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haruko_11903316

emelie_11844169

...schlapp lach....
"ich schau mir z. b. immer die sozialen verhältnisse meiner potentiellen partner an, aber nicht um zu wissen was da so zu holen wäre, sondern um zu wissen ob ich auf mein gut achtgeben muss!"

...den fand ich schön, den Spruch!! Wie wahr, wie wahr.... :-)))))

cleofe_12931735

Danke...

Das war jetzt wirklich mal ein Superbeitrag ganz ohne emotionales Wischiwaschi, Schönrederei oder Herz-Schmerz-Romantik a la Rosamunde Pilcher.

Schön klar definiert auf den Punkt gebracht!

Danke

an0N_1273802299z

Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit .....
......ok, alter Hut, kennste, gell?

Und neben der Eifersucht gibt es da die KontrollSUCHT.
Du bist da meiner Ansicht nach in einer Spirale, die direkt in AUS führt.

Was willst Du Dir selbst beweisen? Das Dein jetziger Freund genauso ein A.... ist wie der vorherige? Das es sein Hauptbestreben ist und immer sein wird, Dich zu hintergehen, zu belügen, zu täuschen, zu betrügen, zu demütigen, zu verarschen?
Indem Du in jeder seiner Handlungen, sei sie auch noch so alltäglich wie das Löschen seines Handyspeichers, (und die Du nur durchs Schnüffeln bemerken konntest, weil sie so alltäglich ist, dass man darüber gar nicht erst groß redet) einen Verrat vermutest? Und weil Du so einen recht verständnisvollen Freund hast, der Deine schlechte Erfahrung mit dem Vorgänger kennt und um Deine Unsicherheit weiß, leitest Du daraus das Recht ab, ihm zu mißtrauen?

Ich halte viel von gesundem Menschenverstand und noch mehr von der vielgerühmten Intuition, aber....oder besser gesagt genau deswegen: er hat Dir gegenüber nicht großartig gelogen, nicht vertuscht, er hat Dir Rede und Antwort gestanden, wenn Du Fragen (ZB was es mit den beiden besagten Frauen auf sich hat) hattest, er läßt sein Handy offen liegen, nix mit lautlos geschaltet, nix mit ausgeschaltet, an den PC kannst Du jederzeit ran, er treibt kein seltsames Verwirrspiel mit Halbwahrheiten oder unstimmigen Ausreden, und und und.

Mit gesundem Menschenverstand müßtest Du jetzt langsam aber echt mal erkennen, dass die Wahrscheinlichkeit, daß er Dich hintergehen will, deutlich geringer ist als die Möglichkeit, dass er es wirklich ehrlich mit Dir meint. Und die richtige Intuition müßte Dir sagen, dass er ein wirklich gutes Gefühl für Dich hat und dass Du wesentlich wahrscheinlicher "safe" bei ihm bist als das Gegenteil.

Was willst Du? Dass er keine einzige Frau auf dieser Welt ausser dir kennt? Das er niemals von seinem Handy aus telefoniert, ohne das Du dabei bist? Das sämtliche bei ihm eingehenden SMS direkt auf Dein Handy umgeleitet werden, damit Du immer genaustens informiert bist, wer ihm wann und was schreibt? Das er selbst SMS nur verschicken kann, wenn sie zuvor von Dir abgesegnet wurden? Das auf Deinem Handy eine Warnleuchte angeht, wenn er den PC benutzt?

Ich hab das jetzt mal etwas überzogen dargestellt, denn eins ist doch klar: wenn es diese zwei Frauen nicht gibt, die Dir zunächst mal so im Magen liegen und Deine Intuition grad platt wälzen, dann gibts die Arbeitskollegin, die Nachbarin, die Zeitungsfrau, die Mitarbeiterin in der Kantine, wo er vielleicht mal hingeht, die Kassiererin im Supermarkt, die Passantin auf dem Bürgersteig, die Ärztin im Krankehaus, usw usf Es gibt sie, überall auf dieser Welt, diese gräßlichen anderen Frauen, die vielleicht tatsächlich auch noch hübscher sind, oder jünger, oder schlanker, oder reifer und sinnlicher, oder erfolgreicher und damit selbstbewußter (wirkt auch gern mal attraktiv auf Männer) oder die einfach nur anders sind als Du, oder ganz schlicht etwas "neues" sind und fremde Haut haben. Und womöglich, oder nein, ganz sicher, hätte die eine oder andere davon tatsächlich auch noch Lust, Interesse, Verlangen oder was auch immer danach, Deinen Freund selbst für sich zu haben. Wenn Du das ausschließen möchtest, mußt Du Dir zunächst mal den Ladenhüter der Nation suchen, so dermaßen häßlich, ungebildet und unmöglich im Umgang mit Frauen, dass ihn ausser Dir keine andere genommen hätte. Und selbst dann wirst Du möglicherweise feststellen, daß ihn tatsächlich trotzdem noch eine haben wollen würde und sei es nur deshalb, weil die Guteste vermutet, dass an ihm doch irgendetwas dran sein muß, wenn Du ihn genommen hast, der ungeschiffene Diamant, du verstehst??

Und wenn er tatsächlich irgendwann mal nicht so deutlich, offen oder grundehrlich gewesen ist, wie Du es Dir gewünscht hättest....ja und? Wieviel Mißtrauen, Geschnüffel und Heimlichkeiten hast Du ihm schon geboten und erwartest immer noch, dass er aber perfekt zu sein hat?

Gesunder Menschenverstand und Intuition sind viel wert. Sehr viel. Du solltest langsam mal daran arbeiten, Dir diese beiden Dinge anzueignen. Sorry, hab ich jetzt einfach mal so hart gesagt. Anstatt ihn auf Schritt und Tritt zu überwachen, verwende Deine Zeit und Energie lieber dafür, Dich selbst und Deine eigenen schlechten Erfahrungen aus der Vergangenheit aufzuarbeiten, abzuarbeiten und dann hinter Dir zu lassen. Sie sind kein Freifahrtenschein dafür, dem nächsten das Leben zur Hölle zu machen und jede Liebe, die Dir entgegen gebracht wird, in den Schmutz zu ziehen.

Arbeite an Dir selber, nicht an ihm. Irgendwann wirst Du dann von allein gelassener, brauchst diese Ausrede " ich hab schon schlimmes erlebt" nicht mehr, brauchst diesen völlig verdrehten Selbstschutz nicht mehr. Begreifst von allein, dass er im Jetzt und Hier Dich will, FREIWILLIG bei Dir ist, und das genauso lange, wie er es möchte, und wenn er denn irgendwann einmal nicht mehr will...oder wenn er tatsächlich eine andere will.... oder AUCH NOCH eine andere will ...... dann ist es Zeit für die Intuition, das zu bemerken. Und Zeit für den gesunden Menschenverstand, um dann entsprechend zu handeln. Und wenn DU fleißig an Dir gearbeitet hast, dann hast Du diese gesunde Intuition und den gesunden Menschenverstand dann auch. Dann, wenn Du beides wirklich brauchst.

Zerstör nicht das Gute in Deinem Leben, indem Du krampfhaft das Schlechte suchst. Das Leben wird schon noch genügend Härten für Dich bereit halten, da mußt Du nicht noch fleißig dran mitarbeiten....:-))

Schenk ihm das, was Du Dir selber wünscht: Liebe und Vertrauen.

