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aliza_12117540

"Nein es hat nichts mit Zwillingen zu tun aber es ist so...........sie haben zwei Gesichter."
Ist doch Quatsch. Jetzt mal ehrlich... Dass er spinnt, hat doch nichts mit seinem Sternzeichen zu tun. Auch jemand, der Widder oder Stier oder sonstwas ist, kann zwei Gesichter bzw ein psychisches Problem haben.

Nicht geschockt,
meine ich natürlich :mrgreen: Diesem Forum fehlt die editierfunktion....

Warum
ist das ein himmelweiter Unterschied? Ist doch egal welches Geschlecht, betrunken ist betrunken.
Außerdem hat sie ja nun wirklich nichts getan, als ihm eventuell "auf die Nerven zu gehen", und das kriege ICH zum Beispiel sehr leicht auch ohne Alkohol hin ;)
Und jemand, der so gern feiern und trinken geht, sollte doch noch von einer angeheiterten Dame geschockt sein.

Ich muss zugeben,
du hast in den meisten Punkten Recht. Ich habe auch oft das Gefühl, dass ich mich egoistisch verhalte, aber ich denke so oft und intensiv schlecht von mir selbst, dass ich es schon gar nicht mehr auseinander halten kann, ob es wirklich auch so ist. Ich verhalte mich sicher nicht absichtlich egoistisch, aber es sieht wohl so aus als ob ich es tue.
Aber es stimmt nicht dass ich nichts für ihn empfinde! Ich wollte damit nur ausdrücken, ich war und bin nicht in ihn VERLIEBT mit Schmetterlingen im Bauch etc. Aber ich habe ihn sehr geliebt und ich liebe ihn immer noch, aber ich weiß eben nicht ob ich ihn genug liebe um ihm das zu geben wonach er sucht und um ihn nicht so schnell wieder zu verletzen.

"An deiner Stelle würde ich mich definitiv gegen eine Beziehung entscheiden und endlich aufhören, Dinge zu tun, die deinem Ex Hoffnungen machen könnten"
Mein Verstand scheint mir das auch sagen zu wollen.. Aber wenn ich das jetzt tue verletzte ich ihn doch auch wieder und er leidet wieder... Aber wenn ich es versuchen würde könnte ich ihn glücklich machen und vielleicht funktioniert es ja auch. Klingt blöd :(

Ich weiß wirklich nicht wie ich handeln soll und wie ich entscheiden soll. Es macht mich ziemlich fertig, ich hasse mich dafür dass ich kein guter Mensch sein kann, der sich nicht in solche Situationen manövriert :(

Hmmm
Ja... Irgendwie finde ich mich in deinen Worten schon wieder. Aber trotzdem ist das für mich emotional nicht so einfach.
Ich habe durchaus Gefühle für ihn, und unser Verhältnis geht und ging immer über eine bloße Freundschaft hinaus. Wir haben eine besondere Verbindung und ich möchte sie nur sehr ungern missen. In so vielen Situationen (auch in kürzlich vergangenen) war er für mich da und ich wüsste nicht was ich ohne ihn machen würde.
Er bedeutet mir sehr viel - verliebt bin ich aber nicht in ihn, war ich auch noch nie. Dafür war es eigentlich immer eine besondere Vertrautheit und Zuneigung, und die ist auch jetzt immer noch da. Und wenn wir zusammen sind ist es sehr schön, und der Gedanke ihn nie mehr bei mir zu haben und ihn berühren und küssen zu können macht mich unheimlich traurig.
Außerdem: Auch während meiner kurzen Single-Zeit habe ich fast täglich mit ihm Kontakt gehabt, wir haben gechattet, telefoniert, uns getroffen, was zusammen unternommen, geredet... Wie gesagt, ich komme auch gar nicht recht von ihm los. So ein richtiges Single-Leben war das eigentlich nie, und er vermutet deshalb zu recht, dass ich eigentlich gar nicht alleine sein will.

