M

meadow_12169803

Habe auch 30 Kilo zugenommen
Hallo,
ich möchte Dir ein bischen Mut machen. Ich habe in meiner ersten Schwangerschaft 20 Kilo zugenommen, diese in 5 Monaten wieder weg gehabt und bei beiner zweiten Schwangerschaft sogar 30 Kilo zugenommen. Es hat zwei Jahre gedauert, bis alles wieder ganz wie früher war. Ich habe dann auch angefangen Sport zu machen bin 2 bis 3 mal die Woche Joggen gegangen und habe sehr auf Süßes verzichtet und beim Essen auch langsamer getan. Jetzt bin ich zum dritten mal Schwanger und hoffe sehr daß ich nicht wieder zu viel zu neheme. Ich muß sagen ich achte sehr auf meine Ernährung. Hoffentlich klappts.
Liebe Grüße Tanja

Immer noch das gleiche!!!
Hi Du,
entschieden habe ich mich zur Zeit noch nicht, aber gehe zu einem Ehe- Paar- und Krisenberater. Er hilft mir eigentlich schon und hat mir geraten das ich mir für diese schwierige Entscheidung viel Zeit lassen soll. Das werde ich auch tun. Seltsamerweise habe ich extreme Stimmungsschwankungen. Es gab noch Zeiten, da war ich mir so sicher, dass ich meinen Mann verlassen werde und im augenblick fühle ich mich zu meinem Mann wieder wesentlich stärker hingezogen. Ich weiß nicht weshalb das so ist, aber aus diesem Grund merke ich selbst, dass Zeit das wichtigste ist.

Bin deshalb bei nem Eheberater
Lieber loewe123,

ja ich weiß das ich mich irgendwann entscheiden muss.

Heut Abend hab ich meine nächste Sitzung. Vielleicht wird das ja mit den Vor- und Nachteilen heute mal gemacht. Mein Therapeut hat das das letzte mal schon vorgeschlagen, aber irgendwie sind wir dann wieder drüber hinweggekommen. Aber eines lasse ich mir bei der Entscheidung nicht nehmen und das ist Zeit. Sowas sind Entscheidungen die gut durchdacht werden müssen und das ziehe ich auch durch.

Ich hoffe auch sehr für dich das du das richtige getan hast. Früher habe ich solche Menschen wie uns beide von vornherein verurteilt, aber mittlerweile habe ich am eigenen Leib erfahren müssen, daß man gegen Gefühle total machtlos ist. Und ich wünsche Dir viel, viel Kraft für deine Zukunft.
Liebe Grüsse Sternla78

Ehrlich gesagt habe ich aufgehört mir Vorwürfe zu machen
Hallo erst mal!!
Es ist immer leicht wenn man nicht selbst in so einer Situation steckt zu urteilen. In erster Linie geht es hier um zwei Kinder und in in zweiter Linie natürlich um mich selbst. Ich habe in den letzten Wochen bei meinem Therapheuten gelernt dass ich nicht immer auf andere (sprich meinen Mann und meinen Freund) achten soll, sondern es geht hier um mich. Ich weiß nicht welchen Mann ich möchte und ich weiß nicht ob ich meinen Kindern eine Trennung zumuten möchte. Und Ehwigkeiten kann und will ich so eine Dreiecksbesziehung nicht führen. Aber ich werde auf gar keinen Fall irgendwelche Voreiligen Entschlüsse treffen, die meinen Kindern oder mir Schaden könnten. Ob das Unfair ist kann jeder für sich selbst entscheiden. Es ist zwar nicht ok was ich mache, aber im moment ist das so für mich der beste Weg, bis ich weiß wo er für mich endet.

Und das ich nur den Sex will stimmt auch nicht. Wir treffen uns ziemlich häufig und haben nichts miteinander. Wir verstehen uns super, es war von anfang an so ein vertrautes Gefühl, als ob ich ihn schon jahre kenne. Und er will mich aufjedenfall. Er denkt schon daran sein Haus für mich und die Kinder umzubauen und würde mich auf der Stelle heiraten, da er solche Gefühle (genau wie ich auch) vorher noch nie hatte. Kann ja das ganze selbst nicht erklären. Aber wenn es nur der Sex wäre, würde ich es ehrlich gesagt weiterlaufen lassen. Aber so ist es nun mal nicht. Totales Gefühlschaos.

