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kasia_12511022

Danke dir!!!
Ich kann nur sagen, dass es mir echt gut getan hat mit dir zu schreiben! Danke für deine Zeit :-)

Ich schreibe gerne, wenn es was neues gibt!

Ganz liebe Grüße und alles Liebe für dich!

Das finde ich toll...
wirklich! Ich es toll finde, dass du eine Therapie machst, weil das der wichtigste und meist auch schwierigste Teil ist! Und du hast eine Ausbildung in Aussicht, das ist ebenfalls großartig!

Ich kann dich gut verstehen, die fehlende Lebensfreude macht es einem einfach total schwer, kostet viel Kraft und hemmt so sehr. Ich kann nur sagen, dass genau das der Grund ist, warum ich mich für die Tabletten entschieden habe.

Das mit den Wartezeiten ist doch echt blöd, oder? Da überwindet man sich, will das Problem angehen und wird doch wieder ausgebremst. Das einzig positive was du davon mitnehmen kannst ist, dass es vielen Menschen so geht...

Wenn du das Gefühl hast, dass deine Therapeutin dir nicht weiter hilft, dann ist sie auch nicht die richtige, das sagt sich leicht, ich weiss wie schwer es ist eine gute zu finden, mit der die Chemie stimmt UND die dann auch Zeit hat!

Citalopram ist stimmungsaufhellend, es ist nicht so, dass du unter Drogen stehst, dass du auf einmal auf den Tischen tanzt und strahlend durch die Gegend läufst. Aber die dunklen Wolken brechen auf und du kannst mal wieder ein bisschen Sonne sehen und dich darüber freuen :-)

Ich drück dir die Daumen, dass du bald jemanden findest, der dir hilft und dich unterstützt...und zeit hat, damit es dir bald besser geht!!

Ganz liebe Grüße :-)

Also...
ich habe gelesen, dass man davon nicht abhängig wird und kann es auch nur bestätigen.

Ich musste mal wegen extremen Rückenschmerzen Morphium nehmen und muss sagen, dass ich sofort, d.h. schon am zweiten Tag, das Gefühl der Abhängigkeit hatte. Ich nahm die Tablette immer um 10 morgens und abends und um halb zehn habe ich Schweissausbrüche bekommen und war total unruhig, wenn ich die Tablette nahm, ging es mir schlagartig besser.

Das alles gibt es beim Citalopram nicht. Liegt wahrscheinlich auch daran, dass es ja nicht so schlagartig wirkt. Du nimmst ja nicht die Tablette und merkst wie sie wirkt!

Sexuelle Unlust...da merke ich keine Veränderung. Bleibt die Frage, wie gross deine Lust im Moment ist, wenn man liest, wie es dir gerade geht...
Und glaub mir, die Nebenwirkungen lassen nach! Ehrlich! Selbst wenn das eine Nebenwirkung wäre, würde sie vielleicht auch nachlassen.

Aber mal abgesehen davon. So wie du schreibst, dass es dir geht und im Hinblick auf deine Pläne und deine Beziehung, wäre es da nicht toll, wenn es dir besser geht? Ich weiss nicht, was die Gründe dafür sind wie es dir geht, aber deine Ausbildung ist wirklich wichtig für dich! Sie wird dich stolz machen, aber sie wird auch Arbeit machen. Dafür brauchst du Kraft! Es ist nichts schlimmes sich dafür Hilfe zu nehmen, in Form einer Therapeutin, was ich das wichtigste finde, aber wenn es angebracht ist, auch in Form von unterstützenden Tabletten! Sie helfen dir vielleicht einfach einen Anfang aus dem Teufelskreis zu machen. Du kannst mit ihrer Hilfe dich wieder besser um dich selber kümmern!

Ich kann nur sagen, es geht mir jetzt schon besser! Viel besser! Meine Probleme sind natürlich noch da, die verschwinden von dem Medikament ja leider nicht, aber ich kann mich viel ruhiger darum kümmern! Ich habe Kraft mich zu beschäftigen, Dinge zu tun die mir gut tun, aber auch Dinge, um die ich mich kümmern muss...meine Pflichten.

