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Das alles
ist ja ein Drama wie es im Buche steht.

Ich würde Dir raten: Distanziere Dich erst mal von Deiner Familie und zwar komplett. Breche den Kontakt auf unbestimmte Zeit ab.

Dann fokussiere Dich auf Deinen LG und Dein Leben mit ihm. Auch er sollte vorläufig den Kontakt zu Deinen Familienmitgliedern und anderen weiblichen Wesen unterlassen.

Rede mit ihm, ergründe, ob er wirklich so ein Unschuldslamm ist und ob er Deine Loyalität verdient hat.
Denn immerhin gehören immer zwei dazu um in die Kiste zu hüpfen. Und meiner Meinung nach sollte er seine Energie eher darauf verwenden, Dir zärtlich und behutsam dabei zu helfen, Dein Kindheitstrauma zu verarbeiten, damit Du auch mal ein erfülltes Sexualleben haben kannst. Und nicht sein sexuelles Bedürfnis bei Deiner Schwester ausleben, die wiederum ihre eigenen Probleme hat.

Denk' einmal an Dich selbst, in Deiner Situation ist ein wenig Egoismus mehr als angebracht. Du hast mehr verdient, als betrogen, belogen und beschimpft zu werden!! Werde Dir Deines eigenen Wertes bewusst!!

Leidenschaft
ja, gut, für den Augenblick ist das vielleicht alles auch spannend, aber auf die Dauer?? Eine Beziehung lebt doch auch von Stabilität und Vertrauen, oder?

Ich kenne jedenfalls keinen einzigen Mann, der so was länger als max. ein paar Wochen mitmachen würde.

Klar hat jeder so seine Macken, keine Frage. Die Frage ist, inwieweit kann man mit diesen Macken auf Dauer leben.

Wenn sich eine erwachsene Frau so benimmt, dann weiss entweder selber noch nicht, was sie will oder es stimmt was grundsätzlich nicht mit ihr.

Ich hab' auch Verlustängste gehabt bevor ich vor 11 Jahren meinen Mann kennen gelernt habe, aber solche Szenen hätte ich nie geliefert, da wäre er dann auch weg gewesen.

Denk mal nach
Ihr braucht einen Therapeuten noch bevor Ihr überhaupt zusammengezogen seid????

Willst Du wirklich mit einer Frau Dein Leben verbringen, die beziehungsunfähig ist und sich benimmt wie ein Teenager? Und nicht in der Lage ist, ihre Probleme zu lösen bzw. sich ihnen zu stellen??

Ist das eine vertrauensvolle Beziehung, auf der man bauen kann??

Da ist jemand, der Dich offensichtlich gern hat und kein Problem hat, Dir das zu zeigen.

Denk' nach, Junge!!!

Ja
das wäre es genz sicher.

Lasst Euch Zeit, aber Du solltest auch Deine eigenen Bedürfnisse nicht aus den Augen verlieren.

Darum denke ich, dass eine Paar-Therapie eine gute Sache wäre, denn immerhin wartet neben der Beziehungsarbeit auch eine erneute Elternschaft auf Euch - das ist auch wieder eine Belastung.
Und Deine Frau ist jung genug, um zu lernen, dass man nicht immer alles in sich hineinfressen kann und Probleme zwischen Partnern beredet werden müssen.

Ja, klar
aber ER hat in seinen threads ganz deutlich gesagt, dass er sich dafür entschieden hat, mit seiner Frau zusammen bleiben zu wollen, dass er bereit ist, ihr zu verzeihen, dass er sie nicht verlassen will.

Ich hab' schon ein paar mal geschrieben, dass es mir nicht darum geht, ihr Verhalten zu entschuldigen oder gar gut zu heissen - ich habe nur versucht eine Erklärung für diese Eskalation zu finden. Und Menschen reagieren eben manchmal unvernünftig, sind unfair, tun anderen Menschen weh, versuchen ihre Probleme auf die falsche Art zu lösen. Wer von uns kann schon sagen, dass er nie einem anderem weh getan hat, dass er nie unvernünftig gehandelt hat? Das Leben ist eben nicht immer schwarz/weiss.

