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miska_12948336

Es ist besser so...
so weißt du nun woran du bist, das er sich nicht wirklich auf dich einlassen will usw.

Tut mir leid deine Wut ist berechtigt, klar bist du enttäuscht, trotzdem ist es gut so das du es für dich nun weißt er kann nicht mehr sein Spiel aufrechterhalten sprich er musste nun klarer sagen was Sache ist und du kannst/ musst dich lösen.

Kannst mir gerne auch ne PN schreiben falls du noch Quatschbedarf hast muß ja nicht alles hier im Forum stehen.

Kann aber erst Morgen wieder antworten.

Bleib stark !

Mfg
nachgedacht

Wo du recht hast
...

tja ich würde mal sagen ich fühle sehe das ganze so. Klar wenn ich eben selbst z.B. etwas von meinen Beobachtungen aus erfahren würde das sie Sex mit jemanden anderen hatte, dann sollte ich mit ihr darüber reden und genauso klarkommen wie ich hoffe das sie es könnte.

Ich glaube nur das mit dem erzählen, ich ihr und sie mir, das mag in der Theorie vielleicht fair klingen jedoch in der Praxis kann es daneben gehn.

Für meinen Teil bin ich lieber unwissend ehrlich gesagt geht mich auch nicht alles was sie tut etwas an. Ich bin nicht ihr Überwacher ich bin ihr Gefährte, ihr Begleiter im Leben.

Dein Stichwort mit Menschen wollen besitzen usw. trifft die Sache sicherlich sehr gut mitunter auf den Punkt. Ich versuche mir dessen bewusst zu sein und will eben da dagegen steuern ich will sie nicht besitzen, ich will sie nicht überwachen und ich will auch nicht das jemand das mit mir tut.

PS: Ich glaube so, das erzählen das man Sex mit einem anderen hatte, passt besser in eine Beziehungsform wo beide klar und deutlich sozusagen "freie Liebe" als ihren Lebensstil gewählt haben. Dies ist aber in dieser Form nicht so bei uns.
Es ist eine Beziehung der Toleranz und der den anderen "sich selbst sein lassen", so würde ich es mal beschreiben.
Wir haben keine wörtlichen Abkommen getroffen aber ich denke wir beide verstehen uns auch so und fühlen das der andere eigentlich nur will, dass sein Partner zufrieden mit sich und seinem Leben ist und man an seiner Seite bleiben möchte, durch die Höhen und Tiefen des Lebens.

Lieben Gruß zurück
nachgedacht

Wünsche dir das Beste !
Ich drück dir virtuell mal die Daumen das er nicht auch einer ist der sich lieber vor der höheren Verantwortung drückt und die unkompliziertere Wahl trifft.

Versuch auf alle Fälle seine Entscheidung bald herbei zu führen falls er weiterhin zaudern sollte, es macht es nur für dich schwerer und schwerer mach ihm das begreiflich.

Wenn er dich wirklich mag wird er in den nächsten Stunden vielleicht Tagen sehr intensiv sich nun nochmal diesen Fragen stellen, das Problem ist wohl einfach er weiß es eben genauso wenig wie du ob es wirklich was wird mit euch beiden ob alles klappt etc.

Falls nicht mit dem dann mit einem anderen gib nicht auf, die Welt ist voller Männer und auch mal glücklichen Zufällen :-)

Klingt..
komisch, er sagt du bist toll und geht... Nun ehrlich gesagt habe ich nur 2 Vermutungen bezüglich deines Mannes.

Entweder eure Beziehung hat sich sehr verändert innerhalb der letzten Jahre und sie wurde immer weniger innig/nah, sprich er muß ja was vermisst haben sonst würde ihn eine 21jährige beziehungstechnisch gar nicht erst interessieren.

