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Ich würde ihr nichts schreiben. Sie kennt Dich nicht, vermutlich nicht einmal Deinen Namen, und gerade über FB kommen Komplimente der Form "Du siehst toll aus" von völlig Fremden selten gut an. Wenn ihr euch kennen würdet, wäre das etwas anderes, aber so ist es suboptimal. Außerdem sind solche Aussagen ("tolles Lächeln", "tolle Ausstrahlung") absolute Standardplätze, mit denen Du niemanden beeindrucken wirst, der solche Komplimente vermutlich regelmäßig bekommt.

Wenn Du ihr nichts wirklich Kreatives zu sagen hast, wirst Du vermutlich nur ihren Spamfilter füttern. Und die Einstellung, dass sie eh nicht in Deiner Liga spielt, macht die Sache nicht besser. So würdest Du wahrscheinlich nur rüberkommen wie der Weirdo, der von Ferne das hübsche Mädchen anschmachtet. Lass es lieber, Du wirst ihr damit nicht die Freude machen, die Du Dir vermutlich ausmalst.

Als Jungfrau-Mann kann ich Dir nur einen Tipp geben: Sternzeichen-Bewertungen taugen gar nichts. Mindestens drei bis vier andere Sternzeichen beschreiben mich deutlich besser.

Ansonsten wirst Du wohl die zwei Wochen noch abwarten müssen. Dann wirst Du ja relativ schnell sehen, woran Du bist. Nur die Kristallkugel kann verraten, warum er manchmal schreibt und manchmal nicht.

Lies Dir nochmal Deinen Anfangspost durch. Der geht ungefähr so:

- Viele Dutzend Wörter darüber, was sie alles falsch gemacht und wie sie Dich provoziert hat.
- Ein Minigeständnis, dass Du sie ein ganz klein wenig gehauen hast.
- Und wieder viele Dutzend Wörter darüber, wie schlecht es Dir jetzt geht und wie arm Du dran bist.

Ist das eine erwachsene Art, an die Sache heranzugehen? Stell Dich dem, was Du getan hast. Du hast die Person, die Du liebst, geschlagen. Punkt. Das ist in aller Regel das Ende einer Beziehung, und Du trägst die Schuld daran. Versteck Dich nicht hinter Ausreden, sondern nimm Dir vor, dass das nie wieder passiert, halte Dich daran, und dann wird es in zukünftigen Beziehungen auch besser klappen.

Und wenn Du das alles verinnerlicht hast, dann darfst Du auch froh sein, dass Du diese eifersüchtige Person los bist. Es gibt echt bessere Frauen da draußen.

Ist ein Schuss ins Blaue, aber war da mal was in der Vergangenheit im Bereich von sexueller Belästigung oder gar Missbrauch? Etwas, das durch das etwas unbedachte Verhalten Deines Freundes wieder getriggert wurde?

Ich komme darauf, weil Deine Emotionen recht extrem wirken (unerklärlicher Ekel statt "nur" Unlust, eine nicht zu beseitigende Angst aufgrund eines einmaligen eng begrenzten Übertritts). Ich will Dir die Emotionen gar nicht absprechen, vielleicht entspricht das einfach Deiner Persönlichkeit, aber manchmal lassen sich solche starken Reaktionen eben auch dadurch erklären, dass in der Vergangenheit Dinge vorgefallen sind, an die man sich dadurch erst wieder erinnert und die dann mit aktuellen Ereignissen verknüpft werden.

Wie gesagt, ein Schuss ins Blaue. Kann auch völlig falsch sein.

Bin zwar kein Mädel, aber: Was genau ist an der Idee, eine nette Nachricht über FB zu schreiben, schlecht? Aufdringlich ist das eigentlich nicht, es wird erst aufdringlich, wenn sie Nein sagt und Du sie dazu drängst, zu sagen warum nicht und ob sie nicht doch nochmal drüber nachdenken könnte usw.

