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Es ist schön
aber es ist auch der reinste horror, wenn man ständig angst darum haben muß, daß es doch irgendwann aufhört. du weißt, du liebst diesen menschen mit dem anderen handy und er dich auch und doch sind da diese umstände, die dich daran hindern, dein eigenes leben zu führen und mit dem, der das andere handy hat.

aber ich habe noch nie so viel für die liebe getan wie bdei dem mit dem anderen handy.

mehr als 2 handys gibt es auf der welt sowieso nicht.

Es ist hart,
aber ich denke, bei diesem Terror dürfte es das beste sein für Dich, nach außen hin ihm gegenüber total cool zu sein.
Quittiere seine SMS und Telefonate mit Gleichgültigket und reagiere nicht drauf. Laß ihn einfach abblitzen und wenn er damit nicht aufhört, kannst Du immer noch zur Polizei gehen.
Mehr als ihm immer und immer wieder zu sagen, daß er Dich in Ruhe lassen soll, kannst Du nicht machen.

Er will die andere
und macht selbst mit Dir nicht Schluß, sondern verspricht Dir sogar, zusammen zu ziehen???

Mach selbst Schluß ...

Ich verstehe
daß Du Angst davor hast, wie Dein Mann reagiert, aber die Affäre läuft im Moment und das kannst Du nicht verneinen oder schön reden. Das Unheil ist angerichtet, aber Du hast es selbst in der Hand, wie es auffliegt. Laß es nicht durch en anderen "über Dich ergehen", sondern mach es selbst.

Die Worte Deines Erpressers solen natürlich dazu dienen, Dich weiterhin gefügig zu machen.

Aber weißt Du was, seine Eindrücke zählen überhaupt nicht. Dein Wille zählt und der ist nicht da, also kann er Dir im Grunde gar nichts.

Oder sag ihm mal ins Gesicht, daß er Dich dazu zwingt und Du das gar nicht willst, aber das erst nachdem Du mit Deinem Mann geredet hast. Dann geht dem Typen nämlich die Puste aus.

Er hat kein Recht dazu, Dir zu verbieten, Deinen Mann zu küssen. Mit diesem Mann bist Du verheiratet nicht mit diesem Erpresser.
Was er nicht ertragen kann, geht Dich nichts an.

Du kannst wirklich nur etwas ändern, wenn Du Dich nicht erpressbar machst. Manchmal reichen auch schon ein paar unerwartete Widerworte ;)

Nein, das ist kein Leben mehr, aber Du hast es in der Hand, etwas daran zu ändern, also mach das auch ;)

Viel Kraft wünsch ich Dir!

Oh, das ist hart :(
Es klingt einfach, aber es ist an Dir, das er keine Chance mehr hat, Dich zu erpressen. Im Grunde hatte er schon beim ersten Mal keinen Ansatzpunt für eine Erpressung. Diese Umarmungen und Küsse gingen von ihm aus!
Du wolltest das nicht und das hättest Du als Argument gehabt. Immerhin wolltest Du mit ihm darüber reden und dieses Spielchen beenden.

Dadurch, daß Du Dich darauf eingelassen hast, hast Du jetzt erst ein richtiges Problem bekommen :(
Aber ein was wäre wenn nützt Dir jetzt auch nichts mehr, also bleibt Dir nur, mit dieser Situation zu arbeiten und das beste draus zu machen.

Mein Vorschlag ist, nimm ihm die Basis für die Erpressung und sei ehrlich. Es ist hart, aber erzähle von Dir aus jemandem (am besten Deinem Mann), was da im Moment läuft und erzähle Deinem Erpresser davon. Die Basis ist weg, weil er keinen Angriffspunkt mehr dafür hat. Ob er es leugnet oder nicht, ist im Grunde nicht wichtig.

Die Reaktion Deines Mannes wird so oder so da sein, egal wie diese Erpressung auffliegt, aber besser ist, wenn DU SELBST den Mund aufmachst und reinen Tisch machst bevor es jemand anders tut.

