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janis_11851420

Sischer dat!
Und Frauen, die bei Analsex kommen sind für Dich eigentlich Männer, die schwul sind? Weiaweiaweia ...

Hi Mofemo
Gleich beide Themen haben sich geklärt ... hätte wohl besser laufen können aber ein Klärung ist ja oft besser als keine Klärung. Klar, nach langer Beziehung ist Alleinsein sicher erstmal schwer, evtl kannst dem nach anfänglichem Unwohlsein noch etwas abgewinnen und machst was draus, Duscheinst ja recht optimistisch soweit in die Zukunft zu blicken, die Zukunft hat sicher etwas Schönes mit Dir vor!

Ich denke Du brauchst Dich nicht schämen, dass Du die Beziehung beendet hast.

Viel Glück ;-)

Hi 5teselement
Ich denke love hat dasschon richtig zusammengebracht. Es ist schlimm, was Deiner Frau passiert ist und eine mögliche Reaktion ist Verdrängung oder die Meinung, alleine damit fertigzuwerden. Das kann auch zumindest kurzfristig so sein und entmündige da Deine Frau nicht, dränge sie nicht zu Arzt/Anzeige/Polizei. Diese Erfahrungen müssen nicht unbedingt positiv sein und evtl hat sie auch Angst davor, alles erneut und merhfach im Detail zu erzählen.

Dir als Angehörigergeht es verständlicherweise auch schlecht, Wut und Zorn gegen Täter, Ohnmacht ... und nicht zu wissen wie Du Dich ihr gegenüber verhältst ist verständlich.Wenn es garnicht geht kannst auch Du HIlfe aufsuchen, es gibt Angehörige mit ähnlichen Erfahrungen, Austausch etc

In Deiner Situation keine Lösung zu haben ist nicht zu versagen oder ähnliches.

Warte ab, es wirdauch bei ihr evtl der Wunsch nach professioneller HIlfe zur Bearbeitung kommen.

Ich wünsche Euch alles Gute!

Hi principessa
Du stehst noch unter Schock, posttraumatisch.

Ich nehme an es geht in Richtung körperlicher, sexueller Gewalt. Dir ist peinlich, was Dir passiert ist? Lass Dich von Tätern nicht zum "gefühlten Täter" machen mit dem Motto "Du hast es ja auch gewollt", Du hättest Dich nicht gewehrt oder nicht "NEIN" gesagt. Alles Quatsch! Und mit KO Tropfen etc vergewaltigt werden ohne Erinnerung ausser blauer Flecke ist nichts, was Du wohl wolltest. Und selbst wenn Du Sachen wolltest, die Du später peinlich, erschreckend findest - nichts tun und verdrängen kann nur kurzfristig helfen.

Deine Freundin ist überfordert, sie kann Dir dann nicht helfen, weil esdafür Leute gibt, die wissen wie man hilft. Also scheint es sehr schlimm.

Hi maliahlyra
Ihr seid schon 6Jahre zusammen und er ist ein Mann - und Dein Gefühl ist richtig, dass er etwas gemacht hat was er nicht darf und Du nicht zulassen musst! Lass Dir nicht einreden, Du wärst ihm Sex schuldig oder so. Du wolltest es nicht, dabrauchst Du DIch nicht wehren oder "NEIN!" sagen. Hast DU darüber nachgedacht, nicht weiter in seiner Nähe zu schlafen wenn er nachts derart Deine Grenzen überschreitet! Wenn zu zweit reden nichts hilft, dann evtl Paartherapie - wenn Euch noch etwas an der Beziehung liegt? Es wird Gründe für Dich geben, warum die Liebe weg ist. Evtl trennen? Zu einer Freundin, zu Eltern? Ist soetwas möglich? In einem Umfeld von Angst zu leben ist nicht gut ... neigt er zu solch einem Verhalten? Ich hoffe Du findest einen Weg raus!

Hallo Alisha
Mir fällt schwer die richtigen Worte für das Schlimme zu finden, was Dir passiert ist!

Neben den körperlichen Schwerzen, die Du unbedingt von einem Frauenarzt/ärztin untersuchen lassen solltest, sind evtl die Bilder im Kopf und das Gefühl von Schmerz und evtl Angst. Deine Gefühle dazu sind richtig. Ganz alleine wirst Du wohl das nicht verarbeiten können?

