau hat. Nur zog ich dann Bilanz unserer 13 jährigen Beziehung und ich ging.
Die folgene 2 Jahre habe ich viel Zeit gehabt zum Nachdenken.Was dabei rausgekommen ist, ist wenig schmeichelhaft für die meisten Ehefrauen. Es haut Dich sicher vom Hocker, wenn ich behaupte, die betrogene Ehefrauen sind selbst Schuld daran.Wieso?
Die meisten Frauen fangen in einer Beziehung an gleich das Heimchen zu bauen. Es muß dies sein, es muß das sein. Und wenn dann die Kinder da sind, stehen sie im Vordergrund. Die meisten Männer fühlen sich dann wie das 5 Rad am Wagen. Sie vermissen die Person, die sie kennengelernt haben, die Spontanität.
Gesprächsthemen sind dann nur noch in Bezug auf das Haus, die Kinder, der Urlaub, der Klatsch der Nachbarn. Das womit sich aber die Seele beschäftigt, bleibt unangesprochen.Auch vom Äußeren verändert man sich dann schnell. Wieviele Frauen machen sich den noch attraktiv für ihre Männer?Wenn ich mit meinen kleinen Sohn auf dem Spielplatz bin, erkenne ich mich selbst in vielen Frauen wieder (wie ich damals war ), die über Probleme beim Wäschewaschen diskutieren, welches Waschmittel, ach was die Kinder doch so anstellen etc. Graus!!!
Und ich habe noch etwas gelernt, jeder Mensch ist eine Persönlichkeit und niemand hat das Recht zu sagen, das ist MEIN(E) MANN/FRAU. Wir besitzen nicht den anderen. Auch ich habe damals mein Mann die Hölle gemacht, als ich erfuhr das er fremd geht. Man ist verletzt und tief gedemütigt. Und man will ihn unbedingt wieder zurück. Meine Sichtweise heute: Ein egoistisches Spiel, Selbstbestätigung.

Man kann einen Riß nicht wegzaubern, ein Riß bleibt, solange diese Beziehung bestehen wird. Ja, man kann reperieren, aber jede Bruchstelle bricht irgentwann erneut auf.
Mir ist nicht ein einziger Fall bekannt, wo es danach wieder aufrichtig so schön geworden ist, wie es mal war. Es ist alles nur Selbstbetrug. Das Leben ist zu kurz und dazu noch einmalig, um es halbherzig dahinzuleben.
Ich bin ein positiver Mensch und sehe auch viele Vorteile die ich aus meiner Ehe gelernt habe. Ja, nicht nur der fremdgehene Mann ist Schuld.
Mir sagte mal eine sehr alte Frau eine Faustregel, damit man die Liebe bis zum Ende erreicht.Sie schockierte mich damals, aber ich gebe dieser Faustregel heute absolut Recht: Sei Tagsüber eine gute Hausfrau, eine perfekte Mutter, am Abend für Deinen Mann eine gute Freundin, aber Bett, da sei seine H...
Männer sind und denken nun mal anders als wir, aber wer sich mal mit ihnen beschäftigt, mit ihren denken und handeln, der weiß, das ist genau das, was sie wollen.
Heute bin ich wirklich meinen Exmann dankbar, denn nur so konnte ich meine neue große Liebe kennenlernen und ich nutze all mein Wissen, die ich aus meine Fehler lernte.
Jeder hat das Recht auf ein glückliches Leben, ob nun miteinander ohne allein. Entweder es paßt, oder es paßt nicht. Da sollte man sich schon selbst ehrlich gegenüberstehen.
Wünsche Dir trotzdem viel Glück und vielleicht entdeckst Du ja für Dich ein Körnchen Wahrheit. Liebe Grüße Schlumpfine17