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Lebt ihr schon oder träumt ihr noch?!
Hey Mädels und Junge!

Es ist ja wirklich völlig ok, dass ihr eure Meinung kund tut und diese auch entsprechend stark vertretet. Leider muss ich euch (resp. einfach denen, die es betrifft) mitteilen, dass ihr offenbar alles andere als Einfühlungsvermögen und eine einigermassen brauchbare Vorstellungskraft besitzt! Ich weiss auch nicht, wie alt resp. erfahren ihr seid. Aber hättet ihr ein bischen Ahnung, dann würdet ihr diesen Stuss von wegen beichten nicht von euch geben! Vielleicht habt ihr einen Waschlappen zu Hause, der euch das verzeihen würde. Meiner würde das nicht! Ich kenne ihn gut!

Ihr habt nicht die leiseste Vorstellung, was so eine Beichte alles anrichtet! Oh man, ich würde es ja wirklich gerne sagen. Aber manche Dinge behält man eben besser für sich. Gerade solche, deren Ausmass unermesslich sind! Ich habe mein Leben gelebt und einiges erfahren, vor allem durch Gespräche mit anderen Menschen. Ich glaube, das Richtige zu tun für mich!

Zur Abtreibung: ich werde das Kind behalten. Der Abtreibungsgedanke war vor allem am Anfang da. Inzwischen ist das kleine Ding schon ein paar Zentimeter gross und hat eine Form! Da bin ich nicht mehr in der Lage dazu, es wegzumachen! Aber das Thema Abtreibung ist eben sowieso so eine Sache...

Ich versuche jetzt, die SS zu geniessen. Im Moment ist das jedoch noch etwas schwierig, da ich eben die üblichen Leiden zu ertragen habe. Aber das wird sicher schon bald erträglicher. Ich freue mich auch den kleinen Knopf und wenn er dann da ist, werde ich einen Vaterschaftstest machen! Ich hoffe einfach sehr, dass der Richtige der Vater ist. Es gibt sogar Momente, in denen ich den Anderen als Vater total ausschliesse, einfach vom Gefühl her.

Machts gut und sorry, dass ich ein paar von euch jetzt auch ein bischen angegriffen habe. Aber: gleiches Recht für alle!

Gute Nacht
Endolia
Machts gut und

Hi ANNI
Vielen Dank für deine liebe Antwort. Ich habe das mit dem rezessiven und dominanten Genen eben auch gelesen. Deshalb bin ich ein bischen beruhigt. Ich weiss nur nicht, ob ich einen Vaterschaftstest per Fruchtwasseruntersuchung machen soll oder ob ich warten soll, bis das Baby da ist. Das Problem ist ja, dass ich ich es in 3 Wochen wissen sollte. Wenn ich den Test nicht mache, werde ich die restlichen 6 Monate der Schwangerschaft weiterhin in Ungewissheit leben müssen...

Hast schon recht, irgendwann kann ich "das" vielleicht verdrängen... Aber ganz vergessen werde ich es nie, da wir mit meinem "Ausrutscher" und seiner Partnerin hin und wieder zu viert was unternehmen. Solange wir diesen Kontakt also haben, werde ich daran denken. An Kontakt abbrechen ist auch nicht zu denken. Unsere Partner wissen ja von nix und wären sicher sehr verwundert, wenn wir uns nicht mehr treffen würden.

Meine Freundin weiss seit dem Ausrutscher davon. Ich habe es ihr im Vertrauen erzählt, wir haben eine spezielle Verbindung. Tja, und sie war dann auch die zweite, der ich von der Schwangerschaft erzählt habe.

Hast recht; das mit dem "schön-reden" habe ich auch schon überlegt. Ist allerdings recht schwierig... Aber ich versuch's. Was den Zyklus angeht; ich kann es echt nicht rausfinden, weil ich nur 6 Monate vorher die Pille abgesetzt habe und einen unregelmässigen Zyklus hatte. Da die beiden Male Sex nur 2 Tage auseinander liegen, ist es echt unmöglich zu sagen, welcher der Vater ist. Unter folgendem Link gibt es einen sehr praktischen Rechner:

http://www.umrechnung.org/schwangerschafts-rechner-/schwangerschaftskalender-geburtstermin-berechnen.h-tm

Nun noch an alle noch einmal: ich kann es meinem Mann nicht sagen, vorher springe ich von der Brücke! Und noch einmal: wir haben wirklich eine gute Beziehung und können über fast alles reden, ausser eben über dieses Thema. Das liegt nicht drin. Sollte wirklich der andere der Vater, weiss ich, dass ich das ganze Leben mit der Lüge leben muss. Ist mir aber lieber so als anders. Und wie ANNI auch geschrieben hat; es gibt viel mehr Kuckucks-Kinder als man denken könnte! Jetzt gehöre ich hald vielleicht auch dazu...