Vertraust du deiner Therapeutin? Wenn ja, probiere es aus. Du brauchst ja keine hohe Dosis. Habe ein bisschen Geduld und kümmere dich um dich!

Ich wünsch dir viel Kraft und alles Liebe!

Oh, noch gar keine Antworten...
Ich weiss natürlich nicht warum deine Ärzte dir Citalopram verschrieben haben und ob ich mit meinem Beitrag jetzt etwas spät komme.

Ich habe vor zwei Wochen auch Citalopram verschrieben bekommen, weil ich eine schlimme Zeit im Moment habe und aus dem Weinen und aus der Verzweiflung überhaupt nicht mehr herauskam.
Ich habe nur noch im Bett gelegen und geweint und habe meinen Alltag nicht mehr geschafft. Ich war froh, dass ich zum Arzt gegangen bin und in der Situation auch froh, dass ich was verschrieben bekommen habe, denn normalerweise bin ich auch kein Freund von Tabletten.

Ich hatte an Nebenwirkungen Übelkeit, Kopfschmerzen, nächtliches Schwitzen und einen ausgetrockneten Hals.
Ich habe auch viel gelesen und das war echt erschreckend! Aber ich habe mir immer vor Augen gehalten, dass die meisten Menschen nunmal eher schreiben, wenn etwas schlecht läuft und habe mir gedacht, dass ich dem Medikament eine Chance gebe, da man ja weiss, dass es erst nach zwei drei Wochen richtig seine aufhellende Wirkung erzielt.
Eine ziemlich direkte Wirkung war, dass ich aufgehört habe zu weinen, wirklich sofort am nächsten Tag, das war für mich eine grosse Erleichterung. zudem war ich mittags nicht mehr so zerschreddert und war insgesamt tagsüber wacher und konnte wieder aktiver sein. Jetzt nach zwei wochen muss ich ehrlich sagen, dass ich nichtmehr so niedergeschlagen bin, ich kann mich auch wieder besser auf Dinge konzentrieren und so auch einfach Dinge aktiv machen, die mir gut tun.
Das kam nicht von einem auf den anderen Tag, es wurde von Tag zu Tag besser!
Die Kopfschmerzen, Schwitzen und die Übelkeit sind aber verschwunden.
Ich nehme nur 10 mg am Morgen, eigentlich sollte ich nach einer Woche auf 20 erhöhen, aber da war mir noch so schlecht, dass ich das erstmal gelassen habe. Ich werde das jetzt beobachten und schauen wie es mir damit geht.

Wie gesagt, ich weiss nicht in welcher Lage du dich befindest, aber wenn es dir schlecht geht und du das auch mit deiner Therapeutin besprochen hast, würde ich sagen, probiere es aus. Versuche es aber jedenfalls 3-4 Wochen. Die Nebenwirkungen lassen nach!

Alles Gute!!

Hey...
....danke dir, schau ich mir mal an!!

Liebe Grüße

Das klingt vielleicht dumm...
..aber ich weiss es gar nicht, ob ich mit ihm zusammen bleiben will. Ich kann das auch nicht richtig erklären, ich glaub ich will es einfach verstehen. Und ich muss mir eingestehen, dass ich wohl immer Angst davor habe allein zu sein. War ich nämlich eigentlich noch nie, meine Beziehungen gingen komischer weise immer nahtlos inneinander über :-/
Ich wünsche mir so sehr jemanden an meiner Seite, mal wieder im Arm zu schlafen, jemanden zu haben der WIR denkt, der Pläne mit mir schmiedet...
Aber eigentlich bin ich schon seit über vier Monaten allein.
Und dann denke ich wieder...der nächste hat auch seine Macken, will ich die wirklich noch mal rausfinden?
Ich glaube nämlich mittlerweile, dass ich einfach einen bescheidenen Männergeschmack habe, ob ich diese Männer immer finde, oder ob diese Männer immer mich finden, ist dann wahrscheinlich nichtmehr so wichtig.