LG

Sag mal....
@ skorpiontöter (der nicht hilft, auch wenn er könnte...)

....merkst Du eigentlich selber gar nicht, auf was für eine unangemessene Art und Weise Du Dich hier selbst dauernd produzierst?

Entweder Du gibt Monologe epischer Breite von Dir, einzig und allein dem Thema Deiner selbstherrlichen Eigendefinition gewidmet....oder Du prollst mit unangemessener Aggressivität gegen andere Teilnehmer dieses Forums herum. Armseliges Beispiel für den "charakterstarken" Skopion.....

Hier wurde eine Frage gestellt; hier hat jemand Rat gesucht. Wenn Du nichts dazu beizutragen hast, halt einfach die Klappe. Damit wäre durchaus schon was gewonnen....

elene_12262243

Gern geschehen....
Hallo Sarah,

freut mich, wenn Dir mein Beitrag ein wenig weiterhelfen konnte. Männer sind anders....was soll man da machen?

Und Du hast Recht, es ist ein Spiel, dass frau eigentlich gar nicht spielen möchte und ja, es ist irgendwo ganz sicher ein Stück Berechnung dabei, denn frau versucht natürlich damit, den Mann zu manipulieren. Leider ist es aber auch so, dass manche Männer manchmal etwas "vernebelt" sind und im Eifer des Gefechts den Schaden aus ihren Handlungen gar nicht absehen, mit den verletzten Gefühlen ihrer Partnerin anschließend schlichtweg überfordert sind und diese von daher einfach ignorieren, außerdem grade bei sowas einen Egoismus besitzten, von dem Frau nur träumen kann..... und dann erst aufwachen, wenn sie mit beiden Füßen direkt in dem Scherbenhaufen stehen, den sie selbst damit verursacht haben.

Ich denke die wenigsten Frauen wollen "Spielchen" innerhalb ihrer Beziehung spielen. Aber Frauen sind halt auch anders....:-) Traurig ist es nur, wenn Frau dann, zum Erhalt der Beziehung, sich immer noch mehr und mehr um Zweisamkeit bemüht, immer noch mehr "Sicherheit" aufbauen möchte....und damit völlig konträr zu dem geht, was ihn reizt. Nämlich das Neue, Unbekannte, Aufregende. Sieh es mal so rum: am Anfang Eurer Beziehung hast Du ihm scheibchenweise mehr von Dir gezeigt; Du hast sein Interesse wachgerufen; hast Dich vielleicht auch manchesmal ganz gezielt in einer Art präsentiert, die ihm gefallen hat.....und nicht viel anderes machst Du jetzt auch. Nur das ihm das jetzt vermutlich erstmal, weil unbequem und ein bisschen bedrohlich, nicht so sehr gefallen wird :-))) Aber Du wirst damit auch wieder interessanter, geheimnisvoller, aufregender; Neuland, dass es zu entdecken gibt..... was ihm wiederrum gefallen wird.

Nur eins noch....Du mußt den schmalen Grad finden zwischen Unabhängigkeit und Lieblosigkeit. Unabhängigkeit finden Männer meist unerträglich (reizvoll), Lieblosigkeit hingegen unerträglich (nix sonst!)

Wenn er völlig verwirrt sitzen bleibt und sich fragt: "wieso geht sie jetzt woanders hin, wo sie mir doch grad deutlich gezeigt hat, wie sehr sie mich liebt....und wann kommt sie endlich wieder .....und ich will nicht, daß sie ihr tolles Lächeln diesem anderen blöden Hansel schenkt...." dann hast Du die Linie gefunden ;-) Und erzähle ihm bitte niemals, auch nicht in den glücklichsten, innigsten, verbundendsten Augenblicken, dass Du das alles nur gemacht hast (oder halt immer mal wieder machst), um ihm sein eigenes Verhalten vor Augen zu führen >>>sprich: um ihn zu manipulieren. Kaum ein Mann erträgt (oder verzeiht) den Gedanken, dass er manipuliert wurde. Und das auch noch zu seinem Nachteil...

Zeig ihm, dass er eine tolle Frau an seiner Seite hat, die er sich in der Vergangenheit erobert hat.....eine stolze, unabhängige Frau, die ihren Wert kennt.... und die ihn liebt...solange !!! er für sie liebenswert - des Liebens wert!- ist.

viel Glück

Gib sie ihm....
Hallo sarah7838

Flirtschiene....für mich läuft das Ding zwischen ihm und der Arbeitskollegin ziemlich klar auf der Flirtschiene. Soll heißen, da kann was draus werden oder auch nicht; vielleicht holt er sich da nur eine gewisse Bestätigung als Mann oder die beiden schaukeln sich gegenseitig so lang hoch damit, bis sie tatsächlich irgendwann was miteinander laufen lassen. Mit normalem Kollegenumgang hat das für mich nichts zu tun und daß er das bagatellisiert ist auch klar. Und ja, sowas kratzt am eigenen Selbstwertgefühl, das hat auch nichts mit Selbstbewußtsein zu tun, aber niemand möchte gern 2. Wahl sein. Von daher ist Deine Angst ihm nicht genug zu sein, durchaus verständlich. Hast Du ihn eigentlich mal gefragt, wo er denn mit Dir abbleiben wollte, während er seiner Urlaubsfee hinterhereilt, sie täglich massiert und ihre "sonstigen Wünsche" erfüllt? Da ist er für meinen Geschmack schon ein bisschen über das normale "ich bin ja nicht mit Blindheit geschlagen, nur weil ich in einer Beziehung stecke" -Ziel hinausgeschossen.....

Das Du Dich mit dieser Situation sch... fühlst ist, finde ich , nachvollziehbar, auch wenn er das um des eigenen Vorteils willen vermutlich nicht einsehen wird.

Was sollst/kannst Du jetzt machen..? Weiter seine SMSen lesen ( wenn er "n Guter" ist, gibts so was in Zukunft nicht mehr; wenn er "n Schlechter" und nicht ganz doof ist, findest Du in Zukunft keine mehr oder nur noch gaaaanz harmlose - schlauer macht Dich das aber nicht und auf der sicheren Seite bist Du deshalb auch nicht); eifersüchtige Szenen lassen jede andere noch reizvoller erscheinen; Trennung wäre nach dem derzeitigen Stand wohl etwas übereilt, außerdem willst Du ihn ja vermutlich gar nicht "abgeben" (loool), gereiztes "rumzicken" macht auch nicht attraktiver, also bleibt doch eigentlich nur eines: geh öfter mal wieder Deinen eigenen Weg. Geh mal wieder ohne ihn aus, komm mal wieder etwas verspätet nach Hause ohne ellenlange Begründung, leg Dir n heißen Flirt zu (selbstverständlich darf er diese SMSen auch lesen :-), kurz und gut: verschaff ihm die unangenehme, aber wahre Erkenntnis, dass es noch mehr anziehende Männer auf der Welt gibt. Und wenn er nicht nachvollziehen kann, was Du an diesem Typen so klasse findest, noch besser! Ich meine damit nicht, dass Du jetzt richtig auf die Seitensprungschiene gehst (was Dir wahrscheinlich auch gar nichts geben würde, weil Du ja Deinen Freund liebst) und wahrscheinlich wirst Du selbst den heißen Flirt nicht halb so "aufregend" finden wie er, aber das muß er ja nicht wissen :-) Einfach gesagt, zeig ihm mal wieder was Tolles er bereits zu hause hat ( und was Tolles bist Du in seinen Augen, sonst wäre er nicht mit Dir zusammen, nur das Du vielleicht für ihn ein bisschen selbstverständlich geworden bist und er ein wenig "unterbeschäftigt" ist) und !!! das er mal n bisschen drauf achten soll, dass er das auch behält. Das kostet ihn ein paar Energien. Energien, die er dann nicht mehr hat, um auf der Arbeit den großen Romeo zu proben.