Wisst ihr, ich freue mich ja schon darauf und mein Mann strahlte richtig, als ich ihm heute das Ultraschallbild gezeigt habe.

Es wird wohl alles so kommen, wie's muss. Ich glaube an Gott; scheinbar hat er mich in der Zeit während des Ausrutschers gerade verlassen, aber ich bete fest zu ihm, dass er mir (blöd gesagt) nur eins auswischen wollte. Ich habe nämlich wirklich daraus gelernt und kann mit Sicherheit sagen, dass ich nicht wieder fremd gehen werde. Wohl verständlich, wenn man so durch den Mist muss...

Übrigens; ich habe ja vor Gott geschworen treu zu sein. Klar habe ich eine Sünde begangen, aber betrogen wurde schon vor weiss ich nicht wievielen Jahren, wo die Kirche und der Glaube noch viel mehr verbreitet waren. Danke ANNI, dass du der Meinung bist, ich sei deswegen kein schlechter Mensch. Ich glaube eben, es ist eben eher menschlich, dass einem so etwas passiert.

Ich werde mich nun mit der Schwangerschaft beschäftigen und mir vielleicht mal ein paar Namen ausdenken. Habe übrigens das Gefühl, es wird ein Mädel ;-)

Tschüssi und liebe Grüsse und eine schöne Schwangerschaft an ALLE!

Endolia

Ich sage es meinem Mann auf keinen Fall!
Dieses Thema habe ich schon lange durch. Nur kurz war mir echt nach einer Beichte. Aber ich das verging rasch und ich wusste, dass das es mein Mann niemals verstehen und verzeihen könnte. Schlimm ist eben, dass unsere Beziehung ja gut läuft und der Ausrutscher irgendwie einfach war, um die alten Erlebnisse vor vielen Jahre mit dem Anderen noch einmal aufleben und dann irgendwie abschliessen zu können. Ich weiss, hört sich bescheuert an... Wie gesagt, unsere Ehe läuft gut, wir sind glücklich miteinander. Würde ich es ihm sagen, wäre alles aus. Bestimmt.

Die Frage ist einfach, wie ich mit der Ungewissheit leben kann. Selbst wennn ich keine Fruchtwasseruntersuchung machen lasse, weiss ich es nach der Geburt immer noch nicht! Will ich es denn überhaupt wissen? Weiss es manchmal selber nicht. Ich habe einfach nur Angst, dass man es dem Kind ansehen könnte. Habe gelesen, dass meistens das dunkle Haar und die dunken Augen dominieren. Aber es kann dann sein, dass mein Kind mal Kinder mit blauen Augen bekommt. Nun, hätte mein Kind blaue Augen, könnte ich nicht sagen, dass es wegen meiner oder der Eltern meines Mannes ist. Die sind alle dunkel...

Nun, es kommen definitiv beide Männer in Frage! Liegen nur 2 Tage auseinander, beim Ausrutscher haben wir jedoch "aufgepasst", was aber ja nichts heisst. Da ich nicht genau sageb kann, ob ich 28-Tage-Zyklus hatte oder länger, ist es noch schwieriger. Mit 28-Tage wäre es eher mein Mann, mit längerem Zyklus eher der andere...

Ähm sorry...was heisst den ET+1? Bin noch nicht so erfahren hier... ;-)

Grüssle
Endolia

Hallo

Ich bin tatsächlich schwanger! Komisch, aber ich kann es zwischen durch immer noch nicht richtig glauben... Ich bin jetzt 8+3 SSW und spüre auch diverse Veränderugnen an/in meinem Körper.

Mein Problem ist nach wie vor die Vaterschaftsfrage; wenn ich wüsste, dass mein Mann der Vater ist, könnte ich mich sicher freuen. Dann wäre ich auch motivierter, auf eine gesunde Ernährung zu achten und das Rauchen aufzugeben. Ich weiss aber, dass ich das trotzdem muss. Nun, ich habe auch schon stark reduziert (ca. 6/Tag) und manchmal schmeckt die Zigarette gar nicht, so dass sie nur vor sich hinqualmt.

