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Hallo, liebe Fische!

Wie geht es euch gerade? Ich bin irgendwie müde, wäre gerade gerne alleine oder würd gerne mit dem Rad durch den Wind fahren...alleine mit meinen Gedanken. Ich denk an nichts Bestimmtes, ist auch nichts Besonderes passiert. Und ihr?

Liebe Grüße von der Waage

Pauschal
ist diese Frage nicht zu beantworten. Beschreib doch mal deine und seine/ihre Situation etwas näher...dann kann man dazu auch was sagen!

Ich bekomme Angst
Er hat mich beweglos gemacht. Kann sich irgendwer mit diesem Gefühl identifizieren? Es geht gar nichts mehr...ich bekomme mails, die ich mir immer erträumt habe, er ist DA...ich will nicht mehr, ich KANN nicht mehr. Das ist doch krank, oder?

Müde sein
Liebes Trinchen, danke dafür. Es ist gerade verdammt hart. Ich muss ihn eben ständig sehen und ich kenne ihn mittlerweile ziemlich gut. Er leidet und tut gerade alles, was ihm möglich ist. Aber ich erinner mich und bin einfach müde. Du hast Recht, wenn du sagst, dass es gut ist, wenn es nicht mehr so weh tut.
Es gibt da aber bei mir zwei Seiten. Es tut in dem Sinne nicht mehr weh, als dass ich im Moment nicht das Bedürfnis habe mich ihm irgendwie mitzuteilen. Ich kenn das Gefühl wegen ihm am Boden zu sein, weil er sich nicht meldet, enttäuscht und sauer zu sein. Ich warte gerade zum ersten Mal seit langer Zeit auf gar nichts von ihm - wo mein Handy liegt, ist mir gerade egal, ich muss nicht aufs Telefon gucken, wenn ich nach Hause komme und e-mails werden nebenbei und ohne Gedanken an ihn überprüft.

Jetzt gerade fühl ich mich einfach nur leer, ausgepowert und müde. Ich rede ja durchaus mit ihm, er wartet auf mich, kommt dorthin, wo ich auch bin. Er möchte, dass ich ihm sage, was los ist (so mein Gefühl). Er bekommt keinerlei emotionale Rückmeldeung bzw. Aussage von mir. Er fragt, ob ich müde sei...und eigentlich will er fragen, was eigentlich los ist. Ich hab aber überhaupt keine Lust ihm etwas zu sagen, antworte nur sachlich und belanglos.
Jezt fängt es wieder an: Es tut mir weh, wie ich sein kann. Ich weiß auch, dass ich extrem empfindlich bin und fang an mich zu fragen, ob ich gerade Fehler mache. Ich sitz gerade in einem Loch, er hat mich eingebuddelt und buddelt mich gerade verzweifelt wieder aus. Bei mir geht gar nichts...ich hab Angst, wenn ich wieder auf ihn zukomme, dass er den Sand wieder zurückschmeißt. Gerade wünsche ich mir, dass er mich einfach in den Arm nimmt, mich wortlos drückt und mich einfach mal versteht, ohne eine Antwort hören zu wollen.
Ist es zu glauben, dass man in so wenigen Tagen konträr fühlen kann oder bin ich einfach nur manipulierbar oder was ist das? Ich bin müde...warum kann ich das nicht einfach aus dem Kopf kriegen?
Ich werde ihm gegenüber nicht "einbrechen", ich kann gar nicht, ich bin völlig blockiert. Aber in mir vermisse ich ihn. Bin ich bescheuert, naiv, manipulierbar, typisch Waage, oder was?

