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izaya_18278913

Also ich könnte sowas nicht so lange aushalten.
Ich glaub du musst ihr klar machen, dass du bestimmte Bedürfnisse hast.

So von wegen:
"Ich bin ein Mann, ich hab gewisse sexuelle Bedürfnisse. Wenn du nicht willst, dass ich den ganzen Tag mit einer geladenen Pistole durch die Gegend laufe, dann wende dich diesen Bedürfnissen entsprechend zu".

Mag zwar eigenartig klingen aber irgendwie muss hier wohl konsequenter durchgegriffen werden sonst ändert sich nie was.

Ich zumindest würde mich von meiner Freundin trennen, wenn sie keinen Bock mehr auf Sex hätte. Ich würde vielleicht eine Ausnahme machen, wenn dies aus gesundheitlichen Gründen der Fall wäre aber deine Freundin scheint irgendwie kryptisch zu sein, deswegen kann ich das nicht wirklich einschätzen.

Stürz dich da nicht so rein sonst wirst du es später bereuen. Das erste Mal ist wie der erste Kuss; sowas vergiss man nie. Das kann ich dir garantieren. Deswegen würde ich dir raten sowas mit einer Person zu machen die es wert ist. Zu oft habe ich Horror-Stories von Leuten gehört, die unter den absurdesten Umständen ihre Junfräulichkeit verloren haben nur weil sie es schnell hinter sich bringen wollten.

Zu aller erst; erwähne sowas nicht gleich in einer Beziehung (das kommt schräg).
Wenn ihr euch schon ein wenig besser kennt und einander vertraut, dann könntest du sowas im Vertrauen erwähnen (wenn es dich so sehr stört). Oder du kannst es einfach nicht erzählen und schauen wie du dich so schhlägst (wenn es nicht gut laufen sollte kannst du es im Nachhinein erläutern).

Ich weiß wie es dir ergeht, weil meine jetzige Freundin genau der gleiche Typ Frau ist. Ich finde es irgendwie süß, dass sie von so vielen Sachen noch keine Ahnung hat. Sie ist dafür aber umso lernbereiter.
Wie gesagt, das ist nicht schlimm. Alles Wichtige erlernt man so im Laufe der Zeit mit Übung.

Ich kann dir ein paar generelle Tipps mit auf den Weg geben wenn du dich mental auf dein erstes Mal vorbereiten willst;
es wird zu Beginn ein wenig weh tun, wenn er sein "Glied" in dich einführt. Daran wirst du dich aber relativ schnell gewöhnen.
Verbring genügend Zeit mit dem Vorspiel sonst wirst du nicht feucht genug.
Du musst ihm keinen Blowjob geben, wenn du das nicht möchstest. Und falls du dich doch dazu bereit erklärst dann pass auf. Es gibt was das nennt sich der Würgreflex und viele Frauen können deswegen nur schwer Blowjobs geben. Wirst schon sehen was ich meine.
Ausserdem kannst du da nicht so viel falsch machen. Männer mögen es meist die Führung zu übernehmen. Lass dich einfach von ihm leiten. In den meisten Stellungen musst du so dumm es klingen mag nicht wirklich etwas machen. Du kannst gegebenenfalls versuchen dein Becken in rhythmischen Abständen, die seinem eigenen Stoßrhythmus gleichen, an sein Becken pressen. Das war's dann aber auch schon mit der "technique".
Und was die Positionen angeht sind die meisten Männer eh recht langweilig bzw. weniger experimentierfreudig. Also musst du dich nicht davor fürchten, dass er irgendeine verrückte Position mit dir versuchen will von der du noch nie was gehört hast.

p.s.
Die Männer die sowas stören wurde sind deine Zeit nicht wert. Glaub mir.

Ich hoffe ich konnte dir ein wenig die Angst nehmen.

