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Ctiger
Das find ich ja gelungen. Du kriegst Dein Leben nicht auf die Reihe und willst anderen gute Ratschläge geben? Lächerlich!!!!!!

Ich möchte mich an dieser Stelle
für die zahlreichen Denkanstösse bedanken. Sie helfen mir sehr,da ich durch meine subjektive Betrachtungsweise in meinem Denken sehr eingeschränkt bin. Oder vielleicht auch war?

Auf jeden Fall werde ich das Eine oder Andere aufgreifen und daran arbeiten, wieder "normal" zu werden.

Nochmals vielen lieben Dank.

Hallo Larsen,
Du hast recht, es gibt noch andere Baustellen und ich sollte wirklich darüber nachdenken, eine Therapie zu machen.

Vielen Dank für Deinen Hinweis.

Hallo Phil,
nein, ich habe keine Angst, meinen Mann an diese Dame zu verlieren. Diese SMS kam vor über einem Jahr und nach dem Telefongespräch, das ich mit ihr geführt habe, hat sie sich auch nicht mehr gemeldet.

Weißt Du, dass die beiden nicht wie Bruder und Schwester zusammengelebt haben, ist mir klar. Was sie gemacht haben, will ich auch gar nicht wissen. Es geht mich nichts an. Was mich an dieser SMS in erster Linie entsetzt hat war, dass sich in meinen Augen eine Frau, die weiß, dass sie verloren hat (das meine ich nicht abwertend) in so einer Form anbietet. Ich habe es so gesehen.

Zu diesem Zeitpunkt war die Sache bereits 9 Monate beendet. Und eigentlich konnte ich bis dahin einigermaßen gut (natürlich immer noch mit schlechtem Gewissen) damit umgehen. Was sollte ich ihm auch vorwerfen können? Nichts. Ich kann sie ja auch verstehen, sie hat sich Hoffnungen gemacht. Sie haben ja auch 3 Monate zusammengelebt.

Ich habe nie ein böses Wort über diese Frau verloren. Sie kann am allerwenigsten dazu.

Wenn sich das jetzt auch ziemlich abgeschmackt anhört: Ich weiß, welche sexuellen Wünsche und Begehren mein Mann hat, die auch von mir erfüllt werden.

Das Problem ist für mich, dass sie mit ihrer - ich würde einmal sagen - Rache SMS - Unruhe gebracht hat; nicht bei meinem Mann, sondern bei mir. Es kam alles wieder hoch. Da ist das schlechte Gewissen, denn ich war der Auslöser für diese Geschichte.

Ich habe ja nicht nur meine Familie unglücklich gemacht, auch diese Frau, die sich Hoffnungen gemacht hat. Auch sie wird sicher Angst davor haben, im Alter alleine zu sein.

Es geht mir ja nicht einzig und alleine um diese SMS, es geht um die ganze Geschichte, die eigentlich unglaublich ist. Wenn ich alles aufschreiben würde, würde so mancher den Kopf schütteln und sagen: die ist wirklich bekloppt.

Mein Mann war 42 als
unsere jüngste Tochter geboren wurde. Heute ist er 63, ich bin 47. Wir sind seit 27 Jahren verheiratet und haben 2 Töchter im Alter von 27 und 21 Jahren. Unsere Kinder hatten und haben nie ein Problem damit, dass ihr Papa nicht mehr so ganz jung war/ist. Sie sind stolz auf ihren Papa.

Ich habe
alle SMS, die sie damals geschrieben hat, habe ich gelesen. Mein Mann hat ihr einmal eine SMS geschickt und darum gebeten, ihn endlich in Ruhe zu lassen. Daraufhin kamen fünf ellenlange SMS zurück. Aus diesem Grund hat er gar nicht mehr reagiert. Es ist ja auch in Ordnung.

Sie hat sich ja nach unserem Telefongespräch vor einem Jahr nicht mehr gemeldet. Es kehrte Ruhe ein.

Nur ich denke ständig darüber nach, was das für eine Frau ist, wie sie aussieht, wie sie lebt usw. usw. Es ist zum verrückt werden. Langsam glaube ich wirklich, ich habe eine Macke.

dass ich solche Statements bekomme wie: "Sieh es ein, Deine Ehe ist am Ende oder Du bist von Deinem Mann abhängig" möchte ich heute mein Problem schildern.

