A

an0N_1269891699z

Ja,...
...das sehe ich ganz klar auch so...ich würde mir später garantiert wahnsinnig vorwürfe machen, wenn ich nicht alles versucht hätte...besonders, weil wir uns ja lieben...:(
ich weiss nur nicht, wie ich ihm klar machen soll, dass das in meinen augen die letzte chance ist...

Ist schon...
...ziemlich hart für mich, das so zu lesen, weil ich ihn ja als geliebte Person sehe...aber eigentlich muss ich dir allmählich wirklich schon fast Recht geben :(
Ich halte mir immer vor Augen, was er sonst für mich tut, was wir schon erlebt haben, was wir noch vorhaben...aber wenn ich die Situation als Aussenstehende zu sehen versuche, würde ich genau zum gleichen Schluss kommen wie du...
Mein Gott, das ist so traurig...:(

Genau, in anderen Bereichen...
...tut er auch Dinge für mich, bringt mir Tee, legt mir die Kleider bereit nach dem Duschen...ist ja eigentlich wirklich lieb, aber sowas macht man ja auch für seine Schwester/Mutter/Freunde...
Hast du ihm das denn schon mal gesagt, dass es dir nicht mehr authentisch vorkommt?

Genau,...
...das schlimmste ist nicht die körperliche "Unbefriedigtheit" - wenn er sich wenigstens ein bisschen Mühe geben würde, wäre für mich alles schon längst nur noch halb so schlimm, weil ich dann sehen würde, dass es ihm wichtig ist.
Aber so fühle ich mich eben nicht wirklich geliebt, weil er vorallem für seine eigene Befriedigung sorgt (und ich mit).
Vielleicht war ich beim Sex bisher auch einfach zu hingebungsvoll oder zu laut oder sonstwas, das ihm vermittelt dass ich es eigentlich ganz toll finde...wärs ja grundsätzlich auch, wenn er ne andere Einstellung an den Tag legen würde.
Wahrscheinlich sollte ich einfach mal ausprobieren was passiert, wenn ich nur stocksteif daliege und keinen Ton von mir gebe - aber nein, dann wäre bei ihm wieder Verunsicherung und Schmollen total. Würde auch nix helfen.
Allmählich finde ich ja auch, dass ich eine gewisse Grenze erreicht habe...aber ich hab schon Skrupel, eine 5jährige Beziehung vorallem deswegen zu beenden...
Auf jeden Fall vielen Dank für deinen Rat!
Liebe Grüsse
Rowenaginevra

Ich denke, ich weiss, was du meinst...
...aber so ist es bei uns überhaupt nicht. Es würde mir nicht einfallen, irgendwas "einzufordern" bei ihm und ich erwarte schon gar nicht, dass er sich nur um mich kümmert. Was ich eigentlich erwarte, ist schlichtweg, dass er nicht einfach ziemlich unbeteiligt über meine sexuellen Bedürfnisse hinwegsieht.

Ach...
...wenn das denn so einfach wäre...ein Vibrator kann nun mal beim besten Willen keinen liebevollen Menschen ersetzen.

