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Neuigkeiten...
Inzwischen ist ja schon wieder einige Zeit vergangen und ich dachte ich berichte euch mal was passiert ist...
Wir haben uns ziemlich schnell wieder getroffen. Wir sind zusammen in eine Bar gegangen und haben was getrunken.
Naja auf jeden fall hat er sich mehr oder weniger entschuldigt. Nicht wirklich aufrichtig, so kam es mir vor, aber immerhin.
Es war kalt und er hat mir seine Weste mitgegeben, somit mussten wir uns nochmal treffen. Er meldete sich einige Tage später sofort wieder um sie abzuholen und er fragte mich ob wir uns noch einmal treffen wollten. Ich stimmte zu und somit trafen wir uns wieder. Wir machten einen Spaziergang, tranken was und danach bin ich mit zu ihm gegangen. Wir lagen auf seinem Sofa und schauten irgendwas Sinnloses im Fernseh als er mich in den Arm nahm und meinen Kopf auf seine Brust drückte. Dann haben wir uns geküsst. Gefühlte 5 Stunden lang. Es war der Moment nachdem ich mich 8 Monate lang gesehnt hatte. Alle Verzweiflung, Traurigkeit, Freude und jedes Gefühl das man fühlen kann brach in mir aus. Er machte mir sehr schnell klar, dass er seinen Fehler eingesehen habe und jetzt nur noch mich wolle. Ich glaube ihm kein Wort und das sage ich ihm auch des Öfteren. Um Weihnachten herum waren wir dann so gut wie jeden Abend zusammen. Er hat sich echt Mühe gegeben. So stand er am Heilig Abend um 23 Uhr plötzlich im Schneeanzug vor meiner Tür, mit einer roten Rose in der Hand. Er war den ganzen Weg von sich zu Hause zu mir gelaufen ( und es ist ein weiter weg). Naja, ich fands sehr süß und dennoch will ich mich nicht auf ihn einlassen. Alles ist so seltsam. Jetzt könnte ich haben was ich will und plötzlich fühlt es sich nicht mehr richtig an. Ich entdecke so viele Unterschiede zwischen uns. Er ist ein Aufreißer-Typ, ich bin eher ruhig. Er ist eigentlich gar nicht mein Typ. Eher klein und dünn, ich bin mit 1,72 relativ groß und nicht ganz so dünn. Egal, darum geht es hier ja nicht. Es geht einfach darum, dass ich ihm wohl nie wieder vertrauen kann. Der Schmerz sitzt einfach zu tief. Also was meint ihr? Soll ich das ganze beenden? oder soll ich mich darauf einlassen/ ins Kalte Wasser springen? Ich weiß ich habe immernoch starke Gefühle für ihn und ich wünsche mir wirklich mit ihm zusammen zu kommen aber da sind einfach so viele Differenzen und schlechte Erinnerungen und ich glaube nicht, dass sich diese jemals richtig überbrücken lassen...

Würde mich über eine Antwort sehr freuen;)
lg

Und jetzt?!
er ist seit einigen Tagen nicht mehr mit ihr zusammen..
hat mir gestern geschrieben und meinte ob wir
uns nicht nochmal treffen wollen um über alles zu reden..
der hat nerven..meldet sich nach 8 Monaten in denen ich wegen ihm keine Nacht schlafen konnte!!! maaan..
und ich bin natürlich total drauf angesprungen wie ich halt bin..
hab versucht ihm böse zu sein aber natürlich will ich ihn noch mal sehn um zu hören was er zu sagen hat... ich weiß es war nicht richtig; ich hätte sagen sollen nein verzieh dich du hattest deine Chance aber wie gesagt ich will wissen was er mir zu sagen hat..dann kann ich ihn immer noch abblitzen lassen.. oder was meint ihr? lg

