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Auch auf die Gefahr der Wiederholung möchte ich nochmals darum bitten Linda nicht als dumm oder dämlich zu bezeichnen. Es kann unter gewissen Voraussetzungen oder Umständen fast jede Frau treffen. Ich selbst habe mich hier im Forum bereits ausreichend geoutet und auch aus meiner Praxis als ehrenamtliche Beraterin berichtet.

Diese Männer sind perfekte Schauspieler, unglaublich charmant, können blumig reden aber auch auf Kommando weinen und sind damit extrem manipulativ. Sie beherrschen es perfekt jeden Zweifel an der Beziehung im Keim zu ersticken. Jede aufkommende Frage können sie mit für sich positiven Erklärungen beantworten. Mehr noch, die Zweifel und Fragen wandeln sie in Vorwürfe um „wie kannst du nur an uns zweifeln, was habe ich nicht alles für dich getan, weißt du eigentlich wie weh mir das tut ….“ Damit ist der Mann das Opfer und die Frau hat ein schlechtes Gewissen und stellt irgendwann gar keine Fragen mehr. Fast alle Beziehungen dieser Art bauen auf emotionale Erpressung.

Mangelndes Selbstbewusstsein, eine gerade gescheiterte Beziehung oder Ablehnung einer gewünschten Beziehung erleichtern die Manipulation.

So war es auch bei mir. Die Komplimente und Liebesbekundungen meines Mannes taten mir gut und haben mir geschmeichelt. Er isolierte mich und war damit für mich gefühlt der einzige Mensch, der mir zugewandt war.

Erst durch einen guten Freund, der nicht mein Partner ist und es auch nicht werden kann oder möchte und deshalb keine eigennützigen Absichten verfolgt, lernte ich mich wieder selbst zu schätzen. Durch ihn fühle ich mich als liebenswerter Mensch und begehrenswerte Frau und bin jetzt auch wieder bereit mich, wenn mir der passende Partner begegnet, wieder auf eine neue Beziehung einzulassen.

Aber beim nächsten Mal bin ich vorsichtiger. Lieben heißt nicht sich selbst aufgeben sondern sich auf eine gleichberechtigte Partnerschaft einlassen.

Das war ja leider zu erwarten.

Linda weiß, dass sie bisher alles falsch gemacht hat und sie weiß auch dass Wasif sie belügt. Aber sie gesteht sich das selbst nicht ein und bleibt trotzdem bei ihm. Das kenne ich von vielen anderen Frauen und auch von mir selbst. So habe ich auch gehandelt.

Wenn Linda Wasif tatsächlich nach der ersten Lüge verlassen wollte, hätte sie ihn schon lange verlassen müssen. Ich bin eine aufmerksame Zuhörerin und auch Leserin. Hier nur ein Beispiel.

Auf die Frage warum ein Unternehmer innerhalb eines Vierteljahres acht Wochen Urlaub machen kann, antwortete Wasif Anfang des Jahres, er habe einen Geschäftspartner der alles für ihn regelt und das wäre für das Unternehmen kein Problem.

Im März erklärte er dann, dass die Firma durch seine häufige Abwesenheit durch seine Besuche bei Linda in Schieflage geraten sei und gibt Linda damit indirekt die Schuld daran. Angeblich muß er sich deshalb in Deutschland eine neue Existenz aufbauen und begründet damit die schnelle Hochzeit.

Im September sagt er der Firma ginge es gut aber er rechne aus Gründen, die er noch erklären will, über andere Konten ab.

Mindestens eine dieser Aussagen kann ja nicht stimmen. Also belügt er Linda.

Für Linda sind Lügen offensichtlich besser zu ertragen als Wasif zu verlassen. Jetzt, wo er weiß dass er Linda ohne Konsequenzen belügen kann, wird das zunächst auch so weiter gehen.

Das hat er nicht geschafft weil er es gar nicht schaffen musste. Er hatte das perfekte Timing und hat sich die erforderlichen Papiere schon viel früher besorgt. Wasif wusste von Anfang an was er wollte und hat dieses Ziel dann auch konsequent verfolgt.

Das ist gängige Praxis und das höre ich bei meinen Beratungsgesprächen immer wieder. Der Mann trägt die Heiratspapiere ohne Wissen seiner Partnerin frühzeitig zusammen und ist damit bestens vorbereitet. Wenn die Frau dann tatsächlich irgendwann mal das Wort Hochzeit in den Mund nimmt kann er sofort zuschlagen und schleift sie zum Standesamt. Die Frau ist von der rasanten Entwicklung vollkommen überrascht, meint jetzt aber nicht mehr nein sagen zu können und wird komplett überrumpelt.