Das gibt es tatsächlich - ...
...er nervt sich wahnsinnig über seine berufliche Situation, versucht, einen anderen Job zu finden. Ausserdem ist er auch sehr bei seiner Familie involviert, da die gerade umgezogen ist und seine jüngeren Schwestern viele (wirklich schlimme) Probleme haben und er da zu helfen versucht. Es ist ohnehin so, dass er sich schnell in Dingen verliert und den Rest (mich zum Beispiel) dabei vergisst, sei das nun seine Arbeit, seine PC-Spiele, sein Tennistraining, das Fernsehen...wenn er auf was Bestimmtes fokussiert ist, kommt er da nicht mehr so schnell wieder raus. In meinen Augen meckert er auch sehr oft über Dinge, macht dann aber meistens nicht sehr viel (oder erst viel später), um sie zu ändern.
Nein, da geb ich dir Recht, von selbst ändern wird er sich nicht, und die Rollen sind tatsächlich so verteilt, wie du sagst. So wie ich das sehe, braucht er mich nicht unbedingt. Naja, falls ich mich trennen würde und dann eben "weg" wäre, würde ich ihm sicher manchmal fehlen und vielleicht hätte er auch irgendwann die Erkenntnis, dass er mich doch braucht, aber ich glaube irgendwie nicht mehr, dass das besonders wahrscheinlich ist. Ich hingegen brauche ihn, weil er mir, wenn wir zusammen sind, Geborgenheit gibt, nach der ich mich wahnsinnig sehne und die ich sonst kaum finde. Ich hab auch festgestellt, dass ich selbst ein starkes "Ersatzbefriedigungs"-Verhalten an den Tag lege - eigentlich sehne ich mich nach Geborgenheit, Wärme und Sicherheit in der Beziehung, aber weil ich das oft nicht bekomme, "muss" ich frustshoppen, essen, mich ablenken...da muss ich wohl in erster Linie mal an mir selbst arbeiten.
Es könnte gut sein, dass dein Eindruck von der Gutschein-Geschichte tatsächlich stimmt. Das Traurige an der Sache ist ja, dass ich sozusagen nicht wage, auszuticken, obwohl mir immer wieder danach wäre (nur ist er dann sowieso meistens nicht da), aus Angst, dass die Beziehung dann wieder in die "Gefilde" von vor einem Jahr abrutscht und wieder so schmerzhaft in die Brüche geht. Und solange ich ihm nicht klarmachen kann, dass ich es ernst meine, wird er mich weiterhin als selbstverständlich ansehen und mir gleichzeitig versichern, dass das nicht stimmt.
Du hast total Recht mit dem Rat in deinem letzten Abschnitt, das muss ich wirklich dringend tun.
So gewinne ich vielleicht auch den nötigen Abstand, um die Beziehung als Ganzes mal zu "beurteilen" und dann zu entscheiden, wie/ob überhaupt ich sie weiterführen will. Momentan kann ich das ja nicht wirklich beurteilen, ich sehe sozusagen nur die einzelnen Bäume (die Reise, das Sex-Problem, sein Verhalten, und so weiter).
Cefeu, vielen Dank für diesen Beitrag, du hast mir wirklich weitergeholfen!
Liebe Grüsse
Rowenaginevra

Hey,...
...für mich hört sich das wirklich sehr schmerzhaft an, besonders da sie in ihren Äusserungen etwas sprunghaft zu sein scheint...ich kann mir folgende zwei Möglichkeiten vorstellen:
1. Sie liebt dich noch, aber deine Aussagen bei der Trennung (dass du mehr Zärtlichkeit brauchst etc.) beschäftigen sie, und sie braucht wirklich eine Auszeit, um die Beziehung für sich zu klären und sich auch über ihre eigenen Wünsche klarzuwerden. Dazu gehören dann wohl auch die Flirts, sie versucht offensichtlich rauszufinden, was sie wirklich will in einer Beziehung. Vielleicht hat sie sich sogar von dir vernachlässigt gefühlt und holt sich jetzt da ihre Bestätigung? Eine weitere Erklärung könnte sein, dass viele Frauen (auch ich) gerne mal auch in einer Beziehung flirten (nichts Ernstes, vielleicht nur Augenkontakt oder ein Gespräch), um sich ihre Attraktivität bestätigen zu lassen, besonders wenn sie vom Partner nicht wirklich das Gefühl bekommen, begehrt zu werden.
2. Ihre Gefühle für dich sind wirklich abgekühlt (was die dir fehlende Zärtlichkeit erklären würde) und sie versucht einfach, nicht zu hart mit dir zu sein indem sie sagt, sie liebe dich noch, könne aber nicht mit dir zusammensein. Das ist zwar eine harte Variante, sollte aber trotzdem in Betracht gezogen werden.
Zum Schluss eine Frage - hast du sie denn nicht früher auf deine Bedürfnisse bzw.- Eindrücke angesprochen?
Hat sich die Situation jetzt, nach diesen drei Wochen, irgendwie verändert?
Liebe Grüsse
RowenaGinevra