...
Das ist eine ziemlich komplizierte Geschichte aber ich
werde versuchen mich kurz zu fassen.
Also die besagte Person habe ich vor ca. 2 Jahren durch eine Freundin kennengelernt. Wir verstanden uns ziemlich gut, unternahmen ab und an etwas und alles war ganz schön. Also auf freundschaftlicher Ebene. Zu der Zeit hatte ich gerade einen Freund, der nach 10 Monaten Beziehung für ein Jahr ins Ausland ging. In der Zeit war dieser Freund öfters für mich da, gab mir Tipps und war einfach lieb zu mir. Er hatte zu der Zeit auch gerade eine Freundin mit der es, genau wie bei mir nicht gut lief.
Nachdem mein Freund 7 Monate weg war und wir beinahe gar keinen Kontakt mehr hatten geschah es dann, dass ich und jener Freund uns immer öfter trafen und uns schließlich bei einer Party küssten etc. Daraufhin war es als ob wir zusammen wären. Ich war öfters bei ihm, er schwor mir er würde mich lieben und hätte für mich extra seine Freundin verlassen. Auch ich erzählte meinem Freund alles und es war Schluss. Nun sah ich der neuen Beziehung glücklich entgegen bis er mir von einem auf den anderen Tag sagte er würde noch sehr an seiner Freundin hängen. Ich war geschockt. War ich doch noch nie so glücklich gewesen wie mit ihm und plötzlich sollte alles ein Ende haben?.. Ich wollte das nicht glauben und doch kam es so. Plötzlich meldete er sich nicht mehr, sagte mir immer er hätte keine Zeit für mich, wäre sich noch nicht sicher..Ich bat ihn darum noch einmal mit mir zu reden; er weigerte sich und so war ich mehrere Wochen ratlos. Bis er mir eines Tages eine SMS schickte in der stand; ok du wolltest reden. Ich bin wieder mit ihr zusammen. sorry. .. Das war alles. Nach diesem Tag gab ich mir alle Mühe ihn zu vergessen, zu hassen aber es klappte nicht. Im Gegenteil, meine Gefühle für ihn schienen immer stärker zu werden. Dann nach ca. 1 bis 2 Monaten bekam ich plötzlich eine Nachricht seiner Freundin. Sie wollte wissen was zwischen mir und ihm gelaufen sei; Ich schwieg, wollte mich raushalten aber er hatte sie nur angelogen.. mich schlecht gemacht in dem er behauptete ich hätte ihn "verführt" etc. ich sagte ihr die Wahrheit. Von diesem Tag an begann er schlecht über mich zu reden; er nannte mich "verhurt", er erzählte seinen Freunden sowie meinen Freunden intime Details.usw. Ich weiß ihr müsst mich für verrückt halten ihm noch so hinterherzutrauern. aber ich kann nicht anders. Ich liebe ihn, die Zeit die wir hatten, ich liebe das Gefühl, dass er mir gegeben hat. Ein Freund erzählte mir vor kurzem er wolle sich entschuldigen. aber nichts. stattdessen traf ich ihn einmal bei einer Party. Ich begann mit ihm zu reden, ihm zu sagen was mich ca. 6 Monate lang nicht schlafen ließ. Er hörte zwar zu, gab aber dumme Antworten und lief irgendwann einfach weg. Heute ist er wohl immer noch mit seiner Freundin zusammen obwohl es schlecht läuft. Wenn ich ihn sehe, oder auch nur sein Auto oder einen seiner Freunde spielt mein Herz verrückt. Er fehlt mir so sehr, dass es weh tut.