Vor einem halben Jahr noch hatte ich eine ziemlich schlechte Meinung über Leute die genau das tun, was ich gerade mache. So ein Handeln hätte ich niemals von mir gedacht, aber ich bin eines besseren belehrt worden. Gegen Gefühle kann man leider nichts machen. Ich weiß auch nicht ob ein Ausenstehender sagen kann, daß ich es mir ziemlich einfach mache. Mir geht das ganze nämlich ziemlich an die Substanz. Ich hoffe nur das alles bald vorbei ist und alles gut wird. Egal wie.

Erst mal hallo an Alle die mal reinlesen,

hab meine Geschichte bei ner anderen Diskussion schon mal nieder geschrieben vielleicht kennt der eine oder andere sie schon.

Im August diesen Jahres begann alles!! Ich bin seit 10 Jahren mit meinem Mann zusammen, seit über 6 Jahren verheiratet, bin 28 Jahre alt und wir haben zwei Kinder im Alter von 6 und 4 1/2 Jahren. Mein mann ist bei der Bundeswehr und war in den letzten 4 Jahren jedes Jahr zwischen 3 und 4 Monaten am Stück im Ausland. Mich hat das nie gestört. Es war oder is halt sein Beruf. Er fehlte mir jedesmal total, aber als er Dez. 05 von Afghanistan wieder kamm war er sehr verändert. Er war sehr kalt und jeder von uns ging seinen Weg. Er machte an seinen Tagen seinen Sport ich an meinen Tagen meinen und zusammen machten wir gar nix und fast nix mehr. Er hockte bloß noch vorm Computer oder vorm Fernseher, gesräche zwischen uns fanden fast keine mehr statt. Und dann mußte er im Juli wieder weg. Zwar nur für 6 Wochen, aber er war weg. Diesmal vermißte ich ihn gar nicht und war zwar anfangs kurz traurig als er ging legte ich meinen Schalter im Kopf um um machte meine Sachen wie immer wenn er weg war. Es war halt normal für mich. In der ersten Aug. Woche waren die Kinder mit der Kirche auf Kinderfreizeit und ich hatte mal eine Woche nur für mich. Das war mal richtig schön. Mit meinen Freundinen ging ich dann in der Woche auch weg (Was ich sonst auch einmal pro Monat mache). Ich hätte diesen Mann nie kennengelernt, wenn er nicht seine Kontokarte verloren hätte, die meine Freundin gefunden hat. Als Dankeschön lud er uns auf ein paar Getränke ein. Auf Anhieb war mir dieser Mann sehr symapatisch und er fragte mich nach meiner Nummer. Ich habe nochnie meine Nummer rausgegeben und wußte auch nicht warum ich es getan habe, aber ich habe es getan. Am Tag drauf verabredeten wir uns in der Disco und irgendwie war da so ein wahnsinniges kribbeln. Er hatte irgendwas an sich, was mich wahnsinnig anmachte und sogar erregte. Er fuhr erst meine Freundin nachhause und danach mich. Da das nächste, was ich niemals von mir gedacht hätte, ich bat ihn zu mir rein. Und wir hatten Sex. Wir hatten den besten sex den ich im meinem Leben jemals hatte. Es war der absolute hammer. Man kann das gar nicht mit worten beschreiben. Von da an sahen wir uns jeden Tag bzw. Abend, bis zum 31.08.06 wo mein Mann wieder heim kam. Es war horror. Zu dieser zeit hätte ich mir gewünscht er kämme nie wieder. ist zwar total böß aber zu der Zeit waren das meine Wünsche. Ich gestand meinem Mann anf. Sept. das ich mich verliebt hatte und von da an begann eine Zeit mit vielen höhen und tiefen. Er zog aus und ich war eine Woche mit dem Mann zusammen, aber mein Problem ist, ich bin ja nicht alleine. Ich habe zwei kleine Kinder und die hatten sich in dieser Zeit sehr verändert, obwohl sie nichts mitbekommen haben. Aber ich hatte Torschlußpanik und bin dann end. Sept. wiede zu meinem Mann. Der Hauptgrund dafür war in erster Linie die Kinder, der zweite Grund in konnte das doch meinem Mann nicht antun. Er hat in all den Jahren soviel für mich getan und ich kann ihm doch nicht seine Familie, sein zu Hause und vorallem seine Kinder wegnehmen und der dritte Grund war ich bin mir nicht sicher ob ich meinen Mann noch liebe oder nicht. Ich versprach meinen Mann keinerlei kontakt zu den anderen zu haben, was ich natürlich nicht konnte. Ich hatte es wirklich versucht, aber es funktionierte nicht. Ich fühle mich so zu ihm hingezogen. Seit End. Sept. führe ich nun dieses Doppelleben und ich muß sagen es zährt sehr an meinen Kräften. Es ist sehr anstrengend. Manchmal habe ich Tage, da beschließe ich mich von dem einen zu trennen an anderen Tagen wieder von dem Anderen. Ich weiß wirklich nicht mehr ein noch aus. Meine Affäre wünscht sich nichts mehr, als mit mir und meinen Kindern eine gemeinsame zukunft, aber wie schon gesagt ich weiß ja selbst nicht was bzw. wen von beiden ich will. So will ich auf keinen Fall noch Jahre weitermachen, aber drängen zu einer Entscheidung lasse ich mich auch nicht. Solch ein Schritt braucht Zeit und zwar nicht gerade wenig. Ich gebe nicht meinen Mann auf, um mich blindlinks irgendwo reinzustürzen. Mit meinen Mann zusammen bin ich zur Eheberatung, mittlerweile gehe nur noch ich dorthin, da ja von meinem Mann seiner Seite alles klar ist. Er weiß aber von meiner Affäre nichts und wußte auch zuvor nicht alles was passiert ist. Er wäre nicht mehr bei mir. Mittlerweile habe ich den perfekten Mann zuhause, den sich jede Frau wahrscheinlich wünscht, er kocht, putzt, macht sauber, macht mit den Kindern Hausaufgaben, bastelt und hat aufeinmal unwahrscheinlich viel Zeit für mich. Jeden abend bekomme ich meine Streicheleinheiten und alles was ich will. Ich muß sagen er war sonst nicht so. Die einzigen Dinge die er sonst gemacht hat war manchmal kochen und manchmal mit den Kindern, ansonsten Sport, fernsehen, computer. Ich bin ein Mensch der unwarscheinlich viel zuwendung und streichleinheiten braucht. Vielleicht war das ein bischen der Grund dafür wie es soweit kommen konnte. Ich weiß es nicht. Schauen wir mal was die Zukunft bringt. Eigentlich wünsche ich mir für mich und meine Kinder nur eines das alles gut wird egal in welche Richtung.

