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Ein Geschenk:
:ange:
http://www.klausjuergenbecker.de/fileadmin/klausjuergenbecker.de/upload/Downloads/Traumatherapie/Die\_Dreiteilung\_im\_Trauma\_\_in\_Verbindung\_mit\_Ho-op.pdf

:NON:
Also langsam muss ich beim Lesen hier wirklich tief durchatmen. Was mich am meisten stört ist die Tatsache, dass viele Frauen (Männer sind mir in diesem Zusammenhang noch nicht so krass aufgefallen) so tun, als seien ihre psychischen Probleme gegeben uns müssten rundweg akzeptiert werden. "Ich habe Verlustängste- leb damit!" so kommt das bei mir rüber...

Dass "Verlustängste" keine Hautkrankheit sind, wo man eine Salbe draufschmiert und gut ist, sondern etwas was so ziemlich JEDER hat und als Erwachsener eben lernen muss damit umzugehen.

Dazu muss man AN SICH ARBEITEN, Reflektieren und so...

Ich sehe das wie eine Behinderung: Hat man so ein krasses Verhalten nicht überwunden, hat man auch in einer Beziehung nichts zu suchen. Ich krieg ja schon vom Lesen keine Luft mehr...

Niemand ist schuld, wenn in deinem Leben was falsch läuft, außer dir selbst! Niemand ist schuld an einem versauten Wochenende- außer dir selbst!

Klar ist das nicht cool sich zu melden, aber ganz ehrlich, bei so einer Furie hätte ich auch die "Kopf-in-den-Sand-Taktik gefahren"- wer gibt sich sowas schon freiwillig?

Sorry für die Härte der Worte, aber keine deiner Beziehungen wird funktionieren, wenn du dich jetzt nicht hinsetzt und ganz gewaltig an dir arbeitest. Das hat auch mit Disziplin zu tun. Du bist nicht Opfer deiner Verlustängste. Du bist der Chef in deinem Kopf und in deinem Körper.

Und falls du meinst ich wisse nicht wovon ich rede: Ich habe auch jahrelang gejammert weil mein vater mich verließ als ich klein war. Ich werde immer ein Loch im Herzen tragen- aber es ist meine Verantwortung als Erwachsene zu lernen mit dem Päckchen zu leben das mit mitgegeben wurde.

Ich möchte schließlich auch nicht ausbaden, wenn einer ne schlechte Kindheit hatte...

Too close to love you...
Kann das sein?

Wenn Männer sich ihrer Sache sehr sicher sind, stirbt die Erotik. Fakt :-/

Das Einzige, was du tun kannst, ist dein Ding zu machen, und wieder interessanter zu werden...

Ich halte im Moment nicht viel von Monogamie, aber das ist mein Ding. Ich kenne deine Situation und es war damals so, dass ich nicht mehr wusste wo ich aufhöre und er anfängt... Er ist jetzt mein Bruder- im Herzen- im Geiste- aber nicht im Bett...

Grossartig!
Eine verbale Sternstunde für Gofem! :BIEN: :BIEN: :BIEN: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Sensationelle Analyse! Ich lach mich tot!!!! :-D :-D :-D

Ganz entschieden nein!
Der Mensch ist biologisch so kontruiert, dass sich alles an zwischenmenschlichem Gefühl auf der Basis der sexuellen Antribskraft steht.

Das ist der sogenannte Funke ;-) der Moment in dem dir klar wird, dass du echt gerne mit demjenigen ins Bett willst.

Klar gehören zu einer Beziehung noch andere Dinge- aber die gäbe es nicht- ohne diesen Funken;-)

Du bist echt süss :-)
Aber genau wegen diesem Text bist du so unsexy wie ein Baby...

Das Bad Boy Ding, hat was mit Alpha sein und sehr viel mit Sex zu tun. "Romantiker" sind übrigens nicht sm aussterben, aber sie haben mehr mit Pantoffeln als mit Romantik zu tun. Und mit Beta möchte Frau einfach nicht schlafen. Da regt sich null. Ein bisschen verwegen, durchsetzungsfähig und böse darf er ja sein :mrgreen:

Darum gehts.

:cool:

Du bist vollkommen respektlos dir selbst gegenüber
Wenn du ihm das durchgehen lässt!