Traene hat in einem anderen Beitrag geschrieben, dass für ihn die Sonne aufgeht, wenn er seine Frau sieht. Okay, das muss respektiert werden.

Aber ich denke, er weiss schon auch, dass da noch einiges im Argen liegt und da auch etwas getan werden muss. Aber meiner Meinung nach braucht das Zeit und ob er die investieren will und kann ist allein seine Entscheidung.

Na
ich glaube nicht, dass es um Freispruch geht.
Es geht darum, zu verstehen, wie und warum so etwas passieren konnte - ich denke, das ist wichitg für Traene und auch Vorraussetzung, um verzeihen zu können.

Was sich dieser Lehrer geleistet hat, ist in meinen Augen unterste Schublade, denn ich glaube, dass Traenes Frau sich in einer psychisch sehr labilen Situation befand, die sie und ihren Mann überfordert hat. Vor allem auch weil da ja auch noch solche Stressfaktoren wie Hausbau und Kind mit im Spiel waren.
Dass sie da auf den Lehrer angesprungen ist, wundert mich nicht- in solchen Situationen kann man selten rational denken u. handeln, ist labil, leicht beeinflussbar und nicht belastbar.

Natürlich hätte es für Traenes Frau sicher andere Möglichkeiten gegeben, diese schwierige Phase zu bewältigen, z.B. psychologische Hilfe. Aber ich denke, dass sie jetzt schon begriffen hat, dass sie großen Mist gebaut hat und nun alles dran setzt, um das irgendwie ungeschehen zu machen (Kinderwunsch), denn meiner Meinung nach wollte sie ihren Mann nicht wirklich verlassen.

Traene hat seinerseits das einzig Richtige getan: gehandelt. Um seine Frau, seine Familie und letztlich sich selbst zu schützen.
Er hat sich entschieden, diese schwierige Zeit mit seiner Frau durchzustehen und trotz allem Schmerz und aller Enttäuschung ist er bereit, ihr zu verzeihen - weil er sie liebt. Das muss man respektieren und versuchen, ihm auf diesem Wege hier im Forum ein klein wenig beizustehen.

Siehst Du
sie zeigt Dir auf ihre Weise, dass sie es ernst meint.
Darum hat sie eine Chance verdient, die sie allerdings nicht verspielen darf.

Natürlich braucht es Zeit, bis alles verarbeitet ist und die Wunden verheilt. Aber vielleicht könnt ihr eines Tages auch darüber so reden, wie es jetzt noch nicht möglich scheint und die Sache dann endgültig abhaken. Ich würde es Euch wünschen.

Wenn das Kind da ist, dann denke auch daran, dass dieser kleine Mensch nichts von all dem weiss, dass er auf Euch angewiesen ist, Euch braucht und nichts für all diese Fehltritte kann.
Wenn Dir der Vaterschaftstest wichtig ist, dann lass' ihn machen, aber ich denke Du wirst der Vater sein. Und noch etwas: wichtig für ein Kind ist nicht unbedingt die biologische Vaterschaft sondern die Vaterschaft, die von Herzen kommt.

Ich wünsche Euch viel Kraft und viel Glück
für Eure Zukunft.

lg, Billchen

Es ging mir nie
um Schuldzuweisungen, denn das ist der falsche Weg.
Es ist nämlich nicht alles schwarz-weiss im Leben, wir machen alle mal Fehler, auch schwerwiegende, dafür sind wir Menschen. Aber man muss auch verzeihen können.

Dass ein Mann für Frau und Familie schuftet und dafür Respekt verdient - okay, ich finde das ziemlich klischeehaft, denn auch sie hat ihren Teil zu all dem (Familie;Haus)beigetragen, so ist das ja nun nicht.

Natürlich kann ich nicht en detail wissen, was jeder der Beteiligten gedacht, gewusst, gesagt und verschwiegen hat, ich kann mich nur an das halten, was ich in den threads lese und auf Grund dessen meine Meinung bilden.

Aber dass ein 53-jähriger Mann mit einer ehemalige Schülerin, deren Situation ihm sicher nicht verborgen geblieben ist, ins Bett geht und dabei so nebenbei seine Frau und die Kinder betrügt, ist mindestens genauso verwerflich, wie der Betrug von Traenes Frau, zumal er in seinem Alter dann vielleicht doch etwas mehr Vernunft an den Tag hätte legen können. Aber das ist nur meine persönliche Meinung.