LG von der Waage

Hallo aribeth,
nun komm ich auch mal zu dir ;-). Der Moment, in dem er dich nicht mehr angerufen hat, löst bei mir selbst schon wieder einen Stich aus. Du weißt ja, wie ich im Moment dazu stehe. Was soll ich dir raten? Drei Jahre lang hätte ich ihm (jetzt hätte ich fast geschrieben "ihm alles besorgt" *gröhl*) diesen Gefallen getan - warum auch nicht, das macht sowohl eine Freundschaft, als auch eine Liebe aus, dass man für den anderen da ist, wenn er einen braucht. Jetzt kenne ich deinen Fisch natürlich nicht. Bei "meinem" wäre es so: Alles um was ich ihn bitten würde für mich zu erledigen, würde er für mich tun. ABER: es darf bitteschön nicht an Emotionen gebunden sein. Hier wäre er 100% zuverlässlich, dort hätte er einen Weg gefunden sich "rauszumogeln". Ist es bei dir ähnlich? Für mich wäre die Frage, ob du das miteinander aufwiegen kannst oder nicht. Ich habe in meinem thread geschrieben "ich würde ihm immer noch eine Kiste tragen, aber sein Bier kann er alleine trinken". Sinnbildlich meine ich damit, dass ihm niemal meine Hilfsbereitschaft in sachliche Dingen abschlagen würde. Meine persönliche Liebe dagegen, kann er nicht mehr erwarten - diese Waage hängt viel sehr in der Schieflage.
Ich weiß nicht wie sehr du von dieser Ausgeglichenheit abhängig bist, aber wenn es sich für dich falsch anfühlt, dann denk vielleicht auch mal an deine Wünsche und Träume - man muss sich schließlich auch selbst lieben können, um von anderen geliebt zu werden. Unausgeglichen, verletzt und mit einem Gefühl des "ausgenutzt werdens" funktioniert das alles nicht und endet letztendlich wahrscheinlich nur in Vorwürfen gegen den Anderen.

Grüße von der Waage

Ich mag
gerade nicht mehr weiter bei den Fischen "kramen", analysieren und beurteilen (bin da sicher gerade auch zu destruktiv), trotzdem fand ich es immer schön hier zu lesen, wie es denn weiterging.
Also, ganz kurz: Ich ignoriere - er kommt und erwartet. Bekommt nicht, was er möchte, spiegelt mich dann beleidigt. Er merkt, dass es diesmal nichts bringt, lächelt hoffnungsvoll, wenn ich mal zwangsläufig in seine Richtung muss. Mein schlechtes Gewissen ihm gegenüber meldet sich dieses Mal nur phasenweise und wird direkt vom Kopf ausgeblendet. Es ist nicht so, dass ich meine Schwäche zu ihm nicht noch spüre, aber mein Kopf, mein Stolz und meine Verletztheit hauen mit dem Hammer drauf. Es passt ihm nicht, dass es dieses Mal nicht reicht, die Situation nur lange genug auszusitzen (er war es ja gewohnt, dass ich Konfliktsituationen, wenn man es so nennen mag, als typische Waage, nicht lange aushalten kann). Er wartet darauf, dass es irgendwann einfach vergessen ist und wieder wird wie es war. Er versucht mich mit Dingen, die wir immer zusammengemacht haben, zu ziehen - aber mir fällt immer sehr höflich ein, dass ich gerade etwas anderes zu tun habe. Früher wollte ich ihn damit in meine Richtung lenken (ganz nach dem Motto *rar* machen, dann kommst du schon). Aber nun ist es mir egal, was er daraus macht. Wichtig ist, dass ich nicht vergesse nicht bedingungslos zu sein. Denn - mal abgesehen davon, dass es ein etwas merkwürdiges Bild bezüglich eines fast 50-jährigen Mannes ist - ich bin weder seine Mutter, noch Mutter Theresa: bedingungslose Liebe, bedingungslose Freundschaft hört sich schön an, ist aber in diesem Fall eine Illusion.

Alles Liebe von der Waage

Hallo aribeth,
danke für dein Mitgefühl. Es ist schon schön, so ein Forum, in dem man sich einfach mal so richtig auskotzen kann und weiß, dass man mit seinen Gedanken nicht ganz alleine auf der Welt ist. Manchmal will man ja einfach nur alleine sein und hat trotzdem das Gefühl sich mitteilen zu müssen.