Ich glaube schon, dass er ein ernstes Problem mit sich herumschleppt und dass es jetzt durch die Situation der Arbeitslosigkeit und den anderen Stress ausgebrochen und extrem geworden ist. Es schlummerte immer in ihm, das hat sich ja schon in diversen anderen Stresssituationen gezeigt und er hatte depressive und verbitterte Wochen gehabt, aber so schlimm wie jetzt, war es halt nie. Im Moment tut er mir leid, aber ich weiss, dass ich ihm nicht helfen kann! Selbst wenn ich eine Therapeutin wäre, könnte ich ihm nicht helfen. Aber ich will mich auch nicht mein Leben lang darum kümmern, dass es ihm gut geht...jedenfalls nicht auf diese extreme und sehr einseitige Weise.

Ich habe von meinem Hausarzt eine Überweisung für eine Psychotherapeutin bekommen, als es mir so schlecht ging. Ich glaube ich werde deinen Rat befolgen und mir mal einen Termin geben lassen, vielleicht kann sie mir ja was raten....

Vielen Dank für alles, ich hoffe bei dir ist alles so wie es sein soll!

Liebe Grüße!!

Hey knubbili..
Wir sind jetzt vier Jahre zusammen, waren 2011 für drei Monate getrennt.
Damals hat er acu alles in Bewegung gesetzt, um mich wieder zurückzuholen, genau wie du es schreibst.