Oder, tja er hat wirklich für sich mit dir in dieser Situation kein Land mehr gesehn er war damit sehr unglücklich. Also so oder so muß sich das ganze ja schon eigentlich länger vorher irgendwie bemerkbar gemacht haben.
Ich denke wenn du genau nachdenkst wird dir auch so manches vielleicht einfallen, z.B. wann ein Punkt erreicht war wo ihr sehr wenig Zeit nur noch "miteinander" verbracht hattet oder ähnliches, gibt da ja Vielfältige Arten wie sich so eine immer größere Kluft vage bemerkbar macht.

Wenn da aber absolut nichts war, zumindest nichts was du hast merken können, dann hat er erstens sehr gut geschauspielert und wollte dich letzlich nicht verletzen. Das er dich immer noch sehr mag, das denke ich kannst du ihm schon glauben, aber er war letztendlich doch zu feige dir zu gestehen das er dich nicht mehr liebt, besser gesagt sein Leben anders Leben möchte, das ihm die Verantwortung zu viel wurde...

Was den SMS Freund angeht, scheint ja noch recht frisch zu sein, warte einfach noch ab bis sich was konkreteres tut oder frage ihn einfach direkt nach seinen Absichten bezüglich dir. Wenn du dich sehr in ihn verguckt hast sag ihm das und vermittle ihm damit das er mit dir nicht spielen soll und wenn er es ernst meint sich melden soll.

Du solltest es dir selbst Wert sein eine ehrliche Antwort auf deine Gefühle zu erhalten, fordere sie ein. Wenn nichts mehr folgt von ihm, oder immer noch irgendwelche Floskeln oder unkonkrete Aussagen dann lass es, schätze er hat es sich dann sicherlich anders überlegt und ist zu feige es dir gegenüber zuzugeben.

Mfg
nachgedacht

Mal sehn...
ich weiß nicht ob es "den" Grund gibt. Jeder Mann ist anders, auch wenn es hier oft gerne gesagt wird das Männer alle etc. pp. ...

Ich für meinen Teil kann dir nur sagen wenn so etwas passiert, dann fehlt entweder demjenigen etwas, oder er will sich nicht wirklich binden also hat kein weiteres Interesse an einer Beziehung.

Finde nach deiner Beschreibung klingts du sehr selbstbewusst und selbstständig, kann also weniger sein das du ihnen irgendwie langweilig geworden wärst... oder den Eindruck gemacht hättest du hängst so sehr an ihnen das du trotzdem bei ihnen bleiben würdest...

Was ich mich frage ist, du hast Schluss gemacht mit den letzten beiden sofern ich das richtig gelesen habe. Hast du keine Zeit mehr gehabt sie genau zu fragen warum sie fremd gegangen sind ?!?

Wenn doch was haben sie gesagt, schreib doch das mal.

Mfg
nachgedacht

Ich verstehe...
... dies hier ist also kein Forum, in dem man seine eigene Sichtweise vertreten darf und zu einer Diskussion darüber anregen kann ?!?

Welche Denkweise soll ich denn vertreten wenn nicht meine ?

Du äußerst ja auch deine Meinung, ich finde das in Ordnung.

Achja und ich rechtfertige hier gar nichts ich argumentiere, ich schreibe was ich denke, ich lese was andere dazu zu sagen haben etc.

Ich suche hier keine Absolution der Öffentlichkeit, nur interessante Denkanstöße andere Sichtweisen usw.

Mfg
nachgedacht

Lach
du scheinst zu denken, den krieg ich noch ;-) Der wird sich noch über seine eigene blöde Argumentation ärgern...

Also, ich kann dir soviel sagen, ich weiß von meiner Freundin das sie in vorhergehenden Beziehungen auch schon mal "Seitengesprungen" ist, von daher könnte ich davon ausgehen das sie das durchaus auch wieder tun könnte.

