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bilhah_12477419

Vielen dank!
für die lieben und verständnisvollen antworten! kann wirklich sein, dass ich dem mehr bedeutung beimesse als er. wenn sie sich nicht meldet, macht ihn das ... stutzig und er ist dann bisschen beleidigt - das spricht für die egopushertheorie. wenn sie sich meldet, dann ist es ihm schon bisschen lästig. kommt jedenfalls so rüber. in der letzten mail schien die freude auf beiden seiten gleich GROSS:(

ich weiß es teilweise aus dem, was er mir erzählt, teilweise habe ich es durch zufall herausgefunden. ich darf seinen rechner benutzen wie ich mag. als ich ihn anschmiss, war der posteingang offen und ihre mails so verlockend zugänglich. ich weiß, nicht die feine art. aber allein ihr name ist schon ein reizwort für mich... auch weil sie optisch mehr sein typ ist als ich (bin seine erst freundin mit dunklen augen und haaren. sie ist blond und blauäugig, also genau sein ding).

andererseits ist er so wahnsinnig engagiert und schaut immer, dass es mir gu geht. ich werde mit zärtlichkeit und aufmerksamkeit jeden tag bedacht, noch nie hatten wir streit.

keine ahnung, wie ich reageren soll. im grunde wäre ich für eine aussprache. dies würde aber bedeuten, mich sehr sehr stark zu offenbaren und das ist mit meinem skorpi-stolz leider nur schwer kompatibel :-) eine letzte bastion des geheimnisvollen und exklusiven, habe mich ihm schon sehr geöffnet.

im frühjahr kommt sie übrigens zu besuch, da lerne ich sie auch kennen :twisted:

nochmal: vielen dank!!!!!

einen schönen guten abend...

habe schon ein paar mal hier hilfe gesucht und tolle antworten bekommen. hoffe auch diesmal ;-)

ich (skorpi) bin seit einem jahr mit einem fischemann zusammen. sehr schön, intensiv, harmonisch. nur hin und wieder zwickt mich eine episode aus seiner vergangenheit und verunsichert mich:

das erste halbe jahr haben eine fernbeziehung geführt. er wohnte in einem anderen land und kam nur am WE und für den urlaub. unter der woche haben wir stundenlang gechatet und telefoniert. ich wusste von einer kollegin, ebenfalls aus deutschland, mit der er sich sehr gut verstand. als wir zusammenkamen, war ihre beziehung wohl schon ziemlich am ende, denn kurz darauf trennte sie sich von ihrem freund.

mein freund ist zu mir gezogen und hat mit der frau so keinen regelmäßigen kontakt. wir planen eine gemeinsame zukunft, wollen heiraten, häuschen kaufen etc. aber hin und wieder skypen sie oder schreiben sich mails, die für meinen geschmack etwas zu intim sind. es verletzt mich, wenn er schreibt "ich denke fast jeden tag an dich" und auch sie schreibt "heute wieder an dich gedacht...wie so oft...". klingt vielleicht nicht schlimm, aber ich hatte schon immer das gefühl, zwischen den beiden herrsche eine gewisse spannung.

hatte bislang keine passende gelegenheit gefunden, ihn darauf anzusprechen (wir reden sonst über alles. bei diesem thema habe ich angst, in tränen auszubrechen und ihm so eine unehrliche antwort, die mir besser als die wahrheit gefällt, gewissermaßen abzunötigen). mein kopf sagt mir ganz klar, dass er sich für mich entschieden hat und dass das alleine zählt. aber das herz zwickt und im bauch breitet sich ein unangenehmes gefühl aus.

ist diese frau ein gedanklicher fluchtort, den er zum spielen braucht? reagiere ich über? hatte mit meiner intuition bislang immer gut gelegen. jetzt fürchte ich, meine eifersucht und die angst, ihn zu verlieren, trüben den blick.

ich bedanke mich im voraus für eure hilfe!

lg, m.