Ohne Wohlwollen geht nichts. Wenn beiderseitig keinerlei Wohlwollen mehr besteht, ist die Sache am Ende.

Sei ehrlich: Passiert das öfter mit dem Trinken und anschließenden Fehlverhalten? Oder war das eine absolute Ausnahmesituation?

Wenn es eine extreme Ausnahmesituation war, dann besteht schon die Hoffnung, dass man vielleicht darüber hinwegkommt, selbst wenn es peinlich und enttäuschend war.

Aber wenn das nur die Spitze eines Eisbergs mit übermäßigem Alkoholkonsum und daraus folgendem Fehlverhalten ist, dann wird es schwierig. In diesem Fall ist es zwingend - für das Vertrauen des (Ex-)Partners ebenso wie für die eigene Gesundheit - sich einzugestehen, dass man ein Problem hat, und dieses auch zu lösen.

Und, ganz ehrlich: Sich auf einer solchen Feier abzuschießen und dann herumzupöbeln klingt schon nach einem chronischen Problem. Falls es so ist, dann musst Du erst davon loskommen, bevor Du überhaupt nur einen Gedanken daran verschwenden brauchst, ob es mit der Beziehung noch einmal etwas wird.

Ich habe selbst vor einiger Zeit etwas Ähnliches erlebt, allerdings in einer Beziehung mit ziemlich schwerwiegenden Problemen. Damals habe ich mich in eine andere Frau verliebt, die alle diese Probleme nicht hatte. Das war eine schwierige Zeit (und ich bin bis heute nicht über alle Folgen hinweg). Fremdgehen kam für mich nicht in Frage, aber die Verliebtheit hat eine ohnehin schon schwierige Situation noch schwerer gemacht.

Schließlich habe ich mich von meiner damaligen Freundin getrennt. Am Anfang war es tatsächlich eine Befreiung, aber nach einiger Zeit habe ich gemerkt, wie sehr ich die Beziehung und all ihre guten Seiten vermisse. Es war eine lange Zeit, ähnlich wie bei Dir (sogar noch etwas länger), und oft braucht es erst den Abstand, um zu erkennen, was man an der Beziehung gehabt hat - selbst (oder gerade) wenn es dann zu spät ist.

Meine Vermutung ist, dass es Dich sogar noch härter treffen würde. Denn bei mir lief die Beziehung an manchen Punkten wirklich nicht besonders gut (sie hat auf jede Form der Erotik, die über Küssen hinaus ging, massiv abwehrend reagiert, und litt unter Angstzuständen, Schlafstörungen und manchmal auch Depressionen), und teilweise war es eine ziemliche Belastung. Trotzdem hat man viele Gemeinsamkeiten, gemeinsame Träume, eine gemeinsame Welt, die man mit der Trennung zum Einsturz bringt.

Im Zustand der Verliebtheit unterschätzt man das. Und wenn Deine Beziehung an sich nicht schlecht läuft, dann ist es meistens keine gute Idee, dem Kribbeln im Bauch hinterher zu gehen. Lieber würde ich den Club meiden, in dem Du denjenigen treffen kannst. Selbst in meiner Situation würde ich im Nachhinein sagen, dass die Trennung nicht die richtige Lösung war; in Deiner Situation ist sie es fast sicher nicht.

Allerdings: Wenn das Problem anhält, dass da körperlich keine Anziehung mehr zwischen Dir und Deinem Partner ist (auch in den Zeiten, wo Dir gerade nicht der Kopf woanders steht), dann solltet ihr schon nach den Ursachen suchen. Das ist etwas, das eine Beziehung auf Dauer sehr effizient kaputt machen kann.

"Dekadenz sorgt allerdings dafür, dass eine Gesellschaft schnell verkommen kann, in diesem Fall bin ich eher konservativ."

Sprachs und legte die Füße hoch, damit die Freundin unten drunter durchputzen kann... :FOU:

Klingt ja nicht besonders toll.