Frauen Komplimente über ihr Aussehen zu machen ist weniger klug. Naja, es kommt drauf an was du damit meinst. Komplimente über die Figur oder die Augen sind meiner Meinung nach no-go's. Genau von derartigen Komplimenten werden Frauen nämlich überhäuft.
Wenn du aus der Masse rausstechen willst, dann musst du dir was besseres einfallen lassen.
Ich persönlich gebe Frauen nur Komplimente für ihre Outfits und auch nur dann wenn sie es wirklich verdient haben. Viele Männer glauben, dass sie mit Komplimenten punkten können aber ich hab meist andere Erfahrungen gemacht.
Was gut ankommt sind gute Fragen. Wenn du dir ein paar interessante Fragen ausdenken kannst, dann kannst du einen guten Eindruck hinterlassen.
Das mit dem direkt ansprechen ist der richtige Weg allerdings muss ich sagen, dass es verschwendete Lebensmühe ist sowas in einem Supermarkt zu probieren.
Orte an denen sowas viel besser klappt sind Bushaltestellen, Gleise und Parks.
Ich kann dir ganz viel darüber erzählen, weil ich früher (bevor ich meine jetzige Freundin kennen gelernt habe) jeden Tag mindestens eine neue Person angequatscht habe und mit ihr Kontaktinformationen ausgestauscht habe. Ich habe das über ein paar Jahre hinweg in einer Großstadt gemacht. Das was eine sehr interessante Erfahrung. Allerding habe ich mich nicht nur auf Frauen konzentriert. Ich bin ja nicht Don Juan.

Im Laufe der Zeit habe ich natürlich meine eigenen Methoden entwickelt; sie basieren allerdings fast alle auf kognitiven Verzerrungen. Böse Zungen könnten mir deshalb vorwerfen ich sei ein Manipulateur.

Ich bin zwar keine Frau aber ich kann dir trotzdem mal was hierzu sagen.
Fernbeziehungen sind schwierig und nicht für jedermann. Ich bin selbst in einer gewesen aber wir haben uns wesentlich öfters gesehen (1-2 mal pro Woche).
Das Problem bei eurer Beziehung ist, dass du mehr darin investierst als er.
Du bist im ersten Jahr eurer Beziehung 3mal zu ihm gereist und er nur einmal zu dir. Hinzu kommt noch, dass er flexibler sein sollte als du es bist wegen dem Freelancer-Dasein. Da bimmeln bei mir schon die Alarmglocken.
Ich kann mir gut vorstellen, was du meinst mit seiner "phlegmatischen Art". Ich hab das auch schon des Öfteren gesehen. Also solche Verhaltensmuster bei anderen Männern.
An deiner Stelle würde ich mich darüber schlau machen, weshalb seine letzte Beziehung nicht geklappt hab bzw. den Bach runter gegangen ist. Das ist enorm wichtig und würde dir wahrscheinlich ein besseres Bild von ihm vermitteln. Dir Anhaltspunkte darüber geben wie er denn wirklich ist, wenn man mit ihm zusammen lebt. (sofern er ehrlich ist was solche Sachen angeht)
Ich mach das auch immer so wenn ich jemanden Neues kennen lerne.
Der Mensch ist nunmal ein Tier der Gewohnheit. Was auch immer in einer vorigen Beziehung vorgefallen ist sollte zumindest einmal zu Beginn thematisiert werden. So kann man sich dann daran versuchen sich bessere Verhaltensmuster anzueignen. Gemeinsam, versteht sich.

Naja, da ihr euch wider treffen werdet ist die Sache ein wenig kompliziert.
Im besten Falle wird er dir was beichten, was er so vor sich hin geschoben hat. Irgendetwas was sein "phlegmatisches" Verhalten ein Stück weit erklären könnte. Wenn dem so ist, dann wird es wahrscheinlich etwas Ernsteres sein. Vielleicht sowas wie ein schwerer Schicksalsschlag. Also bereite dich am Besten mental darauf vor.
Und wenn das nicht der Fall ist, dann musst du ihn ganz klar fragen, weshalb er denn nun das Treffen ersucht hatte. Er hätte dich ja auch einfach anrufen können für ein "normales" Gespräch.

Lass dich bloß nicht von ihm veräppeln. Ich würde dieses Treffen als eine "letzte Chance" erachten. Wenn er was Wichtiges zu sagen hat, dann soll er es beim Treffen kund tun. Ansonsten würde ich das ganze abstempeln. Du hast dich schon genug frustriert.

Der Typ is deine Zeit nicht wert. Es mag zwar sein, dass du ihn liebst aber diese Beziehung bekommt dir nicht gut. Du bist ganz offensichtlich verzweifelt wegen der Situation und das auch zurecht.
Es ist immer wieder traurig, wenn man solche Geschichten liest.
Normalerweise bin ich ein großer Fan vom "drüber reden" aber in diesem Falle bringt das nichts. Das seh ich jetzt schon.
Meine Freundin war zuvor in einer sehr ähnlichen Situation/Beziehung und das Ganze nahm ein böses Ende. Geh lieber bevor es dir genauso ergeht.

