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elena_11965116

Funktionierte nicht zu Antworten auf pn?
Erstmal danke Für deine wirklich liebe Nachricht, du hast dir viel mühe gegeben mir zuhelfen. Deine ansichten sind sehr süss und hoffnungsvoll du scheinst noch sehr an das gute zu glauben und an dich Was wirklich SEHR gut ist.

Zu mir ich bin 27 Jahre (versuche mich kurz zuhalten) :-)
die meiste Zeit in meiner frühen Kindheit kann ich mich daran erinnern bei meiner wirklich sehr liebevollen Omi gewesen zu sein meine Mutter sehr Jung 18 Jahre war sehr beschaftigt mit Party, Beziehungen, Motorradfahren usw. irendwann dann machte sie auch ihren LKW Führerschein, und war immer unterwegs. Wenn sie dan mal ne Beziehung hatte ob männlein oder weiblein (egal) holte sie mich kurz weise zu sich um mal auf Familie zu machen, ging die in die bruche, war ich wieder bei Omi.

Nach vielen hin und her, vernachlässigungen und, und und stand irgend wann das Jugendamt vor der Tür und ich kamm mit 7 Jahren ins Kinderheim für schwererziehbare Kinder.
ICH HABE NOCH NIE; UND AUCH NIE MEHR DANACH SOLLCHE SCHMERZEN gehabt, an dem Tag bin ich zerbrochen !!!
Die ganze Jahre im Heim war ich fast nur am weinen WARUM versteht das ein Kinderhez? Ich wollte geliebt werden gesehen von meiner Mutter, habe ganz normal meine trozigenphasen gehabt, zu Muttertag irgebwelchen Müll gebastellt um sie zubeeindrucken, und da war ich nun, im Heim. Ich kamm damit nie klar.

92' also mit 12 Jahren hat sie mich aus dem Heim geholt mit vielen schwierigkeiten weil sie das sorgerecht nicht mehrhatte.
Bei Ihr (meiner Mutter) durfte ich nur sein wenn ich in eine ganztagschule ginge, da wurde ich dann ca. ein Jahr von meinem Lehrer missbrach (andere Geschichte)im gerichtsverfaren wurden mir 7000Dm zugesprochen, ich fühlte mich bezahlt wie eine kleine ... ich lernte die falschen Menschen kennen nahr Jahre Extesy, Speed, Valeron, zu Rauchen ales, Koks usw.
Bis ich irgendwann tierische Panickattake bekamm, ich hatte tag und nacht Angstzustände, Panik. jeden Tag wollte ich sterben ich hatte da nur zuviel Angst.

Ich habe im letzten Jahr eine Drei Monatige Therapie abgebrochen, ich schneide mich auch nicht mehr, verreise soviel wie möglich um möglichst nicht zuruhe zu kommen, mich mit neuen Schönen Stunden zu berauschen ich mache viel Sport lauf auch Marathon. Aber alles das erreicht mich nicht mehr wie gesagt Zombi. es ist wie wenn du keinen geschmack mehr hast und vor einem reich gedeckten Tisch sitzt und ist aus der notwendigkeit und die andere genissen sabern freuen sich über die vielfallt und dem Geschmack, und du kannst nicht mit sprechen weil als nach nichts schmeckt. Verstehst du das? ist doch ganz schon viel gaworden was tut mir leid.

Also danke ich drücke dich auch

Ps. wo warst du im Heim?

Komisches gefühl...
...das sich jemand sich wirklich dafür interresiert, und damit fängt es an ich glaube an nichts und niemand, es ist fast wie ein Wunder für mich wenn mich jemand bemerkt. Ich meine der Selbsthass ist durchgehend, er bestimmt mein Leben und beinhaltet versiedene Versionen es sind Phasen von "nichts mehr essen" dann funktioniert, mir mein verhassten Körper mit schneiden, was gleichzeitig eine sehr liebevolle art ist. Ich muss mich danach um mich kümmern sehen ob es genäht werden muss usw.ich bin kurz weit weg von mir und mir trozdem so nah wie nie. Manchmal verletze ich mich damit das Mit meinem Freund SChluss mache obwohl er alles für mich ist, nur weil ich es nicht glauben kann das er mich liebt, im selben Moment bitte ich inihn unter tränen mich doch nicht zu verlassen, manchmal bin ich dann so verzweifelt und hasse mich noch mehr dafür das ich mich selbst immer wieder in solche situationen brinnge, das ich ernsthaft nur noch sterben möchte. ich wunder mich diesen Text einigermassen so hinbekommen zuhaben, weil ich meisten auf dem weg mich zuerklären garnicht mehr weiß wo ich anfangen soll und wo ich eben stehen gebliben bin in dem ganzen wirrwar mein leben meine gefühle, wer bin ich????

Amitriptylin beta 10
Hallo Jenny,
mit Citalopram 20 mg habe ich ganz andere erfahrungen gehmacht ich hatte eher Magenschmerzen, zuanfang der behandlung und dann keinen hunger, aber egal wie ich finde wenn der Psychischer leidensdruck so groß ist um auf derartige Medikamente zurück zukreifen. Um gegen solche nebenwirkungen gegen zuwirken, mache Sport regelmäsig. Mein Arzt hat mir Amitriptylin beta 10 verschrieben als ich irgendwann angst vor Citalopram bekamm weil es nicht wirklich was verändert hat, und genau das ist bei allen Medikamenten so es verändert dein leben nicht, auch deine Gefühle ...
Eine schwere Krippe hat mir gezeigt das es auch ohne geht. Hört sich komisch an, ja aber ich hatte so dolle schmerzen am ganzen Körper. Fieber, bekam auch dagegen die nötigen Medikamente, so hat sich aber die Krippe in den verdergrund gestellt das ich ohne Citalopram oder änliches aus kam und das sogar ohne das Medikament ausschleichen zu lassen. Es geht mir Psychisch nicht besser aber auch nicht schlechter als mit Citalopram, man denkt es nur und erwartet eine reagtion. Ales nur in deinem Kopf

... und was ich auch mache, wie sehr ich mich bemühe damit zu überleben, es läst mich nicht los. So als ob ich vom teufel bessesen bin.
Ales hat irgend wie seinen Ursachen, damit gilt es immer, sich zuerst auseinander zusetzen, es zu verstehen, sich hilfe zu suchen BLAH BLAH BLAH "ICH KANNS NICHT MEHR HÖREN"
Ich bin viele wege gegangen, nie aufgegeben zwei Ausbildungen abgeschlossen war in Terapie, habe einen festen Freund, es gibt leut die meinen ich sehe gut aus usw. Es ändert aber nichts es ist als ob ich ein Zombi bin, eigentlich längst tot!