allie251

Guten Morgen,

die Vorschreiber haben es ja schon auf den Punkt gebracht.
Eure Situation ist sehr schwierig. Und ich möchte auch nicht als Spielverderber rüberkommen, aber bei Euch Beiden passt es dahingehend einfach nicht. Selbst wenn er sich nochmal für ein Kind entscheiden würde, wäre das höchstwahrscheinlich dir zu liebe und das ist meist eine eher ungünstige Konstellation. Kinder bereichern zwar eine Beziehung, aber sie verpassen ihr auch einen ordentlichen Dämpfer. Soll heißen, dass man da ganz schnell an seine Grenzen gerät und dann kann aus der Unzufriedenheit heraus schnell etwas gesagt oder getan werden, was das Konstrukt zerbrechen lässt.

Auch wenn Du einen Kinderwunsch hast, solltest Du nicht für ihn darauf verzichten. Der Wunsch an sich wird nicht wieder verschwinden und irgendwann, wenn bei Dir dann der Zug abgefahren ist und Du ohne Kinder da sitzt, wirst Du es höchstwahrscheinlich bereuen, auch wenn Du Deinen Partner jetzt als Denjenigen Welchen ansiehst.
Aber wir können Dir hier alle irgendetwas raten, meist sind das ja nur Erfahrungswerte, leben bzw. entscheiden musst Du das ja selbst.
Alles Gute

Solch kleinen Kinder "verarschen" ihre Eltern nicht, auch wenn man das gerne mal unterstellt. Das hat einfach etwas mit Aufmerksamkeit haben wollen zu tun, er geht ja lt. Deiner Aussage auch vollumfänglich drauf ein und daher weiß die Kleine, welche Knöpfe sie drücken muss, das ist aber keine böswillige Absicht von ihr.
Für das Mädchen ist es quasi nun schwer, da sie ihren Papa teilen muss, da kann es durchaus passieren, dass sie evtl. die ein oder andere Grenze überschreitet - garantiert auch unbewusst. Für Dich ist es natürlich auch nicht einfach, da sie nicht Dein Kind ist und natürlich wirst Du Unterschiede machen (bestimmt unbewusst). Kinder haben sehr feine Antennen und Patchwork ist immer recht schwierig. Am besten ist es wirklich, wenn man sich als Erwachsene hinsetzt und im Dialog bleibt, damit da kein falscher Unmut aufkommt.

ich mag hier keine Prognose abgeben, aber ist schon ne respektlose Nummer seinerseits. Ich kann Dich durchaus verstehen, dass es keine Art ist, einfach kurz vorher abzusagen - natürlich kommt es dann von Dir bedürftig rüber, wenn Du versuchst, das noch "fix" zu klären und dabei auch emotional wirst - aber wäre er wenigstens ein bissl einfühlsamer, hätte er Dich vertrösten können mit "wir reden da beim nächsten Treffen mal drüber" o.ä.

Wie dem auch sei, ich wäre auch verletzt und würde mich an Deiner Stelle jetzt erstmal zurückziehen. Vielleicht wird er ja einsichtig, wenn nicht, dann solltest Du keinesfalls einen Rückzieher machen und Dich beispielsweise gar entschuldigen.
Er ist mMn eindeutig am Drücker, wenn ihm etwas an Dir / Euch liegt.

Der hat dich ganz schön am Haken. Ich kann nur für mich sprechen und weiß nach diversen Erfahrunge,dass wenn man(n) mich so derart abbügeln würde, ich ihm antworten würde, dass es nun das letzte Mal gewesen ist, dass ich meine Termin für ihn umgeworfen hätte, ihm alles Gute wünschen und that's it.
Glaub mir bitte,das wird nicht besser sondern schlimmer,wenn Du DAS durchgehen lässt. Schütze Dich, siehst ja, welche Gefühle dieser Mensch bei Dir auslöst - nicht gut.

Ich kann Dir nur aus Erfahrung sagen, dass dieses Geld-Thema idR nicht besser wird.
Mein Ex war mir gegenüber zwar (btw selbst von ihm gewollt) sehr großzügig, hat mir dies aber hinterher immer wieder aufs Brot geschmiert - sehr anstrengend auf Dauer.