Wie oft nicht zu viel ist, hallo sag mal kann man das in Zahlen messen ?!? Da muß dein eigenes Gefühl das Barometer sein, übertreiben ist für mich in dem Sinne eben nicht auf mein Gefühl zu hören und weiter zu machen auch wenn ich spüre das ich mich da in was verenne. Das sollte / darf nicht passieren und wenn es passiert dann raus mit der Sprache, denn da beginnt das Betrügen für mich.

Ja das mit der Selbtbefriedigung, du hast schon recht, klar ist das, dass erste Mittel gegen sexuellen Frust. Doch erstens ist es wie du schon sagtest meist nicht so schön und zweitens ist es auch nicht das was ich vermisse ganz einfach, das hatte ich immer schon und werde ich auch haben wenn ich wieder Singel wäre... Also darum geht es mir einfach nicht.

Und zum Abschluss nur noch eine Bitte, schere mich nicht über einen Kamm, ich bin nicht "der" Mann und bin damit nicht stellvertretend dass wie alle anderen auch sind. Ich würde auch nie behaupten das Frauen so oder so sind, ist einfach nur Blödsinnig so zu denken.

Ich verstehe das du der Meinung bist, es geht auch anders, das muss nicht sein und ist nur egoistisch. Wie ich schon mal schrieb, wenn du selbst damit glücklich wirst dir Wünsche die dir wichtig sind komplett auszublenden über wer weiß wie lange Zeit bitteschön. Ich für meinen Teil sehe keinen Sinn darin und auch keine sonderlich abscheuliche Tat darin, zu mir und meinen Wünschen zu stehen und es "so" zu machen, es ist mir eben wichtig.

Mfg
nachgedacht

Danke...
schöner Beitrag und ich kann dir nur zustimmen, jeder muß an sich arbeiten und gucken inwieweit er etwas tun kann, sich selbst verändern kann, dem anderen helfen kann.

Ich denke wenn diese Bereitschaft da ist und jeder um den anderen sozusagen "kämpft" ihn eben behalten will, sich nicht emotional abwendet usw. dann wird das eine dauerhafte Beziehung und auch eine sehr intensive und feste.

Das eine Beziehung ohne diese Prozesse einfach schon von Anfang an so ist und immer ohne jegliche Hürden toll läuft, das ist lebensfremd sprich meiner Meinung nicht existent, jeder muß in seiner Partnerschaft seinen Weg finden und immer wieder dem anderen entgegenkommen soweit möglich.

Mfg

nachgedacht

Du nennst es Theorie
ich würde das was ich hier geschrieben habe mit Sicherheit nicht als "nur theoretische" Vorüberlegung betrachten. Es ist mein Standpunkt, meine Meinung, meine Sichtweise und damit auch das was ich tue.

Du sagst Mißtrauen, Verzweiflung etc. würden auftauchen sofern es "doch" rauskommt, also ich habe dazu nur folgendes anzuführen.

Wer meint es gäbe eine "Theorie" die praktikabel wäre eine Situation wie diese so zu handhaben ohne das es irgendwo passieren könnte das einer der beiden Partner die Beziehung vielleicht aufgeben wollen würde und sich verletzt fühlen würde ist natürlich falsch gewickelt.

Habe ich das behauptet ich könnte das bewirken auf diese Art ? Ich glaube nein.

Du willst wissen wie es wäre wenn sie es erfährt, ich sage dir darauf, woher soll ich das wissen...

Ich weiß nur das ich mit ihr darüber rede, ich weiß das sie mir wörtlich sagt das sie mich darum beneidet das ich noch "so viel Lust empfinden kann". Ich weiß das sie mir meine Lust gönnt und Sie weiß das ich alles in meiner Macht stehende versuche und auch ihr gönne damit auch Sie wenn Sie es wieder will/kann Lust empfindet und diese auslebt.