" Wenns dem Esel zu wohl wird, geht er aufs Glatteis" guter alter Spruch und ist was dran. Viele Männer fangen was nebenbei an, nicht weil es ihnen zu hause so schlecht geht, sondern weil es ihnen zu gut geht. Nicht jeder, aber bei manchen ist es halt einfach so: die Frau/Freundin ist liebevoll, fürsorglich, verwöhnt sie, ist treu, anständig, brav und lebt nur für ihre Liebe zu ihm.....und ihm kommt irgendwann das Gefühl hoch, dass er ja so klasse sein muß, wenn sie sich so bemüht, dass er entweder was vermeintlich besseres verdient hat oder einfach zu gut ist für nur eine Frau. Dämlich, aber was willst machen...

Also bleib- zumindest äußerlich- gelassen und lass ihm seine Maus auf der Arbeit ( so schwer es fällt) und laß Dich statt dessen selbst von anderen hofieren (tut Deinem Selbstbewußtsein auch nur gut und bügelt die Dellen aus, die er Dir beigefügt hat). Entweder ihn stört das, dann muß er wieder aktiver im Hinblick auf Dich werden und hat weniger Zeit für Gedanken an andere oder es juckt ihn nicht, weil er dann endlich Zeit für die andere hat, dann ist ers auch nicht wert, Dein Leben weiter an ihn zu verschwenden...

Und nie vergessen: zeig ihm aber trotzdem immer wie sehr Du ihn magst....aber eben nicht zwangsläufig nur ihn...für die Polposition muß er sich halt auch ein weinig anstrengen, gell?

LG

Warum?
Warum ist Deine Freundin aus dem Fenster....??? Und wie lange ist dieser "Unglücksfall" her...?

Entschuldige, aber mit dem bisher geschriebenen kann ich ehrlich gesagt nicht sehr viel anfangen..Versuchen wirs mal so rum:

1) Ist Deine Freundin bereits vorher suizidgefährdet gewesen auf Grund einer psychischen Erkrankung, mit vorangegangenen Depressionen etc und war Eure Beziehung bereits vorher von diesen Problemen geprägt?

oder 2.) Hast Du oder jemand anderes eventuell ihr einen massiven seelischen Schmerz zugefügt zb durch Fremdgehen, Todesfall in der Familie etc ,womit sie nicht fertig wurde, so daß es zu einer "Kurzschlusshandlung" kam?

oder 3.) Stand die Trennung bereits vorher im Raum, ggfs. auch klar von Dir definiert, und diese Reaktion Deiner Freundin ist darauf hin erfolgt; war bzw ist es also eine Form der emotionalen Erpressung von ihr gewesen?

Sorry, aber ohne derartige Hintergrundinformationen kann zumindest ich nicht unterscheiden, ob Du mit dieser "Flucht nach vorn" letztendlich nur versuchst, Dich selbst zu retten bzw. vor weiteren seelischen Belastungen zu schützen oder ob Du einfach nur ein grenzenlosen Egoist bist, der einfach wegläuft, wenn das Leben problematisch wird!

Was willst Du...die Absolution von ein paar Unbekannten aus dem I-net, die keinerlei wirkliche Kenntnisse des Geschehens kennen? Klar kannst DU einfach davon laufen. Wenn Deine Freundin wirklich psychisch krank ist (wirklich krank und nicht nur vorübergehend "aus der Bahn geworfen"), wäre das unter Umständen das einzig Vernünftige. Sollte das nicht so sein, denke bei denen, die Dir jetzt raten "klar, mach einfach dein eigenes Ding, jeder muß selbst zu sehen, wie er am besten durchs Leben kommt" dass diese ihren klugen Ratschlag schon morgen vergessen haben, aber Du Dir für den Rest Deines Lebens selbst in die Augen schauen mußt. Gehen oder bleiben ist nicht die einzige Entscheidung, es ist auch die Frage, wann gehe ich, in welchem Zustand lasse ich den Partner zurück, mit wieviel Anstand gehe ich....
LG

Was Du nicht willst, das...

....man Dir tu, das füg`auch keinem anderen zu!!

Schon mal das Wort "Anstand" gehört?? Respekt gegenüber dem Partner?? Ehrlichkeit??? Wenigstens soviel Ehrlichkeit, dem Partner rechtzeitig zu sagen, daß einem in der Beziehung etwas wesentliches fehlt?

"kein schlechtes Gewissen gegenüber dem Partner"? Ich hoffe, es gibt wenigstens einen wirklich gravierenden Grund, der bei dem PARTNER begründet liegt, für dieses Defizit?

Mehr fällt mir dazu nicht ein...

Hör auf und freu Dich....
Damit meine ich: hör auf ihn regelmäßig anzusimsen. Schick ihm MAL ne Sms, mal morgens, mal mittags, mal abends, mal nachts. Bloß nicht jeden Morgen nach dem Aufstehen oder jeden Abend vorm Einschlafen, pünktlich wie ne Stechuhr. Sei lieb....aber eben auch etwas unberechenbar.

Und freu Dich selbst Deines Lebens....soll heißen: geh mit Freunden aus, pfleg Deine Hobbys, tu auch mal ganz unerwartete Dinge. Und erzähl ihm HINTERHER davon....freudestrahlend und glücklich. Hinterher, wohl gemerkt!

Mach ihn nicht zum "Licht deines Lebens", dafür hält er sich selbst schon :-) Manche Skorpione glauben gern, wenn sie auch mal nur den Zipfel von etwas angehoben und drunter gelinst haben, hätten sie unweigerlich den absoluten und totalen Durchblick vom Ganzen. Klassische Fehlinterpretation, aber sehr bequem. Also zeig ihm, dass Du viel mehr bist als nur das Mädel, das morgens, mittag, abends an ihn denkt, selbstverständlich sofort Zeit für ein Date hat, wenns ihm denn endlich mal eingefallen ist zu wollen, und das 24 Stunden am Tag nichts besseres zu tun hat als sehnsüchtig auf eine Reaktion von ihm zu warten.

Ihr seid noch ganz am Anfang von einem "Vielleicht". Leb Dein Leben, so wie er es ja auch tut. Wenn er dich und dein Leben interessant findet, wird er dann schon von allein drauf kommen...Nichts ist für den Skorpion gruseliger als die Vorstellung, dass sich die Frau seines Herzens allein, ohne ihn, amüsieren geht...damit meinte ich jetzt allerdings nicht, dass das andere Typen beeinhaltet. Jedenfalls nicht mehr, als eben lebensüblich...Das reicht schon für die Phantasie eines Skorpions...wenn er denn interessiert ist...!