Schließe mich meinen vorschreiberinnen an
abgesehen davon, dass er im falle ernster absichten schon wesentlich früher entsprechende schritte unternommen hätte, finde ich affären mt vergebenen männern seit meiner letzten erfahrung unmöglich. hatte selbst eine (nein, bin kein moralapostel und kann dich auch verstehen), aber ist es denn nicht unter deiner würde, dich mit dem status "geliebte", "zweite" zufriedenzugeben?

ich denke, dass es über jede frau, die sich auf ein solches spiel einlässt, sehr viel aussagt. denk doch mal über dein beziehungsschema, bedürfnisse und ängste nach und lerne daraus für eine gesunde und narürliche beziehung ;-) ;-)

Danke fisch2000:-)
was er für sie empfindet? mmmh. so wie ich das verstanden habe, nur freundschaft. letztes jahr hatte sich ihr bruder umgebracht, sie befindet sich in psych. behandlung benötigt sehr oft unterstützung - wie es mir scheint speziell seine...zudem befindet sie sich im mom gerade in trennungsphase (bis dato hatte sie einen freund). die andere ist seine direkte vorgesetzte und ebenfalls liiert.

muss dazu sagen, dass er die reise vor unserer zeit gebucht hatte - und sie nur zu dritt reisen... :roll:

und es freut mich auch etwas, dass du meine bedenken nicht als zickig oder unangemessen abgetan hast. habe schon an meiner "großzügigkeit" und "moernität" gezweifelt. :-/

er hatte bis jetzt das thema nicht angesprochen, obwohl er sonst keine scheu zeigt, auch sensible themen anzusprechen: treue zum beispiel. für ihn unabdingbar. schon ein einziger fremdkuss und es wäre aus. aber nicht die worte zählen, sondern die taten...oder?

hallo ;-)

hat jemand erfahrungen gemacht zum thema fischemänner und freundinnen? also freundschaften mit frauen?

die frage interessiert mich nicht von ungefähr:

mein freund (fisch) fährt mit zwei arbeitskolleginnen in kurzurlaub. mit ihnen pflegt er auch im alltag privaten kontakt, mit der einen von ihnen sogar ziemlich viel (gegenseitiges bekochen, konzerte etc.). wir führen eine fernbeziehung, sehen uns am we und die anderen gemeinsamen aktivitäten finden unter der woche statt. er erzählt mir von den anderen/der anderen und ich habe nicht das gefühl, dass er mir etwas verheimlichen möchte. außerdem zieht sehr bald ganz zu mir und weg von der anderen.

ich gebe es zu: ein feiner eifersuchtsstachel regt sich in mir trotzdem;-) von wegen harry und sally und so... :FOU:

wir haben darüber nicht gesprochen, weil es mir nicht dringend erscheint und ich es eher als eine interne, sprich: meine persönliche, angelegenheit betrachte (skorpi-dame...*hüstel*).

hat jemand von euch ähnliche erfahrungen gemacht?

liebe grüße, m.

Kommt darauf an...
...wie lange ihr euch im netz "kennen gelernt" habt. wie viel zeit ist zwischen dem ersten kontakt im netz und dem ersten date verstrichen? hattet ihr online viel kontakt?

ich habe meinen freund (fischemann) auch übers internet kennen gelernt. wir hatten wochenlang täglich kontakt, bevor es zum ersten date kam. hätte ich die initiative nicht ergriffen, wäre es aber zu keiner körperlichen annäherung gekommen :mrgreen: die wie-geht-es-weiter-frage hatte er aber gestellt. und da war er schon sehr direkt...auch weiß ich, dass er sich beim ersten date schon mehr kontakt gewünscht hatte, mich als frau nicht überfallen wollte ;-)

wenn ihr euch noch nicht so lange "kennt" wäre ich vorsichtig. fall der herr schon viel zeit in dich online investiert hat, kann ich mir gut vorstellen, dass er mehr möchte als eine schnelle nummer :cool:

hallo,

betrifft meinen freund: seit dem letzten wochenende bekommt er beim sex übelste kopfschmerzen (hinterkopf). für ihn ist es das erste mal, für mich nicht. schon zwei meiner ex-partner hatten das problem (was mich auf die frage bringt, ob es an mir liegt in irgendeiner art und weise... :cry: )

mittlerweile haben wir herausgefunden, dass es sich um so genannten sexualkopfschmerz handelt. werden in nächster zeit auf sex verzichten, was für mich kein problem darstellt. ihn beschäftigt es aber enorm. seine letzten beziehungen sind an sexuellen schwierigkeiten gescheitert (sie wollten nicht). jetzt, da er endlich eine partnerin gefunden hat, mit der es auch im bett harmoniert, "kann" er nicht. das bereitet ihm kummer und überschattet die ansonsten sehr schöne beziehung.

für uns beide eine schwierige situation, weil es um mehr geht als körperliche bedürfnisse. er will darüber nicht reden, aber auch nicht schweigen. es nicht zum thema machen, aber es bleibt dennoch eines. ich habe versucht ihm zu vermitteln, dass mich mit ihm doch sehr viel mehr verbindet als das körperliche. der verstand nimmt es an, das herz nicht.

ich mache mir sorgen um die beziehung. habe angst, dass sich seine verzweiflung (diesen ausdruck verwendet er) über alles legt.

habt ihr ähnliche erfahrung gemacht? wie seit ihr damit umgegangen? wie soll ich mich verhalten?

liebe grüße, ....

Fragen
unbedingt direkt klären und keine vermutungen anstellen...wenn du ihm von deinem fund nichts erzählst, wird er deine veränderte haltung spüren und nicht einordnen können > rückzug und sogar - je nach länge der beziehung - ade.

sprich ihn an. bleib sachlich (ich weiß, dass es schwer ist). nicht zwischen tür und angel, morgens beim kaffee oder abends gleich an der haustür abpassen. in die enge gedrängt, werde ich ungemütlich, selbst wenn kein grund besteht.

im zweifel für den angeklagten, heißt es ;-) noch ist nichts bewiesen!

Also ganz ehrlich...
...dasselbe hatte ich letztes jahr im sommer. du wartest auf nachrichten von ihm, fühlst dich besser, wenn er schreibt. von wegen nur eine sexbeziehung... :roll: hast du dich - ungeplanterweise - eventuell doch verguckt? das ist weder schande noch beinbruch. verstehe sowieso nicht, warum man heute so cool und abgebrüht tun muss. möglicherweise aber wirkt seine distanzierte art wie ein aphrodisiakum auf dich und weckt den ehrgeiz, ihn zu "kriegen". das herauszufinden - und dabei absolut ehrlich zu sich selbst sein - wäre der erste schritt.

wie fisch2000 schreibt: sei gut zu dir selbst! wie du das konkret realisierst, hängt von dem ergebnis deiner überlegungen ab. wenn du zu dem schluss gekommen bist, dass du dir mehr wünschst und dich der fische-mann mit seinem jetzigen verhalten anstrengt (um nicht zu sagen quält, unglücklich macht, beeinträchtigt), dann zieh einen schlusstrich - bewusst und endgültig. davor würde ich ihm zu kommunizieren, dass du mehr brauchst, als gelegentliche tete-a-tetes (denk dran: immer schön in ich-botschafen sprechen ;-) ) nimm dich und deine bedürfnisse wichtig! wenn du es nicht tust, wer dann?

es wird kein spaziergang sein, die tür hinter dir endgültig zu schließen. aber mittel- bis langfristig gesehen auf jeden fall angenehmer als in dieser wartestellung zu verharren. glaub's mir :cool:

@fisch2000
ja :mrgreen: unerwarteterweise, aber umso bombatischer. kann aber sein, dass ich mich bald wieder in eigener angelegenheit melde ;-)

Also bei uns
ist es gerade andersrum: ich skorpi, er fisch. wenn der eine nicht grübelt, dann der andere. aber das ist schon so in ordnung, wenn man um diese eigenart des anderen weiß ;-) nicht bedrängen, nicht auf der lauer liegen und jeden seufzer verfolgen, zu ergründen versuchen. gepflegt schlecht gehen lassen, aus der ferne ich-denke-an-dich-signale senden und er kommt wieder!