Wie gesagt, es geht nicht um Schuldzuweisungen, es geht darum, zu versuchen zu verstehen, wie und warum die Situation so eskalieren konnte und vor allem, wie kann man die Probleme lösen, wenn beide das wollen.

Du hast Recht
es macht keinen Sinn, sie jetzt 'an die Wand zu stellen'.
Und das einzige, was sie tun kann, ist, Dir Sicherheit zu geben, d.h. für Dich da sein, den Alltag, das Leben mit Dir gemeinsam zu meistern, Zeit mit Dir und Eurer Tochter verbringen. Keinen Raum für irgendwelche Spekulationen lassen.

Ich denke auch, dass es sicher hilfreich ist, wenn Ihr eine Paar-Therapie macht. So etwas kann dazu beitragen, die Dinge auch aus einer anderen Perspektive zu betrachten, z. B. der des anderen. Einer Therapie steht auch eine Schwangerschaft nicht im Weg. Wenn Du das für eine gute Idee hälst und es Dir wichtig wäre, dann solltest Du ihr das auch ganz klar sagen.

Wenn ihr Euch 10 Jahre so geliebt habt und ein gemeinsames Kind habt, dann habt Ihr schon eine gute Basis um diese Krise zu meistern.

Du
bist auf einem guten Weg mit Deinen Gedanken.
Ich bin ziemlich sicher, dass die Fehlgeburt und Dein sagen wir ungeschicktes Verhalten der Auslöser für ihr Fremdgehen waren. Der ältere Mann, ihr ehemaliger Lehrer, war für sie dann der Mann, der ihr, zumindest vorübergehend, geben konnte was ihr bei Dir fehlte: Geborgenheit und Verständnis, und wahrscheinlich auch väterliche Zuwendung.
Bedenke, Deine Frau ist noch sehr jung und da verhält man sich oft noch nicht so vernünftig, es fehlt da eben schlicht an Lebenserfahrung und auch Gelassenheit.

Übrigens dieser Mann, der Lehrer, hätte die Situation, in der sie sich befand, nicht ausnutzen dürfen! Ich finde, er hat sich von allen Beteiligten am schändlichsten benommen. Es hätte doch genügt, ein väterlicher Ratgeber zu sein, oder nicht?

Jetzt, da es passiert ist, muss ein offenes und ehrliches Miteinander oberste Prio sein. Jedoch ohne weiterhin in den Wunden zu wühlen, das bringt nichts, vor allem weil sie in der Schwangerschaft ja auch wieder labiler und empfindlicher sein dürfte.

Du musst jetzt die Hauptlast tragen, ich weiss, aber wenn ihr Euch wirklich liebt und eine Familie bleiben wollt, dann lohnt sich das auf jeden Fall.

Die Wahrheit
zu sagen, ist manchmal nicht möglich.
Für Deine Frau ist es ungeheuer schwierig, Dir alles zu erzählen, denn dann muss sie sich offenbaren, Dinge eingestehen, die sie sich selbst noch gar nicht eingestehen will. Sie hat die ganze Geschichte für sich selbst noch nicht verarbeitet und wird dafür auch eine Weile brauchen, denn da spielt viel mit, Trauer, Scham, und Angst. Und es gibt eben Dinge, die man niemals erzählen kann und das denke ich, ist auch gut so, denn manches muss man gar nicht wissen, da es ausser Schmerz nichts bringt.
Du solltst ihr signalisieren, dass Du immer ihr zuhören wirst, für sie da bist, wenn sie bereit ist die Wahrheit zu sagen, sich dem zu stellen. Sie ist ja noch recht jung und glaube mir, mit den Jahren relativiert sich dann alles ein wenig. Sowohl für Dich als auch für sie. Bis dahin wird es schwer für jeden von Euch, aber wenn ihr weiterhin eine Familie sein wollt, dann müsst Ihr da durch, auch wenn manche Fragen offen bleiben. Der Blick nach vorn ist jetzt wichtig und wenn ihr diese Krise übersteht, dann habt Ihr ganz viel geschafft und die gegenseitige Liebe wird dann wieder im Vordergrund stehen.