Ach ja, bleib noch ein bißchen bei deinem "Nein". Nutz die Zeit ihm zu zeigen, dass Du mehr bist als nur ein schnelles Erfolgserlebnis fürs Skorpion-Ego. (Nur für den Fall, dass Du auf die irrige Annahme verfallen wolltest:ich muß nur alles genau so tun, wie er das grade haben wollte, dann krieg ich ihn auch....)

Wenn er Dich wirklich will, wirst Du es schon merken :-))

jolana_12046398

@xxxx1992

hey, bleib einfach ruhig, okay? Du gibst grade, was andere so dringendst brauchen: AUFMERKSAMKEIT Nicht jeder ist mit sozialer Kompetenz ausgestattet, und auf das Defizit sind die anderen alle so neidisch....:-)Das hat was mit Selbstbewußtsein und Minderwertigkeitskomplexen zu tun ....je nach Blickwinkel :-))))

LG

Öhm.....
Knie zusammen?

Vielleicht erstmal als Mensch kennenlernen und gucken, ob Du ihn dann auch wirklich behalten möchtest?

Ich würd ihn auf jeden Fall kommen lassen....im Sinne von " was will mein kleiner Freudenspender denn sonst noch von mir..."

Naja, ist nur meine Meinung :-)

LG

Weil...
....einem die Eingangsnachricht, also das, was einem der andere gesagt/geschrieben hat, wichtiger ist als das eigene Gesabbel :-) Weil man gern das, was einem der andere geschrieben hat, nochmal und nochmal lesen möchte( wenn der andere einem wichtig ist)...und nicht die eigene Antwort. Macht also schon Sinn (zumindest für manche Menschen..:-)))

Trotzdem: die Sms kann etwas bedeuten, muß es aber nicht zwangsläufig. Kann wirklich sein, dass diese Urlaubsbekanntschaft nur aus einer Laune heraus mal wieder angeklopft hat. Wenn sie sich lange nichts geschrieben haben, kann sie ja nicht wissen, dass er z.B. schwer verliebt in seine jetzige Freundin ist :-)Das kann dein Freund ihr, wenn es denn so ist, ja gerne mal mitteilen....:-)Und manche Mädels schreiben halt so

Weil...
....einem die Eingangsnachricht, also das, was einem der andere gesagt/geschrieben hat, wichtiger ist als das eigene Gesabbel :-) Weil man gern das, was einem der andere geschrieben hat, nochmal und nochmal lesen möchte( wenn der andere einem wichtig ist)...und nicht die eigene Antwort. Macht also schon Sinn (zumindest für manche Menschen..:-)))

Trotzdem: die Sms kann etwas bedeuten, muß es aber nicht zwangsläufig. Kann wirklich sein, dass diese Urlaubsbekanntschaft nur aus einer Laune heraus mal wieder angeklopft hat. Wenn sie sich lange nichts geschrieben haben, kann sie ja nicht wissen, dass er z.B. schwer verliebt in seine jetzige Freundin ist :-)Das kann dein Freund ihr, wenn es denn so ist, ja gerne mal mitteilen....:-)Und manche Mädels schreiben halt so "überschwenglich". Kommt also erstmal drauf an, von wann diese Urlaubsbekanntschaft und wie innig diese Urlaubsbekanntschaft überhaupt ist. Andererseits kann sicher eine Heimlichkeit dahinter stehen, die eure Beziehung nachhaltig stören kann. Und das solltest Du klären, weil es Dich ansonsten ewig verfolgen wird. Du wirst unter deiner und seiner "Heimlichkeit" leiden.

Was du machen sollst, kann ich dir nicht sagen. Einfach mal so: Ich für mich selbst halte viel von klaren, ehrlichen Ansagen. Ich hab nicht im Handy meines Freunden klamm heimlich immer noch mal wieder nachgeschnüffelt, sondern ihn anlaßbezogen gebeten, mir seine Handys zu zeigen. Und hab ihm offen gesagt, warum ich das möchte, welche Ängste dahinter stehen und ....das ich das nie mehr tun müssen möchte. Sollte er mir je wieder Anlaß geben, durch unnötige Heimlichkeiten Kummer, Sorgen und Magenschmerzen zu haben, werde ich die Beziehung unter Umständen einfach deshalb beenden, weil ein Partner, dem man nicht vertrauen kann, kein Partner ist. Es ist seine Entscheidung, wieviel ihm mein Vertrauen wert ist.

Liebe ist auch, sich dem anderen offen, ehrlich und einschätzbar zu zeigen.

LG

sonnie_12449790

Natürlich ist es schwer....
Hallo smartdriver,

ich weiß, dass es sehr, sehr schwer ist, mit dem Gefühlsverlust des Partners klar zu kommen. 12 Jahre sind eine lange gemeinsame Zeit; wenn einer von beiden das einfach aufkündigt, zieht er dem anderen emotional den Boden unter den Füßen weg. Wenn der Partner "einfach aufgibt", was für einen selbst die wesentlichen Bestandteile des eigenen Lebens waren, wird der eigene Lebenssinn maßgeblich in Frage gestellt. Wenn sich dein Mann "einfach so" von dir abwendet, kann das Gefühl aufkommen "nicht genug" gewesen zu sein. Die eigene Wahrnehmung wird plötzlich zweifelhaft, wie man selbst die Beziehung gesehen hat, wie man meinte den Partner zu kennen und natürlich auch wie man sich selbst empfunden hat. Man bekommt leicht das Gefühl, sich auf seine eigene Intuition nicht mehr verlassen zu können und das ist ein Urvertrauen in sich selbst, dass einem plötzlich abhanden kommt.

Niemand kann den Schmerz einer (ungewollten)Trennung vermeiden. Und die Hilflosigkeit, die mit dieser Erkenntnis einsetzt, ist vielleicht noch mal so schlimm. Du kannst davor nicht weglaufen, niemand kann das. Aber du kannst Deinen inneren Frieden wiederfinden; langsam und mit der Zeit Dich wiederfinden. Und, weil deine Aufmerksamkeit nicht mehr auf deinen Partner geteilt wird, wirst Du wahrscheinlich noch viel mehr über dich selbst herausfinden, als Du bislang gewußt hast. Ich weiß, dass es langsam geht; ich weiß, dass es ein elendiger Weg ist; ich weiß, dass es geht. Ich sag jetzt nicht: geh aus, lerne neue Leute kenne, laß dich ablenken. Wenn dir das was gibt, wirst du es schon machen; wenn dir das nichts gibt, weil alle diese neuen Leute (und Männer) noch immer einfach die "falschen" sind, lass es nach. Lerne erstmal wieder das kennen, was Dir am nahsten ist: Dich selbst. Schieb die Schuldgefühle ERSTMAL beiseite, stell die Frage "warum liebt er mich nicht mehr" ERSTMAL nach hinten. Kratz das alles zur Seite und beschäftige dich erstmal mit dem, was darunter liegt : DICH. Finde ERSTMAL wieder die kleinen Freuden, bevor du das große Glück erwartest. Lehn Dich nicht mit dem letzten bisschen Kraft, das Du noch hast, gegen das Leben auf, sondern gestatte Dir einfach zu sagen: Morgen, morgen werde ich gegen den Schmerz, die Ungerechtigkeit und den Verlust ankämpfen. Für heute überlebe ich einfach erstmal. Fang mit dem an, womit dein Mann schon vor längerem begonnen hat: sich auf sich selbst zu fokussieren. Er hat es gekonnt - UND DU KANNST ES AUCH. Was kannst Du denn verlieren: Dein Mann hat sich schon für die Trennung entschieden; ob Deine Schuldgefühle überhaupt eine angemessene Grundlage haben, kannst Du in deiner derzeitigen Situation aus Wut und Trauer nicht bemessen; die Antworten auf deine Fragen nach dem warum und wie kannst Du in einiger Zeit, wenn Du wieder mit dir selbst im Tritt bist und den richtigen Blickwinkel einnehmen kannst, auch noch ergründen gehen. Die Aufarbeitung dieser Trennung läuft dir nicht davon, kümmere dich zum richtigen Zeitpunkt darum: später!