Ich möchte die ganze Geschichte zwischen diesem Mann und mir hier gerade nicht im Detail erzählen, ich glaube, ich hab Angst mich wieder an all die guten Sachen zu erinnern. Ich bin eine Waage und vergesse und verzeihe immer schnell, was mir nicht immer gut tut. Ich muss einiges an mir selbst ändern, damit ich nicht ständig dieselben Fehler mache. Weißt du, dieser Mann ist ein wirklich netter Mensch, den alle Welt mag, der niemandem direkt etwas Böses antut. Es gibt Dinge an ihm, die ich immer geschätzt habe und vor denen ich auch jetzt noch Respekt habe. Aber ich habe immer mehr empfunden als Respekt, was er wusste, weil ich es ihm irgendwann deutlich und klar gesagt habe. Er hat mich hingehalten. Wenn ich zu direkt auf ihn zugegangen bin, hat er mich alleine gelassen, mit all meinen Gedanken, Gefühlen und Problemen. Wenn ich mich entfernt hatte, hat er mich nahezu gezwungen, mich ihm wieder zu nähern und er wusste ganz genau, wie er das machen musste. Ich hab ihn für mich mit den typischen Charaktereigenschaften eines Fisches entschuldigt, immer wieder: Ein Fisch kann nicht aus seiner Haut, auf einen Fisch muss man zugehen, einem Fisch darf man keinen Druck machen, ein Fisch braucht sehr lange bis er sein Inneres mitteilt, er tut sich schwer Gefühle zu zeigen, aber sein Kopf ist voller Träume, er schwimmt nur weg, weil er selbst mit der Situation nicht klar kommtusw. Alles schön und gut, aber was ist mit mir? Dieser Schalter hätte viel eher umfallen müssen. Ich habe einen großen Bekanntenkreis, Freunde, auf die ich zählen kann, eine hohe berufliche Position, in der ich voll und ganz zufrieden bin, ich kann in den Spiegel gucken. Ich denke einfach, es wir Zeit mir selbst bewusst zu werden, dass diesem Mann eine Menge fehlt, um mir zu geben, was ich erwarte. Ich hab mich viel zu oft getäuscht, ich hab mich enttäuschen lassenes wurde höchste Zeit, sich dessen bewusst zu werden.

Ich werde noch oft dasitzen und mir durchlesen müssen, was ich jetzt gerade schreibe. Ich muss ihm fast täglich begegnen und das wird mir nicht leicht fallen. Es wird Tage geben, an denen er es wieder schaffen wird, kleine Hoffnungsschimmer in mir zu wecken. Ich hoffe, dass ich mich selbst an diese beschissenen Momente erinnern kann, an das, was meine Vernunft und mein Stolz mir auferlegt haben und nicht vor ihm zusammenbreche.

Gruß von der Waage

Hallo Fisch2000,
auch dir danke für deine Antworten. Ja, ich bin mindestens genauso sauer auf mich, dass ich mich so hab verarschen lassen. Aber, weißt du, Anne Frank hat mal gesagt "...,weil ich noch immer an das innere Gute im Menschen glaube" - und so hab ich immer geglaubt, dass es gute Gründe für seine Verhaltensweise gibt, ich hab sie ihm immer irgendwie verziehen und die Hoffnung zuletzt sterben lassen. Doch jetzt ist das Fass Gott sei Dank endlich übergelaufen.

Keine Angst, ich werde ihn nicht ermorden *grins*. Ich werde ihn ganz normal behandeln, so normal, wie er mich behandelt hat und ihn ganz langsam an sich selbst ersticken lassen.

Liebe Grüße,
Waage

Hallo Schokobohne,
dank dir für die netten Worte. Ich hoffe, dass du Recht behalten wirst. Im Moment geht es mir eigentlich recht gut. Er hat mich vermutlich schon zu oft enttäuscht, es macht mich sauer, wenn ich an ihn denke. Fühlt sich auf jeden Fall besser an, als darauf zu warten, wann er mich wieder nicht anruft, mich anruft, um wieder mal abzusagen oder mir eiskalt ins Gesicht lügt. Sein winselnder Blick nach Aufmerksamkeit wird eiskalt getötet, sein *Ichmeinsdochnurgut*-Gejammer wird müde belächelt werden. Und dann soll er mich doch bitte noch fragen, ob ich was habe - ich hab gar nichts, außer 1000 Gründe keine Zeit zu haben!

Liebe Grüße,
Waage

Dieser Fische-Mann ist einfach oberflächlich, emotional verklemmt und lügt sich lammfromm. Ich hab die Schnauze gestrichen voll, nachdem ich drei Jahre lang viel zu viel Herz und Seele investiert habe. Wunderbare Erkenntnisse, aus denen keine Taten folgen. Versprechen, die nicht gehalten werden. Lügen, mit denen er sich selbst zuverlässig und toll redet. Und wenn er mal fünf Kisten für einen trägt, dann muss das mindestens für `ne Einladung zu Bier reichen, die natürlich immer kurz vorher abgesagt werden - aber dafür kann er natürlich nie etwas (behalt deine bescheuerten,schlechten und gelogenen Ausreden doch einfach für dich!). Sagt man was, dann ist er ja sooo verletzt, dass er sich tagelang nicht mehr melden muss, gibt ja auch nur ihn auf der Welt und die Gefühle anderer Menschen sind dabei nicht zu beachten.

Neee, jetzt bist du tot. Und wenn du mir noch so täglich begegnest...vielleicht trag ich dir ja auch noch mal ne Kiste, aber dein Bier kannst du alleine trinken! Emotional gestorben, du Idiot hast viel kaputt gemacht!