Allerdings, wie du sagst: Bock auf eine Beziehung habe ich gerade auch nicht. Ich wünschte mir, es würde irgendwie beides gehen, aber das ist natürlich Quatsch (offene Beziehung kann sich keiner von uns beiden vorstellen).
Dazu kommt noch, dass er nach allem jetzt noch viel anhänglicher ist als sowieso schon und mir tendenziell eher weniger "Freiheiten" zugestehen kann, was ich auch verstehe. Ich bin mir nur nicht sicher, ob ich das momentan kann.

und wenn du sagst: "Alles andere wäre in meinen Augen alsch und unfair deinem Ex gegenüber", dann hast du womöglich auch recht. Aber so richtig weiß ich es halt nicht, ob ich es nich doch könnte und halt einfach auf die Aussicht auf ein Single-Leben verzichten könnte.

Hallo! Stecke gerade in einer echten Zwickmühle.
Vor rund fünf Monaten habe ich (21) mich nach fast vier Jahren von meinem damaligen Freund getrennt. Er war mein erster Freund. Ich hatte mich in jemand anderen verliebt und wollte es mit diesem Mann versuchen, was aber nicht funktioniert hat - zum einen, weil er ein kompletter Vollhorst war -.-, zum anderen aber auch, weil ich mit meiner alten Beziehung, die eigentlich zum großen Teil wirklich sehr schön war, nicht abgeschlossen hatte.

Die ganze Trennungszeit über hatte ich immer noch viel mit meinem Ex zu tun, weil wir beide das wollten und irgendwie auch nicht richtig voneinander loskommen - viele gemeinsame Interessen, können alles miteinander teilen und über alles reden, er versteht mich besser als jeder Mensch auf der Welt und umgekehrt genauso. Vor allem in den letzten Wochen waren wir beide sehr viel für einander da und sind uns dabei auch näher gekommen. Kein Sex, nur Zärtlichkeiten, Küsse, gemeinsam in einem Bett schlafen etc.

Ich weiß nun, dass er sich große Hoffnungen macht, dass das mit uns wieder etwas werden könnte, und eigentlich würde ich es mir auch wünschen, da ich mich sehr nach seiner Nähe und Anwesenheit sehne und mir kein Mann einfallen würde, mit dem ich lieber zusammen sein möchte. Allerdings bin ich mir nicht so sicher, ob meine Gefühle stark genug sind, und ich weiß nicht, woran ich das erkennen könnte?

Denn auf der anderen Seite ist da auch das Gefühl, dass ich jetzt eigentlich gern mal Single sein würde, unabhängig sein und Neues, Unbekanntes erleben möchte - damit meine ich nicht Sex, sondern bloß die Möglichkeit, zu flirten, nicht zu wissen, was passiert, "frei" zu sein in jeglicher Hinsicht. Das werde ich einbüßen müssen, wenn ich wieder eine Beziehung anfange.
Woher weiß ich, was ich lieber möchte - Beziehung oder Freiraum? Und wie kann ich mich entscheiden?

"... klingt er immer so desinteressiert wenn wir mal kurz miteinander übers internet schreiben"
... aaah :) Lass dich doch dadurch nicht verunsichern! Beim chatten "klingt" man überhaupt nicht, da geht so viel verloren (Mimik, Gestik, Tonfall), was ein normales Gespräch ausmacht. Selbst wenn er abgehakt oder ohne Smilies oder sonstiges schreibt, heißt das gar nichts. Man (bzw. frau) sollte nicht immer derart viel aus solchen Nachrichten herauslesen.