Du brauchst kein schlechtes Gewissen haben, es ist dein Leben und du sollst dich wohl fühlen.
Du liest Dich sehr nüchtern, wenn du über deinen "Partner" schreibst. Wäre ich in der Situation und so genervt, würde ich sicherlich diese Beziehung beenden, mach am besten erstmal dein Ding.
Alles gute

"Für die Kleine ist es bestimmt schöner, wenn Mama sie rein begleitet, Kinder wollen doch beide Elternteile in vielem mit einbeziehen ("Guck das ist mein Zimmer, das hab ich gemacht blabla"

Da stimme ich voll zu. Bei (manchen) Kindern dauert die Umstellung etwas länger, so dass es schon auch von ihr gut ist, dass sie kurz übergibt (Stichwort: Bindung/Vertrauen).
Was da zwischen den Beiden vor Dir gelaufen ist, hat Dich btw nicht zu interessieren, Du warst nicht dabei, also solltest Du da unvoreingenommen bzw. unparteiisch rangehen. Sei und bleib entspannt ;)

Warum so feindselig? Ist denn irgendetwas vorgefallen zwischen der Mutter des Kindes und Dir? Wenn nein, kann ich Dich ehrlicherweise nicht verstehen, denn durch das Kind wird diese Frau unweigerlich ein Leben lang mit Deinem Partner verbunden sein, was Du akzeptieren müsstest, wenn Du dieses Leben wählst. Dass sie sie vorbeibringt, vermutlich zwischen Tür und Angel, ist doch eigentlich fast normal. Hätte sie sich jetzt zum Kaffee eingeladen, ist das wieder eine andere Hausnummer.

kenne ich. Ich war damals der Meinung, dass in einer langjährigen Beziehung sowieso diese Leidenschaft irgendwann flöten geht und sagte mir, dass ich das dann eben hiermit einfach "überspringe". Mir machte dieses "Feuer und Flamme"-sein sowieso immer schon irgendwo Angst, da ich dann so ein stückweit unkontrolliert bin.

Ich fühlte mich immer sehr wohl, sicher und geborgen bei ihm, was mich eben dazu veranlasste, diese Beziehung einzugehen.
Mit der Zeit fühlte ich auch dieses warme Gefühl, aber es war anders als bei meinem Expartner, ich kann es schwer erklären, vermutlich einfach nie so stark. Jedenfalls scheiterte diese Beziehung nach gut 8 Jahren, da ich mich innerlich irgendwie immer mal nach dieser Leidenschaft verzehrte. Hätte vielleicht auch gutgehen können, je nach dem, welche Ansprüche man selbst an die Liebe und/oder sein Leben hat. Mir hat es im Nachhinein wohl nicht ausgereicht.

wir können ja nur anhand deines Textes beurteilen,aber ich wäre da auch misstrauisch. Ich habe mir mittlerweile geschworen, dass ich beim kleinsten Bauchgrummeln alles abblocke...leider alles Erfahrungswerte

Also ich kannte bzw kenne so etwas auch nicht und gerade am Anfang sollte doch die obere Prio der potentielle Partner sein. Klar, wenn er einmal wegen seinem Kumpel absagt, dann ist das etwas anderes, kann ja immer mal iwas sein, aber zweimal kurz vorher...nee, da würde bei mir ehrlicherweise der Rollladen runter gehen.

Huhu,

wenn man jetzt so Deinen Text liest, ist das schon ne Hausnummer, die Dein Mann da gestartet hat und verständlich, dass Du Dich dadurch hintergangen fühlst.
Habt Ihr Euch denn damals gemeinsam dazu entschlossen in DEINER Heimat zu bleiben oder kommt es ihm jetzt gerade mal in den Sinn, wieder seiner Heimat nachzuhängen?
Und habt Ihr denn mal über einen Kompromiss nachgedacht/gesprochen? Es macht ja keinen Sinn, wenn auf Dauer einer von Beiden unglücklich ist.

Da bin ich ganz bei Dir. Im Grunde stresst mich Streit meistens auch sehr und ich bin dann idR gewillt, das relativ schnell ad acta zu legen.
Bei uns sind zudem einige Dinge vorgefallen, die mein Vertrauen ziemlich stark erschüttert haben. Mein gesunder Menschenverstand sagte mir schon damals, dass diese Verbindung recht schwierig werden wird, aber gut, Kopf denkt, Herz lenkt.
Es kommt wohl im Grunde wirklich darauf an, ob beide zum Einen das Gleiche wollen und ob es denn auch einfach charakterlich passt und das nicht nur, wenn alles "läuft".

jap.. der Gedanke kommt mir auch des Öfteren.