Hä?
keine beziehung? aber du pflegst doch schon eine ;-)

Selbst kein fisch
aber glückliche fische-partnerin :-) :

nimms an und lass es einfach weiterlaufen. es ist seine art dir zu zeigen: "ist okay, botschaft angekommen. ich möchte nicht, dass es aufhört".

ohne generalisieren zu wollen: alle fische-männer, die ich kenne, haben diese besondere art, mit lieben, kreativen und durchdachten taten zu sprechen. für mich, den schwarz-auf-weiß-typ, am anfang irritierend und ein ewiges was-will-er-will-er-überhaupt- etwas-sagen-raten. aber einmal das bezaubernde prinzip erkannt, bereitet es sehr viel freude. die zeichen sind da, du musst lernen, sie zu erkennen, deine sehgewohnheiten ändern. entspann dich und höre auf deinen bauch. fühlst du dich wohl in seiner gegenwart? hast du gefühl, dass er in euren gemeinsamen momenten nur für dich da ist? habe mut, intuitiv zu handeln. weniger denken, mehr handeln;)

ich verstehe diese einladung als eine große geste: er ist zu dir zurückgeschwommen. und das will was heißen ;-)

alles liebe, m.

Mmmh...
also alle skorpis, die ich bislang datetechnisch kennen lernen durfte, waren...sexuell ;-) nicht, dass er dich sofort angrapschen wird oder so. aber ohne diese eine gewisse schwingung geht nichts. innere werte, sich gut verstehen...alles schön und gut. aber - zumindest bei mir und meinen skorpidates - hat die möglichkeit einer , ich sage mal, "weiterführenden begegnung" große rolle gespielt.

aber wie gesagt: sehr subjektiv!

Oh mann
du triffst es genau. bin mit kienem freund noch nicht so lange zusammen und hatte am we das erste erlebnis "der anderen art"... mit geduld, verständnis und gespür für den richtigen moment schadlos überstanden ;-) wobei man als fisschpartner eine gewisse leidenfähigkeit aufweisen muss, oder?

Ja ;-)
tut es was zur sache?

liebe grüße, m.

Hallo aishi
das ist jetzt aber komplett falsch rübergekommen. ich habe mich lange und ausführlich mit "beziehungsmodellen", ihren jeweiligen grenzen und möglichkeiten beschäftigt. ich bin für eine liberale form serieller monogamie.

der unterschied zu einer freunschaft besteht für mich in sexueller exklusivität. und indem ich eine beziehung eingehe, erweitere ich im grunde die bestehende verbindung (tiefe freundschaft, die auf verbundenheit und vertrauen basiert) um eine - ich nenne es jetzt - loyalitätskomponente. damit sind wir beide einverstanden. aus gründen, die manchen rückständig erscheinen, verletzt es mich, wenn mein partner mit anderen intim verkehrt. und ihn auch. emotionale exklusivität fordere ich nicht, sie kann es nicht geben. es wird auch keinen zehn-regeln-plan geben, keine festen erwartungen, keine gewissheiten. die verbindung soll weiterhin fließen, nur von nun an in einem verbindlicherem (fluss)bett...:-)

hallo:-)

seit gestern bin ich kein single mehr...*freu* mein freund (oh gott, da klingt so komisch. ich habe jetzt einen freund) und ich kennen und zwar schon ein paar monate, haben aber erst gestern nach seinem liebesgeständnis beschlossen, das zwischen uns eine "beziehung" zu nennen.