Aber jetzt...ich hab nichtmal das Gefühl, dass es ihn interessiert. Ich bin am Samstag bei ihm vorbeigefahren. Ich habe seit Freitag versucht ihm klar zu machen, dass wir uns zumindest mal sehen müssen. Er hat das abgelehnt, immer mit der Begründung er könnte das jetzt nicht, das würde sowieso in einer Katastrophe enden. Ich wollte für mich einfach herausfinden wie es ist ihn zu sehen, dachte es würde mir helfen. Aber auch so fand ich, dass es einfach mal Zeit wird, dass was passiert, weil wir wenn überhaupt nur telefoniert haben die letzten wochen. Er hat mich wüst beschimpft, meinte es würde mich ja gar nicht interessieren, was er will, er hätte schliesslich gesagt, dass er das im Moment nicht kann, ich würde ihn EMOTIONAL NÖTIGEN!!
Ich war echt ruhig, habe ihm gesagt, dass es kein Problem ist, wenn er möchte, dass ich gehe, kann er es einfach sagen...hat er natürlich nicht.
Ich habe versucht mit ihm zu reden, es kamen wieder nur diese unglaublich übertriebenen und bescheuerten Sachen, wie ich würde ja eh denken, dass er ein ... ist, dass ich ihm seit Monaten sage, dass er an allem Schuld ist, dass ich nicht gemacht habe und dass ich ihm damit gezeigt hätte, was für ein Versager er ist.
???
Das habe ich nicht! Es macht mich so wahnsinnig! Das ist so unfair, ich habe ihm das alles schon 1000 mal gesagt! Ich habe gesagt, dass die SITUATION durch seine Probleme entstanden ist, dass ich nichts für seine Kündigung konnte, nichts für den Stress auf der Arbeit, dass ich einfach gar nichts zu dieser Situation beigetragen habe. Ich habe ihm auch wieder mehrfach erklärt, dass ich nicht denke, dass diese Situation leicht für ihn war und dass er Dinge absichtlich gemacht hat. Aber trotzdem sind sie ja passiert!
Er hört das gar nicht. Er tobt einfach weiter und sagt, "Ich bin ja an allem Schuld, das hast du mir ja die letzten Monate ständig gesagt. Ich habe dein Leben zerstört, hast du gesagt. Wie es mir geht, interessiert ja eh keinen!!"
Er hat mich nichtmal angeschaut! Als ich ihm fragte, warum er mich nichtmal anschaut, sagte er er hätte ja nicht gewollt, dass ich vorbeikomme, also würde er mich auch nicht anschauen. Er würde überhaupt nichts fühlen, er wäre nur noch ein Stein. Das das nicht stimmte konnte ich ja sehen, aber...nein er fühlt nichts. Dann kamen wieder nur Dinge, dass ich ja gesagt hätte er wäre an allem Schuld, dass er immer an allem Schuld wäre und dass er das nichtmehr hören könnte. Ich habe das jetzt so oft richtig gestellt...aber es ist zwecklos.
Ich bin dann gefahren, ohne Aufforderung, ohne heftige Reaktion.
Ich will doch einfach nur wissen woran ich bin! Er will nicht mit mir reden, er will nicht, dass wir uns sehen, er will nicht, dass ich ihn berühre (ich hatte ihm eine Hand aufs Knie gelegt, als ich bei ihm war, da ist er wieder völlig ausgerastet). Warum trennt er sich dann nicht von mir???
Ich habe dann noch mal angerufen und habe ihm das gesagt. Er weiss ihm Moment einfach nicht, er hat sich sein Leben so nicht vorgestellt. Wenn ich ihn frage, wie er sich sein Leben denn vorstellen würde, sagt er weiss ich nicht.
Dann meinte er, er würde sich wünschen dass er die Kraft hätte einfach aufzulegen und nicht mehr ans Telefon zu gehen, weil er einfach sein Ruhe haben möchte! Da hab ich gesagt, ok, dann tu ich dir den gefallen und hab aufgelegt...da rief er dann an...und schnauzte mich natürlich an, warum ich auflege! WAS IST DAS???
Ich war am Samstag immer noch der Meinung, dass wir mal miteinander reden müssen, egal worauf es dann hinaus läuft. Dass man eine Entscheidung trifft, ob man sich trennt oder ob man es noch mal versucht. Ich will einfach diese Zwischenphase nicht mehr! Das habe ich ihm auch genauso gesagt! Nach elender weitere Diskussion, hat er dann gequält sarkastisch eingewilligt, dass wir ja Montag (heute) reden können.
Ich weiss ich verhalte mich auch nicht immer richtig, denn gestern morgen, ich hatte die ganze Nacht gegrübelt und diese gemeinen Worte und sachen die er mir an den Kopf geworfen hat, spukten durch meinen Kopf, da habe ich gedacht, es bringt doch nichts! Er will ja nicht mit mir reden! Da kann ich mir ja dann ausrechnen, wie so ein Gespräch verläuft, was ich mir wieder alles an den Kopf schmeissen lassen muss. Ich habe ihm ein freundliche sms geschrieben, dass ich es respektiere, dass er nicht will und dass ich mich nicht weiter in sein Leben dränge.
Darauf schrieb er dann:
"Ich weiss nicht was ich zu deiner sms schreiben soll. Ich weiss, dass du es genauso gemeint hast, wie du es geschrieben hast. Aber was soll ich jetzt sagen? Danke? oder ist das jetzt ein endgültiger Abschied? willst du jetzt morgen nicht mehr reden? oder wolltest du das unabhängig von allem einfach nur so sagen? Ich weiss einfach nicht mehr was ich denken soll. ich bin so verzweifelt. und die Verzweiflung wird jeden Tage schlimmer."

Und ich?.. gestern ging es gut, da hab ich ihm geschrieben, wenn er reden möchte ok, wenn nicht dann nicht. dass ich auf mich achten muss und dass ich die dinge, die ich jetzt schon 1000 mal versucht habe richtig zu stellen, nicht mehr ertrage. Dass er nicht anders kann, ok, dass ich aber auch nicht anders kann und dass ich akzeptiere, dass er es nicht klären will.

heute merke ich, dass ich einbreche, weil es mich einfach wahnsinnig macht. er wird sich heute nicht melden und morgen ist dann die neue Woche, wo er sich auch nicht melden wird, weil er ja arbeiten ist... also im Endeffekt die nächste Woche, die mit schweigen und Unwissenheit gefüllt ist. Das macht es doch nicht besser oder?