Schon mal vielen Dank für die Rückmeldung. Vermutlich prallen da einfach zwei unterschiedliche Einstellungen aufeinander und vermutlich muss man hier wohl einsehen, dass man da auf keinen gemeinsamen Nenner kommen wird. Weil eben genau dieses Weglaufen aus der Situation meinen Ansichten überhaupt nicht entsprochen wird.
Er ist der Meinung, dass so etwas "abkühlen" soll und ich habe eben das Bedürfnis die Situation zu klären, meinen Standpunkt zu erläutern, welcher ihn aber überfordert bzw. überhaupt nicht zu interessieren scheint. Er blockt dann einfach und lässt mich im wahrsten Sinne stehen.
Und mittlerweile bin ich dahingehend mürbe, weil es immer so abläuft und so nie eine Lösung gefunden wird, da er dann zwar wieder "ankommt", aber drüber reden darf man dennoch nicht mehr.

Ok, danke schon mal, ich dachte, dass es klar sei, dass Teller werfen / hysterisch rumschreien eher in die Kategorie „toxische Beziehung“ fällt.

Eben Meinungsverschiedenheiten,die u.U. auch mal etwas lauter ausfallen dürfen,eben weil viel Emotionen mit im Spiel sind. Und meiner Meinung nach sollten es Dinge sein, die man auch schnell wieder klären können müsste, wenn beide aufeinander zugehen.

Halli Hallo,

ich wollte mal kurz in die Runde fragen, da ich letztens darüber sprach und ich der Meinung bin, dass Streit zu einer gesunden Beziehung dazu gehört. Mein Gegenüber möchte davon allerdings nichts wissen, er ist mit streitenden Eltern aufgewachsen und sehnt sich nach einer „harmonischen, lockeren und stressfreien Beziehung.
Ich bin ebenfalls ein Trennungskind, allerdings der Meinung, dass Streit dazugehört, eben weil man sich dadurch Luft machen und dann wieder aufeinander zugehen kann, das sog. „aneinander reiben“.

Dieses „wir streiten nie“ ist mir ehrlicherweise eher suspekt, aber bin gerne offen, mir andere Meinungen, insbesondere von Menschen mit langjährigen Beziehungen, anzuhören.
Ist nicht zu streiten nicht einfach eine Art „Augen zuhalten“?

Schwierig. Eure Konstellation erinnert mich an meinen Ex und mich. Wir hatten da diesbezüglich auch von Anfang an unsere Differenzen, eben weil er stellenweise sehr pedantisch war / ist und mich dieses Verhalten immens gestresst hat.
So haben wir uns zwar gut verstanden, aber diese "Kleinigkeiten" arteten aus. Natürlich kann man aufeinander zugehen, aber ich hatte immer das Gefühl, schon viel in seine Richtung zu machen / gehen und dennoch meckerte er ständig rum.
Diese Beziehung scheiterte daran u.a. auch, weil ich mir mein Leben so nicht vorstellte, ständig aufpassen zu müssen, ob ich die Wasserflecken am Hahn auch richtig weggeputzt habe etc. - es gibt mE Wichtigeres.
Problem ist bei Euch, dass Ihr eben so seid, wie Ihr seid und es stört Euch Beide. Ich kann da ehrlich keinen guten Ratschlag geben, außer, dass Ihr Euch eben überlegt, was Euch an dieser Beziehung wichtig ist und ob diese "Kleinigkeiten" es wert sind, das alles aufzugeben.

Also mein erster Gedanke beim Lesen Deines Textes "warum erklärst Du so viel und verkomplizierst die Situation?"
Wenn ich er gewesen wäre, hätte ich auch nicht mehr geschrieben, man muss ja nicht ausdiskutieren, weshalb man/frau was anderes machen möchte. Hättest Du einfach einen Gegenvorschlag genannt, er war ja laut Deiner Beschreibung flexibel. Natürlich darfst Du Dich unbehaglich fühlen und einen neutralen Ort fürs Treffen wählen, aber dann rechtfertige Dich doch nicht in 5 Nachrichten dafür, verstehst?

Du kannst ihm ja nochmal belanglos und wie ich finde direkt mit einem Gegenvorschlag fürs Treffen schreiben (ohne groß auf irgendwelche vorigen Messages von Dir einzugehen), wenn er darauf nicht eingeht, weißt Du Bescheid.