Löse Dich aus den Fängen des Erpressers.

Einseitig gedacht
Die Chance, in eure Ehe "einzudringen", habt ihr (Dein Mann und Du) ihr erst gegeben, sonst wäre es nie möglich gewesen, daß Dein Mann überhaupt an einer anderen Frau Interesse gezeigt hätte.
Außerdem finde ich es doch sehr befremdlich, wie Du über eine fremde Frau urteilen kannst, die Du gar nicht kennst. Woher willst Du wissen, daß das was Du ihr vorwirfst auch wirklich stimmt?
Sie wollte Deinen Platz haben mit Haus und Auto. Sehr schön. Dir geht es also bloß um die Besitztümer?
In dem Fall dürfte es kein Wunder sein, daß Dein Mann die Chance genutzt hatte, die sich ihm bot. Kommt so etwas in dieser Therapie auch zur Sprache?
Aber wie so vieles im Leben, ist es einfacher, die Verantwortung für das eigene Handeln anderen in die Schuhe zu schieben anstatt selbst einmal nachzudenken über die eigenen Fehler ...

Hat das Statement etwas mit dem Thema zu tun?
;)

Obwohl es nicht so ist, daß ich nicht verstehe, worauf Du hinauswillst ;)

Hm
Da lese ich die Überbewertung oberflächlicher Eigenschaften für die Beziehungsfähigkeit von euch beiden heraus ;)
Größe und sportliche Aktivität sollten eigentlich nicht das Hauptkriterium zum Beschluß darüber, ob man eine Beziehung möchte oder nicht sein.

Wird wohl so sein, wie Du sagst.
Ich muß davon ausgehen, daß er weiß, was er sagt. Aus diesem Grund zopg ich mich ja auch zurück. Was mich nur wundert ist, wieso er sich drüber aufregt, daß ich ihm im Grunde schon geglaubt habe.

Allerdings muß ich Dir in einem Punkt widersprechen: Der Spaß war ihm selbst ernst. Aus welchem Grund hätte er mir denn vorwerfen sollen, ich würde nur f* wollen, wenn ich selbst wieder mit dem Spaß beginne.
Das leuchtet mir so gar nicht ein.

Da glaub ich eher, daß er gar nicht weiß, was er will und sich aus Angst vor der Verantwortung auf unsere Spaß-Vereinbarung beruft. Bloß nichts sagen, damit sie mir nicht sagen kann, aber sie darf nichts machen, was nichts mit mir zu tun hat (andere Männer usw.)

Bißchen komisch ist das ja schon.

Ein Spielzeug werde ich sicherlich für ihn sein. Verliebtheit verursacht leider rosa Wolken, die klares Denken zumindest am Anfang fast unmöglich machen :(