Nein, überhaupt nicht...
...anfangs war das völlig anders, da war er der Romantische und Liebevolle, hat sehr viel für mich getan, ich hatte das Gefühl, ihm sehr sehr viel zu bedeuten und wir hatten eine sehr tiefe Verbindung. Dann ist die Beziehung durch mehrere Faktoren (der für mich unbefriedigende Sex war einer davon, aber nicht der einzige) immer schlechter geworden, bis er sich dann vor einem Jahr von mir getrennt hat. Ich fand den Zustand, in den die Beziehung bis dahin gekommen war, auch schrecklich, aber ich wollte mich nicht trennen und diese Zeit war schrecklich für mich - ironischerweise sind wir dann nach einer gemeinsamen Nacht wieder zusammengekommen...ja, ich weiss, nicht gerade das, was frau idealerweise tun sollte, aber ich hab mich ans "ihn verführen" als letzte Hoffnung, ihn zurückzubekommen geklammert, und dann ist es passiert...das soll nun nicht heissen, dass ich eigentlich gar nicht mehr mit ihm zusammenseinwill, ich will sehr wohl, nur schlagen mir verschiedene Dinge immer mehr auf den Magen. Aber ich will (und kann) die Beziehung deshalb nicht beenden.
So, jetzt kennst du die Hintergründe etwas besser :)
Jedes Mal, wenn ich ihm erzähle dass ich diesen "egal"-Eindruck von ihm bekomme, streitet er das vehement ab. Aber den Eindruck hab ich eben trotzdem weiterhin...Wenn ich nicht wüsste, dass er mich liebt, und wenn wir nicht diese ganze gemeinsame Geschichte hätten, würde ich schon fast auf den Verdacht kommen, dass er mich vorallem fürs ****** hat, aber das kann ich mir einfach nicht vorstellen. Er kommt mir eher sehr sehr abgelenkt durch den Rest seines Lebens vor, verstehst du?

Ja, das muss ich wohl...
...denn wenn ich mit ihm rede, kapiert ers ja anscheinend nicht...ich hab zwar so meine Zweifel ob das langfristig nützt, die Nummer mit dem Dildo hab ich nämlich auch schon probiert...:) :(

Hey...
...da hast du vielleicht recht - wahrscheinlich habe ich ihn wirklich zu sehr "verwöhnt" und er nimmt das alles als selbstverständlich hin (was ich auch in anderen beziehungsbereichen den eindruck habe). ich muss bloss rausfinden, wie ich ihm das ganze am besten so erklären kann, dass er endlich kapiert, dass ich es ernst meine...
vielen dank für den tip!
lg rowenaginevra

Hm,
anfangs hab ich ihm auch immer gesagt, er solle sich keinen Kopf machen und ich fände es auch so schön, und das hat auch gestimmt, ich denke also, du kannst das bei deiner Freundin ganz relaxt sehen (auch wenn ich verstehen kann, dass es dich frustriert, wenn sie mal nicht kommt, ist bei mir in Bezug auf meinen Freund - umgekehrt ja anscheinend nicht - auch so). Wenn ich auch in 2 von 3 Fällen auf meine Kosten kommen würde, würde ich auch Sex ohne Orgasmus wunderschön finden - solange der allgemeine Rahmen stimmt bzw. ich das Gefühl habe, dass ihm meine Befriedigung wichtig ist...nur leider stimmt dieser Rahmen bei mir ja nicht :(
Euch beiden wünsche ich natürlich, dass er weiterhin top bleibt ;)
Lg

Ja...
...das sind so ziemlich genau auch meine Gedanken, die du da schilderst...
Der "Witz" bei der ganzen Sache ist ja, dass wir beide auch die Ersten füreinander waren bzw. sind, und unsere Körper gegenseitig eigentlich (früher mal) sehr liebevoll und interessiert erkundet haben...
Irgendwie hat er diesen Enthusiasmus total verloren, wie er sich auch sonst in vielen Bereichen sehr geändert hat. Bei mir wäre er durchaus noch vorhanden, aber mittlerweile könnte er mich mit z.B. der Bitte um einen Blowjob echt zu einem Frustausbruch bringen, jeglicher "Extraaufwand" für seine Befriedigung, den ich eigentlich immer gern betrieben habe, stösst mich allmählich ab, weil das Bemühen so unglaublich einseitig geworden ist.
Genau denselben Eindruck wie du hab ich oft auch, dass es ihn nicht wirklich erregt, mich zu erregen...und dass es durch das "Erklären" (so à la "hier mehr links, schneller, mehr Druck, etc") eine total krampfige und noch unbefriedigerende Angelegenheit wird. Hast du ihn denn schon mal direkt darauf angesprochen?