Jetzt auf einmal versucht mein Mann alles für mich zu tun!!!
Liebe C.
Teilweise fühle ich mich schlecht und manchmal gehts mir richtig gut. Einmal in der Woche gehe ich zu einem Therapeuthen. Anfangs als Paarberatung mittlerweile gehe ich nur noch alleine, da ja bei mir die Entscheidung liegt und nicht bei meinem Mann. Mein Ehemann hat sich in den letzten Wochen als Traumehemann entwickelt. Ich glaube jede Frau wünscht sich so einen Mann zuhause. Wenn er zuhause ist kocht er, räumt auf, putzt die Wohnung, geht Einkaufen, macht Hausaufgaben mit unserer Tochter, bastelt mit den Kindern, jeden abend bekomme ich mehrere Stunden meine Streicheleinheiten und gestern Abend als ich mal wieder mit "meiner Freundin joggen" war hat er nen ganzen Korb voll mit Wäsche gebügelt und meinte auch noch das ihm das spaß gemacht hat. Warum jetzt???? Wieso ging das nicht schon früher. Ehrlich gesagt ist er mir im moment sogar schon ein bischen zu hilfsbereit. Eine gute Mischung ist ok. Ich will keinen perfekten Mann, der total auf sein Leben verzichtet. Er geht nicht mal mehr seinen Sport nach oder trifft sich mit Freunden. Im Grunde habe ich den Perfekten Mann, aber ich sehe ihn mir sooft an und frage mich immer wieder aufs Neue "Liebe ich ihn noch??" Ich kann die Frage nur mit einem "ich weiß es nicht" beantworten. Das gleiche sage ich nun schon seit August und langsam zehrt das ganze ziemlich an meinen Nerven. Ich weiß nicht wie lange das noch gehen soll oder ich es noch durchhalte. Es ist alles so verzwickt. Langsam fängt auch der andere an ein bischen zu drängeln und das macht es mir natürlich nicht leichter. Ich tu mich eh schon schwer genug. Schauen wir mal wo das ganze irgendwann enden wird?! Mein einziger Wunsch ist, das alles gut wird egal wie. Hauptsache gut. Morgen bin ich mal wieder bei meinem Therapeuthen bin mal gespannt wies mir danach geht. Normalerweise tun mir die Gespräche sehr sehr gut. Er ist einer von wenigen, die nicht nur mir alleine die schuld an dem ganzen geben, sondern der auch sagt das es ganz normal sei, das mann seine Bedürfnise hat und wenn die nicht erfüllt werden, man sie automatisch woanders sucht oder sich holt. Und das ich mal in meinem Fall die "Moral" weglassen soll um nen klaren Kopf zu kriegen. Wünsche allen denen denen es ähnlich geht gute nerven und alles Gute.