Unter diesen Umständen hoffe ich einfach falls es jemals dazu kommen sollte das Sie etwas darüber erfährt das ich Sex mit einer anderen hatte mir das nicht als "du liebst mich nicht" auslegt, sondern unter all diesen Zusammenhängen zumindest es nachvollziehen kann, mehr kann man da denke ich auch wirklich nicht verlangen. Wenn Sie aber merkt das ich immer noch "nur" Sie liebe und es nichts weiter außer eben dem Sex war glaube ich das Sie sich nicht derart betrogen fühlen würde.
Es würde sich eben abermals erweisen müssen wie sehr Sie mich liebt und andersrum. Das man viel reden müsste, dass es nicht angenehm wäre usw. ist mal absolut klar.

Ich denke nur früher oder später würde es bei einer Beziehung in der ein Ungleichgewicht herrscht bei dem einer oder vielleicht sogar beide unglücklich sind, jeder für sich, es sowieso soweit käme das eine Trennung eine Aussprache ein kämpfen umeinander eintreten müsste/würde.

Ich denke sofern ich es selbst nicht übertreibe mit meinen Bettgeschichten und ich mich emotional nicht von ihr entferne, Sie mit der Beziehung so glücklich ist und irgendwann wieder ihre Lust zur alten Form gebracht findet, oder ich weniger Lust habe sprich meine Interessen dahingehend sich einfach verschieben (kann ja auch vorkommen) ist das der Weg diese Beziehung zu halten, mit ihr alt zu werden.

Wie gesagt ich gestehe ihr genauso Fehltritte ein ich liebe Sie und falls Sie mir zeigt das Sie immer noch nur mich liebt wo wäre da das Problem, für mich gäbe es nur die Antwort wir gehören zusammen und ich will das du glücklich bist.

Ich glaube da hast du etwas nicht richtig verstanden...
es ist nicht so, dass mir der Sex an sich mit meiner Partnerin keinen Spaß mehr machen würde, sondern das "Sie" ihre Lust an Sex mit mir leider mehr und mehr verloren hat. Dabei liegt es nicht an experimentieren, ich habe ja auch geschrieben das ich sehr wohl versuche ihr wieder zu gefallen mit allerlei Ideen und Dingen, diese aber nicht die Situation verändern konnten. Deswegen wohl weil sie eben auch nicht wirklich der Grund sind für ihr "weniger ausgeprägtes Verlangen"

Du bist selbst ja noch recht jung @strawberryannie und klar ist es so dass man in der Regel wenn man mit jemanden Sex hat demjenigen viel Vertrauen Sympathie und Nähe entgegenbringen können muß.
Jedoch glaube mir das verändert sich mit der Erfahrung, genauso wie es mit allen anderen Dingen ist die du besser kennst.
Die erste Liebe ist in der Regel etwas für dich selbst total wunderbares und du brauchst lange wenn sie vorbei ist davon Abstand zu bekommen und dich emotional wieder auf einen anderen Menschen einzulassen. Aber mit der Zeit, mit den Erfahrungen lernst du deine Gefühle besser kenne besser beherrschen, du weißt klarer was du willst und du weißt deine Gefühle zu schützen.
Beim Sex gibt es eine ähnliche Entwicklung, am Anfang ist Sex etwas was du nur mit dieser oder jener Person teilst, mehr willst du auch nicht. Aber mit den Erfahrungen wird auch das für dich anders, es wird wie soll ich sagen gewohnter, gewöhnlicher, banaler und damit harmloser und nicht mehr so extrem nähebezogen wie es war. Du kennst es einfach und kennst dich selbst beim Sex dein Verlangen deine Gefühle besser.
Ab diesem Punkt ist es dir möglich auch Sex mal zu wollen aus rein sexueller ganz banaler Hinsicht ohne denjenigen gleich Lieben zu müssen um das mit ihm zu wollen. Ich sage ja nicht das das überall und jeder so denkt. Irgendwann in einer Beziehung wo die Sexualität für beide so ausgelebt werden kann das jeder befriedigt ist, kommt man gar nicht mal auf den Gedanken Sex mit anderen zu wollen. So etwas passiert eben dann wenn ein Ungleichgewicht zwischen deinen und den Wünschen des anderen entsteht und zwar so das du Unzufrieden wirst, das du dich zurückgestellt fühlst auch wenn dein Partner es beteuert das er das gar nicht will/tut.
Denk einfach daran du willst mit deinem Partner z.B. unheimlich gerne Sex dieser weißt dich aber zurück und das nicht nur einmal, das macht dich erstens misstrauisch dann zweifelst du usw. dann ist eine Aussprache wirklich wichtig.
Wenn aber dann wie bei mir dabei rauskommt das Sex einfach nicht mehr Interessant für sie ist, zumindest im Moment kann sich ja wieder ändern irgendwann, egal ob man ihn jetzt anders praktiziert etc. ganz unabhängig eben davon sondern einfach nur das Interesse das Wollen fehlt, dann musst du dir selbst die Frage stellen kann ich mich so zurücknehmen oder brauche ich Sex einfach, im Moment. Ist er mir wichtig.