Oben schreibst Du, dass Du Deinen Mann und dessen Cousin gleichermaßen liebst. Ist das die Wahrheit? Es klingt nicht so, als würdest Du für Deinen Mann noch viel empfinden.

Bei paranoider Schizophrenie ist die Wahrnehmung des Patienten extrem gestört und von Wahnvorstellungen geprägt. Wenn er plötzlich auf Dich aggressiv reagiert, dann kann es sein, dass ihm seine Wahnvorstellungen sagen, dass Du gefährlich bist oder vorhast, ihn zu verletzen oder umzubringen.

Das ist mit vernünftigen Argumenten oder einem "reiß Dich zusammen" leider nicht sinnvoll zu beeinflussen, weil die Verarbeitung dieser Aussagen nicht korrekt funktioniert - würde sie funktionieren, wäre er nicht krank.

Für Angehörige ist das verständlicherweise eine unglaublich schwierige Situation. Sie wollen helfen und bekommen völlig unerwartete und ungeeignete Reaktionen entgegengebracht. Wenn sie für denjenigen da sein wollen und viel Zeit mit ihm verbringen, dann kommt er vielleicht auf die Idee, dass sie ihn in Wahrheit nur beobachten und eine Gelegenheit suchen, ihn zu hintergehen. Wie gesagt, Wahnvorstellungen sind nicht logisch und nicht von außen zu durchschauen.

Du kannst hier nicht viel tun, außer den Ärzten das Thema zu überlassen und zu hoffen, dass er stationär auf die richtige Medikation eingestellt werden kann. Tut mir Leid, aber die Diagnose "paranoide Schizophrenie" ist eine sehr tragische, für den Betroffenen genauso wie für die Angehörigen.

Warum streiten Du und Dein Mann euch so oft? Kann man daran etwas ändern?

Liebe zu einem anderen entsteht oft in einer Partnerschaft, in der einem etwas Wichtiges fehlt. Wenn man sich regelmäßig streitet, und dann daran denkt, wie schön das (vermeintlich) mit dem anderen wäre, wo man sich nicht streiten müsste, dann kann das schnell passieren.

Daher würde ich schauen, ob man die Beziehung nicht vielleicht dahingehend ändern kann, dass man sich weniger streiten muss. Das ist ja auch keine gute Grundlage auf Dauer, auch nicht für die Kinder.

"Aber die Welt deines Mannes wird untergehen, wenn er von deinem RIESEN BETRUG erfährt. Ich hoffe wirklich sehr, dass er es erfährt.

Es wird ihm das Herz brechen. Es wir ihn innerlich zerreissen. Er wird dich hassen. und DU wirst dir das ganze mitansehen dürfen!!"

Sorry, aber das klingt jetzt nur noch bösartig. Es wird den Mann zerreißen, es wird eine furchtbare Qual für alle beteiligten, und Du hoffst noch darauf? Und hältst Dich vermutlich noch für einen guten Menschen, nicht wahr?

Unfassbar. Mir fehlen die Worte.

"Findest du nicht, dass ihr Ehemann verdient hat zu erfahren, wie lange sie da ständig fremdgepoppt hat???"

Nein. Dadurch gewinnt niemand etwas und alle verlieren. Das ist für mich völlig irrational.

Es wäre etwas anderes, wenn die Affäre noch laufen würde, aber die Effi-Briest-Nummer nützt echt niemandem.

Warum genau sind so viele der Meinung, man müsse jetzt auch noch die Beziehung zerstören? Wozu soll das denn dienen? Um sich am Ende auf die Schulter klopfen zu können, dass der Fremdgänger immer bestraft wird?

Denn nichts anderes wird passieren. Die Beziehung wird in die Brüche gehen, die Kinder werden leiden, aber ein paar Leute in einem anonymen Forum werden feixen und sagen: "Ha, wer so dumm war, hat es nicht anders verdient."

Traurig.