Es ist immer kritisch, wenn man jemanden mehr liebt als seine eigene Würde.

Er wirds wieder tun- du liebst ihn doch so, dass du ihn eh nicht verlassen wirst...
Sorry für die Härte der Worte, aber wach mal auf Mädchen!

Ich drücke dir die Daumen, dass du dir mehr wert bist als das... :-/

Buchempfehlung
Jein- von Stephanie Stahl

Kannst ja mal googeln. Hat mir die Augen geöffnet.

Alles Gute!

Mumpitz! :NON:

"Sein Stolz lässt eine Beziehung nicht zu, weil alle wissen das ich mit seinem Freund Sex hatte. Männer haben ja immer diesen Stolz blablabla...."

Ich versichere dir eins: Sein sogenannter Stolz würde ihn nicht die Bohne interessieren, wenn du "Die Eine" für ihn wärst. Aber solange man solche Geschiten als Ausreden hernehmen kann und die einem auch noch geglaubt werden, ist doch alles schick für ihn.

Außerdem: Wie ist es denn mit deinem Stolz? Jemandem einen Blanko-Beziehungsscheck auszustellen, ihm alles zu geben Sex, Fürsorge, Aufmerksamkeit ohne etwas dafür zu verlangen? Bist du nicht etwas leicht zu haben???

Ganz meine meinung :bien:
Du warst vogelfrei als du was mit seinem Kumpel hattest! Du kannst haben mit wem du das möchtest und musst dich dafür nicht Rechtfertigen.

Ich sehe deine "Beziehung" sehr bedenklich... Habe diese Erfahrung aber auch schon gemacht und dabei folgendes gelernt:
1. Männer behandeln dich so, wie du dich von ihnen behandeln lässt. Steht er nicht zu dir? Will er keine Gefühle aufbauen? Dann hat das vor allem mit DIR zu tun. Du könntest such sagen "nee, mach ich nicht, das reicht mir nicht, ich wünsche mir was anderes".
2. daraus folgt: Entweder er reagiert darauf und zeigt dir, dass du wirklich alles bist, was er will, oder er lässt es bleiben. Wenn er es bleiben lässt, dann ist er entweder selbst beziehungsunfähig, weil er nicht in der Lage ist Nähe aufzubauen oder er hat einfach keine Lust auf mehr. Beides sind Ausschlusskriterien.
3. Ich habe selbst massive Probleme mit Nähe. Das wurde mir in meinen Distanz-Beziehungen natürlich nie so bewusst. Heute habe ich einen "Heiligen" als Freund, der alles das ist, was die anderen nicht waren: Nah, aufmerksam, liebevoll, fürsorglich etc. Und weißt du was? Ich kämpfe schwer mit mir, mich zu öffnen, weil ich soviel Liebe oft gar nicht ertrage. Aber er weiß das und hilft mir. Wieder ein Grund mehr ihn wirklich in den Himmel zu loben.
4. Fazit: Ich hab meine eigenen Unzulänglichkeiten häufig dadurch kaschiert, dass ich hinter irgendwem her war. So ist mir keiner auf die Pelle gerückt. Aber es stimmt schon: dein Leben im Außen spiegelt IMMER dein Seelenleben 1:1.
heißt: wenn du in einer unbefriedigenden, traurigen und kranken Beziehung lebst, ist das genau das was in DIR selbst kaputt ist.

Wenn du bewusst das Außen änderst, heilt such das Innen- das ist aber ein Weg der sehr schwer ist und mit harter Arbeit verbunden...

Viel Glück!

Meine güte! :non:
Schonmal auf die Idee gekommen, dass nicht alle Männer so drauf sind wie dein "toller Fang"?
Der kann dir ja alles erzählen, und du glaubst, verzeihst und lässt ihn machen.

Warum sollte er auch was ändern? Er kommt ja mit allem durch...

Schieß ihn ab, wenn du dir für dich was Richtiges wünschst. Wenn du weiter bei ihm bleibst, dann bist du leider wirklich selbst schuld...

Jammern und hoffen hilft nicht!
Für dein Lebensglück bist DU verantwortlich, und sonst keiner!