Das böse Erwachen kommt erst später.

Gibt es Neuigkeiten? Oder wird das Thema jetzt von Linda totgeschwiegen? Leider ist auch das normal. In ihr sieht es ganz anders aus. Aber das wird sie nicht zugeben.

Erwartungsgemäß hat Linda mein Beratungsangebot bisher nicht angenommen. Falls sie es sich wider erwarten doch noch anders überlegt bitte ich um einen kurzen Hinweis von ihr über das Forum.
Die Texte überfliege ich zwischendurch auf meinem Smartphone, logge mich aber nur über meinen Rechner ein wenn ich Post erwarte oder versenden möchte.

Lieber Onkel, du hast alles getan was du konntest. In meiner damaligen Situation gab es jede Menge schlechte Beispiele sowie Bedenken und gut gemeinte Ratschläge. Diese wahren sicherlich alle berechtigt und haben sich ja im Nachhinein auch bestätigt. Aber niemand hat für mich so aufwendig recherchiert und mir nachprüfbare Fakten geliefert wie Du es für Linda gemacht hast. Ich glaube dann wäre auch bei mir einiges anders gelaufen.

Aber Linda steckt bereits zu tief im Sumpf. Sie hat die schlechten Eigenschaften von Wasif lange vor der Hochzeit kennen gelernt und ihn trotzdem geheiratet und alle nachweisbaren Fakten ignoriert. Sie wird jetzt alles machen, was Wasif von ihr erwartet und ihr habt sie vorübergehend verloren. Aber sie wird, wenn auch mit kräftigen Blessuren, wieder zu sich kommen. Solange sie in Deutschland bleibt, könnt ihr darauf hoffen. Wie lange das dauert hängt von ihrer Leidensfähigkeit ab und die scheint sehr hoch zu sein.

Die Unterstützung bekommt Linda sicherlich von ihrer Familie und die kompetente Beratung habe ich ihr ja angeboten. Per PN und absolut anonym. Außerdem hat ihr Onkel (siehe Themeneinleitung) bestens recherchiert und sie mit fundierten Fakten versorgt. Das kann ich beurteilen, weil ich täglich mit diesen Themen beschäftigt bin. Freunde, mit denen sie darüber sprechen kann, hat sie wahrscheinlich nicht mehr und ihre Eltern haben schon resigniert und sich damit abgefunden. Aber Wasif hat drei Wochen auf sie eingeredet und hängt jetzt sicherlich wieder jede Nacht am Telefon. In einer Woche ist Tag X. Gleichzeitig muss sie sich auf eine wichtige Prüfung vorbereiten. Der Druck ist extrem hoch. Wie soll das Mädchen denn dabei noch einen klaren Gedanken fassen können? Die junge Frau gehört vier Wochen in Quarantäne und zwar ohne Telefon damit sie endlich mal zum Nachdenken kommt.

Linda hat ihre Eltern vor der Heirat nicht um Rat gefragt, weil diese ihr sicherlich davon abgeraten hätten und sie wird sich auch jetzt keine Hilfe holen, weil sie ja genau weiß, was der oder die Ratgeber(in) ihr raten wird oder werden. Die Reißleine ziehen! Sie weiß selbst, dass sie bisher alles falsch gemacht hat aber sie will es nicht wahrhaben und reißt das Ruder deshalb nicht herum. Das beste Beispiel ist doch ihre Aussage „Die viel zu schnelle Heirat war ein Fehler, den ich nicht mit einer viel zu schnellen Scheidung wiederholen möchte. Deshalb möchte ich der Beziehung eine Chance geben.“ Das ist doch totaler Blödsinn und bestätigt eure Vermutung, dass Linda momentan tatsächlich nicht Herr ihrer Sinne ist und nicht weiß was sie tut. Aber sie ist volljährig und das macht es für die Familie so schwer.

Traurig aber wahr. Bevor mich mein ehrenamtlicher Beratungsjob so frustriert, dass ich daran krank werde, schmeiße ich wohl das Handtuch.

Traurig aber wahr. Bevor mich mein ehrenamtlicher Beratungsjob so frustriert, dass ich daran krank werde, schmeiße ich wohl das Handtuch.

Linda ist wieder in Deutschland. Ich freue mich mit dir und deiner Familie.