Ich habe ja überlegt, das Kind mit der Pille wegzumachen. Da mir jedoch die Ferien dazwischen gekommen sind, ging das dann aber (glücklicherweise?) nicht. Ich weiss aber nicht, wie ich jeden Tag bis zur Geburt damit leben kann, nicht zu wissen, wer der Vater ist! Ich könnte das herausfinden mit der Fruchtwasseruntersuchung, welche jedoch teuer ist und ein Abortrisiko darstellt (ca. 0.6 %). Aber ich wüsste nicht, wie ich meinem Mann, der natürlich nichts weiss vom Ausrutscher, erklären sollte, weshalb diese Untersuchung gemacht und nicht bezahlt wird von der Kasse. Tja, und wenn ich dann wüsste, dass der andere der Vater ist, geht es mir den Rest der Schwangerschaft gleich schlecht oder noch schlechter... Was würdet ihr tun?

Falls der andere der Vater ist, frage ich mich weiter, wie das Kind wohl aussehen wird!? Der andere hat blonde Haare und blaue Augen. Mein Mann und ich haben beide braune Haare, ich braun-grüne Augen und mein Mann hellbraune. Klar, nach der Geburt sind die Augen des Kindes oft blau-grau und die Haare sehr dunkel. Aber sollte es später blonde Haare und blaue Augen haben, fragt sich bestimmt jeder, wie das kommt. Ich habe solche Angst davor, dass es dann doch noch rauskommt. Ich fühle mich auch total schlecht, dass ich meinem Mann vielleicht ein Kinder unterjuble...

Ich bin mir meines grossen Fehlers bewusst, aber leider kann ich das nicht mehr ungeschehen machen. Ich kann das ganze Dilemma mit meiner Freundin besprechen und sie hält auch wirklich lieb zu mir und versucht gleichzeitig, auch immer alle Seiten aufzuzeigen. Habt ihr mir vielleicht auch ein paar Ratschläge, wie ich mit dem ganzen umgehen soll? Wäre lieb...

Ich bin übrigens nicht feige, aber bitte versteht, dass ich momentan auf Beleidigungen und Tatel gütlich verzichten kann. Wer hier also nur losdonnern und mich klein machen will, soll das tun, wenns ihr/ihm gut tut. Ich werde es auch lesen, wäre aber doch froh, mir das ersparen zu können.

Vielen Dank und schönes Wochenende!
Endolia

Super Beitraege
Hallo meine Lieben

Ich melde mich mal kurz aus dem Urlaub. Habe viel Zeit hier, um ueber alles nachzudenken...

Was mir gefiel zu lesen: Ich solle das Kind behalten und dass mein Mann im Kind immer mich sehen wird, wenn es ihm nicht gleichen wuerde. Hm...darueber werde ich nun wohl mal nachdenken...

Dass eine Fruchtwasseruntersuchung in der 11. SSW und eine noch moeglich Abtreibung spaet ist, ist klar. Ich weiss auch wirklich nicht, ob ich es dann noch machen koennte... Ich freue mich ja schon auf das Kind und mein Mann eben auch! Allein schon deshalb wuerde es mir schwer fallen, es wegzumachen...

Ich habe aber jetzt noch 2 Wochen Zeit, zu ueberlegen.

Machts gut und bis bald
Endolia

Sagen geht nicht!
Soeben war ich mein meinem Frauenarzt zum Gespräch. Er tatsächlich Verständnis...entsprechend erleichtert bin ich jetzt! Nun, ich werde jetzt mal 2 Wochen in den geplanten Urlaub verreisen und am Tag der Rückkehr wieder zum Arzt für den nächsten Ultraschall gehen. Bis dann muss ich mich auch entschieden haben, ob ich eine Fruchtwasseruntersuchung machen möchte oder nicht, damit alles geplant werden kann. Das ist ja sehr aufwendig und es ist wichtig, dass es nicht zu spät gemacht wird.

Weiter habe ich gestern noch vergessen zu erwähnen, dass ich es meinem Mann auf keinen Fall sagen werde. Er würde das nicht verstehen und mir wohl nicht verzeihen. Ich fragte ihn mal nach seinem Seitensprung, ob er mir das Fremdgehen verzeihen würde. Als Antwort kam ein klares Nein. Gut, das war 1 1/2 Jahre vor unserer Hochzeit. Vielleicht sieht er es inzwischen etwas anders... Aber nein...das glaube ich nicht. Es mag blöd klingen, aber ich kann momentan gut mit der Lüge resp. dem Verheimlichen leben.