Viele Liebe Grüsse Sternla78

Danke für die schönen Worte
Liebe C.
Danke für die aufheiternden Worte. Das ist manchmal genau das was man braucht und nicht immer "Du bist schuld", "Was hast Du getan", "Du zerstörst das Leben deiner Kinder obwohl sie noch so klein sind" usw. Das Problem mit dem Wegfahren ist einfach. Zum ersten wo soll ich hin? Was erzähle ich meinem Mann?? Der denkt doch im Augenblick das alles ok ist und ich mich eindeutig für Ihn entschieden habe. Getrennt waren wir ja schon eine Zeit, da hat er fast 2 Wochen nicht bei uns zuhause gewohnt. Ehrlich gesagt war das für mich kein Problem meinen Mann für mehrere Tage nicht zu sehen da wir es aus beruflichen Gründen eh gewohnt sind uns teilweise auch monate nicht zu sehen, da er bei der Bundeswehr ist. Ich hatte vielmehr das Problem wenn ich den anderen einen Tag nicht gesehen hatte packte mich die Sehnsucht und ich mußte ihn anrufen und mich mit Ihm treffen. Er (Affäre)würde für mich alles machen. Er möchte mich natürlich ganz und sagt aber auch das er solange ich brauche auf mich wartet und wenns noch ein paar jahre so geht. Es ist für ihn aber auch eine sehr schwere Situation, da ich ja jede nacht neben meinen Mann einschlafe und nicht neben ihm. Aber trotzdem nochmal vielen Dank für die netten Worte.
Liebe Grüsse Sternla78