Ruhe bewahren
fällt den meisten Menschen schwer, wenn es um starke Emotionen geht. Da wird man schnell ungerecht, man tritt sich gegenseitig in die Seele, die Situation eskaliert noch mehr und irreparable Schäden entstehen.

Aber Du solltest Dir auch ein Ventil suchen für Deinen Frust, Deine Wut, Deine Traurigkeit - ein guter Freund vielleicht, dem Du alles erzählen kannst, oder körperliche Betätigung - Holz hacken, Sport treiben etc. - denn sonst staut sich alles an und kann nicht verarbeitet werden. Und die Verarbeitung des Geschehenen ist ebenso wichtig, wie das Verzeihen, um das eigenen Selbstwertgefühl und das gegenseitige Vertrauen wieder aufzubauen.

Du schreibst, Deine Frau war irrational eifersüchtig. Ich denke, sie hat dadurch ihren eigenen emotionalen Stress abgebaut, wahrscheinlich hatte sie Dir gegenüber ja auch ein schlechtes Gewissen, war sich womöglich gar nicht sicher, was sie eigentlich will, wohin ihr Weg führen soll. Ich will sie nicht entschuldigen, aber in emotionalen Stress-Situationen reagiert der Mensch oft irrational.

Ich glaube, Du bist auf einem guten Weg mit ihr, aber ganz wichtig ist auch, dass ihr redet- ganz viel redet, und zwar miteinander und vor allem sachlich!!
Denn nichts ist schlimmer als zu wenig Kommunikation.
Immerhin werdet ihr Eltern (ich gehe jetzt davon aus, dass das Kind von Dir ist) und das ist eine ungeheure Verantwortung und auch Belastung, da sollte vor der Geburt klar sein, wie Eure gemeinsame Zukunft aussehen soll!

Grüsse

Hut ab
vor Deiner Charakterstärke. Dass Du trotz allem besonnen handelst und Deiner schwangeren Frau nicht die Hölle bereiten willst, indem Du einen Vaterschaftstest verlangst, zeugt von menschlicher Grösse.
Ihr seid jetzt in einer sehr schwierigen Situation, wo Freud (Schwangerschaft)und Leid (Vertrauensbruch) nahe beieinander liegen. Ich hoffe für Euch und das Kind, dass Ihr wieder zueinander findet. Deine Frau kann nicht rückgängig machen, was geschehen ist, sie kann Dich nur um Verzeihung bitten und ich hoffe, dass Du das eines Tages kannst.
Bis dahin wünchse ich Dir viel Kraft und bleib' weiterhin so fair und charakterstark.

Grüsse

Realitätsverlust
darunter leidet diese Beziehung - wie um Gottes willen kann man eine Ehe auf's Spiel setzen wegen einem Mann in SL????????

Wie kann man soviel Zeit in virtueller Welt vergeuden und sich dann wundern, wenn im realen Leben nix mehr funktioniert, nicht mal mehr Kommunikation??

Ich rate Euch dringend Hilfe von Fachkräften (Psychologen, Eheberatern) in Anspruch zu nehmen. Schon wegen Eurer Kinder. Ich hoffe wenigstens die müssen nicht in irgendeinen Chat um mit ihren Eltern zu kommunzieren.

Krank ist das alles, absolut krank.

Das schaffst Du auch
aber es braucht ein wenig Zeit, hab' Geduld mit Dir selbst (nicht mit ihm) und auch Rückfälle kann es geben, vor allem dann, wenn man wie ich es war, ihm regelrecht hörig ist.
Aber letztendlich, hier zu lesen und zu schreiben ist schon mal ein Anfang. Und frage Dich jeden Tag auf's Neue: was bin ich mir selbst wert, was will ich wirklich?
Und Du wirst sehen, Du löst Dich immer mehr von ihm und dann schaffst Du irgendwann den Absprung, auch wenn es schmerzvoll und anstrengend ist.
Ich drücke Dir die Daumen!

Bille

Vor ca. einem Jahr hab' ich das Forum hier entdeckt, damals noch Geliebte und überzeugt eine einmalige, einzigartige, wunderbare Liebesgeschichte zu erleben.