Ob dein Mann "nur" eine Midlife crisis hat oder ob diese neue Freundin im Alltag wirklich alle seine Anforderungen erfüllt, bleibt abzuwarten.
Deine Entscheidung, deinen Mann seinen Weg selbst wählen zu lassen, finde ich gut. Wieviel Kraft, Stolz und Würde du aus deiner Entscheidung ziehen wirst, wirst du erst später selber erkennen. Aber dann in vollem Ausmaß.

fidan_11851405

Möchtest Du ihn wiederhaben...?
Nachdem er sich von Dir getrennt hat, nachdem Du selbst gesagt hast, dass er ein A....ist und das es für Dich besser ist getrennt zu sein......möchtest Du ihn denn noch wiederhaben? Oder ist es mehr eine Frage, weil es dem Ego so verdammt gut tut, wenn so jemand im nachhinein doch zurück möchte? (absolut nicht verwerflich, die Egopolitur :-)Die Frage solltest Du dir erstmal stellen.

Ob das seine Art sein soll, um dich zu kämpfen? Hm, bisschen mau, oder? Das er sich von Dir trennen wollte, hat er doch auch klar sagen können? Und alle paar Wochen mal unerwünscht anklopfen ist nun auch nicht grad die ganz hohe Schule....

Und wenn Du ihn wirklich nicht zurückhaben willst, dann mach die Tür zu!! Ganz zu!! Sag ihm meinetwegen noch ein letztes Mal, dass Du keinen weiteren Kontakt möchtest und dann ignoriere ihn. Leg auf, wenn er anruft, nimm Dir ne neue Handynummer, schmeiß Briefe auf dem Weg vom Briefkasten direkt in den Müll usw. Weil: ob Du jemanden neues hast, ob Du Sex mit anderen Männern hast, ob Du neu verliebt bist usw GEHT IHN GAR NIX AN!! Und was soll das heißen: er wird dich NIEMALS in Ruhe lassen? Ey, bei solchen Aussagen wird mir angst und bange. Es ist Dein Leben und das führst Du nun mal jetzt ohne ihn (wenn Du das so willst) Bist doch bestimmt schon erwachsen gewesen, bevor Du ihn kennengelernt hast und da hats doch auch prima geklappt.

Warum war er ein A....? Hat er dich vorher bereits unterdrückt? Terrorisiert? Nur gemacht, was er wollte? Oder was war seine Macke?

Weißt Du, wenn jemand solche Sprüche bringt, dann sagt er im Klartext auch: Dein Wille interessiert mich nicht. Dann betrachtet er Dich (ungerechtfertigt)als sein Eigentum.

Wenn Du das wirklich nicht willst, dann hilfte nur klare Ansage schaffen, konsequent einhalten und notfalls mit rechtlichen Mitteln eingreifen. Ohne wenn und aber, und OHNE ES MIT IHM WEITER DURCH ZU DISKUTIEREN!!!Bis jetzt hat er was er wollte: Deine Aufmerksamkeit, den Fuß weiter in der Tür und jeder Kontakt läuft nach SEINEM Willen.

Wenn Du den festen Willen hast, ohne ihn weiter zu machen, dann zeig das bitte JETZT. Und ganz DEUTLICH. Notfalls auch auf die etwas schmerzhafte Tour für ihn. Bevor er sich in etwas hineinsteigert, was für dich immer schwerer abzuwehren ist.

Viel Glück, am besten Augen zu und durch :-)

...vielleicht
Hallo Du,

vielleicht hat er ja auch nur Angst vor der eigenen Zivilcourage gehabt? Ich mein, im Alter von ca 13 Jahren wird er wohl noch nicht sooooviiiiele Dates gehabt haben und nachdem ihr euch erst so viel gesimst habt, ist er vielleicht einfach immer nervöser geworden, je näher der Tag X mit Kino kam. Jeden Tag hat er sich mehr Sorgen und Gedanken gemacht, wie Du ihn wohl findest, was er sagen und machen soll, was Du von ihm erwartest... und dann war er halt einfach total blockiert, wies endlich losging. Könnte so sein...

Geh nicht gleich vom schlimmsten aus. Immerhin ist er ja zu eurer Verabredung trotzdem gekommen....und das ist doch schon mal ein anständiges Verhalten. Ob Du etwas falsches gesagt oder unbewußt getan hast, darüber würde ich mir nur einen "kleinen Kopf" machen. Du bist wie Du bist, und so bist Du auch ok.
Wenns bei euch beiden mehr werden sollte, muß er dich eh nehmen wie du bist....und dich von sich aus darauf hinweisen, wenn Du ihn unbeabsichtigt verletzt oder beleidigt. Dann kannst Du das ändern. Willst du das nicht, war er dir nicht wichtig genug und dann machst Du eh ohne ihn weiter.

Geh einfach nochmal auf ihn zu, such den Kontakt, ob nun persönlich (find ich besser) oder wieder per SMS, zeig ihm, daß Du immer noch das gleiche Mädchen bist, mit dem er 3 Tage lang wild rumgesimst hat...und schau halt, ob er wieder der Junge wird, der er sonst so war. Wenn nicht, schau ob er dir auch gefällt, wenn er abweisend, lieblos und flüchtend ist(was ich nicht hoffen will)...und dann schau dich weiter um...schwimmen noch mehr Fische im Teich.

Ach ja, und lass Dir ein bisschen Zeit dabei...vielleicht warst Du selbst an dem Tag ja auch ein wenig nervös und nicht ganz Du selbst :-)

Viel Glück

...jetzt weiß ich wieder, woher der Ausdruck armer Hund kommt....
Hallo Hans,

ehrlich gestanden standen mir bei Deinem Beitrag die Haare zu Berge.

Ich bin Hundebesitzerin. Schon als Kind habe ich jedem Dorfköter hinterhergeschmachtet und habe mir nix sehnlicher gewünscht als einen eigenen Hund. Aber: Tatsächlich habe ich mir erst im Alter von 33! Jahren einen Hund erlauben können. Und zwar, weil ich

a) meinte, die Kohle dafür zu haben, ihn verantwortungsbewußt mti allem, was er braucht, versorgen zu können
b)einen Job habe, wo ich ihn mitnehmen kann
c)wirklich bereit war, auf manches an Freizeitgestaltung selbst zu verzichten, um dem Hund und seinen Bedürfnissen gerecht werden zu können

Bei der Argumentation deiner Freundin stehen mir die Haare zu Berge!!!!!

