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gaius_19528607

ich kann verstehen, dass sie es aufgegeben hat... hier zu suchen. Und ihr Profil gelöscht hat.

Hm, ich finde, Honoka hätte eine weniger verurteilende Antwort verdient. Ja, sie ist in einer besonderen Situation, in der vieles unsicher wird, die eigene Identität, die Beziehung. Das kann passieren, ist vielleicht auch nicht so ungewöhnlich, dass so eine Fragestellung bei dem erzählten Hintergrund zu viel Unsicherheit führt. Ich wünsche ihr jedenfalls, dass sie diese Zeit der Ungewissheit aushält und zu einem glücklichen neuen Selbstbild kommt...

Ich finde es sehr schön, dass Du so auf sie eingehst...

Magst Du uns ihren neuesten Wunsch nicht verraten?

ja oder nein? Hm, ich denke, so eindeutig ist das nicht definiert. Und warum sollte man es so eindeutig bezeichnen? Das würde ja nicht weiterhelfen, schließlich geht es nicht um ein Gerichtsverfahren.

Tatsache ist, du hast Dich nicht wohlgefühlt dabei, Du hast es als übergriffig empfunden. Egal wie man das nennt - das ist das Entscheidende.

Und aus seiner Sicht: Ihr seid ein Paar, er liebt dich, du erlaubst ihm viel Körperkontakt, denn wenn ich das recht verstehe, war es für dich völlig ok, dass Ihr eng aneinander gekuschelt geschlafen habt. Er ist ein Mann mit sexuellen Gefühlen und ist in deiner Nähe erregt, soweit so natürlich und so schön.

Ihr seid nicht so lange zusammen, dass er schon alles genau wüsste über deine Vorlieben und deine Grenzen. Ich denke, es gibt Frauen, die würden es genießen, wenn sie nachts im Schlaf von einem Menschen, den sie lieben plötzlich intim berührt werden. Und es gibt Frauen, für die das absolut unangenehm ist und ein NoGo. Er kann das nicht wissen, wenn ihr nicht darüber redet, wie es bei dir ist. Ich denke auch, dass Frauen unterschiedlich in der Auffassung darin sind, wie viel Intimität sie in der Nähe ihrer Kinder zulassen möchten.

So gesehen, war es etwas unsensibel, dass er einfach davon ausgegangen ist, dass du es so schön finden würdest wie er. Dass musst du ihm sagen. Schön wäre es, wenn er es dann einsieht, dir das signalisiert und sich in Zukunft anders verhält. Gib ihm diese Chance. Es wäre sonst schade um deine Beziehung zu einem Mann, der dich offensichtlich mag.

ich habe Dir per pn privat geantwortet..

Ich bin da nicht so pessimistisch. Ich denke, wenn die TE nicht weiß, ob er auf sie anspricht, heißt es nicht zwangsläufig, dass Du ihm zu alt bist. Sie hat ja nicht geschrieben, in welchem Umfeld sie ihn kennengelernt hast. Wenn es ein berufliches Umfeld ist, kann es ja sein, dass er einfach wegen der potentiellen Komplikationen sich besser zurückgehalten hat. Woher soll er wissen, dass sie an ihm interessiert ist? Ich finde daher die Idee mit dem Facebook-Account nicht so schlecht, umso besser, als er darauf angesprochen hat. Ich würde jetzt einfach weiter machen, indem ich die Themen versuche, auf erotische Themen, Vorlieben etc. zu lenken... das kann man ja unter dem Deckmantel der Anonymität problemlos versuchen. Entweder er springt darauf an, dann geht´s weiter. Oder eben nicht, dann ist nichts verloren, keine peinliche Situation. Ich binjedenfalls neugierig, wie es weiter geht...

Oh ja... das macht Spaß... lange und intensiv... die Clit und dann noch das Umfeld einbeziehen... die Leisten küssen... die Innenseiten der Oberschenkel mit meinen Locken kitzeln... und dabei Deinen Po umfassen mit meinen beiden Händen... sanft durchkneten... *träum*

Liebe Lieblingsschwester,

hast Du mal was von Co-Abhängigkeit gelesen? Du hast Sorge, dass Dein Mann haltlos wäre, wenn Du ihn verlässt? Das geht vielen Angehörigen von Alkoholikern oder Suchtkranken so. Die Fachwelt hat dafür auch einen Fachbegriff: Co-Abhängigkeit. Die traurige Wahrheit ist, dass ein solches Verhalten, das eigentlich als Stütze für den Alkoholkranken gedacht ist, letztlich auch den Alkoholismus stabilisiert. Warum aufhören? Er hat ja Dich. Das ist hart, wahrscheinlich auch nicht die einzige Wahrheit. Aber da ist was Wahres dran. Und letztlich kannst Du ihm auch nicht helfen, wenn Du einen Schritt zurück gehst und versuchst rauszufinden, warum Du ihn so stützt, obwohl seine Sucht inzwischen auch mit Dir macht, was sie will... Du fühlst Dich jetzt in Deiner Beziehungsfrage genauso hilflos wie er sich mit seiner Sucht fühlt.
Ich kann Dir keinen Rat geben, ob und von wem Du Dich trennen sollst. Aber vielleicht wäre es mal wert, den Fokus zu verändern - statt auf die Frage ob Dein Seitensprung in eine Beziehung münden soll oder nicht - genieße einstweilen Deine Affäre und versuche zuerst die Beziehung zwischen Dir und der Sucht Deines Mannes zu klären. Dann siehst Du vielleicht klarer. Ichw ünsche Dir viel Kraft dazu!

P.s. ich mag Deinen Nick!!!

Hallo, emotionale Abwesenheit kann tatsächlich zu einer Blockade der Sexualität führen, muss aber nicht. Wir Menschen sind da, denke ich, unterschiedlich. Es gibt Männer, die Sex auf einer anderen Ebene erleben können...
Kommt auch auf die Situation an, in der sich das abspielt. Vielleicht ist er/sie auch emotional nicht verfügbar, weil er/sie Sex mit einer anderen Person genießt? oder sich in Lust-Fantasien verausgabt? Pornos? Da gibt es viele Konstellationen.

Hallo,
ich denke schon, dass es möglich ist, dass Dein Porno-Konsum im wirklichen Leben eher hinderlich ist. Ob es die einzige Ursache ist, waage ich zu bezweifeln.
Wie ging es Dir denn von den Gefühlen her? Erregt es Dich, mit Deiner Freundin zusammen zu sein? Passiert körperlich etwas, wenn Ihr kuschelt oder Euch küsst? Oder geht da in Dir immer so die Vergleichsmaschine an, die Deine Freundin mit den Porno-Mädels in Beziehung setzt?
Die Idee, den Porno-Konsum zu reduzieren, ist wahrscheinlich nicht dumm. Aber ich vermute, Du überforderst Dich, wenn Du dem Konsum jetzt für alle Zeiten komplett abschwörst. Du musst Dir eingestehen, dass der Porno-Konsum irgendwelche unangenehmen Gefühle für Dich weggedrückt hat. Das wird wieder kommen, wenn Du die Pornos weglässt, das ist nicht so trivial.
Weiß Deine Freundin vom Porno-Konsum? Wenn ja, wie steht sie dazu?
Viel Erfolg und da wird noch was Gutes draus... bist ja noch jung.
Gruß
Flori