Sehr gut finde ich auch, dass du unser Forum nicht hinter Lindas Rücken nutzt und sie darüber informiert hast. Das spricht für euer gutes Vertrauensverhältnis. Wir möchten hier ja nicht übereinander sondern möglichst miteinander reden. Vielleicht kann Linda sich ja an der Diskussion beteiligen und uns auch mal ihre eigene Wahrnehmung schildern.

Die Forums-Mitglieder möchte ich auch bitten, sich mit Vorwürfen zurück zu halten. Kommentare wie „typisch Lehramtsstudentin“ oder „wie dumm kann man sein“ helfen Linda nicht weiter und tun ihr nur weh. Das wollen wir doch alle nicht!

In der Hoffnung dass du liebe Linda unsere Beiträge auch aufmerksam liest möchte ich dich direkt ansprechen.

Ich gehe davon aus, dass dein Onkel deine Geschichte soweit ihm bekannt auch chronologisch richtig wiedergegeben hat. Da gibt es, neben den Fehlern die ich selbst auch gemacht habe und deshalb nachvollziehen kann, einen entscheidenden Punkt, den ich nicht nachvollziehen kann.

Bei meiner eigenen und auch bei allen mir bekannten, ähnlich verlaufenden problembehafteten Beziehungen in gleicher Konstellation haben sich die Männer zunächst von ihrer besten Seite gezeigt. Die Manipulation ist schleichend und damit für die betroffene Frau unmerklich verlaufen und die Übernahme der Kontrolle subtil einher gegangen. Eine zunächst vermeintlich gute Beziehung entpuppte sich im Laufe der Zeit als schlechte Beziehung. Aber immer erst nach der Hochzeit. Ich glaube keine der Frauen hätte geheiratet wenn sie den Mann vorher so kennen gelernt hätte.

Bei dir meinst du also, ist es genau umgekehrt? Wie dein Onkel schildert, hat dir Wasif ja schon Monate vor der Heirat seinen Kontrollzwang bewiesen und dir sogar von Marokko aus nächtliches Ausgehverbot erteilt. Du wusstest also Bescheid und hast dich trotzdem auf die Eheschließung eingelassen? Bist du Masochistin oder glaubst du wirklich, dass er sich durch die Heirat ändert und diese Seite komplett unterdrücken kann? Das kann er definitiv nicht! Ich kenne das weil ich es selbst erlebt habe und auch immer wieder von anderen betroffenen Frauen höre.
Nach deinem Trennungsbrief sieht er seine Felle schwimmen und wird alles daran setzen dies zu verhindern. Jetzt zeigt er sich nicht von seiner besten sondern von seiner allerbesten Seite. Aber er wird es nicht lange durchhalten und wenn er endlich in Deutschland ist, wieder in sein altes Muster zurück fallen. Auch das kenne ich weil ich es selbst erlebt habe und auch immer wieder von anderen betroffenen Frauen höre.

Auch was die heimliche Hochzeit betrifft, muss ich den Schreibern der vorherigen Beiträge leider Recht geben. Mir ist kein einziger Fall bekannt wo sich nach einer solchen Aktion das Verhältnis zwischen Ehemann und Familie der Frau wieder normalisiert hat. Du wirst dich zwischen deinen Eltern und deinem Mann entscheiden müssen, weil er dich mittelfristig aus deren Einflussbereich heraus nehmen wird um alleine über dich bestimmen zu können.

Ich bin, auch auf Grund meiner ehrenamtlichen Beratungstätigkeit, wirklich zurückhaltend mit Prognosen. Aber bei eurer Beziehung sehe ich schwarz. Du kannst dich selbst nur durch Trennung ohne wenn und aber retten und seinem Einfluss entziehen. Das machst du früher oder später sowieso. Aber du kannst dir viel Schmerz und Trauer und auch heftige Auseinandersetzungen ersparen.

Wenn du dich mit mir austauschen möchtest, kannst du mich auch gerne per PN anschreiben.

Mein Mann war unglaublich charmant. Wenn er mich anhimmelte glaubte ich ihm alles und konnte mich seinem Einfluss nicht entziehen. Ich habe meine Interessen komplett zurück gestellt und bemerkte gar nicht, dass ich manipuliert wurde. Das berichten alle Frauen, die irgendwann wach werden.

Ich war blind und wollte es einfach nicht wahr haben.

Nein es ist leider überhaupt kein Einzelfall. Nach meinem Erlebnis möchte ich betroffenen Frauen helfen und bin seit mehr als einem Jahr zu diesem Thema beratend tätig. Aber das ist frustrierend. Zu mir kommen immer nur die Eltern, Geschwister oder Freundinnen der Frauen. Die Betroffenen selbst lehnen jede Hilfe ab. In keinem einzigen Fall konnte ich die Frauen früh genug aus den Fängen einer solchen Beziehung befreien. Wie ich es von mir selber kenne denken die betroffenen Frauen immer „bei mir ist es anders“. Oft schon nach wenigen Monaten sitzen sie dann wieder vor mir. Aber dann ist es meistens schon ein Fall für Juristen und ich kann nur noch trösten.