Hmm... es gibt hier zwei Aspekte.
Auf der einen Seite ist er auf deine Katzen eifersüchtig bzw. verlangt deine vollste Aufmerksamkeit zu jeder Stund. Was zugegeben sehr unreif klingt. Aber auf der anderen Seite möchte er sich dir nicht emotional öffnen. Dies ist sehr problematisch, denn auf Dauer kann das unmöglich gut gehen. Kommunikation ist das A und O in einer jeden Beziehung.
Wenn er dir nicht sagt was ihm zu schaffen macht kannst du nur raten. Und das führt nur zu weiteren Problemen. Zu hoch die Gefahr Sachen schlechter auszumalen als sie es eigentlich sind.

Das mit den Katzen finde ich sehr problematisch, weil das meiner Meinung nach andeutet, dass er nicht reif genug ist für eine ernste Beziehung. Wenn er jetzt schon so eifersüchtig auf deine Haustiere ist, dann will ich garnicht wissen wie eifersüchtig er auf euer Kind werden würde (falls eure Beziehung sich in diese Richtung entwickeln sollte). Wenn du auf einmal unzählige Stunden damit verbringen würdest dich um ein Baby zu kümmern etc.

So Antworten wie das oben genannte "geh mir nicht auf'm Sack damit" sind unangebracht. Du versuchst ihn zu verstehen und er verschließt sich. Ich frage mich ganz ehrlich wie ihm es gefallen würde, wenn du dich so aufführen würdest.

Es könnte allerdings auch sein, dass er noch nie wirklich mit irgendjemanden über seine Gefühle gesprochen hat und sich deswegen so schwer damit tut offen und ehrlich darüber zu reden. Das kann auch sein. Manche Männer tun sich schwer mit sowas, ich habe das auch schon ein paar mal erlebt in meinem engeren Umfeld. Falls das der Fall ist wird es etwas schwerer zu ihm durchzubrechen. Viele Männer sind der Ansicht, dass sie unter keinen Umständen mit Frauen über "Gefühlskram" reden sollten, weil sie sonst als "schwach" abgestempelt werden. Es ist quasi eine Art Schutzmechanismus. Entweder das oder er mag es einfach das Opfer zu spielen. Also deiner Beschreibung nach klingt er schon sehr launisch.

Du solltest versuchen ihn zu überreden dich mal mitzunehmen auf einen seiner Keipenbesuche. Wenn er sich nicht dazu bereit erklärt, dann würde ich darauf schließen, dass die Kneipe eine Art Zufluchtsort für ihn ist. Ein Ort um dir zu entfliehen, so schlimm es klingen mag. Also, so würde ich das zumindest deuten.

An deiner Stelle würde ich das Weite suchen. Der von dir beschrieben Sachverhalt ist alles andere als "normal". Du versuchst alles in deiner Macht stehende zu tun um die Beziehung am Leben zu erhalten und der Typ ist nicht mal bereit Kompromisse einzugehen. Einfach unglaublich, und ich sage das als ein Mann.

Ausserdem kann ich es nicht nachvollziehen, dass er stundenlang Pornos schaut. Das schreit nach einem unnatürlichen Suchtverhalten. Sich andauernd so viele unterschiedliche nackte Frauen anzusehen schädigt das Gehirn auf Dauer. Es verursacht Chaos im "limbischen System". Um das wieder gerade zu biegen bedarf es einer intensiven Therapie.
Um es kurz zusammenzufassen: der Mann braucht professionelle Hilfe. Sowas legt sich nicht einfach von selbst.

Ich persönlich schaue mir keinerlei pornografisches Material an, da meine Freundin mich voll und ganz befriedigt. Ich habe nichtmal das Bedürfniss danach mir derartiges Zeug anzuschauen. So sollte es meiner Meinung nach auch im Normalfall sein. Viele Leute mögen es sich nur schwer vorstellen können aber es gab auch eine Zeit bevor Pornos existierten.