Immer wieder rechne ich nach in meiner Agenda und im Internet... Ich kenne eben leider die genau Länge meines Zyklus nicht. Er war jeden Monat ein paar Tage verschoben. Aber egal wie ich es drehe und wende, mit 28 Tage-Zyklus wäre eher eindeutig mein Mann der Vater. Mit 30 Tage-Zyklus eher der andere. Aber wenn, dann habe ich anstatt eines 28 Tage-Zyklus eher 35 Tage und dann wäre die Befruchtung widerum erst eine Woche später möglich gewesen. Daraus schliesse ich, dass ich wohl einen "normalen" Zyklus habe. Immerhin wurde mein Körper während 14 Jahren auf 28 Tage getrimmt mit der Pille. Ich könnte mir schon vorstellen, dass das einen Einfluss hat über die Jahre hinweg. Aber genau kann das ja niemals jemand sagen.

Jetzt heisst es einfach stark zu bleiben... Ich werde wenn möglich wieder berichten. Die Wahrscheinlichkeit ist noch grösser, wenn mein Mann der Vater ist. Dann wäre ich wohl eine der glücklichsten Frauen im ganzen Land... Ich hoffe und bete... Vielleicht ist mir der Herrgott noch einmal hold!

Machts gut und liebe Grüsse
Endolia

Habe es nicht getan...
Ich war gestern im Krankenhaus für das Gespräch und die Abtreibung mit der Pille Myfegine. Bis zur 7. Woche geht das ja noch. Während dem Ultraschall musste ich schrecklich weinen. Seit dem positiven Schwangerschaftstest war ich ja so geschockt, dass ich nicht einmal weinen konnte wegen meiner schwierigen Situation. Nun, ich wurde total übermannt und war traurig, dass einfach alles so gekommen ist. Ich habe mir ja ein Baby gewünscht, aber eben nicht so...

Die Ärztin hat alles gemessen und gemeint, dass mein Mann eben durchaus der Vater sein könnte. Hinzu kommt, dass der Andere ja "aufgepasst" hat (was natürlich nix heisst, schon klar). Die Ärztin hat das aber genau so gesagt. Nach fast 2 Stunden Gespräch habe ich entschieden, die Pille nicht zu nehmen.

Ich lasse das Ganze nun mal etwas sinken. Ich weiss, es ist grässlich, aber am Liebsten und eben auch am Einfachsten wäre es, ich würde das Kind verlieren.... Es tut mir leid, wirklich! Sicher gibt es nun solche unter euch die finden, dass ich da so leicht nicht davon kommen darf/sollte und dass ich doch gerade stehen soll für meinen Fehler. Das ist jedoch einfacher gesagt als getan.

Klar habe ich gesagt, dass ich lieber abtreibe, als ein Kind eines anderen Mannes zu haben und dieses meinem Mann "unterzujubeln". Das ist jedoch schnell gesagt und in dem Moment auch so gefühlt. Aber im nächsten Augenblick fühle ich wieder anders, es wechselt ständig.

Morgen habe ich noch einen Termin bei meinem Frauenarzt. Ich wollte es ihm zuerst nicht sagen, weil ich mich so sehr schäme. Deshalb habe eine anonyme Beratungsstelle aufgesucht. Ich wage es nun aber doch und hoffe auf ein gutes Gespräch. Natürlich kann auch er mir nicht sagen, welcher der Vater ist. Es gibt jedoch eine Möglichkeit, mittels Fruchtwasseruntersuchung die Vaterschaft in der 11. Woche festzustellen. Das ist zwar sehr teuer (ca. 2000 Euro ?) und risikoreich bzgl. Abort. Und wenn es gut gehen würde, weiss ich natürlich nicht, ob ich dann noch in der Lage wäre, um abzutreiben... Aber es ist irgendwie ein Lichtblick für mich, um die kommenden Wochen zu überstehen und die Fakten zu verarbeiten.

Ich bin wirklich kein Unmensch; ich bin voller Liebe, habe viel zu geben und stehe auch immer ein für Gerechtigkeit. Aber ich habe so sehr gekämpft für einen guten Platz in dieser Welt. Ich möchte mir wirklich nicht alles kapputt machen... Und...Fehler machen wir alle mal. Leider hat mein Fehler schwere Folgen... Ich kann euch sagen, wann immer ich gehört habe, dass eine Frau ungewollt schwanger wurde, weil sie vergessen hat zu verhüten, habe ich den Kopf geschüttelt. Ich bin ja nicht ungewollt schwanger, habe die Pille ja bewusst abgesetzt. Nur habe ich mich irre führen lassen vom Anderen der so überzeugt war, dass beim "Aufpassen" nur selten was passiert. Er selber hat so jahrelang verhütet und die beiden Frauen sind nicht etwa unfruchtbar...

Ich werde jetzt versuchen micht zu freuen, dass ich schwanger bin. Ich habe mir das jedoch einfach anders vorgestellt und ich kann immer noch nicht recht glauben, das ICH in dieser Situation bin. Manchmal kommt es mir vor, als würde ich über jemand anderes reden/denken.