Mein Mann (63) und ich (47) sind seit 27 Jahren verheiratet. Unsere Ehe steckte vor zwei Jahren in einer ziemlich heftigen Krise. Ich hatte eine kurze Affäre mit einem jüngeren Mann; unsere Ehe war am Ende. Mein Mann suchte sich eine neue Partnerin (sie war in seinem Alterund recht wohlhabend) und wohnte sogar 3 Monate bei ihr. Er stellte jedoch fest, dass die Beziehung das war, was er sich vorgestellt hatte.

Wir führten lange Gespräche und stellten fest, dass doch noch nicht alle Gefühle erloschen waren. Er beendete die Beziehung. Wir gaben unser Geschäft auf, suchten uns ein Haus in einer anderen Stadt und fingen noch einmal ganz von vorne an. Im großen und ganzen funktioniert unsere Ehe besser als jemals zuvor.

Diese Frau hat zwar noch einige Zeit ziemlich viele SMS geschickt und darin u.a. beschrieben, wie toll doch ihre Kreuzfahrt auf einem Luxusdampfer ist. Irgendwann hörten die SMS-Attacken auf.

Monate später kam dann noch einmal eine SMS mit folgendem Inhalt: "Als Mensch warst Du ein Schwein, als Lover eine Sau, eine göttliche Sau und genau danach habe ich oft Verlangen."
Mich traf fast der Schlag, als ich das gelesen habe. Es war schon klar, dass die beiden nicht wie Bruder und Schwester nebeneinander gewohnt haben. Aber was ist das für eine Frau, die so etwas in ihrem Alter (nichts gegen ältere Frauen) schreibt. Sie hat sich aus meiner Sicht einfach nur angeboten. Zumal mein Mann überhaupt keinen Kontakt mehr zu dieser Frau hatte. Mein Mann ist Rentner und ich Hausfrau; wir sind 24 Stunden am Tag zusammen und unsere Handys liegen für jeden von uns greifbar zusammen.

Nach diesen SMS-Attacken und jetzt nach dieser SMS wurde mir das Ganze zu bunt. Ich habe dieser Dame eine nette SMS geschrieben und sie höflich gebeten, uns in Ruhe zu lassen. Ich könnte ja verstehen, dass sie enttäuscht ist und sie sich mehr von dieser Beziehung versprochen hätte. Sie sollte dankbar sein, dass sie die Zeit mit meinem Mann hatte. Ich fand das sehr nett. Es lag mir fern, die Frau zu beschimpfen.

Die SMS habe ich meinem Mann gezeigt und habe ihm auch meine Meinung dazu gesagt. Er meinte nur, dass wäre die Rache einer verlassenen Frau, da sie immer diejenige war, die ihre Männer verlassen hat und er der erste Mann gewesen wäre, der sie verlassen hat. Außerdem wäre es mit ihnen sowieso nicht mehr lange gutgegangen, da er festgestellt hätte, dass diese Frau eine Ballermann-Mentalität hat und dass er damit überhaupt nichts anfangen könne. Er hätte sich, wenn wir nicht mehr zusammen gekommen wäre, eh eine Wohnung gesucht.

Ich habe die Dame auch noch angerufen und gefragt, was sie denn damit bezweckt, wenn sie meinem Mann eine SMS in dieser Form schickt. Sie meinte nur, dass ich es meinem Mann überlassen solle, für wen er sich entscheidet. Ich glaube sie war in diesem Moment völlig überfordert und hat nicht damit gerechnet, dass ich sie anrufe. Ich erklärte ihr, dass mein Mann sich doch entschieden hätte und sie uns bitte in Ruhe lassen soll. Sie oder eine andere würde es niemals schaffen, uns wirklich auseinander zu bringen, auch wenn es vor einiger Zeit einmal so ausgesehen hat. Daraufhin war tatsächlich Ruhe. Sie hat sich nie mehr gemeldet.

Doch mir geht diese SMS nicht aus dem Kopf, sie ist wie eingestanzt. Ich habe mit dieser Affäre doch mehr Probleme als ich gedacht habe. Ich schlafe mit den Gedanken an diese Frau ein und wache damit wieder auf. Ich muss mich jeden Tag so zusammenreißen, um nicht ständig loszuheulen.