Tja...
...da hast du Recht, da gibt es durchaus Gemeinsamkeiten in den beiden Threads ;)
Ja, das XY-Beispiel hab ich mittlerweile auch auf die harte Tour gelernt...aber irgend so ein kleiner Teil von mir will noch immer nicht glauben dass es wirklich so unglaublich schwierig sein kann, solche Wünsche zu begreifen.
Deine Beobachtung finde ich interessant - normalerweise habe ich eigentlich den Eindruck, dass er meistens, wenn ich ihm etwas sage bzw. erkläre, das mich verletzt oder wütend gemacht hat, durchaus nachvollziehen kann, warum ich dann so oder so reagiert habe bzw. dass seine Handlung diese oder jene Gefühle bei mir ausgelöst hat.
Aber ausserhalb dieser Erklärungen habe ich tatsächlich auch den Eindruck, dass er sich nicht gerade oft überlegt, wie etwas auf mich wirkt...
Böse gemeint ist sicher nichts davon, auch der sexuelle Bereich nicht, da stimme ich dir zu.
Grundsätzlich hätte ich ja keine Probleme damit, selbst für meine Befriedigung zu sorgen, aber wenn ich so sehr das Gefühl habe, dass es ihn überhaupt nicht interessiert, verliere ich einfach jede Lust, weil ich mich durch dieses scheinbare Desinteresse nicht mehr geliebt fühle.
Die direkte Frage zu dieser Reise hätte ich ihm gerne gestellt - aber ich mache jede Wette, dass er darauf ungehalten reagieren und sich eingeengt fühlen würde (aufgrund der Reaktionen, die ich auf mein zweites Nachfragen, wen er denn mitnehmen möchte, erhalten habe). Ich hätte dann das Gefühl, das Mitnehmen mehr erzwungen als aus echtem Wunsch geschenkt bekommen haben...verstehst du, was ich meine?

Nun...
...helle genug dafür ist bzw. wäre er auf jeden Fall, so wie ich seine "normalen" geistigen Fähigkeiten kenne...;)
Ich würde ja verstehen, dass er sich gehemmt fühlt, weil es bisher noch nie geklappt hat, aber gerade z.B. die Sache mit der Dusche wäre sozusagen ein Orgasmus-Garant, aber das macht er ja auch nicht von selbst.
Was meint deine Freundin denn damit, wenn sie sagt dass du dich zu sehr anstrengst?
Auf jeden Fall vielen Dank für die Antwort - beruhigend zu wissen dass es auch Männer gibt, denen das wichtig ist...

Stimmt,...
...ganz enge Sachen wie Pantys oder sogar Strings (uah, totale Hengst-Assoziationen *lol*) gefallen mir auch nicht. Ich stehe auch eher auf Boxershorts, sie dürfen auch ruhig ein bisschen enger sein, so dass sich der Po abzeichnet, aber vorn bloss nicht zu eng, mir gefällt es besser, wenn ich seine Grösse erst spüre, wenn ich mich an ihn schmiege...ist doch spannender ;)

Hey zurück :)
Eigentlich hätte ich ja gar nichts dagegen, wenn er mit seinem Kumpel wegfahren würde, manchmal braucht man eben seine Freiheit, na gut. Aber warum muss er mir diesen Gutschein dann so zeigen, mit diesem Strahlen im Gesicht? Wenn wir in Paris schlechte Erfahrungen gemacht hätten, könnte ich es auch nachvollziehen, aber das war nicht so, die Woche war toll. Eigentlich kann ich das Ganze doch wirklich nur so interpretieren, dass er sich über das Geschenk gefreut hat, aber gar nicht wirklich daran gedacht hat, mich mitzunehmen...
Hast du deinen Freund noch nie gefragt, warum er auf deine Vorschläge nicht reagiert?