Er hat mich während eines Marokko-Urlaubs einfach angesprochen. Ausschlaggebend waren neben meiner europäischen Herkunft sicherlich auch meine langen, blonden Haare. Marokkaner schmücken sich gerne mit blonden Frauen. Er hat mich damals auch wie eine Trophäe in seinem Freundes- und Bekanntenkreis vorgeführt. Das hat mir damals sogar geschmeichelt. Heute weiß ich, eine Frau als gleichberechtigte Partnerin wird geliebt, eine Trophäe besitzt man. Dieser Mann hat mich besessen. Bei unserer ersten Begegnung war ich 24 und er 29 Jahre alt. Das ist jetzt drei Jahre her.

Er hat mich während eines Marokko-Urlaubs einfach angesprochen. Ausschlaggebend waren neben meiner europäischen Herkunft sicherlich auch meine langen, blonden Haare. Marokkaner schmücken sich gerne mit blonden Frauen. Er hat mich dann auch wie eine Trophäe in seinem Freundes- und Bekanntenkreis vorgeführt. Das hat mir damals sogar geschmeichelt. Heute weiß ich, eine Frau als gleichberechtigte Partnerin wird geliebt, eine Trophäe besitzt man. Dieser Mann hat mich besessen. Bei unserer ersten Begegnung war ich 24 und er 29 Jahre alt. Das ist jetzt gute drei Jahre her.

Auch ich habe eine solche Beziehung durchlebt. Mit meiner ganzen Geschichte möchte ich euch aber nicht langweilen. Letztendlich ist sie ein Abbild der vorherigen Beiträge. Erst im siebten Himmel, dann die Hölle auf Erden. Es läuft tatsächlich immer nach dem gleichen Muster. Nichts davon ist Zufall, auch die erste Begegnung nicht. Viel wichtiger ist die Frage wie es dazu kommen konnte und ob ich mir diese schreckliche Erfahrung hätte ersparen können.

Alle gut gemeinten Ratschläge habe ich ignoriert und jedes Hilfsangebot abgelehnt. Wenn ich auf vergleichbare Geschichten (und davon gibt es leider mehr als genug) mit meist katastrophalem Ausgang hingewiesen wurde, ging ich immer davon aus, dass es bei mir anders war. Denn wer kannte meinen Partner schon besser als ich (offensichtlich alle). Die Zeit zur Selbstreflektion habe ich nicht bekommen und mir auch nicht genommen. Mein Mann (es fällt mir sehr schwer diese Bezeichnung zu verwenden aber leider ist er es ja noch) war allgegenwärtig. Wenn er nicht bei mir oder ich nicht bei ihm war, telefonierten wir. Mit Freunden oder Eltern habe ich nicht über meine Beziehung gesprochen. Deren Meinung kannte ich ja schon und das wollte ich einfach nicht hören obwohl mein eigenes Bauchgefühl mich oft genug warnte. Ich war nicht ehrlich zu mir selbst und das hat es ihm sehr leicht gemacht mich zu manipulieren und komplett zu vereinnahmen.

Ich hätte mich einfach mehr informieren und mit Anderen austauschen müssen. Mit wenigen Fragen, die ich mir selbst hätte stellen können und sollen, wäre mir meine Situation bewusst geworden. Aber das habe ich nicht gemacht weil ich es nicht wahrhaben wollte.

Er hat sich selbst gerne als Märtyrer dargestellt und mir damit ein schlechtes Gewissen eingeredet. Das hat bestens funktioniert. Meinetwegen hat er sich entschieden seiner Heimat den Rücken zu kehren und meinetwegen hat er sich von lieb gewonnenen Menschen und Dingen getrennt. Jetzt musste ich ihm zeigen, dass ich es auch wert war.
Habe ich ihn darum gebeten? - Nein! Im Gegenteil, ich fand es viel zu früh für gemeinsame Lebensplanung! Er hat es mir eingeredet.