Ich habe ein buch gefunden, "Warum Männer mauer", leider haben heute die Geschäfte zu. Das was ich beim durchblättern im Internet lesen konnte, trifft den Nagel auf den Kopf...es geht um das Verhalten passiv-aggressiver Menschen/Männer.

Danke, danke für dein offenes Ohr!! Ich hoffe es wird dir noch nicht zu viel :shy:

Liebe Grüsse!

Schwierige Frage...
...und eigentlich sollte sie ja nicht schwierig sein.
Als ich ihn damals kennengelernt habe und auch als wir wieder zusammengekommen sind, war es einfach perfekt! So richtig perfekt! Ich habe in meinem Leben noch nie jemanden so geliebt. Und ich sehne mich einfach dahin zurück.

Im Moment gibt die Beziehung mir nichts. Das weiss ich, aber die Sehnsucht ist immer noch da.

Er ist mittlerweile so verbittert und hysterisch, dass ich gar nichts sagen muss, damit er an die Decke geht. Er regt sich ständig darüber auf, dass ich gesagt habe, dass er Schuld an dieser Situation ist. Das macht ihn so fertig und auch sauer. Das verstehe ich einfach nicht. Ich denke immer, wenn man das akzeptiert hat, dann kann man ja auch was ändern. Aber er reitet so sehr darauf herum, dass er nur noch zynisch und sarkastisch ist.
Das wollte ich ja gar nicht. Ich hatte gehofft, dass er einfach mal sagt, "hey Schatz es tut mir so wahnsinnig leid, ich habe viel falsch gemacht, wir schaffen das, ich werd alles dafür tun."
Findest du das zu viel verlangt? Ich bin mittlerweile so verunsichert, ich weiss einfach nicht, ob ich hier total falsch reagiert habe.
Diese Schuldfrage ist das was über uns brodelt. Ständig kommt er darauf zurück und regt sich wahnsinnig auf!

Ich bin ausserdem eher so, dass ich nicht schnell aufgebe. Ich kämpfe wahrscheinlich immer zu viel, vielleicht auch für Dinge die sich gar nicht zu kämpfen lohnen.
Eben habe ich mit ihm gesprochen und habe versucht ein ruhiges gespräch mit ihm zu führen. das war gar nicht möglich ohne ständige Seitenhiebe. Ich habe ihn z.B gefragt ob er am Montag (Rosenmontag bei uns) frei hat und habe dann gesagt, das ist ja schön, dann hast du ja ein langes Wochenende. da meinte er total aggressiv "ja, toll, ne? Total super! Ich freu mich tierisch!"
??? was soll denn das?

Wie hat dein Freund denn damals reagiert, als du dich von ihm getrennt hast?

Ja genau das...
...ist das Problem. Es gab lichte Momente, in denen er sehr selbstkritisch war und wo er sich auch eingestanden hat, dass er nervlich einfach nicht besonders gut aufgestellt ist. Aber mehr als, ich werd mal zu Hausarzt gehen und gucken ist nie dabei rumgekommen. Selbst der Plan zum Hausarzt zu gehen, war meistens schon am nächsten Tag verworfen.

Dann habe ich mich viel informiert, wie man Menschen begegnen soll, die unter Angstörungen und/oder Depressionen leiden und überall steht, hören sie geduldig zu, erwarten sie nichts, sagen sie nicht Dinge wie, jetzt reiss dich mal zusammen...und, und, und.
Aber was bleibt denn dann noch? Ich habe das gefühl, wenn es ihm zuviel wird, flüchtet er unter diese Haube der Depression, denn dann kann ich ja nicht an ihn ran, dann darf ich ja nichts sagen und muss mich um ihn kümmern. und praktischer weise kann man sich dann auch verhalten wie die Axt im Walde.