Er wird dich so behandeln, wie du dich behandeln lässt. Diese Erfahrung musste glaube ich jede Frau mal machen...

Es gibt Männer da draußen, die respektvoll mit Frauen umgehen können, nicht untreu sind und schlicht und einfach toll sind :AMOUR:

Warum gibst du nicht so einem eine Chance?

Warum muss es denn so schnell gehen?
Warum musstest du ihn denn auch gleich fragen, ob er sich mehr vorstellen kann? Nach einem Abend, per SMS statt persönlich... :roll:

Er weiß ja jetzt, dass du quasi "auf der Lauer" liegst, und damit machst du dich nunmal leider uninteressant. Ich bin sicher er trifft sich noch- in der Hoffnung auf einfachen Sex...

Zieh dich zurück, lass dich erobern und sei das nächste Mal einfach geduldiger. Man muss doch nicht sofort eine Neziehung haben wollen. Trotz großer Sympathie am Anfang- noch seid ihr wildfremde Menschen. Das könnte ich so auch nicht entscheiden.

Und: du bist ihm ja schon ziemlich hinterher gerannt... :roll:
Das vermittelt den Eindruck als wärest du sehr verzweifelt und das macht auch nicht besonders attraktiv.

Alles Gute, Sumsebiene

Sehe ich gensuso... :bien:
Klar, geht schon stilvoller als Ballermann, aber hey, es ist ein Kegelverein... ;-)

Ist doch Pupsegal wo er hinfährt, die würden sich überall betrinken und sich wie Steinzeitmänner gebärden....glaube bei aller Angepasstheit eines Erwachsenen Lebens herrscht da wirklich bedarf sich mal komplett daneben benehmen zu wollen und selbst wenn es das nicht ist: meine Güte, lass ihm seinen Spaß!

Ich fahre zwar nicht auf den Ballermann, aber ich würde von meinem Partner nicht bedtimmen lassen ob und wohin ich mit meinen Freundinnen fahre!

Du bist ja nicht seine Mutter! Und selbst die würde nix sagen können...

Ich hab immer wieder "nur" mit kondom verhütet...
Gab Phasen, da wollte oder konnte ich die Pille nicht nehmen...

Nie was passiert. Was sollte auch passieren?

Habe nun seit ca. 10 Jahren Sex und es ist weder gerissen noch abgerutscht, und wenn das passiert wäre, hätte mans ja gemerkt...

Verstehe das nicht. :roll:

Klappe zu- affe tot :-(
So wie du das beschreibst klingt es wirklich, als würdest du versuchen ein totes Pferd zu reiten...

Ging mir auch mal so, nur mit dem Unterschied, dass ich emptional noch sehr verstrickt in die Sache war. Ich kenne also das Gefühl, auf diesem 10 Meter Brett zu stehen und mich nicht zu trauen zu springen...
Lass dir die Zeit auch, denn irgendwann erhöht sich dein Leidensdruck so sehr, dass es nicht mehr anders ertragbar ist.
Ich bin der festen Überzeugung, dass man ein solides Beziehungsfundament braucht, um dauerhaft miteinander glücklich zu werden. Und dieses Fundament bildet sich aus wenigstens ein paar gemeinsamen Interessen, gleichen Werten und ähnlichen Bedürfnissen in einer Beziehung.

Offenbar passt ihr einfach nicht zusammen... :-(

Der Mut sich zu trennen kann aber auch belohnt werden: was ist, wenn ein viel besserer Partner schon längst auf dich wartet, du aber nicht mit ihm zusammen sein kannst, weil du in dieser Betiehung ausharrst? ;-)

Vertrau dir, der richtige Monent eine Entscheidung zu treffen wird kommen und dann weißt du einfach was richtig für dich ist!

Alles gute :-)

Super herbeigeführt drosselchen :-d :mad:
Rache und Vergeltung... :cool:

Zum Teufel damit!

Stimmt schon, da hast du dir aber ein besonderes Exemplar aufgerissen :twisted:
Normalerweise erschöft sich meine Wut auf friedliche Art und Weise, aber DIESE Ratte würde ich nicht ungeschoren davon kommen lassen! :twisted: :twisted: :twisted:

Du bist lange seine Frau gewesen, du wirst wissen, wie man ihm wehtun kann...
Vielleicht wartest du noch ein bisschen, bis er das mit der Mutter verdaut hat (man weiß nie...)- aber eines Tages... :evil:

Was möchtest du denn???
?