Ich will keinen Sex mit ihr den sie nur mit mir macht weil sie meint naja so halte ich ihn bei der Stange... Ich will Sex wenn mein Gegenüber auch Sex will, so ist das richtig so macht das Sinn und Spaß, daher verlange ich ihn auch nicht und mach ihr damit ein schlechtes Gewissen, ich sage ihr aber schon ganz ehrlich das ich ihn vermisse und oft nach ihr Verlangen habe.

Und daher eben meine Philosophie, wenn ich ihr das nicht geben kann dürfte sie dieses "banale" Verlangen auch wo anders ausleben sofern es ihr nur darum geht. Wenn mehr dahinter steckt muß die Beziehung überdacht werden. Aber "Betrug" ist es nicht sexuelles Verlangen, sprich Sex mit anderen zu haben.
"Betrug" ist für mich wie ich schon sagte dann vorhanden wenn sie nicht mehr mich "will" meine Liebe meine Partnerschaft und mir das nicht sagt, das verheimlicht und jemanden anderen liebt.

Sex ist etwas schönes, aber man muß verantwortungsvoll gegenüber sich und anderen damit umgehen, daher würde ich es auch nie wirklich erfahren wollen falls sie mal Sex mit jemanden anderen hätte. Genauso werde ich ihr das auch nie auf die Nase binden, ich mache das ja nicht dafür um ihr eins auszuwischen um sie fertig zu machen um ihr zu zeigen das ich sie nicht mehr will. Im Grunde will ich eigentlich nur sie, doch manchmal hat man eben auch andere Wünsche und anderes Verlangen das auch seinen Platz haben muß sonst ist früher oder später so oder so der Wurm in der Beziehung.

Also abschliessend nochmal, es hat nichts mit Abwechslung oder sontwas zu tun weder von meiner noch ihrer Seite aus, es hat sich auch nicht irgendwas so verändert zwischen uns das wir die Beziehung in Frage stellen würden usw.

Es gibt nur die Bedürnfnissverschiebung der eine hat kein "Bedürfnis" nach Sex oder sagen wir mal nahezu keines, der andere will Sex findet ihn toll und spannend und vermisst ihn sehr.

Soweit von mir...

@inesneko01

Danke deiner Worte, tut mir leid das eine Beziehung von dir an der dir wohl sehr viel gelegen war wegen derartigen Problemen zu Bruch gegangen ist. Ja vielleicht hättest du dir deine Lust wieder holen können, vielleicht das ganze auch offener sehen sollen, aber klar ist auch so was klappt nicht überall und mit jedem und ich kann auch nicht sagen ob meine Beziehung ewig halten wird oder doch auch irgendwann sich auflöst wobei ich das im Moment und eigentlich auch für die nahe Zukunft sagen kann das ich das nicht denke das das passieren wird, sie ist mein Lebenspartner, ich würde sehr gerne an ihrer Seite älter werden ich kann mir nichts schöneres vorstellen.