Ein Hund kostet --- und zwar richtig. Steuern und Haftpflicht kann man sich ja noch leisten. GUTES Hundefutter geht schon -auf die Lebensdauer gesehen- etwas mehr ins Geld. Die regelmäßgien Tierarztkosten für Wurmkur, Impfungen, kleinere Schrammen und Beulen etc. summieren sich mit der Zeit durchaus. Aber ein richtig kranker Hund kostet.... Ich habe allein in den letzten 2 Jahren mehrere tausend Euros für Tierärzte ausgeben müssen. und bevor jetzt einer sagt: na, die hats aber übertrieben.... Jeder Hund kann mal krank werden, mit zunehmendem Alter sowieso, aber auch als junger Hund. Da steckst du nicht drin und der Hund kann nichts dafür. Und manches findet sich nicht gleich beim ersten Tierarztbesuch, sondern zieht eine ganze Reihe von Untersuchungen nach sich, häufig endet man auch beim Spezialisten und da zahlst Du dann auch noch den Sonderbonus... Und nein, die hatte ich nicht irgendwo in der Portokasse liegen, sondern die habe ich mir bei mir selbst abgespart. Und das war manchmal echt heftig. Aber wenn man ein VERANTWORTUNGSVOLLER Hundehalter ist und begriffen hat, dass ein Hund nicht nur ein Spielzeug zur eigenen Unterhaltung ist, dann ist man sich dieser Tatsache auch BEWUßT und akzeptiert sie!!

Bevor ich den Hund mit zur Arbeit nehmen konnte, war es für mich ein Unding, das arme Viecherl 9-10 Std. am Tag allein zu hause zu lassen. Sowas erlebe ich im Umfeld immer wieder. Da ist der Hund (ein Rudeltier) den ganzen Tag allein, bestenfalls pennt er die meiste Zeit, schlimmstenfalls schreddert er vor lauter Frust und Langeweile derweil die Möbel, dann kommen seine Leute endlich von der Arbeit nach Hause...und dieser wundervoll ausgeruhte Hund (vorzugsweise wenn er noch jung ist) möchte jetzt endlich richtig was erleben. Raus, toben, spielen, Party a la Hund halt. Aber seine Leute kommen von der Arbeit, sind müde, genervt, gestresst, müssen sich noch um Wohnung, Essen, etc kümmern...und dann gibts halt nur die kurze Runde um den Block. Toll. Was ein Hundeleben.

Und ein Hund macht Schmutz und Arbeit. Meiner ist jeden Tag mit mir zur Arbeit, hält sich also gar nicht mal soviel im Haus auf.....und trotzdem fliegen ständig Hundehaare überall rum, sind seine Tapsen 60 sek nach dem Feudeln überall zu sehen, muß er mit der Nase nicht mal an den Fensterscheiben langschmieren, es reicht schon ausgiebiges dagegenhecheln für ein sehr kreatives Muster, schlabbert und sabbert er mal hier, mal da, muß sein Hundenapf gefüllt und gereinigt werden, etc.etc. Ein Hund macht kaum Arbeit?? Wovon träumt die Frau denn sonst noch...

Und natürlich kann der Hund mit, wenn sie ohnehin mit der Kleinen rausgeht. Allerdings MUß er das auch, wenn die Kleine nicht raus will/kann. z.B. weil krank (lassen wir das Kind dann so lange alleine, wie der Hund raus muß?). Und er MUß auch raus, wenns draussen regnet wie hulle. Und wenigstens einmal am Tag länger als nur mal bis zur nächsten Ecke. Und das auch, wenn Deine Freundin mal krank ist ( schöne Vorstellung: Sie sterbenskrank mit Grippe oder so, Kind unbeschäftigt und quengelig, Hund unbeschäftigt, quengelig und "muß schon seit Stunden mal")

"die beschäftigen sich selbst" Aussage von Deiner Freundin. Häh??? Womit denn? Lesen, Musik hören, telefonieren, fernsehen oder was??? Für den Hund gibts in einem anständigen Hundeleben nur: Fressen, schlafen, Beschäftigung mit seinen Leuten ( die drei großen S: spazierengehen, spielen, schmusen) Und mit anderen Hunden Kontakt haben, aber dazu muß sie a) mit ihm raugehen b)muß er dafür entsprechend häufig Kontakt haben, um vernünftig sozialisiert zu sein c) geht das auch nicht ohne sie

Ok, Du merkst schon, das Thema regt mich auf :-) Sorry, wenn ich Dich hier so volldröhne, aber ich kanns echt nicht mehr mit ansehen. Ein Hund ist ein Lebewesen, kein Spielzeug!!! Hat Deine Freundin auch schon mal drüber nachgedacht, wie lange so ein Hund leben kann?? Der lebt unter normalen Voraussetzungen auch noch, wenn ihr Kind schon längst zur Schule geht, eigene Freunde hat und seinen Hobbys nachgeht. Und ihr die guten Ausreden zur Arbeitsvermeidungstaktik schon längst ausgegangen sind.....

Deine Freundin hat schon mehrere Hunde gehabt? Dank hervorragender Haltungsbedingungen sind die wohl alle nicht besonders alt geworden, wenn sie mit 26 schon mehrere davon durchgezogen hat.....Oder es waren solche, wie sie dann bei mir landen: gekauft, mißbraucht und abgeschoben.

Verantwortungslos. Nichts sonst ist das. Gnadenlos egoistisch und verantwortungslos!

Ob Du auf den Hund eifersüchtig bist??? Nee, mein Lieber, bei dem , was sie diesem Hund antun will, brauchst Du nicht eifersüchtig sein. Das würde sich niemand wünschen!!

LG

kaylyn_12763948

Loslassen....
Liebe esel18

hör auf ganesha42, lass los. Die ganze Zeit versuchst Du nun schon, ihn dahin zu bewegen, wo Du ihn haben möchtest, haben mußt. Mit bitten, betteln, drohen, mit allem, was Du aufbieten konntest einschließlich Trennung, hast Du versucht ihn in das zu verändern, was Du Dir wünscht. Wenn Du nun schon die ganze Zeit über ihn nachdenken mußt (und ich kenne das aus eigener Erfahrung), dann setz Dich einfach mal hin und schau Dir an,WIE ER WIRKLICH IST! Nicht, wie Du ihn gern gehabt hättest, nicht mit der Überlegung, was Du hättest anders machen können, um ihn zu dem Mann zu machen, den Du gern gehabt hättest. Nicht mit Selbstzweifeln und Selbstvorwürfen....Du bist so, wie Du bist, hast Deine Bedürfnisse, Deine eigene Art, Deine eigenen Wünsche. Das ist vollkommen ok. Es geht doch gar nicht um richtig oder falsch, gut oder schlecht. Du brauchst bestimmte Dinge, Gefühle, Vertrauen, brauchst eine bestimmte FORM der Beziehung. Und er kann Dir das nicht geben. Geh nicht immer davon aus, dass er dir das nicht geben will; geh doch einfach mal davon aus, dass er dir das nicht geben KANN. Nicht, ohne sich selbst zu verleugnen. Hör auf, für ihn mitzudenken, mitzufühlen, mitzuhandeln. Hör auf, ihn manipulieren zu wollen. Hör auf, jede seiner Handlungen zu interpretieren. Er hat genau das gesagt, was er sagen wollte. Er hat genau so gehandelt, wie er handeln wollte. Solltest Du ihn irgendwo fehlverstanden haben, hatte er genug Möglichkeiten, das richtig zu stellen. Hat er das nicht getan, hast Du ihn nicht fehlverstanden!