Nur um nochmal auf deine Problematik zurückzugreifen;
Dein Freund verbringt mehr Zeit mit diesen Pornos als mit dir. Wenn er zweimal die Woche 3-4 Stunden lang Pornos downloaded und dazu masturbiert, dann aber nur zweimal unter der Woche mit dir Sex hat dann stimmt was nicht. Also zeitlich betrachtet.
Zeit ist wie eine Währung; wir verbringen Zeit mit den Dingen die uns wichtig sind im Leben.
Offensichtlich haben diese Pornos einen höheren Stellenwert als du in dieser Beziehung. So zumindest klingt es für mich als eine außenstehende Person.
Du musst konsequenter an das ganze ran gehen.
Sag deinem Freund, dass du genug hast. Entweder er ändert sein Verhalten von selbst oder er ersucht professionelle Hilfe. Und wenn er sich nicht dazu bereit erklärt, dann zieh aus bzw. beende die Beziehung.

Ausserdem gehe ich mal davon aus, dass du im Unterbewusstsein vielleicht geahnt hast, dass das Ganze nicht auf Dauer gut gehen könnte. Deshalb die zweite Wohnung.
Was ich dir übrigens garnicht schlecht reden will. Das war recht weise gewesen.

Wow, einfach unglaublich.
Also dieser Sachverhalt ist absolut verachtenswert. Das kann selbst ich nicht schön reden.
Zum Glück scheinen die meisten Kommentare da einer Meinung zu sein.
Die Wahrscheinlichkeit, dass diese Story ein "Happy End" haben wird geht gen null.
Genau aus diesem Grund werden hier auch keine allzu variierenden Ratschläge verteilt.
Das Einzige was du in dieser Situation tun kannst ist deinem noch-Ehemann alles zu beichten bevor er es selbst rausfindet.
Der Fachterminus hierfür nennt sich "damage control".

Hmm... also ein paar von den Antworten hier sind recht seltsam.
Das mit dem Urlaub ist überhaupt nicht schlimm und ich würde das auch nicht negativ bewerten.

Zu der Frage:
Macht irgendetwas, wo ihr euch ungestört austauschen könnt.
Cafe's, Bars oder Kinos sind eine schlechte Idee. Ich hatte Dates in allen möglichen Locations und was mir dann irgendwann aufgefallen ist war folgendes: an Orten, die dicht mit fremden Leuten besiedelt sind kann man sich nicht ungestört über "persönliche" Themen unterhalten. Und genau das sollte bei eurem ersten Date an erster Stelle stehen. Ihr wollt euch ja besser kennen lernen.

Das mit dem Netflix Abend ist an und für sich keine schlechte Idee aber für mich persönlich wäre das nichts. Ich erinner mich noch ganz genau an das erste Date mit meiner jetzigen Lebensgefährtin. Es hat 8 Stunden gedauert, fand in einem Park statt und wir haben uns ausgiebig über viele unterschiedliche Themen unterhalten. Uns ist erst gegen Ende aufgefallen, dass wir so viele Stunden miteinander verbracht haben, weil die Zeit wie im Fluge verging. Auch jetzt noch gehen wir oft raus zum picknicken. Die Natur belebt den Geist. Ausserdem wird es jetzt endlich wärmer, das solltet ihr voll ausnutzen.

Kommunikation ist besonders wichtig in einer Beziehung.
Besonders zu Beginn. Wenn das mit euch beiden klappt werdet ihr noch genügend Zeit haben für "Netlix Abende", glaub mir.
Wie gesagt, bei so Sachen wie "zusammen einen Film gucken" ergibt sich die Probelmatik, dass ihr beide nur passiv kommuniziert, weil euer Fokus auf den Film liegt. Deswegen würde ich persönlich davon abraten.
In einer vorigen Antwort wurde Minigolf vorgeschlagen. Das ist eigentlich eine recht gute und vor allem originelle Idee. Menschen haben die Angewohnheit sich "außergewöhnliche" Sachen zu merken. In der Psychologie nennt man dies eine kognitive Verzerrung.
Lass dir was tolles einfallen und er wird den Abend so schnell nicht wieder vergessen.
Netflix schaut er wahrscheinlich auch so schon jeden Tag, deshalb wäre das vielleicht weniger "atemberaubend".

Naja, ich wünsch euch beiden noch viel Glück.