Meiner Freundin geht es ähnlich
Hallo

einen richtigen Rat weiß ich leider auch nicht... Bei mir und meiner Freundin "wir sind schon 4 Jahre zusammen" hat es sich so entwickelt, wir hatten ca. das erste halbe Jahr viel Sex und beide viel Lust dazu und dann allmählich nahm das ab.
Mittlerweile seit einem halben Jahr ungefähr haben wir alle 2 Wochen mal Sex und dann kommt es mir auch da noch öfter mal so vor als würde sie mir einen Gefallen tun wollen... Sie sagt auch das ihre Lust auf Sex derzeit versiegt ist, das Interesse nicht da wäre, sie mich aber immer noch liebt, was ich ihr natürlich glaube, besser gesagt ich weiß es...

Ich als Mann kann dir sagen es ist wirklich schwer wenn man selbst ganz normal "möchte" und die Freundin die Lust verloren hat. Ich habe schon viel versucht sie in Ruhe gelassen, mich versucht interessanter zu machen etc. ganz selten gelingt es mir auch sie mal "an"zumachen, aber so wie früher wird es wohl erst mal nicht mehr werden... Ich bin selbst ratlos genauso wie sie, sie kommt auch wie du sprich es ist nicht so das sie ihre Fähigkeit zum Orgamsus verloren hätte.

Mich würde mal interessieren, hast du auch keine sexuellen Gedanken mehr, oder träumst du mal von was anderem oder anderen ?!?
Besser gesagt was im allgemeinen bestimmt so deine Gedanken primär, worauf konzentrierst du dich ?

Es ist nicht so das ich nun nur ständig an Sex Sex Sex denken würde, aber ich habe immer wieder mal das verlangen nach ihr worauf ich aber oftmals freundlich aber bestimmt eine Absage erhalte....

Ich habe mich denke ich nicht verändert in meiner Art sie zu Lieben mit ihr Liebe zu machen, aber irgendwo muss da doch was sein, oder hat man einfach mal "längere" Phasen in denen man egal in welcher Form kein Interesse an dem Thema mehr hat...

Ich für meinen Teil werde sie nicht aufgeben, ich will dich nicht beunruhigen aber manchmal denke ich daran mit irgendeiner anderen Frau mal meine sexuellen Bedürfnisse wieder auszuleben... Ich will sie, aber der Sex an sich fehlt mir zunehmenst auch. Bin ich ungerecht, bin ich ein schlechter Mensch wenn ich das so fühle denke ?!?

Mfg
nachgedacht

Hallo,

ich wollte zu diesem Thema hier nun auch mal etwas beitragen.

Ich möchte aber nun mal eine ganz andere Sichtweise vertreten als es für diese Diskussionsrunde bisher üblich war. Wer sich angemessen auf meinen Beitrag zu äußern weiß und vielleicht mit mir diskutieren möchte dem werde ich gerne antworten. Wer sich zum schimpfen versucht fühlt, nur zu wenn es demjenigen selbst etwas hilft....

Also folgendes meine Situation:

Ich lebe in einer 4jährigen Beziehung. Ich lebe sehr gerne mit meiner Freundin zusammen. Wir haben Höhen und Tiefen, wir ergänzen uns ziemlich gut und ich denke wir haben es uns gegenseitig schon oft bewiesen das man immer auf den anderen zählen kann, er einem eine gute Stütze ist usw. Dies mal nur einfach als Basisinformation auch wenn das natürlich nach dem was ich nun schreibe gleich total in Zweifel gezogen werden könnte.