also das "ich liebe dich" kam von ihm: unerwartet und heftig (haben beide geweint). ich bin überglücklich:-)! gleichzeitig aber auch extrem verunsichert. zwar sind es nur worte und der status "beziehung" im grunde luft, trotzdem hat sich etwas zwischen uns verändert. also wir sind jetzt ein paar. und damit geht natürlich die frage einher, wie wir diese beziehung gestalten...

ich hatte ihm heute im scherz geschrieben, dass ich nun keine fremden rosen mehr annehme (hatte welche bekommen...). und er hat darauf geantwortet: annehmen darf ich sie schon, weil sie schließlich unsere beiden heime schmücken...aaah, kann mir bitte bitte jemand sagen, was er gemeint haben könnte? ich weiß, am gescheitesten wäre es, ihn das selbst zu fragen...aber ich will nicht jetzt schon stress machen :shy:

eventuelle ein paar tipps für frischverpaarte ;-) ?

vielen lieben dank!!!
m.

Mag sein...aber: skorpidame denkt
dass es ab einem bestimmten alter bzw. reifegrad auf taktiken und strategien (rarmachen, geheimnisvoll tun) nicht ankommen sollte. und zwar dann nicht, wenn man nicht mehr den kitzel, sondern tiefe gefühle sucht. DIE eine person getroffen hat...soll nicht heißen, dass man vom start weg sein herz auf der zunge trägt und die nächsten fünf jahre gemeinsam verplant. aber diese scheu, zu viel preiszugeben - sich zu demaskieren - kann der partner (in spe) einem nehmen alleine dadurch nehmen, dass er sich nicht sogleich verdünnisiert - weil er in dieselbe richtung blickt.

jahrelang habe ich es auch so gemacht: zappeln lassen und hinterher laufen. mir jemanden zum liebhaben gewünscht, aber stets verfälschte signale gesendet (man will sich ja schließlich nicht die blöße geben...) und entsprechend ungeeignete kandidaten angezogen. krass ausgedrückt: die falsche persönlichkeit gelebt.

DU hast nichts falsch gemacht. zeitpunkt und/oder mensch passen in deinem fall einfach nicht. er soll dich wollen, weil du DU bist und nicht, weil du es ihm schwer machst und unerreichbar erscheinst.

wenn dir diese begegenung - so schmerzhaft der ausgang auch sein mag - ein paar schöne momente beschert hat: nimm sie mit ;) alles andere kannst du nicht ändern. belasse es einfach so, wie es ist, und wende dich neuem zu. das funktioniert ;-)

@vilandra
dem sei nichts mehr hinzuzufügen :BIEN: ich habe ozeane vollgeweint und was hat mir das gebracht außer kummer und geschwollene augen? die erkenntnis, dass sich menschen, die zusammengehören, finden. dass man nichts erzwingen kann. und dass ich solche ablehnungen nicht persönlich nehmen darf. DU BIST TOLL :-) wer das nicht sieht, ist nicht dein komplement.

es ist eine frage der selbstliebe und selbstachtung. wie stehst du zu dir, wenn du das verhalten des krebsmanns tolerierst und ihn trotz des verhaltens noch möchtest?

du bist es wert, einen aufmerksamen, sensiblen, treuen partner zu haben, der zu dir steht und dir das gefühl gibt, geliebt und begehrt zu werden. es wert zu sein, tausende kilometer hin oder her, bedürfnisse zurückzustecken, weil DU die einzige bist, mit der er sie teilen möchte.

jemanden "nehmen", weil er da ist, das ego stärkt und ablenkt ist niemals eine gute idee. an deiner stelle würde ich keinen nehmen und erstmal in mich gehen, herausfinden, was ICH will ;-)

alles liebe, m.