:)
Ich liebe es auch!
Hör mir jeden Tag die CD an und
war auch schon im Musical :)

Ok :)
danke erstmal für die vielen Antworten!
..auch wenn ich mir eher erhofft hätte ihr würdet mich
dazu ermutigen zu kämpfen..
Klar, weiß ich dass es keinen Sinn hat, das ich mir
damit nur selbst schade, aber ich sehe im Moment einfach
keinen anderen Ausweg...weil ich ihn liebe und ich nicht weiß wie ich über ihn hinweg kommen soll...

was meint ihr?
sollte man um denjenigen den man liebt,
so sehr, dass es weh tut, so sehr, dass man weder
essen noch schlafen kann kämpfen?
egal wie sehr er einen verletzt hat?
was ist wenn man ihn nicht vergessen kann?
wenn man alles versucht hat ihn für das zu hassen was er einem angetan hat?....wenn das Herz nicht aufhören will für diese Person zu schlagen? Sollte man ganz nach dem Motto "wer kämpft kann verlieren, wer nicht kämpft hat schon verloren" alles daran setzen ihn zurück zu bekommen? ...
lg ;) bin gespannt auf eure Antworten!

.
.

Kann dich verstehen...
Mein Freund hat das komplette letzte Jahr in Australien verbracht (12 Monate!!) und glaube mir das war absolut keine schöne Zeit... da bringts nichts drum herum zu reden.. aber auch diese Zeit ging um & sie wird auch bei dir umgehen! vllt sogar schneller wie du denkst...so war es bei mir. Im Nachhinein hab ich mich gefragt wo eigentlich die Zeit hin ist...

Angeblich...
war er in dieser Zeit im Outback unterwegs und konnte sich daher nicht melden.. Ich denke mir nur er hätte mir wenigstens vorher bescheid sagen können, dass er sich nun für einige Zeit nicht melden kann.
Jetzt zu meinen Gefühlen.. Gewisse Gefühle sind da schon noch da, doch ich kann sie einfach nicht einordnen.
Ich weiß nicht ob es nur Gefühle der Wiedersehensfreude oder
Freundschaftsgefühle sind.... Richtig lieben tue ich ihn glaub ich nicht..zumindest kann ich ihm nicht "ich liebe dich" sagen ohne mich zu fragen ob das überhaupt der wahrheit entspricht.
Ich glaube es stimmt dass ich einfach Angst habe allein zu sein. allerdings kann ich auch nicht ohne ihn leben. denn wir sind vom Charakter her einfach wie seelenverwandte.. wie gesagt ich fühle mich unglaublich wohl an seiner Seite... aber ob das reicht..ich denke nicht :'( er hat mehr verdient.

...
oh je wie lieb :shy: :-)
danke, aber leider findet sich diese
tolle tochter nicht ganz so toll... nicht mehr :(

Ich war 10 Monate lang in einer Beziehung zu meinem 4 Jahre älteren (ersten) Freund, bis er für 11 Monate ins Ausland ging.
Wir beschlossen zusammen zu bleiben. Am Anfang klappte alles ganz gut bis ich ihm nach ca. 7 Monaten mit einem Freund von mir "fremd ging". Ich muss erwähnen dass ich an diesem Abend unter Alkoholeinfluss stand und mein Freund sich seit Wochen nicht mehr gemeldet hatte.
Ja, ich weiß dass es mein Verhalten nicht rechtfertigt aber es zeigt dass ich nicht unter völligem Verstand gehandelt habe. :(
Naja, wie auch immer....Ich beichtete es meinem Freund, er weinte, schrie mich an und meldete sich schließlich nicht mehr.
4 Monate später dann stand er plötzlich in meiner Tür, sagte mir er hätte mich keinen Tag vergessen und wolle wieder mit mir zusammen sein, aber ich solle mir dessen bewusst sein, dass er mir nie wirklich verzeihen könne...Ich war mir unsicher, war einfach überfordert mit der ganzen Situation. Er ließ mir keine Bedenkzeit sondern stellte mich vor die Wahl. Alles oder Nichts. Beziehung oder Schluss für immer. Ich wollte ihn nicht verlieren, hatte ich ihn doch gerade erst wieder zurück bekommen (nach einem Jahr). Wir blieben "zusammen", verbrachten so gut wie jeden Tag miteinander und ich fühlte mich wieder/immer noch unglaublich wohl an seiner Seite. Dennoch wusste ich nicht ob es richtig war was ich tat. Während er mich in seinen Armen hielt und ich mich unglaublich wohl fühlte hatte ich dennoch dauerhaft den Gedanken im Kopf, dass es eigentlich nicht richtig wäre was ich tue. Ich wollte nicht das andere davon erfuhren, dass wir wieder zusammen waren. Ich belog ihn um nicht mit ihm unter Leute gehen zu müssen. Es tat mir unglaublich leid. Gestern erst haben wir uns "ausgesprochen". Ich habe ihm gesagt dass ich mir nicht sicher bin. Er hat mich angebrüllt; ich würde ihn verleugnen, ihn ausnutzen... und er hat recht :( ich bin unglaublich unfair. Ich will ihn nicht verlieren, aber ich will ihm auch nicht weiterhin diese Schmerzen zufügen. Das hat er nicht verdient. Er hat was besseres verdient... aber ich will ihn nicht loslassen! Ich wünschte ich könnte ihm sagen wie sehr ich ihn liebe, ihm sagen dass ich mir sicher bin ewig mit ihm zusammen sein zu wollen aber es geht nicht... denn ich bin mir in nichts sicher...