Ich kann einfach gar nicht mehr mit ihm reden. Gestern haben wir telefoniert, es war ein totales Desaster. Und ich verstehe es einfach nicht! Er hat die blöde Angewohnheit mich ständig falsch zu zitieren und sich darüber aufzuregen. Wenn ich dann sage, dass ich das so ja gar nicht gesagt habe, dann braust er auf und fängt an total unsachlich zu werden und mit völlig zugespitzten Sachen um sich zu werden! Dann kommen so Monologe wie: "JAAA ich weiss ich bin an allem schuld, ich mache immer alles falsch und du machst immer alles richtig! Ich bin ein totales ... Ich habe dein Leben zerstört, weil ich meine Versprechen gebrochen habe! Es tut mir leid, dass du mich kennen gelernt hast, wenn ich könnte würde ich es rückgängig machen. Du kannst allen erzählen was für ein riesen ... ich bin, erzähl es deiner Mutter, deiner Schwester und deinem Bruder, du kannst einen Artikel in der Zeitung veröffentlichen, ich werde nichts dagegen sagen, denn wenn ich was sage ist es ja sowieso falsch. Ich habe so oft die Faust in der Tasche gemacht, dass sie platzen müsste!"
Das ganze so voll triefendem Sarkasmus, dass es mir einfach die Sprache verschlagen hat, im wahrsten Sinne des Wortes. ich habe einfach gar nichts mehr gesagt, auch dafür hat er mich weiter angebrüllt und dann hat er aufgelegt.

Wie es mir geht? Ich habe keine Ahnung. Das problem ist, dass ich mich zusätzlich auch noch seit drei Wochen mit einem grippalen Infekt rumschlage und es mir so noch schwerer fällt mich aufzuraffen und positiv zu agieren. Bin total platt.

Vielen vielen Dank für eure Nachrichten!!! :-)

Wenn das so einfach wäre...
Ich bin nicht gut im loslassen. Ich denke immer dass das Leben so kurz ist, dass man es geniessen sollte. und während ich das schreibe, merke ich schon wieder, dass ich mir nur seinen Kopf zerbreche. Er könnte ja glücklich sein und ich will nicht begreifen, dass er es nicht ist oder nicht sieht oder einfach eine andere Auffassung hat.

Aber eigentlich hast du recht. Ich sollte mich um mein Leben kümmern. Meine Kinder sind 14 und 16... Ich glaube ich habe einfach Angst. Ich bin 35, meine Familie sagt, dass ich noch so jung bin. Tatsächlich fühle ich mich nicht so. Ich habe die ganzen Jahre meine Kinder alleine grossgezogen, hatte alleine die Verantwortung...das bedauere ich nicht, im Gegenteil. Aber ich glaube ich hätte mir einfach gewünscht, dass jemand Verantwortung für mich mit übernimmt. Nichtmal für die Jungs. Sondern einfach für mich. Dass er da ist, sich freut mit mir verheiratet zu sein und eine Einheit mit mir ist. Dass er mir einfach zur Seite steht. Das hat er mir ja auch versprochen!

Wenn er mir im Moment schreibt, dann kommen nur solche Dinge wie, er hätte kein Leben mehr, er wäre ganz alleine, würde das Leben eines Einsiedlers führen....aber erstens tut er ja nichts dagegen und zweitens hat er es sich doch so ausgesucht! Kommt mir das nur so vor, dass es wie ein Vorwurf klingt, dass er alleine ist??

Danke...
...für deine Wünsche!

Annulieren geht nicht, hab ich schon geforscht. Aber gut, was solls, darauf kommt es jetzt auch nicht mehr an, ne :-/
Es macht mich nur wahnsinnig, dass ich dieses bescheuerte Verhalten einfach nicht nachvollziehen kann!

Ich glaube...
im Grunde weiss ich das alles, es ist nur so schwierig das einzusehen. und wenn man so grübelt, dann denke ich oft darüber nach, was ich vielleicht doch falsch gemacht habe...
Es ist einfach verdammt hart zu realisieren, wie egal ich ihm bin...und wie naiv ich war, dass ich ihm geglaubt habe.
Eine ehe bedeutet mir nämlich was...