Ich finde die Idee sehr gut, Dich bei einer Beratungsstelle für Frauen, die Gewalt erlebt haben, zu melden. Dort wirst Du gut beraten was Du tun kannst, evtl haben die Kontakte wo Du Dich melden kannst. Hast Du die Möglichkeit, nach ein paar Informationen in Deiner Stadt zu googeln?

Ob Deine beste Freundin, Deine Eltern oder Vertrauenspersonen Dir helfen können weisst Du sicher selbst besser. Darüber zu reden, um Dinge zu verarbeiten wird wichtig sein.

Ich wünsche Dir, dass Du Personen und eine Beratungsstelle findest, die Dir helfen können! Evtl weiss hier jemand besseren Rat?

Hallo swvalez
Dein Geschichte klingt schrecklich und mein Rat ist, Dir psychologische Unterstützung zu suchen. Ich bin wohl auf dem Gebiet Laie, habe aber einiges im Leben erlebt ...

Man nennt das wohl "Reviktualisation" und kommt Opfern emotionaler Verwahrlsoung, Vergewaltigungsopfern vor. Die Frage "Warum immer ich?" könnte dies begründen. Es lässt sich esotherisch sicher aufarbeiten, ob Dein Schicksal ist, etwas auszuhalten und aus einem früheren Leben aufzuarbeiten aber es gibt sicher auch einen wissenschaftlichen Weg der Erklärung, den Du ja auch bereits lieferst: "Nein" zu sagen und Gegenwehr zu leisten ist Dir im Moment nicht möglich und Deine Schockstarre ist wie ein angelerntes Verhalten, es nicht schlimmer werden zu lassen. Du hast aus diesen Situationen evtl Erinnerungslücken? Dein Lebenslauf hat Lücken und Du kannst wenig Schönes aus der Kindheit berichten? Grenzüberschreitungen, Gewalt naher Personen die Dich eigentlich lieben?

JA, Menschen können (bewusst oder unbewusst) an den Augen, chemischer Hautrekation, Verhalten die Angst erkennen und es kann sein, dass Du deshalb häufiger als andere Menschen misbraucht wurdest. Im Gegensatz zu Menschen, die sich in dem psychischen oder körperlichen Schmerz geborgen fühlen suchst Du einen Weg raus?

Nimm es als Dein Thema an! In grossen Kliniken gibt es Notfallsprechstunden, Frauenhilfsorganisationen werden Dir evtl Therapeuten nennen können. Auch auf diesem Gebiet gibt es vieles was Dir nützt und vieles was nicht nützen wird. Wenn alte Fässer aufgemacht werden und Du Dich dafür nicht bereit fühlst verschiebe das - aber Du wirst nicht weiter Opfer sein! Lass Dir nicht sinnlos Medikamte aufdrängen.

Wie Du schilderst merkte Dein Besuch beim Sex nicht, dass Du es nicht wolltest, evtl waren Deine körperlichen Symptome auch dabei nicht Abwehr oder Angst. Er ist einfach nicht auf Dich eingegangen und hat es nicht bemerkt. Würde er sagen, Du hattest sogar mitgemacht? Auch das kann sogar sein, obwohl Dein Gefühl bleibt, es nicht gewollt zu haben.

Zuerst hilft Dir nur: Gehe nicht alleine weg, sag Freundinnen sie sollen auf Dich aufpassen, Du willst nicht mit Typen reden etc. Gehe nicht alleine abends spazieren etc Es soll keine Vermeidung werden und Flucht vor dem Leben, aber solange Du Dich nicht angemessen wehren kannst - schütze Dich! Evtl erkennst Du keine Gefahren oder nimmst sie nicht ernst. Dann hilft es Dir evtl wenn Du Dir die Zeit und Möglichkeit gibst, neues zu lernen und anzunehmen.

Nur weil Du nicht ausstrahlst, kein Interesse bei einem Flirt zu haben bedeutet es nicht umgekehrt Du wärst leicht zu haben!

Ich wünsche Dir, dass Du psychologische Hilfe findest, manchmal ist der erste Shritt schwierig, aber es sollte sich lohnen. Du bist es wert, angstfrei und ohne Gewalt zu leben. Viel Erfolg!