Du sagst noch immer, Du willst Antworten. Du hast seine Antworten schon bekommen. Sie waren nur nicht die, die Du haben wolltest. Aber es waren SEINE Antworten; die Antworten eines erwachsenen Mannes, der weiß, was er hatte, weiß, was er wollte; weiß, was er verliert. Gib ihm die Freiheit, etwas anderes zu wollen als Du. Gib dir die Freiheit, woanders das finden zu können, was Du brauchst und willst.

Ganesha42`s Freundin hatte es nicht leichter. Gar nicht. Wenn man betrogen wird, wird man zunächst mal maßlos verletzt. Und dann stellen sich genauso viele Fragen ein. Warum überhaupt? Und warum sie? Und wer ist sie? Und was habe ich falsch gemacht? Und, und, und.... Das einzige, was diese Freundin gemacht hat, ist....loszulassen.

Mach, was ganesha42 gesagt hat: Mach jetzt erstmal deine Prüfung. Stürz Dich drauf. Quäl Dich durch. Zeig, was noch so in Dir steckt. Du hast noch viel mehr in Dir als nur das Gefühl für diesen Mann. Und dann schreib NACH Deiner Prüfung diesen Brief. Du schreibst ihn für Dich.

haukea_12246332

Klappts jetzt...
Ich schätze mal, wenn man nur gründlich genug in den unendlichen Welten des www suchen geht, findet sich bestimmt irgendeine Statistik, die den Treue/Untreue-Faktor der verschiedenen Sternzeichen aufzuzeigen versucht, aber war das jetzt der springende Punkt?

Was Du, marani, beanstandet hast, war die Unfähigkeit deines Skorpionmannes, die Treue und Ehrlichkeit, die er selbst fordert, auch geben zu können und die Charakterlosigkeit, die er gezeigt hat. Und Du hast Deine Erfahrung weitergegeben, dass das kein Einzelfall ist. Und Du hast vollkommen recht: allein die Anzahl entsprechender Beiträge in diesem Forum zeigt auf, dass dieses Verhalten zumindest nicht untypisch für den Skorpionmann ist. Ähnlich wie diese kindische Unart, am Telefon einfach aufzulegen, wenn ihm etwas nicht gepasst hat. Oder tagelang zu schmollen, weil es die Partnerin gewagt hat, sich gegen irgendetwas zu verwehren. Oder eben auch am Anfang der Beziehung den großen Romeo zu schauspielern,ohne den Tiefgang wirklich zu haben . Und die Ungerechtigkeit, dass man als Frau nicht mal den Blick des Kellners suchen darf, um die Rechnung einzufordern, während er sich wie ne offne Hose durch die Weltgeschichte flirtet.

Und Dein ehrlicher und offener Beitrag war und ist gut und richtig und davon brauchen wir noch viel viel mehr . Nicht für die Skorpione, sondern für all die Frauen (wie auch mich), die in diesem Forum lesen, um das Verhalten ihres Partners besser deuten zu können. Nicht nur zur Warnung, ich denke früher oder später wird jede Frau den Skorpionmann so sehen lernen, wie er wirklich ist, sondern zur Erkenntnis, dass es NICHT an ihr liegt. So wie Du selbst ja schon erkannt hast, dass es NICHT an Dir lag. Damit am Ende jeder einzelnen Geschichte nicht aus einer selbstbewussten, lebenslustigen Frau ein seelisches Wrack wird. Oder vielleicht lag es ja doch an Dir......vielleicht hattest Du einfach zuviel Charakter, zuviel Stärke, zuviel Persönlichkeit für einen Skorpionmann. Du hast trotz Widrigkeiten Beständigkeit in Deiner Zuneigung zu ihm und Vertrauen gezeigt....das Dir das jetzt hier auch wieder negtiv ausgelegt wird, spricht doch Bände, oder?

Deine Enttäuschung über ihn ist nur zu verständlich. Aber irgendwo hier im Forum steht (so in etwa sinngemäß und auf alle bezogen)

Egal, wie toll, charmant, beeindruckend etc bla bla der Mann ist, den Du grade kennengelernt hast:
Irgendwo sitzt eine Frau in der Sonne und genießt bei einem Sekt, dass sie ihn los ist....

LG

...is ja interessant....
Den thread fand ich ja richtig interessant, so langsam komme ich zu der Erkenntnis, die Skorpionmänner haben vielleicht wirklich so was wie einen Gen-Defekt....;-)
Was marasani da schreibt, ist mir nämlich recht ähnlich mit meinem Skorpion passiert.

Folgendes:

Kennengelernt auf freundschaftlicher Basis, ich war neu im Dorf, sowieso erklärter Single, hab ne Menge Wichtiges (Hausbau)um die Ohren gehabt, und war nun wirklich nicht auf "Beutezug". Eher im Gegenteil. Er kam grad aus einer gescheiterten Beziehung (seine Ex hat ihn nach mehrjähriger Beziehung auf ungewöhnlihc heftige Weise gegen einen anderen Mann eingetauscht). Erst hat er mir wochenlang ne Rinne vors Haus gerannt, bis ich mich endlich mal mit ihm verabredet habe, dann folgten recht tolle 3 Monate -ihr wisst schon, ganz großes Kino :-), dazwischen immer wieder die skorpionischen Kehrtwendungen a la "ich weiß gar nicht, ob ich wirklich ne Beziehung will" (vorzugsweise, wenn man sich grade etwas über das freundschaftlich hinaus "angenähert" hat), um mich dann wieder im nächsten Moment anzumaulen, ich wäre ja sowieso erklärter Single und er mache sich unnütze Hoffnungen....und dann wurde es irgendwie...nun ja....die Achterbahnfahrt zwischen himmelhochjauchzend und "Gott, is der ätzend" begann.

Gleich von Anfang an, also schon beim einfachen Kennenlernen habe ich von zwei sehr guten Freunden von mir erzählt; ich gehe ab und an mal mit jedem von beiden was trinken oder was essen und wir klönen ein bisschen...Beide kenne ich schon seit Jahren. Mit dem einen war ich früher mal kurz zusammen,das war nix, dann war er sporadisch mein Liebhaber, das war auch nix ;-)und dann war er halt einfach nur noch mein guter alter Freund, der mich gelegentlich mal anrufen/simst und mit dem ich mich alle paar Monate mal treffe. So!
Der andere war schon immer nur ein guter Freund, wäre gern mal mehr geworden, ging von meiner Seite aus nicht, habe ich mit ihm geklärt, und nu is er immer noch nur ein guter Freund( mittlerweile mit Freundin;-)

Ich hab also von Anfang an daraus weder ein Geheimnis gemacht (warum auch, ich war mit dem Skorpion ja nicht zusammen), dann habe ich immer schön treu und brav vermeldet, wenn ich mich mal mit einem von diesem beiden getroffen habe, und ich habe mir monatelang mit einer Affengeduld seine eifersüchtigen Unterstellungen und Vorwürfe wegen der beiden angehört.