Aber dann hab' ich Eure Geschichten, Beiträge und Erfahrungen gelesen, manchmal hab' ich auch gepostet, aber meist nur mitgelesen und mitgelitten.Und was soll ich sagen, Ihr alle habt mir die Augen geöffnet für meine fatale Situation.

Ich hab' so ziemlich alles mitgemacht, was hier beschrieben wurde, von Liebesschwüren u. leidenschaftlichen Dates bis hin zu Eifersucht und e-mail-Terror seinerseits. Dazu hin noch, habe ich meine langjährige Beziehung zu einem sehr lieben Mann auf's Spiel gesetzt.

Aber dank' Euch hab' ich es geschafft, mich zu lösen und die Geschichte zu beenden. Es waren zwar mehrere Anläufe nötig, aber ich hab's geschafft. Und heute, da bin ich nur noch erleichtert, ich bin wieder ich selbst,ich habe wieder Zeit für mich und meine Beziehung, ich hab' endlich gemerkt, wie sehr ich meinen Mann liebe und er mich. Und ich weiss jetzt, dass Liebe mehr ist, als nur Worte u. leere Versprechungen.

Ich danke Euch von ganzem Herzen und wünsche Euch allen die Kraft, Euren Weg zu gehen. Es lohnt sich.

Bille

Wenn er Dich schon mal betrogen hat
und sich die Anzeichen dafür mehren, dass er es wieder tut, dann solltest Du Dir wirklich überlegen, ob das der richtige Partner für Dich ist.

Einmal kann jedem mal passieren, niemand ist perfekt, aber wenn er das öfter tut und nichts dabei findet, dann ist das nicht okay Dir gegenüber.

Und wenn Du ihm nicht mehr verzeihen kannst oder willst, dann solltest Du vielleicht wirklich den Schlusstrich ziehen. Aber entscheiden musst Du das ganz alleine.

Wie wäre es denn
wenn Du erst mal mit ihm redest?
Du solltest dabei ruhig u. sachlich bleiben, sonst sagt er Dir evtl. nicht die Wahrheit.

Sag' ihm, dass Du solche Nachrichten an der Tür u. per sms sehr befremdlich findest und nicht akzeptieren wirst, wenn es eine andere Frau in seinem Leben geben sollte.

Wichtig und notwendig ist auf jeden Fall: Klartext reden und zwar nicht noch lange warten.

@verarschen

find' ich schon toll, dass Du dieses Forum nutzt, um Leute zu verarschen oder zu provozieren - ist ja auch ne ganz sinnvolle Beschäftigung und zeugt von grosser Freundlichkeit und einem guten Charakter - Glückwunsch!

Dieses Forum ist aber auch gedacht für Menschen, die einfach ihre Geschichte erzählen wollen, egal wie profan, lächerlich, schrecklich oder uninteressant die für Dich sein mag. Du musst das ja alles nicht lesen, wenn es Dir nicht passt.

Ich find's auf jeden Fall ziemlich sch****e, sich in einem Forum rumzutreiben zu stänkern, nur um die Leute vor den Kopf zu stossen.

Du kannst einem echt leid tun.

Ich finde
Du klingst ziemlich selbstgerecht und vor allem auch distanziert.
Das ist vielleicht einer der Gründe, warum Deine Frau fremd gegangen ist.

Es scheint, dass Du jedes Problem immer gleich effizient aus dem Weg raumen willst, indem Du Dich irgendwelcher Instrumentarien wie Ehevertrag u. Therapie bedienst.

Zudem finde ich befremdlich, dass der renommierte Therapeut, einer Person, die er gar nicht persönlich kennt, eine Therapie empfiehlt. Deine Frau ist nicht krank, sie hat nur gezeigt, dass ihr etwas fehlt
bei Dir, möglicherweise war es eine Art Torschlusspanik - kommt oft vor kurz vor der Hochzeit.
Ich finde, es täte ihr und Euch beiden besser, wenn ihr gemeinsam um Eure Liebe kämpft. Wenn ihr Euch liebt, dann geht aufeinander ein
und redet miteinander, zeigt Eure Gefühle.

Und vor allem - versuche zu verzeihen, das ist wichtig.