Also...
...ich bin 19, er 20, und das Reiseziel ist nicht festgelegt auf dem Gutschein, ich denke mal es bewegt sich im Rahmen einer Europa-Städtereise.
Gut, einen Wellness-Gutschein würde ich möglicherweise auch z.B. mit meiner Schwester oder so einlösen, aber eher weil er damit nicht sonderlich viel anfangen könnte, sonst wäre er bei mir erste Wahl. Wenn wir zusammenwohnen würden, würde ich es auch eher verstehen...

Ich bin 19, mein Freund ist 20; wir sind seit bald 5 Jahren zusammen, haben seit bald drei Jahren regelmässig Sex und ich hatte noch nie einen Orgasmus durch ihn. Ich denke mir immer wieder Sachen aus, kaufe mir Unterwäsche die er mag, möchte neue Dinge ausprobieren, tauche abends nur im Mantel vor seiner Tür auf, bin eigentlich sehr offen für vieles im sexuellen Bereich und mir ist seine Befriedigung bzw. sein Orgasmus sehr wichtig.
Nun, anders rum ist es so ziemlich umgekehrt - er weiss genau, dass ich noch nie durch ihn gekommen bin und dass ich mir das sehnlichst wünsche, aber er macht überhaupt keine Anstalten dazu, in irgendeiner Weise die Initiative zu ergreifen in diesem Bereich. Ab und zu ein bisschen streicheln oder lecken das mir eher wie eine Pflichtübung vorkommt und mich überhaupt nicht erregt, da ich nicht im Geringsten das Gefühl habe, dabei begehrt zu werden oder dass ihm meine Erregung überhaupt wichtig ist.
Wenn ich mich selbst befriedige, komme ich immer, ich hab auch schon versucht, ihm zu zeigen wie ich es mache, aber irgendwie funktioniert das einfach nicht.
Nach dem Sex denkt er überhaupt nicht mehr an meine Befriedigung, er liegt da und hält mich zwar, scheint aber keinen Gedanken daran zu verschwenden, dass ich mich vielleicht unbefriedigt fühle oder es für mich ziemlich frustrierend ist, ihm immer nur bei seinen Höhenflügen zuzuschauen.
Er fordert mich auch nie auf, es mir selbst zu machen. Wenn er das täte, hätte ich wenigstens das Gefühl, es kümmert ihn ein bisschen. Aber nein. Wenn ich bei ihm kommen will, muss ich entweder von selbst anfangen, es mir zu machen, oder ich muss minutenlang mit dem Zaunpfahl winken, damit er, wenn wir zusammen duschen, mir den Massagestrahl hält, der mich meist sehr schnell kommen lässt. Gerade das wäre doch wirklich einfach für ihn! Er müsste sich nicht mal bewegen dabei! Ich habs ihm auch schon x-mal gesagt, dass ich das sehr geniesse, aber er denkt wirklich nie daran, nie. Er sagt dann jeweils, er hätte einfach nicht daran gedacht, und er brauche bei manchen Dingen eben einfach "Repetitionen", damit sie sich bei ihm festigen. Ich meine, ich liebe ihn wirklich sehr, und er liebt mich auch, aber das kann doch wohl einfach nicht sein!
Ich brauche dringend Rat bzw. Eindrücke von Euch, besonders von Männern, aber natürlich auch Frauen! Das kann doch eigentlich nur eine Ausrede bzw. fehlendes Interesse an meiner Befriedigung sein, oder seht ihr das anders? Wie ist das denn bei euch?
Allmählich beginne ich wirklich, an mir selbst zu zweifeln bzw. zu verzweifeln...

Ach ja...
...noch was: Dass eine Frau vom blossen Blasen ihres Partners einen Orgasmus bekommt, "weil sie wirklich will", und es sozusagen nur an ihr liegt, ob sie Lust darauf hat, zu blasen und das ne reine Einstellungssache ist, dem kann ich nun wirklich überhaupt nicht zustimmen! Einstellungssache ist, wie wichtig du dir selbst bist! Alles Gute.