Also ich kann verstehen, dass ihm der Altersunterschied zu schaffen macht.
Wahscheinlich kommt er sich so vor als würde er viel zu schnell "erwachsen werden" in dem Sinne, dass er sich vielleicht der Verantwortung noch nicht gewachsen sieht derartig definitive Entscheidungen zu treffen.
Von dir aus betrachtet macht das allerdings völlig Sinn. Du bist jetzt in dem Alter wo man sich mit solchen Themen ausseinandersetzen sollte. Hmm...
Das mit dem Wohnort kann ich auch verstehen. Wahrscheinlich hat es ihn ein Stück weit gekränkt.

Du hast recht. Dies sind Dinge die man regeln kann. Allerdings würde ich an eurer Stelle nicht allzu lange damit warten. Wenn er dich wirklich liebt dann wird er entsprechend die Verantwortung übernehmen. Es wird ihm bestimmt nicht leicht fallen aber das gehört nunmal dazu (das Schließen von Kompromissen).

Ich seh das oft. Heutzutage wird Männern nicht wirklich beigebracht bzw. ans Herz gelegt, was es so alles mit dem "Vater werden" auf sich hat. Deswegen scheuen sich viele davor. Wahrscheinlich hatte er sich gedacht: "ich mach mir darüber Gedanken wenn ich älter bin". Das Problem hierbei ist allerdings, dass durch den Altersunterschied sein "später" etwas zu spät sein könnte. Ich denke ihr müsst euch wirklich nochmal zusammen setzen und dieses Thema wieder ansprechen.
Du könntest ihm z.B. folgende Frage stellen:
"Wann könntest du dir vorstellen Kinder zu haben?" (also mit welchem Alter)
Wen er dir kein konkretes Alter nennen kann, dann hat er sich nicht wirklich Gedanken hierzu gemacht.
Mit der Frage würdest du dann auch signalisieren, dass du bereit wärest ein Stück weit einen Kompromiss einzugehen.(sofern er sich ernsthaft damit ausseinandersetzt)
Oder du könntest indirekt auf das Thema zu sprechen kommen. Du könntest ihn z.B. auch fragen in welchem Alter seine Eltern diesen Schritt gewagt haben (also anfingen Kinder zu haben). Das würde das Ganze ein Stück weit relativieren, weil er dann wahrscheinlich einen besseren Bezug dazu hätte. Das hatte zumindest in meinem Falle geholfen. Denn wenn du ihm diese Frage stellst wird er ständig darüber nachgrübeln wenn er seine Eltern sieht. Das würde ihm glaub ich ganz gut tun.

Wie gesagt; Beziehungen sind zur einen Hälfte Planung und zur anderen Hälfe Kommunikation. Das mit der Kommunikation scheint ihr drauf zu haben, ihr müsst euch nur mehr um die "Planung" kümmern. Bzw. musst du ihm das ein wenig schmackhaft machen.

Ich wünsch euch beiden viel Glück.

Das ist schwer zu beantworten. Im letzten Abschnitt sprichst du irgendwelche "Zweifel" an. Worauf beziehen sich diese denn? Zweifel im Bezug auf die Beständigkeit der Beziehung?
Falls "Ja" kann ich das nachvollziehen.
Dieses ständige Zusammensein und die aufeinanderfolgenden Trennungen. Das klingt ein wenig wirr. Vielleicht solltest du dir jemand anderes suchen. Er hatte recht als er sagte, dass er dir keine Zeit stehlen möchte. Denn wäre er darauf aus gewesen dies zu tun hätte er einfach weiter das Thema umgangen (so wie es die meisten Männer getan hätten). Also dafür muss ich ihm ein paar Plus-Punkte geben. Zumindest ist er ehrlich.

Ich denke ihr müsst euch entweder mehr über dieses Thema unterhalten oder es ganz sein lassen.
Es ganz sein zu lassen wäre wahrscheinlich einfacher aber wenn du wirklich denkst, dass er dein Traummann sein könnte dann würde ich ihm vielleicht nochmal eine Chance geben.
Hast du ihn konkret gefragt was ihn so verunsichert hat? Also diesbezüglich.
Es scheint da einen guten Grund zu geben, weshalb er beschloss die Beziehung zu dem Zeitpunkt abzubrechen. Vielleicht hat er gemerkt, dass ihr beide andere Wertevorstellungen habt. Oder vielleicht hat er einfach nur Selbstzweifel, welche ihn davon abhalten den nächsten Schritt zu wagen.