Er hat nicht um meine Hand angehalten, er hat mich zur schnellen und heimlichen Hochzeit gedrängt und überredet. Trotz meines mulmigen Bauchgefühls habe ich zugestimmt und die Eheschließung über mich ergehen lassen.
Wollte ich unter diesen Umständen nach so kurzer Beziehung ohne Zustimmung meiner Familie heiraten? - Nein! Ich wollte nach angemessener gemeinsamer Zeit meinen Partner auch kennen zu lernen im Kreis meiner Familie und Freunde heiraten und eine schöne Hochzeitsfeier erleben. Das Vertrauensverhältnis zu meinen Eltern habe ich durch die heimliche Hochzeit für immer erschüttert.

Als er anfing meine Freizeitgewohnheiten zu beeinflussen habe ich mich nicht gewehrt. Ich durfte wenn überhaupt ohne ihn nur noch mit wenigen Leuten, die er aussuchte, Kontakt halten.
Wollte ich so leben und bevormundet werden? - Nein! Vor der Beziehung war ich freiheitsliebend (nach der Trennung dann auch wieder).

Unter seinem Einfluss habe ich meine Familie belogen und meine Freunde vernachlässigt.
War ich das überhaupt noch selbst? - Nein! Diese Menschen haben mir viel bedeutet. Es hat mir sehr weh getan und ich habe meine Familie damit sehr verletzt und viele Freunde verloren.

Zu einer gut funktionierenden Lebensgemeinschaft unter gleichberechtigten Partnern gehört neben Liebe auch Achtung und Ehre also Respekt
Ging mein Mann respektvoll mit mir um? - Ganz klar nein! Respektvoller Umgang bedeutet keinen Druck und kein Zwang aufzubauen und nicht sich den Partner so zu formen, wie man ihn haben oder gebrauchen will. Auch der Umgang mit meiner Familie (heimliche Hochzeit) war alles Andere als respektvoll.

Keine der vorher beschriebenen Handlungen habe ich freiwillig gemacht. Ich habe mich immer vom ihm dazu drängen lassen. Von Anfang an wurde ich von ihm manipuliert. Alle Menschen aus meinem Umfeld haben das bemerkt. Die Einzige, die das nicht wahrhaben wollte, war ich selbst.

Warum ließ ich das mit mir machen? - Offensichtlich hatte ich Defizite bei meinem Selbstbewusstsein. Das hat er als perfekter Manipulator schnell erkannt und für sich ausgenutzt. Seine Komplimente und Liebesbekundungen haben mir geschmeichelt und darauf bin ich reingefallen. Mein mangelndes Selbstbewusstsein war sein Erfolg. Er überhäufte mich mit vermeintlicher Zuneigung, redete mir gleichzeitig ständig ein schlechtes Gewissen ein, brach damit meinen eigenen Willen und setzte seine Ziele durch.

Er hatte aus mir einen anderen Menschen gemacht. Das wurde mir viel zu spät bewusst.

Als ihm klar wurde, dass ich die Notbremse ziehen und mich von ihm trennen wollte, hat er Stein und Bein geschworen sich komplett zu ändern und sich um 180 Grad zu drehen. Auch das habe ich geglaubt und ihm eine zweite, dritte, vierte und sogar fünfte Chance gegeben.
Hat er sich geändert? - Nein! Konnte er auch nicht weil kein Mensch sich so gravierend ändern kann. Das hätte mir jeder erfahrene Mensch bestätigen können. Es ist nur weitere Zeit verstrichen. Bereits nach wenigen Tagen oder Wochen viel er immer wieder zurück ins gleiche Muster.

Mittlerweile habe ich mich von ihm getrennt aber leider viel zu spät. Von meinen früheren Freunden sind mir kaum welche geblieben.

Sein Ziel hat er erreicht. Er ist in Deutschland. Aber er besitzt mich nicht mehr.

Ein schlechtes Gewissen habe ich heute nur noch gegenüber meiner Familie, unserem Land und mir selbst. Meine Familie hat unter meinen Eskapaden sehr gelitten und mein Mann (da sag ich es wieder) fällt zurzeit unserem Staat zu Last. Ich selbst habe starke Narben auf meiner Seele und auch die Befürchtung für ihn später noch zur Kasse gebeten zu werden.

Meine Bedenken wurden stets weggewischt und meine Gefühle ignoriert. Er hat sich selbst als Opfer dargestellt und mich damit zum Opfer gemacht. Während der gesamten Beziehung wurde ich von ihm emotional erpresst. Aber ich habe es mit mir machen lassen und war auch ein leichtes Opfer. Das habe ich mir selbst zuzuschreiben weil ich keine Informationen an mich heran gelassen und weder auf gut gemeinte Ratschläge erfahrener Menschen noch auf mein anfängliches Bauchgefühl, gehört habe.