Danke miki88x für deine umfangreiche Antwort! Du hast vollkommen recht, mit dem was du sagst, er sagt das teilweise sogar so! Nach dem Motto, das ist jetzt im Moment so, bin total überlastet, bin froh wenn ich meine Arbeit schaffe. "Aber das geht ja nicht die nächsten zwei Jahre so"...

Was soll sowas? Ich führe doch keine Schönwetterehe!

...
Danke für die Antworten, es tut so gut mal drüber zu quatschen!

Seit März 2012...
Nicht besonders lang, wenn man die letzten vier Monate bedenkt.
Ich hab einfach das Gefühl, dass er sich darauf ausruht. Er macht jetzt sein Ding und wenn er wieder Lust au eine Beziehung hat, dann ist er ja verheiratet.
Ich habe ihm jetzt schon so oft gesagt, dass ich klare Verhältnisse möchte. Entweder wir sind verheiratet oder nicht. Aber dieses dazwischen...das halte ich einfach nicht aus!

Hallo zusammen,

ich bin total verzweifelt, weil ich nicht mehr weiss was ich denken und machen soll.
Ich habe letztes Jahr geheiratet, unsere Beziehung war davor zwar schwierig, es kam auch meinerseits zur trennung 2011, aber wir haben uns zusammengerauft, er hat sich entschuldigt und mir geschworen, dass sowas nie wieder passiert. Nein, fremdgegangen ist er nicht. Er ist ein schwieriger Mensch, nach einem traumhaften Anfang 2009 kam allzu schnell die Realität. er hat viel gelogen, hat mir viele Dinge verschwiegen, noch nicht mal so wichtige, sondern einfach dinge, die man sich nunmal erzählt(z.B. wenn ich ihn gefragt habe, ob er das Brot von der Arbeit gegessen hat, sagt er, klar! Hab ich...und später hab ich es dann im Auto gefunden. Nicht dass ihr jetzt denkt ich würde ihn deshalb kontrollieren, ich habe ihm mehrfach gesagt, dass er ja essen kann was er will, nur wenn er es nicht isst, dann geb ich es lieber ab und an meinem Hund, als dass ich den Müll damit füttere)...aber auch manche, die man als glücklich liierter mann nicht tut (z.b. heimliche sms mit Arbeitskolleginnen, wobei ich noch nichtmal was dagegen hätte, man ist schliesslich lange auf der Arbeit und ein gutes Kollegenverhältnis ist doch gut! Er betonte immer ungefragt, dass er mit den Kolleginnen ja nieee etwas zu tun hätte, bis irgendwann eine sms kam, als ich gerade (mit Erlaubnis) mit seinem Telefon telefoniert habe...)
Dazu kam dann, dass er Stress auf der Arbeit hatte, wie groß der wirklich war, kann ich nicht beurteilen, und er dies als grund genommen hat, nichts mehr, aber auch gar nichts mehr zu tun, ausser fernsehen, essen, schlafen und Arbeiten.
Wir hatten zwei wohnungen, ich habe komplett seinen UND meinen Haushalt(2 Kinder+Hund) erledigt, gekocht, gewaschen, geputzt, einfach alles!
Er begründete sein verhalten stehts mit einer Angsttörung, die er aber nicht behandeln lässt und lassen will.