Ich weiß selbst, was ich da angerichtet habe; hätte ich diese Affäre nicht gehabt, hätte mein Mann diese Frau nicht gehabt. Wenn ich es ändern könnte, so würde ich es gerne tun. Doch leider geht es nicht. Und Sprüche wie: "Ich ernte jetzt, was ich gesät habe" kann ich nicht gebrauchen, da mir das Ausmaß der Sache selbst bewußt ist. Dies war die Geschichte nur in Kurzform. Sie ist wesentlich komplexer. Aber das würde Seiten füllen.

Wie bekomme ich diese Frau aus meinem Kopf?

Wir hatten noch nie
ein Problem mit dem Altersunterschied. Mein Mann ist 63, ich bin 47. Wir kennen uns jetzt fast 30 Jahre und sind 27 Jahre verheiratet. Unsere Kinder sind 27 und 22 Jahre; und auch sie hatten noch nie ein Problem damit, dass sie einen etwas älteren Vater haben. Es kommt doch immer auf die Einstellung an.

Meine Ehe
hält bereits 27 Jahre. Mein Mann wird dieses Jahr 64 und ich 48. Es kann also funktionieren. Und mein Mann sitzt nicht nur auf dem Sofa, er ist aktiver als mancher junger Mann.

Hier würde ich sagen,
Du hast Dich bereits in den Mann verliebt und es wird schwer für Dich, auf Abstand zu gehen.

Aber dadurch, dass Du Dir sicher bist, dass er seine Frau nicht verlassen wird, solltest Du darüber nachdenken, ob Du so ein Schattendasein führen möchtest.

Der Mann wird auch nicht erst seit gestern verheiratet sein und sich etwas in seinem Leben aufgebaut haben. Das gibt man nicht so einfach auf.

Für Dich wäre es besser, einen Schlußstrich zu ziehen, bevor es wirklich zu spät ist. Du leidest ja jetzt schon.

LG
Paula

Dem kann ich nicht zustimmen
Mein Mann ist 16 Jahre älter als ich. Als ich ihn kennenlernte war ich gerade 18 und er 34 Jahre.

Wir sind jetzt fast 30 Jahre zusammen und 27 Jahre verheiratet und haben 2 gemeinsame Töchter, auf die wir sehr stolz sind.

Wir hatten immer während unserer Ehe immer mal wieder Probleme und auch Krisen, auf die ich hier nicht näher eingehen möchte, aber wir haben sie alle gemeistert und sind immer noch zusammen und das glücklich.

Ob es funktioniert oder nicht kann man nie voraussagen.

Ich kann nur für mich sprechen und sagen, dass wir füreinander bestimmt sind und es niemand schafft, uns zu trennen.

Ich werde
in diesem Jahr 48, mein Mann ist 16 Jahre älter als ich. Wir sind 30 Jahre zusammen und seit 27 Jahren mit allen Höhen und Tiefen verheiratet.

Für uns war und ist der Altersunterschied nie ein Problem gewesen. Ich glaube auch, dass ihn dieser Altersunterschied jung hält.

Genieße Dein Glück, aber Du solltest Dich selbst fragen, ob diese Liebe von Dauer sein kann. Achte nicht darauf, was andere sagen. Es ist Dein Leben.

Ich wünsche Dir viel Glück.

Bist Du vielleicht
eine betrogene Ehefrau?

Weiß die Geliebte bereits beim Kennenlernen, dass der Mann verheiratet ist und vielleicht noch Kinder hat? Das kommt doch in den meisten Fällen erst dann heraus, wenn man sich bereits ein paar Mal getroffen hat. Und dann ist es meist zu spät.
Was hat die Geliebte denn für Vorteile? Wenn Sie den Partner, der verheiratet ist, liebt, dann wird sie die Finger nicht von ihm lassen können.

Wann wird denn die Ehefrau mit den Kindern wegen einer Geliebten verlassen? Ich glaube nicht, dass dies der größere Teil ist.

Sie wird doch verar......
Wieso wird nur die Ehefrau verar.....? Die Geliebte doch genauso.

Der Stärkste in dieser Gruppe ist der Mann. Dann kommt die Ehefrau; sie hat fast immer die besseren Karten und zum Schluß die Geliebte.

Mag sein, dass ich falsch liege, aber meine Erfahrungen aus meinem näheren Umfeld haben dies gezeigt.

Rache nach 14 Jahren
Diese 3 vielleicht-Sätze waren nur eine Provokation, weil ich genau wusste, dass hier einige Leute darauf anspringen.