Ich hoffe ihr könnt mir irgendwie helfen! Und seit bitte nicht zu hart zu mir, ich weiß selber das es komplett falsch ist was ich tue... :(

liebe Grüße

Danke erstmal..
ja das trifft's ziemlich genau...

Ich bin gerade vor ein paar
Tagen 17 geworden ...

Von klein auf war ich ein unglaublich selbstbewusstes, freches, aktives Mädchen, dass zufrieden mit sich und der Welt war. Ich hatte gute Freunde, für die ich oft auch als Vorbild galt, Träume (ich wollte Sängerin werden ;) ) und einfach ein schönes Leben, so schien es mir. Mit den Jahren änderte sich das. Ich wechselte auf das Gymnasium, fühlte mich überfordert, wie mitten hinein geschmissen in ein Haifischbecken.
Ich hatte keine richtigen Freunde. Ich verlor mein Selbstbewusstsein, meine gute Laune, Menschen die mir wichtig waren, bis ich mich letzten Endes selbst verlor.
Täglich stellte ich mir die selben Fragen; Was ist falsch an dir? Was kannst du besser machen?... Ich gab mir große Mühe mich so gut anzupassen wie nur möglich. Ich beobachtete die anderen Kinder in meiner Klasse genau, was für Kleider sie trugen, wie sie redeten, was sie machten & ich versuchte es möglichst genauso hinzubekommen. Bis ich wirklich nicht mehr wusste was ich mochte, was richtig oder falsch war...Ich wusste gar nichts mehr. Mein Kopf war so überfüllt. Sobald ich einkaufen ging (und das tat ich oft weil ich mir immer sagte; du musst dich verändern um liebenswerter zu werden!) fragte ich mich was würden die anderen jetzt kaufen, wie reagieren sie wohl wenn du das trägst?... Die von mir ersehnte Aufmerksamkeit bekam ich, aber nicht in den Maßen wie ich sie brauchte & richtig angefühlt hatte sie sich auch nicht.. Das war ja nicht ich! Ich fühlte mich so gelähmt. Konnte manchmal für einige Tage nicht zur Schule gehen weil mein Kopf nicht zuließ dass ich auch nur einen einzigen klaren Gedanken fassen konnte. Meine Mutter war immer für mich da, versicherte mir alles würde gut werden, bis sie irgendwann selbst die Hoffnung aufzugeben schien..sie sagte Sätze wie: Was mach ich nur mit dir? Ich kann nicht mehr. Du bescherst mir solche Bauchschmerzen. Ich hatte das Gefühl nun ganz allein zu sein. Mein Papa, den ich niemals Papa nannte/nenne redete von klein auf nicht mit mir. Es gab nur eine Sache die er den ganzen Tag über machte, nämlich fernsehen. Samstags ging er zwar oft mit mir und meiner großen Schwester einkaufen und kaufte uns dabei immer was wir uns wünschten, dennoch hatten wir immer das Gefühl er tat dies nur um sein schlechtes Gewissen zu beruhigen. Viel lieber wäre uns gewesen er hätte uns nur einmal in den Arm genommen, nur einmal gesagt wie lieb er uns hat. aber nichts. Als Kind versuchte ich öfters seine Aufmerksamkeit zu bekommen. Sagte ich seinen Namen antwortete er mir nicht. Einmal versuchte ich ihn zu umarmen, er schubste mich weg ..Das erste Mal "ich liebe dich" sagte mir mein erster Freund als ich 15 war. Ich war so geschockt, konnte es nicht glauben, noch nie hatte mir jemand so etwas gesagt, dass ich nicht antwortete. Er war böse auf mich und verstand nicht wieso ich es nicht einfach mit "ich dich auch" beantworten konnte. Ich hatte Angst sobald ich diese Worte gebrauchen würde, wäre er in der Lage die Macht über mich zu haben & könnte mein Vertrauen missbrauchen... Ich weiß nicht ob ich überhaupt in der Lage bin zu lieben. Ich kenne mich selbst nicht mehr. Habe meine Träume vergessen. Bin kraftlos und verbringe den Tag damit in meinem Bett zu liegen und an nichts zu denken...
Wieso brauche ich so viel Beachtung? Was muss ich ändern um mein Leben in den Griff zu bekommen? Wie kann ich diese Schuldgefühle meiner Mutter gegenüber losbekommen (weil ich ihr so viel Leid zugefügt habe) ?...
ich würde mich über Antworten sehr freuen...
Lg