So da es hier ja um Betrügen geht, sprich Sex mit anderen ohne des Wissens deines Partners, meine Situation/Meinung dazu.
Wie schon gesagt wir führen eine schöne solide Beziehung, die bis auf den Punkt Sexualität absolut dem entspricht wonach ich mich sehne was ich möchte. Als wir uns kennenlernten hatten wir eine rege Sexualität, schöner toller Sex, sehr vertraut, als wäre der andere immer schon der gewesen mit dem man Sex hätte haben sollen... Leider hat dies aufgehört so zu bestehen die momentane Situation sieht so aus, dass wir alle 2 Wochen wenn`s hoch kommt mal Sex miteinander haben. Wir hatten schon diverse Gespräche darüber woran es liegt, usw. ich bin kein Mann der meint nur weil er da ist, ist das schon toll genug ich bemühe mich sehr um meine Freundin und versuche sie zu verlocken sofern mir möglich. Sie bestätigt mir das auch das es nicht an mir läge, sie hätte nur einfach keine große Lust kein großes Interesse mehr an Sex. Im Grunde ist ja Sex auch was ganz wie soll ich sagen primitives eine Bedürfnisbefriedigung, klar auch das Bedürfnis inbegriffen nach Nähe etc. aber auch einfach nach Befriedigung nach Sex haben eben.
Diejenigen die jetzt sagen, ich brings halt nicht mehr im Bett ich bin nicht einfühlsam genug usw. muß ich enttäuschen wenn wir Sex haben ist das sehr wohl für sie genauso befriedigend wie für mich... Und diejenigen die jetzt sagen sie tut vielleicht nur so um mir nicht sagen zu müssen das da was nicht stimmt, wir reden über so was sie hat es nicht nötig mir etwas vorzuspielen, solch einen Blödsinn der sowieso nur nach hinten los gehen kann macht sie nicht.
Nun zum eigentlichen Kern dessen was ich hier schreiben möchte. Ich bin mit der Situation was den Sex in meiner Beziehung angeht unzufrieden. Meine Freundin weiß dass, sie weiß das ich sie will, sie weiß das ich meine Wünsche dahingehend ständig nicht in Erfüllung gehen sehe, ich könnte und wollte wesentlich öfter Sex. Hierbei geht es primär darum das ich tatsächlich schlicht und ergreifend mehr Sex will, ja einfach nur ganz primitiv dass. Die Nähe in unserer Beziehung ist ja sonst gegeben, das kann mir also nicht fehlen. Nein es sind einfach nur meine wie soll ich sagen sexuellen Energien die nirgendwohin können, was mir einfach wirklich fehlt und ich nicht bei ihr bekommen kann. Ich setzte sie nicht unter Druck ich erpresse sie nicht und ich unterstelle ihr auch nicht das sie mich nicht lieben würde oder ähnliches. Ich zeige ihr einfach nur das ich sie wollen würde das ich sie toll finde und gerne mehr körperliches sexuelles wieder haben würde in unserer Beziehung. Klar es stimmt, so schlimm es klingt wenn ich ehrlich bin verhält es sich auf Dauer so das wenn man auf Dauer so unbefriedigt ist, es einem nicht mehr ankommt Sex mit seinem Partner zu haben sondern einfach eben Sex zu haben, eben auch mit jemanden anderen. Es ist mir persönlich dabei dann nicht total egal wer die andere ist..., aber das ist auch individuell bei jedem anders und eine andere Diskussion.
Ich denke es ist einfach normal und gesund Sex ausleben zu wollen, solange man gesund ist, solange man noch kann, solange eben diese Leidenschaft noch für dich etwas sehr wichtiges tolles schöne darstellt. Mag sein das dass eben nach genug Erfahrungen abnimmt, oder mit dem Alter, oder mit der körperlichen Potenzfähigkeit usw. aber so weit ist es bei mir einfach noch nicht und vielleicht wird das auch nie der Fall sein wer weiß, Fakt ist ich möchte Sex in meinem Leben, ich finde ihn toll, ich mag ihn, er macht das Leben noch ein Stück faszinierender und spannender. Das ist meine Empfindung, so sehe ich dass.