Ich habe nie daran gedacht, mich zu rächen. Es ist damals passiert und es gab hinreichende Gründe dafür, die mir während dieser Zeit sehr wohl bewußt waren.

Ich litt 3 Jahre unter schwersten Panikattacken und Depressionen. Über ein Jahr konnte ich das Haus nicht verlassen und habe mich während dieser Zeit sehr gehen lassen. Ich wünsche niemandem diese Krankheit; es ist die Hölle. Nach etlichen Therapien fand ich einen Therapeuten, der einfach nur einen Satz fallenließ: "In manchen Fällen hilft eine Schocktherapie". Diese Frau war die Schocktherapie. Ob es mir jetzt jemand abnimmt oder nicht. Diese Geschichte hat geholfen, meine Ängste und Depressionen zu überwinden. Ich konnte plötzlich wieder weite Strecken mit dem Auto fahren, konnte all das machen, was ich vorher auch gemacht habe. Und es hält bis heute mit kleineren Attacken, die ich im Griff habe, an. Manche werden sagen: "Wie naiv bist Du eigentlich?". Mir hat es geholfen und dafür bin ich dankbar. Mag ja auch sein, dass mein Mann diese Frau nur benutzt hat, damit ich gesund werde. Das jetzt hier auseinander zu pflücken würde wohl den Rahmen sprengen.

Das was vor 2 Jahren passiert ist, war wohl eher von mir als Torschlußpanik zu sehen (dies soll keine Entschuldigung sein). Natürlich habe ich mir darüber sehr viele Gedanken gemacht. Es war wohl so etwas wie: War das schon alles? Mit 18 Jahren meinen Mann kennengelernt, mit 20 Mutter und verheiratet, Krebserkrankung mit allem was dazugehört, Panikattacken, Depressionen, also fast das komplette Paket. Vielleicht wollte ich einfach nur noch einmal meine Jugend zurückholen und Versäumtes nachholen.

Doch es ist mir klargeworden, dass ich gar nichts nachholen muß, weil ich nichts versäumt habe. Ich habe einen tollen Mann und 2 Töchter, auf die ich stolz bin.

Mit Interesse verfolge ich dieses Forum und bin doch einigermaßen erstaunt, wie groß Intoleranz und Selbstmitleid sind.

Es gibt immer einen Grund, warum so etwas passiert und jeder ist für sein Glück oder Leid selbst verantwortlich.

Ich bin eine betrogene Ehefrau. Das Ganze ist 16 Jahre her, damals war ich 31 Jahre. Ich habe mir Gedanken darüber gemacht, warum es passiert ist. Mein Mann entschied sich für mich. Damals habe ich diese Frau besucht und mit ihr gesprochen, ohne sie zu beschimpfen. Weil, sie konnte ja nicht dazu.

Vor 2 Jahren war ich Geliebte (vielleicht war es Rache, vielleicht wollte ich etwas erleben, vielleicht war es purer Egoismus). Als ich wieder klar denken konnte, war es fast zu spät. Mein Mann suchte sich eine neue Partnerin und lebte sogar zwei Monate mit ihr zusammen.

Aber wir merkten beide: Wir sind füreinander bestimmt und wollen den Rest unseres Lebens miteinander verbringen. Genau wie damals, habe ich mit der Frau gesprochen und es lag mir auch dieses Mal fern, sie zu beschimpfen.

Die Geliebte ist doch oft das schwächste Glied in der Verbindung. Sie muss sich mit dem zufriedengeben, was der Mann bereit ist, zu geben.

Es mag sich hier so anhören, als wenn ich das alles so einfach weggesteckt hätte und Geliebte ganz toll finde. So ist es mit Sicherheit nicht. Innerlich habe ich das erste Mal gekocht. Beim zweiten Mal hat es nur gebrodelt, weil ich meinem Mann ja keinen Vorwurf machen konnte. Ich war ja nicht besser bzw. dies war das Resultat dessen, was ich angerichtet habe.

Aber wir lesen hier nur immer Anrisse der Geschichten. Keiner macht sich die Mühe, einmal wirklich zu hinterfragen, was dahintersteckt und was für Menschen es sind, die ihre Probleme hier niederschreiben.

Schade eigentlich, dass dieses Forum so mißbraucht wird.