Mir geht es im Grunde ähnlich
Nur das bei mir ein bischen mehr auf dem Spiel steht. Ich bin seit 10 Jahren mit meinem Mann zusammen und seit über 6 Jahren verheiratet. Zwei Kinder im Alter von 4 und 6 Jahren haben wir auch. Es ist im Gründe ähnlich wie bei Euch beiden. Ich bin auch so eine richtige Schmusekatze und irgendwie hat sich mein Mann im letzten Jahr sehr verändert. Jeder von uns beiden hat auf einmal sein Ding gemacht. Sehr wenig Zeit miteinander. Und plötzlich stand dieser tolle Mann vor mir. Es war nicht geplant aber er war mir vom ersten Moment an total symathisch und hatte eine unheimlich Anziehung auf mich. Am zweiten Tag konnte ich dieser Anziehung nicht wiederstehen und wir landeteten im Bett. Bis zu dem Zeitpunkt dachte ich wirklich das ich in meiner Ehe ein sehr gutes Sexleben führte, aber ich wurde des besseren belehrt. Es war der absolute Hammer. Es ist nicht nur der Sex sondern die ganze art von diesem Mann. Er ist so toll, bringt mich zum lachen, tut alles für mich, hört mir zu und gibt mir die Zärtlichkeit die ich brauche. Mit diesem Mann kann ich über Dinge reden, was ich mit meinem Mann nicht kann. (Weiß auch net warum das so ist) Ich habe jetzt das Problem das ich den Mann ganz will, es aber nicht kann, da zum ersten noch Gefühle für meinen Mann vorhanden sind, ich ein schlechtes Gewissen ihm gegenüber habe, wenn ich Ihn verlasse. Mein Mann liebt mich überalles und mein wichtigster Grund sind meine beiden Kinder. Ich kann Ihnen doch nicht den Papa wegnehmen. Weiß nicht mehr was ich tun soll. Schlimm finde ich auch noch, daß man von den andren Leuten immer als böses Monster hingestellt wird wie man so was machen kann. Mein Mann weiß davon nicht viel. Ich hatte ihm anf. Sept. gesagt das ich mich verliebt habe und seitdem ist bei uns zuhause Chaos. Auszug, Einzug, Trennung, tausend Lügen (meinerseits). Im Moment ist es bei uns so, daß mein Mann denkt alles sei ok, ich bei ihm bleibe, versprochen habe den Mann nicht mehr zu sehen, ich ihn aber trotzdem fast täglich sehe. Ich kann einfach nicht loslassen. Es sind meinerseits zuviele Gefühle für Ihn da. Ich fühle mich so gut, so glücklich und zufrieden wenn ich bei Ihm bin und sobald ich nachhause muß gehts mir schlecht. Wenn ich meinen Mann küsse denke ich nur an Ihn und teilweise ekele ich mich vor meinem Mann. Wenn ich ihn ein paar Tage nicht sehen kann, zergehe ich fast vor Sehnsucht. Es ist die Hölle!!!!!!!!!

Nein bei der Eheberatung erzähle ich die ganze Wahrheit
Nein natürlich Lüge ich bei der Eheberatung nicht. Was würde mir denn das bringen????? Ich gehe ja dort hin, damit mir bzw. uns geholfen wird und das kann der Psychologe nur wenn er ALLES weis und das tut er. Ich gehe ja mittlerweile nur noch alleine zu den Sitzungen, da ja das Problem bei mir liegt und nicht bei meinem Mann. Er will ja mich mit den Kindern, nur weiß ich ja nicht genau was bzw. wen ich möchte. Das erste Gespräch hatten wir zusammen, da konnte ich ja natürlich nicht alles erzählen, aber der Psychologe merkte gleich das hinter der ganzen Sache viel mehr steckt. Ich finde das mir die Gespräche sehr helfen.

Ich selbst bin eine Betrügerin
Hallo an Alle!!!!

hier mal kurz meine Geschichte vielleicht kann der Eine oder Andere dann ein bischen verstehen warum manche Leute Ihren Partner betrügen. Ich selbst weiß auch nicht genau wie es dazu kommen konnte und vorallem warum ich dies noch immer tue. Vielleicht erhoffe ich mir hier in diesem Forum auch etwas hilfe durch die verschiedensten Meinungen.