um nun in die gegewart zurückzukommen, er hat, als wir wieder zusammen kamen, auf sein Leben geschworen, dass sowas alles nie wieder passiert, dass er mich nie wieder belügt, dass er nie wieder zulassen wird, dass die Arbeit ihn so runterzieht, dass es unsere beziehung belastet. Wenn er das merkt, würde er sich sofort hilfe holen.
Was kam könnt ihr euch sicher denken, wir haben geheiratet und vier wochen später ging das ganze los. ich habe wieder alles alleine gemacht, er hat nichts mit mir unternommen, nichtmal mit dem Hund spazieren gehen, kein Kino, kein essen gehen, nichts. nicht mit zum Einkaufen, keine Hilfe bei irgendwas.
Ich habe ihn an seine versprechen erinnert, er hat daraufhin immer streit vom zaun gebrochen und solange rumgestritten, bis etwas anderes thema war. das zog sich mit heftigen aufs und abs bis ende september, als dann die Kündigung kam. Das war für ihn -natürlich- der totale schock, und noch ein weiteres abrutschen in sein loch. zu den 15 kilo die er vorher schon zugenommen hatte, kamen in kürzester zeit noch 7, was für mich jetzt nicht schlimm war, aber es soll nur verdeutlichen, wie es ihm ging. Ich habe mein bestes gegeben, habe ihm geholfen, zugehört, getröstet, mich um alles gekümmert, was ich konnte und hab versucht ihn aufzubauen...bis ich merkte, dass er es einfach nicht schafft sich um die Dinge zu kümmern die nun wichtig waren, Bewerbungsfotos, unterlagen etc. Das konnte ich ihm ja nicht abnehmen. Nach 1000 mal bitten und 1000 mal "Ja Morgen", habe ich dann meine Taktik geändert und hab ihm in den Hintern getreten.
Dann liefen zumindest die formellen sachen und der wunsch abzunehmen war für ihn geboren. Umgesetzt wurde das mit, wir machen jetzt wieder getrennte kassen, jeder kümmert sich um sich (wir wohnen nicht zusammen, dafür sind wir fast nachbarn...hat andere gründe)....bums. Er schlief nur noch zu hause, kam wenn überhaupt am WE nach dem ausschlafen zum Frühstück und verkrümelte sich dann direkt wieder. wenn er mit mir sprach, dann in einem Ton, der echt unerträglich ist, er schnauzte mich ständig an, egal was ich tat. Guckte ich traurig...dann hat ihn das aufgeregt, guckte ich fröhlich...dann ebenfalls. Wir stritten ständig über Dinge die gar nicht geschehen oder gesagt worden waren...ich weiss nicht wie oft ich gesagt habe "das hab ich doch gar nicht gesagt!"
Mittlerweile hat er einen neuen Job, sogar bei uns in der stadt! mehr Geld! bessere aufstiegschancen! man sollte meinen es wird besser??? nein, jetzt ist es der stress mit der einarbeitung, wenn er mich anruft schnauzt er mich wegen irgendwas an, die art wie ich hallo gesagt habe, dass ich nichts von der Arbeit zu erzählen hatte oder dass ich nicht gesagt habe, dass ich mich total freue, dass er mich anruft...
Das ganze läuft jetzt seit vier Monaten so. Ich könnte natürlich noch viel mehr schreiben, aber das würde den Rahmen hier sprengen. Mich belastet die situation so sehr, dass ich mittlerweile völlig am ende bin. letzte woch war es so schlimm, dass ich so verzweifelt war, dass ich nach drei tagen durchweinen zum arzt bin, der mir eine Psychische beratung nahegelegt hat und ein antidepressivum verschrieben hat, worüber ich ganz froh bin, da ich ein bisschen klarer denken kann und in meiner verzweiflung nicht ihn anrufe, weil ich dieses verhalten einfach nicht verstehen kann.
Er weiss dass und hat letzten Freitag und Montag versucht mich anzurufen. ich konnte nicht dran gehen, das habe ich ihm auch geschrieben, einfach weil ich es nicht mehr ertrage angeschnauzt zu werden, seit dem meldet er sich einfach gar nicht mehr. Das letzte mal habe ich mit ihm an dem Tag telefoniert, als ich beim arzt war. da hatte ich mich gerade mit meinem Hund in den Wald geschleppt, ich war wirklich am ende! Der Grund mich anzuschnauzen war, dass ich nicht wusste, wie das medikament heisst was ich bekommen habe....

Könnt ihr mir irgendwas schreiben? Ich bin total verzweifelt.