Ich finde, es klingt doch süß, wie er sich verhält und was gerade zwischen euch passiert, ist doch eine tolle Phase. Dieses Gefühl, dass mans fast nicht aushalten kann, ist normal. klar kriegt man in dieser Phase der Unsicherheit gern mal die Krise. Aber du solltest deine Gefühle genießen, nicht zu viel zweifeln und einfach sehen, was dabei herauskommt - auch wenn das jetzt leicht gesagt ist :)

Danke für die Antworten, ihr zwei :)
Dachte schon, es kommt nix mehr, da habe ich langsam begonnen mich zu schämen, überhaupt davon angefangen zu haben *seufz*

Dass er sich in die Frau verliebt hat, glaube ich eigentlich nicht so richtig, aber es könnte nach dem ganzen komischen Verhalten zumindest irgendein Gefühl da sein. Das mit dem "nicht passen" hat mich ehrlich gesagt auch ziemlich gewurmt bzw. es wurmt mich noch. Wie blöd fühlt sich das denn an - das sind doch offensichtlich Leute, mit denen er gern zu tun hat, und das ich zu solchen Leuten nicht passen könnte, finde ich irgendwie bedenklich.

Ja, es war merkwürdig, aber ich möchte da doch ungern zu viel reininterpretieren. Vieles davon war vielleicht auch einfach nur missverständlich, er ist im Kommunizieren nicht gerade der Größte. Aber das mit der Party und der Frau stört mich ganz massiv, auch wenn es für ihn irgendwie kein Problem darzustellen scheint, da er mir alles so im Nebensatz erzählt. Ich glaube, er denkt: Ja, klar ich hatte die Option mit ihr was anzufangen, aber ich habe mich schließlich für dich entschieden, also wo ist das Problem? ;)

Sind wie gesagt nach der Trennungsphase erst seit zwei drei Wochen wieder am Anbändeln, davor war es etwa ein Monat. Ist alles nicht so kompliziert. Momentan ruft er sporadisch an, ich habe aber erstens kaum Zeit und bin zweitens sehr gestresst, nicht nur seinetwegen. Schiebe das dann am Telefon auf die Lernerei und versuche nicht allzu grantig rüber zu kommen. Gerade kann ich mich nicht damit befassen und brauche irgendwie meine Ruhe von ihm. Ihm ist klar dass es auch wegen dem Lernen ist, aber er spürt denke ich schon, dass ich sehr mies gelaunt bin.

Werde mich aber nach meiner Prüfung (morgen nachmittag), wenn der Stress erstmal vorbei ist, auf jeden Fall mit ihm treffen und dann mit ihm reden. Fühle mich schon ein bisschen schuldig, dass ich momentan so gestresst bin, dass ich nicht mal mit ihm telefonieren mag. Schon ein bisschen übertrieben, meine Reaktion -.-

Wups
keine Antworten ^^ dann mal eine konkretere Frage: Kann man seinen Thread auch wieder löschen oder geht das hier nich? (habe ich gestern schon versucht und kein Tool gefunden).

Teure Hochzeit, selbst bezahlen
Mir wäre eine Hochzeit, bei der ich pro Kopf 60 Euro kalkuliere, zu teuer, außer ich lade nur vier Leute ein ^^
Nehme mir immer ein Beispiel an meinen Eltern, die haben mit damals 500 Mark geheiratet. Meine Mutter hatte das Kleid ihrer Mutter an, sie haben gekocht und Essen mitbringen lassen, es war ein tolles, rauschendes Fest und die beiden mussten weder einen Kredit dafür aufnehmen noch Geld von ihren Freunden nehmen.
Verheiratet sind sie auch immer noch ;)

Eine gute Bekannte von mir hat das auch so gemacht, die haben am Schloss geheiratet (sehr romantisch, aber kostet nix), sind dann mit einer erlesenen Schar an Hochzeitsgästen zu sich nach Hause, wo drinnen und draußen gefuttert und gefeiert wurde. Beide Eltern haben zusammen das Essen spendiert bzw. gekocht, wir haben Salate gemacht und es war total schön und sehr angemessen.

Na gut, ich gehöre eh einem alternativeren Schlag Mensch an. Aber dieses Fest so aufzubauschen, ist völlig übertrieben - und sich deshalb in Unkosten oder Querelen mit Freunden zu stürzen, erstrecht.