Mein erster Sex ...
Mein erster Sex war mit einem Mädchen, das auch vorher keinen richtigen Sex hatte. Meine erste feste Freundin. "Jungfrau" ... ich finde auf das Thema wird viel zu viel Wert gelegt, wichtiger finde ich ob beide dieselben Erfahrungen haben und gleich neugierig sind, aktiv - passiv etc.

Mein erster Sex hat garkeinen Spass gemacht weil wir beide keine Erfahrungen hatten, also wäre für mich hätte es erfreulichere Umstände gegeben. Auch wenn es noch so peinlich sein mag: Ma sollte drüber reden können was man mag und was nicht - und ich weiss heute Gleitgel zu schätzen! Und der Stress mit einem zu kleinen Kondom war ganz ätzend! Zeit lassen, einander gegenseitig (!) erkunden und verwöhnen, heiss machen, optimale Position ausprobieren, damit das männliche Geschlchtsteil leicht in die Vagina eindringen kann ... das alles macht es angenehmer.

Ich hatte mehrereMädchen, deren erstes mal es war und so richtig begeistert schienen sie nicht und mein Sex wurde auch erst besser, als ich erfahrenere Frauen kennenlernte, die wussten was ihnen Lust bereitet und wie sie zum Orgasmus kommen.

Mittlerweile hätte ich keine Lust mehr, mit einer Frau ihre ersten Erfahrungen zu machen. Ich werde erst skeptisch wenn sie mir erzählt die Anzahl ihrer Männer ist etwa dreistellig.

JA oder NEIN
... dasist hier die Frage ... und nochvielmehr: Wozu denn???

Aha!
Und das ist immer und generell so, weil ...?

Wenn nicht und man sich danach trennt und sich eh trennen wollte ist alles gut - hätte sich aber gleich trennen können.

Wenn er es mitbekommt, gut findet, beide sich nicht trennen wollen und es so weitergeht ist auch alles gut.

Mir fallen da aber auch noch andere Möglichkeiten ein.

Und wenn man in einer Beziehung das macht wonach einem gerade ist wird es also immer und generell gut? Dann mache ich mir sicher keine Gedanken, ob ich fremdgehe oder nicht sondern mache es einfach.

Na hier geht es aber rund ...
Ehrlichgesagt schätze ich nach allen posts die Meinung von sonnensommer eher als die von lekmichmal ... liegt wohl neben des Ausdrucks vor allem am Inhalt!

Ich will niemanden verdammen, der fremdgeht, trotzdem finde ich die Einstellung, nicht fremdzugehen und sich zu trennen, besser. Ob Sex und wieviel wichtig ist muss, und darf, jeder für sich entscheiden. Ob fremdgehen oder nicht darf auch jeder selbst entscheiden - aber ist gesellschaftlich gefärbt, ethisch belegt ud evtl auch nicht ohne Konsequenzen! Ich wundere mich, dass das hier garkein Thema ist - ein Seitensprung KANN auch rauskommen und dann KANN es auch vorbeisein. NICHT ALLE Männer schätzen es, wenn die Frau gevögelt nach Hause kommt und werden scharf, tststs!

Die Situation wird Gründe haben, unabhägig davon bewerte doch für Dich was Du willst - und was sich daraus ergeben kann. Ich wünsche Dir, Curtaina, auf jeden Fall mehr Sex und eine geklärte Situation.

Lehrer ...
Hi, dass sich Mädchen in Respektspersonen, Vertrauenspersonen "vergucken" kommt vor ... und dafür gibt es sicher Gründe, die sich erkunden lassen.

So scheint es ja nicht ganz zu sein, denn immerhin sucht er ja Deine Nähe. Mir fällt erstmal dazu ein, dass er seine Rolle als Lehrer misbraucht - und damit Deine Wehrlosigkeit, wenn Du Dich denn dadurch unangenehm belästigt fühlst. Er bekommt riesigen Ärger im Falle des Falls - und da Du kurz vor Deinem Abschluss stehst kannst Du Dir ja überlegen, ob Du Ärger möchtest oder nicht. Wenn nicht: Sag ihm, dass es Dir unangenehm ist und Du Dich belästigt fühlst! Das ist Dein gutes Recht - Du bist in Deinem Alter schutzbedürftig und er sollte sich eigentlich "erwachsen" verhalten.