"ist es dennn falsch mit frauen offen über seine gefühle zu reden. Bekommt man da nur widersprüchliches?"

Verlass die Schiene am besten sofort wieder, wenn Du in Zukunft noch glücklich mit einer Frau werden möchtest.

Frauen sind unterschiedlich, so wie Männer auch. Die hier war offenbar die Falsche. Das sagt wenig aus über die Frauen, die Dir in Zukunft begegnen werden.

Liebe oder Beziehung wird es nicht, da war er ja ganz eindeutig und ehrlich zu Dir. Das muss Dir klar sein, egal ob Du ihn "abschießt" oder nicht.

Wenn Du einfach mit ihm schlafen willst, nur zu. Mehr wird es nicht.

Wenn mich jemand dermaßen verschaukeln würde, dann würde ich mich vermutlich trennen wollen.

Dabei geht es nicht einmal um Nacktbilder oder Flirtseiten. Persönlich bin ich da eher entspannt, was rein sexuelle Aktivitäten angeht (solange es wirklich nur Triebbefriedigung ist). Aber wenn derjenige dann die Nummer "ich weiß nicht warum, keine Ahnung, ich mach's nie wieder" abzieht und einfach weitermacht, dann würde ich mich übel vera****t fühlen.

Dann soll man ehrlich in Bezug auf seine Bedürfnisse sein. Okay, manche können offenbar nicht anders, aber erwischt werden, lügen, alles versprechen, weitermachen, wieder erwischt werden, wieder lügen, wieder alles versprechen, wieder weitermachen? Da würde ich mich persönlich in meinem Stolz getroffen fühlen. Offenbar hält die Person mich dann für doof und hält es nicht für nötig, an sich selbst zu arbeiten oder irgendetwas zu ändern. Verletztes Vertrauen? Egal, ich bin dumm, ich kann nicht anders, weiter geht's...

Würde ich nicht mit mir machen lassen, und ich bin schon generell ziemlich tolerant.

"Nach deinem Maßstab magst du deinen Mann durchaus lieben. Ich glaube wirkliche Liebe hast du leider noch nie kennen gelernt. Wirkliche Liebe bedeutet den Partner an erster Stelle zu stehen und nicht die eigenen Interessen."

Das ist ein theoretisches Konstrukt, mehr nicht. Wer mal wirklich real das Gefühl erlebt hat, total und rettungslos verliebt zu sein, der weiß, dass man da weder rational noch altruistisch handelt, sondern eher wie ein Geisteskranker. Es kann eine sehr schöne Geisteskrankheit sein - oft genug ist es eine fürchterlich unangenehme Situation - aber wer das nie erlebt hat, der weiß es auch nicht.

Jedenfalls habe ich bei den Leuten, die schöne Theorien von der Liebe aufstellen (den Partner an erste Stelle setzen, unbedingte Ehrlichkeit, Treue bis zum Lebensende usw.), den Verdacht, dass sie nie wirklich heftig verliebt waren und daher glauben, man könnte dieser Empfindung mit Vernunft und gesellschaftlich angepasstem Verhalten beikommen.

Meinen Respekt an alle, die irgendwann doch zu rationalem Verhalten zurückfinden und sich durch die Monate oder gar Jahre der Trauer durchquälen können, die die Überwindung einer solchen Empfindungstiefe eben benötigt.

Bevor sich jemand trennt, hat er in aller Regel schon Monate zuvor mit der Beziehung abgeschlossen. Der letzte Schritt dauert dann einfach noch eine Weile. Es ist also recht unwahrscheinlich, dass er z.B. vor zwei Monaten noch mit seiner Ex geschlafen hat.

Ich würde ihn an Deiner Stelle nicht damit löchern, aber ich würde zuhören und Fragen stellen, wenn er von selbst anfängt, zu erzählen.

Es ist aber nicht unwahrscheinlich, dass er Dich liebt, selbst wenn die letzte Beziehung noch nicht so lange her ist.