Menschen haben unterschiedliche Bedürfnisse...
Hatte ich auch mal, so einen Kandidaten...
Er sagte immer, er hätte den Kopf zu voll, wollte nicht "darüber" reden und ich war stellenweise wirklich frustriert... :roll:

Er hat mir auch häufig das Gefühl gegeben, ich sei irgendwie besessen davon, das hat ganz schön an meinem Selbstbewusstsein genagt.
Irgendwann, ich wäre ohne mit der Wimper zu zucken fremd gegangen, haben wir uns dann getrennt. Natürlich war der fehlende/lustlose Sex von seiner Seite aus nicht so ein gewichtiger Grund wie für mich, aber so konnte und wollte ich einfach nicht weiter machen.

Vor allem immer mit dem schlechten Gefühl jemanden zu bedrängen, der einen doch eigentlich begehren sollte...
Naja.

Denke, es gibt Leute, die haben sehr viel sexuelle Energie und Lust, und andere die sind schlicht zu faul oder wollen halt nicht öfter. Wenn man da nicht bereit ist, aufeinander zuzugehen und sich gegenseitig so zu akzeptieren wie man ist und nach Lösungen zu suchen, wird's kritisch.

Ich habe mich kurz nach dieser Beziehung in einen 6 Jahre Jüngeren verliebt :AMOUR:

Und naja, jetzt komme ich mir nicht mehr so vor, als sei an mir irgendetwas falsch- im Gegenteil! :-D
Ich habe ihn aber auch auf diesem Gebiet sehr ausgefragt und gecheckt, ob er verklemmt ist etc...
Aber er konnte ganz normal über alles reden, und noch wichtiger: es tun! Ganz ungezwungen, natürlich und eben auch mit der Ausdauer eines Anfang Zwanzigjährigen... ;-)
Ich bin mir nicht sicher, wieviel das mit dem Alter zu tun hat, wahrscheinlich ist er einfach ein ebenso sexueller Mensch wie ich es bin ;-)

Liebe Grüße!

Ich finde deine beiträge ja sonst sehr gut...
Aber in diesem Fall total übertrieben!

Dass sie so labil ist, sich wegen der Sexualität ihres Freundes das Leben nehmen zu wollen ist mitnichten SEIN Problem!
Es steht ihm zu, sich auazuleben. Es ist auch gut, dass er dazu steht und offen darüber redet.

Die beiden hatten ihr erstes Mal miteinander- klar ist da nicht viel Erfahrung auf die man zurückgreifen kann, und das macht unsicher.

Aber: Das ist kein Grund sich das Leben nehmen zu wollen, nur weil der Partner seine Interessen in andere Richtungen ausleben will als man selbst!
Ich würde ihm dringend davon abraten sich auf diese Form der emotionalen Erpressung einzulassen.

An den TE:
Es ist dein gutes Recht, etwas anderes ausleben zu wollen, aber deine Partnerin überreden zu wollen geht gar nicht! So wie du frei bist in ihrer Entscheidung, ist sie es auch und das musst du respektieren!
Die Frage ist, ob der Wunsch so stark ist, dass du diese Beziehung (mit Kind!) hinter dir lassen musst, oder ob es nicht auch einen anderen Weg gibt...

Ich wollte mal wissen, wer von Euch regelmäßig oder auch nur gelegentlich meditiert?

Ich tu mich damit immer sehr schwer, aber mit so geführten Meditations-Cd's fällt es mir dann doch recht leicht ;-)

Was ich festgestellt habe: gerade in Zeiten, wenn ich dachte "Nichts geht mehr" und richtig depri war oder nicht loslassen konnte, waren sie das einzige was mir zu nem guten Selbstgefühl geholfen haben.
Statt tagelang grübeln, halbe stunde kopfhöhrer rein und los gehts...

Ist schon was dran: wenn man Gedanken sät, wachsen die, werden zu Gefühlen, Taten, Realität...

Wie ist das bei Euch?
Herzliche Grüße!