Nächster Punkt: Warum sucht ein ca 30jähriger Lehrer die Nähe zu einer Schülerin? Ich habe verschiedene Ideen - überlege doch mal für Dich warum. Findest Du es nicht "unpassend"? Benimmt er sich nicht eigentlich wie ein 18jähriger? Aber er ist nicht 18 und müsste sich, Reife vorausgesetzt, anders verhalten! Bei ihm sollten andere Themen im Leben anstehen, als die Nähe zu einer miderjährigen Schülerin zu suchen.

Hattest Du schon einen Freund? Evtl geniesst Du ja die Nähe auch etwas weil sich jemand für Dich interessiert - das Gefühl ist ja auch soweit ok. Reizt Dich, dass er Lehrer ist, Du Geheimnisse mit ihm haben könntest? Würdest Du nicht lieber Kontakt zu etwa Gleichaltrigen haben, die ähnliche Erfahrungen und Erlebnisse haben wie Du? Du könntest Dich in der Öffentlichkeit mit einem Freund zeigen - nicht mit Deinem Lehrer! Heimlichkeiten und Versteckspiel sind doch keine schöne Basis für eine Beziehung, oder?

Ich kenne ähnliche Geschichten, einige endeten für den Lehrer mit den entsprechenden Konsequenzen (Versetzung etc) aber auch mit Ehe ;-) Eine Idee: Hilft es Dir zu überlegen, ob Du den Kontakt nicht zu ihm suchst/aufnimmst wenn Du Deinen Abschluss hast?

Hi mofemo
Ich denke, es ist menschlich! Es ist menschlich, sich zu irren, es ist menschlich, verwirrt zu sein usw. Es ist manchmal so, dass man auf der Suche nach etwas ist. Man weiss nicht genau wonach, nach Neuem an sich? In der Hoffnung auf mehr Spass, Freude, Aufregung? Manche Menschen sind ein Leben lang in die Suche nach etwas verliebt, ohne zu wissen was sie suchen - also was wollen sie finden?

Klar, ich kann hier gut reden ... soweit die Theorie, aber versuche die beiden Themen "Ehe unzufriedenstellend" und "in Kollegen verliebt" zu trennen. Wäre Deine Ehe besser, wärst Du nicht in den Kollegen verliebt?

Mit Hochzeit wird die Beziehung nicht besser, mit Kindern auchnicht, mit Haus auchnicht. OK, das ist eine Hoffnung oder ein Wunsch, hat mit der Realität nichts zu tun.

Hilft es Dir vorzustellen, dass evtl auch mit Deinem Kollegen in einer Beziehung je enger sie wird, Probleme auftreten, die Dich denken lassen, dass Ihr nicht passt? Thema rosarote Brille und Schmetterlinge? Mal zu träumen ist schön, hat aber mit dem Leben im Hier und Jetzt nichts zu tun.

Ehe: Mit Deinem Partner scheint nicht zu reden zu sein, Paartherapie etc, was die Sache nicht leichter macht. Kannst Du für Dich feststellen, wie schlimm diese Beziehung für Dich ist? Sind Dir Deine "kalten Füsse" auch vorher schon bekannt gewesen? Wie erging es Dir evtl in einer anderen langen Beziehungen?

Habt Ihr gemeinsam schwierige Zeiten durchgestanden, habt Ihr in der Beziehung etwas erlebt worauf Ihr aufbauen könnt? Wenn Du zu Jobwechsel, Beziehungsende tendierst: Suchst Du eher die Flucht in Neues bevor Du Lösungen in problematischen Situatioen suchst? Ich will Dir nicht zu nahe treten - ist eher von mir auf andere geschlossen ...

Solange Deine Beziehung nicht aufgeräumt ist hat wohl auch eine neue Liebe zum Kollegen keine Chance, oder?

Abstand ist eine Möglichkeit, tiefer in Dich hineinzuhorchen. Fahre allerdings nicht mit Deinem Kollegen in den Urlaub dafür ;-) Evtl merkst Du was DU an Deinem Partner hast, wenn Du ihn vermisst - oder auch nicht.

Sag mal, Du bist in einen Kollegen verliebt, der sich bei Dir meldet wenn er Alkohol trinkt? Für mich würde sich da das eine oder andere nach zukünftigen Problemen anhören ...