Ich bin seit 10 Jahren mit meinem Mann zusammen und seit über 6 Jahren verheiratet wir haben zwei Kinder 6 und 4 Jahre alt. Mein Mann ist Soldat bei der Bundeswehr und schon seit fast 10 Jahren dabei. In den letzten 4 Jahren war er jedes Jahr im Ausland für 3 bis 4 Monate. Es waren ziemlich schwierige Zeiten auch für mich. Er hat mir jedesmal so furchtbar gefehlt und ich liebte ihn so sehr. Sein dritter Einsatz war in Afghanistan und danach hat er sich ziemlich verändert. Jeder machte danach nur noch sein Ding. Montags, Mittwochs und Freitags machte er abends ab 17.00 Uhr seinen Sport und Dienstags, Donnerstags und Sonntags war ich ab 19.00 Uhr an der Reihe. Dazukommt seine Arbeit, meine Arbeit und der Alltag. Aber es war anscheinend für jeden von uns beiden ok so wie es zu der Zeit lief. Im Juli diesen Jahres ging er nochmals für nur 6 Wochen weg. Er tat es fürs Geld weil ich mir im Mai diesen Jahres die Brust machen ließ und wir für die Zukunft doch einiges geplannt hatten. Haus etc. Kommischerweise machte es mir dieses mal nichts aus als er fort ging. Ich vermißte Ihn nicht und dachte kaum an ihn. Warum??? Ich liebte diesen Mann abgöttisch!!! Was war passiert?? Ich wußte es selbst nicht. Eines Abends (die Kinder waren eine Woche auf Kinderfreizeit) ging ich mit Freundinen mal wieder in die Disco hatte ich auch schon öffters gemacht ohne das je irgendwas passiert ist. Durch einen dummen Zufall fanden wir eine Kontokarte am Boden, meine Freundin fragte den jungen Mann der genau daneben stand ob es seine sei und er bedankte sich bei uns und lud uns alle auf ein Getränk ein. Wir quatschten den ganzen Abend miteinander und irgendwie war da sofort große Sympathie. Er fragte mich nach meiner Nummer und ich weiß bis heute nicht warum ich Sie Ihm gegeben hatte. So was mache ich nie. Aber ich hatte es getan. Am nächsten Abend traffen wir uns erneut zum Weggehen und am Abend landeten wir im Bett. Wie schon gesagt ich hätte es von jedem Anderen erwartet nur nicht von mir selbst. So und ab da fing dieses Kasperl-Theater an. Ich verspürte so ein vertrautes gefühl wenn ich mit Ihm zusammen war es war wunderbar und der Sex war so unbeschreiblich schön. Relativ schnell merkten wir beide das da viel viel mehr ist als nur Sympathie. Jetzt haben wir bald Dezember und ich weiß wirklich nicht mehr ein noch aus. Am 31.08.2006 kam mein Mann nachhause und merkte natürlich sofort das was nicht stimmt. Im Urlaub Anf. Sept. stand ich ihm das meine Gefühle nicht mehr das für Ihn seien was sie mal waren und am 11.09. gestand ich das ich mich verliebt habe. Hatte aber nie alles erzählt. Nach ein paar Tagen hatten wir eine Trennung auf Zeit mit der Bedingung das ich den Anderen nicht mehr treffen und hören darf. Natürlich hielt ich mich nicht daran. Am 21.09 beschloß ich mich zu trennen und ein neues Leben mit dem Anderen anzufangen, bekamm aber Ende Sept. Torschlußpanik. Es geht hier nicht nur um mich sonderen auch um zwei kleine Kinder die sehr an ihrem Papi hängen und umgekehrt. Er ist ein so toller Mensch und vor allem Papa. Ich kann doch nicht sein Nest zerstören, da wo er sichheit hat und sich geborgen fühlt ich kann ihm doch seine Kinder nicht teilweise wegnehmen. Nie wieder ein kuscheln zusammen im Bett, nie wieder ein Urlaub mit Mama und Papa usw. usw. Ich konnte doch nicht einfach so diese Familie zerstören aber soll ich mein Leben lang nur auf Andere Rücksicht nehmen. Was will ich eigentlich wirklich??? Den Einen oder den Anderen. Ich weiß es nicht und deshalb läuft immer noch alles wie zuvor. Mein Mann denkt aber das ich seit End. Sept. keinerlei Kontakt mehr habe.Seit Anf. Nov. gehe ich mit meinem Mann zu einer Eheberatung habe aber nur noch alleine Termine, da ich ja das Problem habe das ich nicht weiß wohin mich der Weg führen soll. Ich muß sagen mittlerweile bin ich mit meine Kräften am Ende. Es ist ziemlich schwierig alles unter einen Hut zu bringen. Bin total geschlaucht und dauermüde. Wegen dem schlechten Gewissen muß ich allerdings zugeben, dass ich nicht immer eins habe. Manchmal gehts mir sogar richtig gut aber manchmal denk ich was tust du hier eigentlich. Zur Zeit gehts 3 Menschen schlecht. Der Andere würde mich sofort mit beiden Kindern nehmen. Soviel zu den Gefühlen der Betrüger
Liebe Grüsse Sternla78