Gut nun also zum Thema Betrügen, ich habe schon mal nun Sex mit einer anderen Frau gehabt während wir nun zusammen sind. Ich werde ihr das nie erzählen, ich werde es nie benutzen um mich rechtzufertigen, ich werde mich aber auch niemals nie dadurch von ihr emotional trennen, mir eine andere Lebenspartnerin auswählen.
Ich weiß ich mach es mir einfach, ich nehme mir das was ich brauche und kann nicht zurückstecken. Dazu sage ich nur folgendes, wer das Leben so leben will, in dem er immer zurücksteckt, in dem er sich seine eigenen Wünsche versagt, und damit meine ich nicht jeden Wunsch sondern Wünsche wo man spürt wenn man so weiter macht wird man unglücklich, der soll das tun, das ist aber genauso verantwortungslos. Man wird griessgrämig, vielleicht gehässig gegenüber anderen, man wird ein Pessimist, wenn es wirklich ein wichtiger Wunsch ist der nicht Erfüllung findet, kann man so was nicht aufhalten es passiert einfach das der Geist einem sagt ich mag dich nicht mehr und die Welt ist auch doof... Es drückt sich irgendwie aus, und wirkt sich auch auf die Partnerschaft aus, irgendwann kommt es auch zu dem Punkt das die Partnerschaft auf dem Prüfstand steht weil man seinen grummelligen Freund/in so nicht mehr ertragen kann.
Praktisch jeder wenn man ehrlich ist, trägt sich mit dem Gedanken mal Sex mit jemanden anderen zu haben, weil er es spannend findet, weil er ihn gerade von wo anders her so nicht bekommt... Das ist keine Absage an die Partnerschaft, das noch nicht, es ist einfach normal, überall wird Betrogen... Selbst überall im Tierreich, wer mir jetzt mit den treuen Graugänsen kommt, selbst da wird betrogen, sie leben zwar ihr Leben lang miteinander, aber kurz mal auf ein anderes Männchen/Weibchen springen wenn man alleine ist kommt auch bei denen regelmäßig vor. Was ist dabei, wenn man es nicht benutzt um den anderen nieder zu machen, wenn man überhaupt nicht daran interessiert ist die Partnerschaft aufzulösen. Klar das Risiko das man sich dabei in einen anderen verguggt ist da und wenn es eine 2t Beziehung wird dann ist das auch meiner Meinung nach Betrug am Herzen deines Partners. An solch einem Punkt muss man die Beziehung beenden und sagen das man sich in jemanden anderen verliebt hat. Man ist schließlich in einer Beziehung aus Liebe zu dem anderen, wenn die abhanden kommt ist es keine mehr und Punkt.
Nun zum Schluß noch folgendes, wenn mich meine Freundin sexuell mit einem anderen Betrügen sollte, dann soll sie das tun, es wäre für mich kein Betrug. So lange sie mir davon nichts erzählt, sie aufpasst was sie da tut und sie das wollen würde habe ich keinerlei Probleme damit. Ich sehe das nicht als einseitige Sache und ich bin mir sicher das sie auch mal den einen oder anderen Kerl interessant findet, warum auch nicht, liegt in der Natur der Dinge. Das einzige was ich sozusagen verlange was ich will von ihr, ist ihre Liebe ihre Zuneigung, wenn die abhanden kommt muß sie mir das sagen, für mich ist Betrügen wirkliches Betrügen Liebesschausspielerei, das andere ist jedem seine Sache. Warum sollte ich sie kontrollieren, warum sollte ich sie einsperren, warum sollte ich wollen das sie in ihrem Leben nicht das leben kann was sie glücklich macht, ich Liebe sie, ich will das sie glücklich ist, ich bin nicht ihr Käfigwächter. Liebe ist dem anderen auch frei sein lassen zu können es sogar zu wollen, zumindest nach meinem Dafürhalten.