Hi,

mein Problem bezieht sich darauf, daß mir ein Mann schöne Augen machte und dann als Gefühle einmal da waren, den Apsprung versucht hat.
Zusammen hatten wir während des Chattens, Telefonieren und Trefens super viel Spaß. Dieser Spaß wurde zu einem sehr zweideutigen Vergnügen, das immer wieder stark in die erotische Richtung abdriftete, aber nie konkret wurde, d.h. Sex hatten wir keinen höchstens ein paar Kuschel- und Streicheleinheiten.
Wir sagten beide, daß es nur ein bißchen Spaß und Zeitvertraib ist und nichts weiter zu bedeuten hatte. Bis zu einem gewissen Punkte glaubte ich auch noch daran. Das Verlieben meinerseits traf mich zugegeben sehr plötzlich sogar ziemlich unerwartet. War doch nur Spaß.
Ich sagte ihm das mit mainem Gefühlen und er meinte dazu nur, daß ich da wohl nicht gut genug aufgepaßt hätte, weil wir doch beide nur unseren Spaß wollten. Da stimmte ich ihm zu und er blieb dabei, daß es auch wirklich nur Spaß war. Eine beziehung wollte er nicht und es wäre besser, wenn ich meine Gefühle wieder sortieren würde. Er meinte, ich solle doch am besten etwas Abstand nehmen, damit ich merke, daß ich doch gar nicht verliebt bin ?!?!
Da ich weiter mit ihm in Kontakt bleiben wollte, hab ich in der Tat selbst dran geglaubt, daß ich keine Gefühle habe, weil es doch nur Spaß war. Entsprechend verhielt ich mich ihm gegenüber. Ich zeigte nichts von Gefühlen und versuchte wieder Spaß mit ihm zu haben.
Diesen Spaß aber blockte er ab und sagte auf unsere doch sehr zweideutige Art und Weise, daß ich doch nur f* wollen würde.
Ich verstand nur Bahnhof und zog mich noch weiter von ihm zurück, obwohl ich ihm immer weniger glaubte, daß es gerade für ihn nur Spaß gewesen sein soll, aber wenn er es sagt, wird er es schon wissen.
Blöderweise kriegte ich mein Gefühl für ihn ganz und gar nicht unter Kontrolle. Da halt auch keine Ablenkung mit anderen Männern, keine Flirts, keine feucht fröhlichen Abende, kein gar nichts. Ich liebte diesen Mann immer stärker, obwohl er weiterhin keine Anstalten machte, von seiner Behauptung, es sei alles nur Spaß gewesen runterzukommen.
Noch immer glaubte ich nicht wirklich daran, daß er sagte, was er meint, aber ich habe leider keine offensichtliche, gültige und eindeutige Bestätigung für diese Ahnung von ihm erhalten, also muß ich weiter annehmen, er hat echt nur Spaß gemacht und meinte es nie ernst mit mir.
Was ich aber bis heute nicht verstehe ist, wieso er sich dann darüber aufregt, wenn ich mich von ihm zurückziehe, ihm die kalte Schulter zeige (wenn man Gefühle versucht loszuwerden, dann sieht das nun mal so aus) oder mich mit anderen Männern vergnüge.
Es war doch alles bloß Spaß, sagte er ...

Und ich glaub nicht dran.
Liege ich mit dieser Annahme wirklich so falsch?

P.S.: Entschuldigt bitte den langen Text, aber ich hab mich grad in Rage geschrieben ;)

Das irre ist,
der Typ, den ich nicht griegen kann, weil er nicht will, wäre fast deckungsgleich mit meinen Träumen gewesen. Abweichungen fallen mir jetzt auf anhieb keine ein, aber sollte er das jemals von mir erfahren, soll es ja auch nicht so sein, daß sein Ego an die Decge fliekt. So einen find ich nie wieder, aber was nicht sein soll, soll nicht sein.
Deswegen sagt man wohl auch TRAUMmann, weil man von ihm träumen kann, aber nicht mehr kriegt :(

Umgekehrtes "Problem"
Bei mir war es umgekehrt.
Ich habe selbst einmahl von einem Mann eine Abfuhr bekommen, in den ich mich verliebt hatte. Er war immer sehr net zu mir gewesen und unsere Art paßte ziemlich gut zusammen. Leider stellte sich heraus, daß er wirklich nur nett sein wollte, so sagte er zumindest.
Da dachte ich mir dann auch, das ich frei bin und tun kann, was ich will, hab mit anderen Mänern geschmust, wenn er dabei war. Woher solte ich den Wissen, daß er doch mehr wollte, das aber nicht sagte, sondern sogar das Gegendeil davon behauptete.
Er wollte nicht, also war ich frei und hab mich entsprechend benommen.
Dabei dachte er dann, ich hätte ihn verarscht, weil ich mich mit anderen vergnügt hatte. Das soll mal einer verstehen. Irgendwie mußte ich meinen Liebeskummer doch bekämpfen. Besser wurde der bestimmt nicht, wenn ich ihn dann auch noch öfter gesehen habe. Da war ich lieber fröhlich als ihm zu zeigen, daß es mir weh tut, ihn zu sehen.
Das hat er aber scheinbar nicht gerafft.