...
hm vllt könntest du recht haben.
ich war zwar schon öfters beim Arzt,
äußerte dort aber ausschließlich Symptome wie Kopfschmerzen, Schwindelgefühle,... Meine Faulheit, Antriebslosigkeit etc. wollte ich nur ungern ansprechen...Mein Arzt würde mir bestimmt raten gesünder zu essen, mehr Sport zu machen etc.
aber ansprechen könnte ich es auf jeden fall mal, wenn auch ungern.

Ich...
ich kenne so viele beispiele bei denen die menschen
alleine wieder aus der krise hinausgekommen sind.
das ist doch nicht unmöglich? ich will das auch schaffn

Danke...
Danke erstmal für deine Antwort. :)
hab mich sehr darüber gefreut.

Also ich bin bereits seit über 2 Jahren in psychologischer
Behandlung. Zwischendurch hab ich auch wirkliche Fortschritte gemacht. Es ging mir gut. Dann wieder schlechter. Dann wieder gut. Es war immer ein auf und ab, bis ich in meinem momentanen Zustand, nämlich ganz im Keller angekommen bin.
Eine Therapie, ich weiß nicht. :( ich bin noch so jung und es gibt ja auch (wie gesagt) Zeiten in denen es mir besser geht aber dennoch ist diese beschriebene Angst und mein selbstzerfleischendes Verhalten immer mit dabei. Dennoch, ich hoffe einfach dass es mir bald wieder etwas besser geht. Ich hoffe dass ich die einfachsten Dinge wie z.B. in die Stadt gehen bald wieder als "einfach" oder "alltäglich" ansehen kann ohne dieses schrecklich Gefühl von Angst zu haben. Ich hoffe es so sehr. Meine Tante sagte mir einst: "Egal wie tief das Tal in dem du dich momentan befindest auch sein mag, so tief wirst du nie wieder kommen" ...sprich alles wird besser werden...

ich wünsche es mir wirklich ...

Hey ihr! ich bin's mal wieder.
Oh man, wenn das so weitergeht regieren meine Probleme bald das ganze GoFeminin-Forum. Naja, ich hoffe dennoch dass ihr mir mit eurem Rat zur Seite stehen wollt. :) würde mich sehr darüber freuen.