Dies jetzt einfach zu eurer Info, falls es euch interessiert.

Ich wünsche allen, die das lesen, eine schöne Schwangerschaft und alles Liebe und Gute für die Zukunft.

Endolia, SSW 6+1

Ich weiss...
Ich bin mir im Klaren darüber, dass eine Abtreibung nicht leicht ist und einem sowas noch in Jahren einholen kann. Ich hätte auch nie gedacht, dass ich in der Lage wäre, positiv über eine Abtreibung nachzudenken.

Ich habe ja wirklich extrem das Bedürfnis mit meinem Mann zu reden, aber ich fürchte üble Konsequen. Er würde mir das wohl kaum verzeihen. Auch wenn er selber schon fremd gegangen ist vor der Ehe. Ja und mein Kumpel meint, ich soll auf keinen Fall was sagen. Zudem wäre klar, dass unser Kontakt dann aus wäre. Und seine Partnerin würde es dann evtl. auch noch erfahren.

Klar ist jetzt, dass ich mit irgend einer Konsequenz leben muss. Aber für welche soll ich mich entscheiden? Sage ich es meinem Mann, haben wir nachher vielleicht trotzdem ein Kind, das nicht von ihm ist! Das würde er nie akzeptieren und bei jeder Kleinigkeit mir vorhalten. Naja, es könnte ja wirklich sein, dass es auch von meinem Mann ist!?

Ich habe solche Angst und fühle mich so schlecht mit meinem Ausrutscher. Ich schäme mich sehr. Soll ich wirklich alles noch schlimmer machen und auch noch meinen Partner damit belasten? Vielleicht ist es wirklich sein Kind? Soll ich vielleicht erst was sagen, wenn es ihm dann nicht ähnlich sieht?

Setzt euch bitte in meine Situation und versucht wie ein Mann zu denken. Ich bin echt unter dem Hammer und zerstöre vielleicht meine ganze Zukunft, wennn ich was sage und wenn ich das Kind behalte und es vom anderen ist.

Es ist unglaublich, dass ich das sage, aber ich wünschte wirklich, ich würde es auf natürlichem Weg verlieren. SORRY... Ich habe immer geschipft über solche Frauen. Jetzt bin ich auch eine von denen... Und...ich kann sie jetzt irgendwie sogar verstehen! Wir selber sind uns meistens am Nächsten. Die Welt ist manchmal eh schon ungerecht, da schaut man eben eher mal zuerst zu sich.

Ich bin schrecklich verzweifelt. Kann nicht essen, nicht trinken, nicht schlafen, friere fürchterlich und mir ist ein bischen übel. Hinzu kommt das Stechen im Unterleib nähe Eierstock.

Hm...vielleicht sollte ich mich ganz verabschieden... Ich bin ein schlechter Mensch und im Moment sehe ich nicht einmal einen Funken eines Lichtblicks!

Hallo

Ich habe lange überlegt, ob ich hier schreiben soll... Hab mich schon ausgiebig im Internet informiert über mein Problem und hab auch schon einen Termin bei der Beratungsstelle.

Mein Problem: während meiner fruchtbaren Phase habe ich mit zwei verschiedenen Männern geschlafen. Zuerst mit meinem Mann und zwei Tage später mit dem anderen. Tja, und nun bin ich schwanger in der 5. Woche (seit letzer Mens, 1. Tag)! Meine Affäre hat jedoch aufgepasst und ihn vorzeitig rausgezogen. Aber ich weiss schon, der Lusttropfen...

Oh man, ich war so blöd...denn eigentlich ist in meiner Ehe alles gut, aber der andere hat mich so gereizt. Und ich wollte einfach noch einmal wissen wie es mit ihm ist. Wir hatten vor 7 Jahren öfters sexuellen Kontakt und heute sind wir noch gute Freunde. Ja und ich wollte meinem Mann seinen Ausrutscher vor unserem Entscheid der Heirat irgendwie heimzahlen...

Ich weiss, das ist super blöd. Aber letztlich war es einfach eine Handlung, die passiert ist und der ich mich selber nicht entziehen konnte....

Mein Mann und ich wollen Kinder, aber bisher (6 Monate) hat es nicht geklappt. Ich bin am Ende und glaube wirklich, dass das Kind vom anderen ist. Aber ich könnte nicht damit leben, ein Kind eines anderen Mannes zu haben!

Ich habe schon überlegt abzutreiben.... Soll ich es meinem Mann beichten? Was soll ich tun?

Bitte schreibt mir zurück!

Danke und Gruss