Ich, mal wieder...
Versuche diesmal, mich kurz zu halten.
Zur Vorgeschichte: Habe mich vor bald vier Monaten von meinem Ex getrennt, um mit meinem jetzigen Freund zusammen zu sein. Da es dabei einige Komplikationen gab und wir zwischendurch auch wieder getrennt waren, ist unser "Verhältnis" nicht ganz problemlos und noch auf wackligen Füßen. Bin mir auch insgeheim immer noch ständig unsicher, da ich ja weiß, dass man nach einer vier Jahre langen Beziehung eigentlich mehr Trennungszeit bräuchte, bevor man wieder etwas Neues eingeht. Doch das ist zwar ein wichtiger, aber nicht der mich jetzt betreffende Aspekt des ganzen Chaos :)

Bin gerade ein wenig deprimiert, da es zwischen mir und ihm zurzeit etwas komisch läuft. Am Donnerstag hat er bei mir geschlafen und ist Freitag früh gefahren, da ich arbeiten musste. Er sagte, er wolle sich melden, was er nicht getan hat. Samstag nachmittag war er in der Stadt, gab mir aber nicht Bescheid. Wir schrieben kurz Emails, dann versuchte ich, ihn zuhause anzurufen, und erst auf Nachfrage erklärte er mir, dass er bei seinem besten Kumpel sei, der zwei Straßen von mir entfernt wohnt. Dass die beiden einen Männerabend machen wollten, ist ja okay, aber ich war schon etwas geknickt, weil er sich gar nicht bzw erst auf meine Initiative hin bei mir meldete.
Sonntag morgens telefonierten wir dann kurz, wobei er beiläufig erwähnte, er sei am Abend auf einer Party (wo er glaube ich auch übernachtete). Dass er mich mit keinem Wort dazu einlud, dorthin mitzukommen, obwohl er dort auftreten sollte (er ist Künstler), nervte mich wirklich. Als ich ihn heute darauf ansprach, offenbarte er mir im Nebensatz, dass er sich während der "Trennungsphase" mit der Person, die die Party schmiss, "getroffen hatte" (was auch immer das bei ihm bedeuten soll) und mich deshalb schlecht dahin mitnehmen könnte - zumal ich, so meinte er, zu diesem Freundeskreis gar nicht passen würde (Zitat: "Das hätte sicher nicht gepasst").

Erstens bin ich völlig baff, zumal er immer wieder von ihr erzählt und was sie zusammen so unternehmen, mir aber noch nie gesagt hat, in welchem Verhältnis sie standen. Habe mir schon die ganze Zeit irgendwie gedacht, dass es seltsam ist, dass er recht oft von ihr redet - jetzt hat das für mich aber alles einen komischen Beigeschmack. Aber auch, dass er es für nötig befindet, sie vor mir zu "beschützen". Das kann ja wohl kein Dauerzustand sein, dass ich jetzt nie mit den Leuten zu tun haben kann?

Weiß auch gar nicht, wie ich das Ganze auf eine Frage runterbrechen kann, außer vielleicht so: Findet ihr es verständlich, dass mich diese Situation mit der "anderen Frau" stört bzw dass es mich stört, dass er mit ihr andauernd Sachen unternimmt, mir aber nichts davon, wie sie zueinander stehen, sagt?

Ach, sorry, dass ich euch mit meinem Quatsch belästige -.- Hmja, wollte mir einfach nur meinen Frust von der Seele schreiben, vielleicht kann ich jetzt wieder besser für meine Prüfung lernen :)

Du bist kein Muttersohn
denke ich :) Aber du bist vielleicht etwas konservativ, was Veränderungen angeht? Ich finde es ja schön, dass du eine so enge Bindung zu deiner Familie hast.
Ich liebe meine Familie auch sehr und bin auch gern da, allerdings nicht gerade regelmäßig, manchmal nur einmal pro Monat, wenns klappt. Wohne jetzt eine Zugstunde entfernt an meinem Studienort und fühle mich dort pudelwohl, habe hier ein paar Freunde (jedenfalls mehr als in meinem Heimatort), kann hier weggehen, arbeite hier etc. Klar, meine Eltern hättens gern, dass ich sie öfter besuchen käme, aber sie wissen genau, dass ich gerade in der Phase bin, wo ich eigenständig leben möchte, weshalb sie das akzeptieren.
Ich habe auch Komillitonen, die jedes WE zu ihren Eltern fahren. Kann ich persönlich gar nicht nachvollziehen.