8 Monate, nachdem wir zusammen gekommen sind, entdecke ich auf dem Nachhauseweg zufällig, daß er nachts um 1 Uhr ne Frau bei sich hat. Okay, ich gehöre jetzt nicht zu denen, die prompt anhalten und durch die Fenster spähen. Ich habe ihn am nächsten oder übernächsten Tag gefragt, wer denn das war. Und dann kam so ganz langsam, mit tausend Verschleierungen und seltsamen Widersprüchen, der Kommentar " das war ne gute Freundin von früher von mir". Aha. Um es kurz zu machen: Ich hab darüber erstmal nachgedacht, fand es dann komisch, dass er von ihr noch nie was erzählt hat, hab noch mal nachgehakt...und hatte dann einen wutentbrannten Skropion vor mir. Irgendwie war das Motto glaub ich"Angriff ist die beste Verteidigung" Jedenfalls kam so nach und nach heraus, dass "sie sich wann auch immer für ihn hat scheiden lassen". Wie ich ihn grad kennengelernt habe, hat mal ein Auto vor seinem Haus gehalten und dann kam die sms "wer ist die Frau? Schmeiß sie raus, Du versaust uns den Abend" (hat er mir selbst vorgelesen)Das war sie. Ausserdem ist sie so unheimlich anständig gewesen, öfters an seinem Haus vorbeizufahren und zu gucken, ob ich auch da bin. Wenn ja, ist sie lieber weitergefahren, weil sie uns ja nicht stören wollte.(O-ton Skorpion) Sie ruft wohl öfters mal bei ihm an (er sie vermutlich auch, auch wenn er das natürlich bestreitet)und wenn ich da bin, sagt er nur kurz so etwas wie " ja, ich hab grad Besuch" und dann ruft sie anständigerweise ein andermal wieder an. Zumindest durfte ich das abends um halb 10 live miterleben. Noch mal etwas später sind wir zum tanzen, er geht vor mir zum Tresen und sie kommt grad rein, schießt auf ihn zu, sieht (vielleicht) im letzten Moment noch mich, sagt nur kurz Hallo (auch zu mir)....und weg war se. Den ganzen Abend haben die beiden kein einziges Wort mehr mit einander gewechselt ( hmm, kenn ich von meinen guten Freunden irgendwie anders) und nur wenig, aber wenn dann tief einander angeguckt...

Jedenfalls habe ich versucht ihm zu erklären, dass ich das alles komisch finde, diese ganze Heimlichtuerei und das ich mir eigentlich denke, wenn man nichts zu verbergen hat, braucht man auch dieses Heimliche nicht, denn mal im Klartext: Die beiden haben sich redlich Mühe gegeben, daß ich von ihrer Existenz nichts weiß.
Seitdem hängt mir diese Sache schon irgendwie quer im Magen. Ich habe auch diese beiden Männer als Freunde und kann da auch nicht unbedingt was schlimmes dran sehen und da ich anfangs regelmäßig mitbekommen habe, dass es da die eine oder andere gibt, die er kennt, die auch mal zum Kaffee bei ihm waren ( 1 Exfreundin und der letzte Aufriss vor mir (damit simst und telefoniert er im übrigen auch:-)oder mit denen er in einer Clique tanzen war, stör ich mich nicht daran, dass er Frauen kennt. Es ist nur diese seltsame Heimlichkeit mit jener besagten "alten Freundin" , die mich irgendwie stutzig gemacht hat.....

Okay, weiter, kurz nach der Entdeckung seiner guten Freundin liegt bei ihm auf dem Tisch eine rausgerissene Seite vom Wochenblatt. Nix dolles drauf, Seniorenbeirat, Todesanzeige, Kontaktanzeige. Öh, Kontaktanzeige? Ich ihn gefragt, warum er sich die Seite rausgerissen hat...>keine Ahnung, liegt da nur so rum<...Nochmal ganz ruhig und sachlich gefragt: vielleicht wegen der Kontaktanzeige?...>was ich ihm da unterstellen würde> etc blabla ...Skorpion in selbstgerechter Empörung.

So, und nun mache ich Monate später seine Buchhaltung und bemerke dabei, dass eine seiner Handyrechnungen (das, das ständig aus ist und er -nach seiner Aussage- nur zum absimsen der Frei-SMS benutzt-
)den Einzelnachweis hinten drauf hat. Und weil der Teufel im Detail steckt, guck ich da so drauf (bis auf wenige Ausnahmen ist da fast nur meine eigene Nummer drauf)...und denk mir : die Nummer kennste doch? Die Handynummer aus der Kontaktanzeige (voll die einfache und deshalb auch sehr leicht wiedererkennbare Nummer, noch besser als meine eigene)Okay, ich hab mir dann die Kontaktanzeige nochmals aus dem Wochenblatt rausgesucht (via Internet), ihm seine Rechnung aus der Buchhaltung gezogen und den Ausdruck daneben gelegt und ihn gefragt, was das so bedeuten soll. Fakt ist, an dem Tag hatten wir Stress miteinander und er hat nur so aus Jux da und noch auf ne zweite Anzeige hingesimst. Ne Antwort hätte er nie erhalten und das wäre ja nur so zum Gag gewesen. Ich hab das erstmal wieder sacken lassen, und ein paar Tage späer habe ich ihn ganz direkt gebeten, mir seine sämtlichen 3 Handys mal zu zeigen. In seiner Gegenwart, ich hab echt keine Lust auf son Geschmus! Die Handys waren alle sauber, so sauber, dass nicht mal die Nummer von seiner "guten Freundin" mehr drauf war.Alle Speicher sauber, nur so belangloses Zeugs und meine eigenen SMS noch drauf.

Tja, und nun les ich so den Thread von marasani und frag mich doch, ob dieses Bauchgefühl, dieses Mißtrauen, dass seine Aktionen selbst in mir mittlerweile auslösen ,nicht doch berechtigt ist.

Sind Skorpion nicht nur etwas seltsam, sondern tatsächlich so abgewixxt?? Irgendwie agiert meiner ja schon so ähnlich wie ihrer, sollte ich wirklich mal ganz ganz mißtrauisch werden??

Allerdings stellt sich mir schon jetzt automatisch die Frage, ob ich so (so mißtrauisch) wirklich leben will. Und die Antwort ist nein. Neurotisch -ok. Häufig ungerecht - na ja, nicht so toll, aber er hat ja auch gute Seiten. Ziemlich schräge Denk- und Verhaltensweisen - kann ja auch interessant sein:-) Aber er hat auch eindeutig Sch...eigenarten, die ich ohnehin nicht so prickelnd finde, und wenn da dann noch massives Fremdgehen dazukommt, näh, dann will ich den absolut nicht mehr haben. Ich hab eh noch nie verstanden, warum hier im Forum so ein Hype um den Skorpion gemacht wird. Es sind ungewöhnliche Menschen, dass schon, aber das allein ist keine Carte blanche für alles.

Ach übrigens, ich habe nur 2 Tage vorm Skorpion Geburtstag. Und mir geht Ehrlichkeit und Fairness über alles - aber ich bin ja auch ne Frau :-))))