Ok, wie der Titel schon verrät hab ich momentan einfach das Gefühl das mein Leben aus den Fugen gerät.
Um's kurz zu machen:

- Ich bin total antriebslos/ ausgelaugt & einfach müde vom Leben. Ich habe das Gefühl ständig unter Angst zu stehen.
Manchmal habe ich das Gefühl keiner hört mir zu wenn ich rede, so als wäre es sowieso egal was ich sage.
Ich bilde mir ein die Menschen würden mich auf anhieb unsympathisch finde. Ich finde mich selbst langweilig/ seltsam/ dumm/ ... ich könnte ewig so weiter machen.
Ich war nicht immer so.
Ich weiß nicht ob ich im Moment einfach so eine depressive Phase habe oder was mit mir los ist.
- Ich habe Streit mit meiner besten Freundin. Ich habe das Gefühl dass mein ganzer Freundeskreis nach und nach zerbröckelt & Angst irgendwann allein zu sein. Ich bin einfach nur zuhause. Will nicht nach draußen gehen weil ich mich nicht hübsch finde, weil ich das Gefühl habe alles ist zu anstrengend und sinnlos. Es tut mir weh hübsche Menschen zu sehen. Ich will so sein wie sie & weiß dass ich es nie sein kann. Ich bin eine Art Mitläufer. Ich passe mich an. Ich bin nicht ich selbst. Ich zerfleische mich innerlich/ bin mein größter Kritiker & erlaube mir keine Fehler.

Ich kann nicht mehr.

helft mir bitte.
:(

Danke :)
hey, vielen dank erstmal für deine Antwort...
alsoo ich weiß ja dass du recht hast,
dass ich mich selbst annehmen muss etc.
aber das fällt mir nun mal enorm schwer.
Manchmal hab ich Phasen, wo ich auf einmal wie durch
"zauberei" einen selbstbewusstseins-schub kriege und ganz natürlich wirke, oder es zumindest denke...
doch in den meisten Momenten kritisiere ich mich einfach so arg.
Es ist so als ob ich eine innere Stimme habe, die mit mir spricht und die lauter ist wie das eigentliche Gespräch dass ich führe...
das bringt mich ganz durcheinander.. verstehst du was ich meine? Aber ich werde auf jeden Fall mein Bestes geben sie beim nächsten Gespräch zu übertönen;)
lg

ich würde euch gern von meinem problem berichten und hoffe ihr könnt mir irgendwie helfen ;)

Alsoo es ist so dass mir hauptsächlich in meiner Klasse immer wieder auffällt dass ich eher im Abseits bin.
Ich führe mit meinen Klassenkameraden nur "oberflächlich" und knappe Gespräche. Dabei fällt mir auf dass meine Stimme ganz leise, langsam und seltsam klingt. Außerdem verhaspel ich mich oft bei dem was ich sage. Wahrscheinlich vor Nervosität. Ich frage mich ob dass der Grund dafür ist, dass die Leute selten mit mir reden?! Ich mache mir Gedanken ob meine Stimme vielleicht zu seltsam klingt, ob dass was ich sage vielleicht schwachsinnig ist oder wieso die Leute mich nie wirklich mögen. Vielleicht bilde ich mir das auch nur ein. Es könnte auch sein dass ich für eingebildet gehalten werde weil ich von mir aus nur sehr selten Gespräche anfange. Außerdem fällt es mir schwer den Leuten in die Augen zu sehen.
Ach, ich kritisiere mich einfach bei jedem Schritt den ich mache... vielleicht ist das das einzige Problem das ich habe...
oder was meint ihr? :(

Liebe Grüße

:)
danke für die aufmunternden worte
doch im moment frage ich mich wirklich
ob es jemals besser werden wird...
das leben kommt mir so grausam vor;
menschen kommen in dein leben, du gewöhnst dich
an sie, lernst sie zu lieben und dann verschwinden sie wieder. sowas kann doch nicht sein; damit komm ich einfach nicht klar :(