Ich finde, irgendwann muss man beginnen, sich sein eigenes Zuhause aufzubauen. Und zwar nicht räumlich, sondern im Geiste. Wenn du eine ernsthafte Beziehung führst, solltest du lernen, dass dein Zuhause jetzt dort ist, wo du mit deiner Freundin wohnst. Sonst könnte es passieren, dass sie das Gefühl hat, nur an zweiter Stelle zu stehen. Mir jedenfalls würde es viel Unbehagen bereiten, wenn sich mein Freund so verhalten würde.
Scheinbar bist du ein ganz krasses Gewohnheitstier ^^ Aber lass dich doch mal auf das neue Leben ein! 20 Monate sind eine Ewigkeit. Ist doch keine Einstellung, zu sagen: In zwei Jahren bin ich eh nicht mehr hier, also besser keinen Freundeskreis, kein Zu-Hause-Gefühl aufbauen?
Leb doch für den Moment!
Deine Familie bleibt immer bei dir, egal wie groß die räumliche Entfernung ist. Die Gewissheit sollte doch eigentlich so entspannend wirken, dass man sich auch lösen kann. Bei mir ists zumindest so :)

Richtig :BIEN:
Klar könnte man sagen: Ist doch egal, ob mein Partner CDU wählt und ich Grüne, wenns sonst überall stimmt. Aber das kann es ja eigentlich nicht wirklich. Jemand, der die CDU wählt und im Geiste für eine konservative Politik steht, hat doch auch andere charakterliche Dispositionen, andere Interessen und eine andere Vorstellung vom Leben als jemand, der etwa die Grünen wählt und für eine alternativere Politik eintritt.

Ich hätte mit einem Wähler aus dem linken Spektrum - gemäßigt bis "extrem" (wobei ich damit nicht radikal meine) - keine Probleme. Wenn jemand aus guten persönlichen Gründen die SPD wählt, fände ich das okay, die Grünen finde ich eh die bestmögliche Alternative und wer die Linken wählt, macht erstmal nichts verkehrt (kann ja keinen größeren Schaden anrichten), obwohl man darüber immer noch grübeln kann, ob die wirklich so toll sind.
An Parteien kann man das allerdings eigentlich nicht festmachen. Mir ist eine gesamtpolitisch und vor allem wirtschaftlich linke Grundgesinnung aber dennoch wichtig. Wenn die Übereinstimmung nicht da ist, funktioniert das doch meist mit der Beziehung eh nicht (könnte ich mir zumindest für mich nur schwer vorstellen).

Mein Ex und mein jetziger Freund haben übrigens genau wie ich bei dieser Bundestagswahl grün gewählt :)

Hm, und ich frage mich
warum ihr denn bei jedem Streit/jeder Meinungsverschiedenheit die Beziehung "beendet"?
Du schreibst: "jetzt ist mal wieder schluss" - kapiere das nicht. Entweder man diskutiert Sachen aus oder es klappt eben nicht, aber ihr könnt doch nicht immer Schluss machen, bis Gras über ein Problem gewachsen ist, und dann weiter machen ohne das Problem so recht zu klären.
Sehr erwachsen hört sich das, was ihr beide da veranstaltet, für mich nicht an.

Wenn es so schlimm ist,
dass es sich auf die ganze Beziehung so krass auswirkt, dann wäre es für dich vielleicht am besten, dich einem Psychologen anzuvertrauen. Denn du merkst ja sicher selbst, dass diese Ängste bei dir nicht weggehen, owohl dein Partner sich komplett richtig verhält und obwohl du dich bemühst und eigentlich wirklich willst.
Da sowohl du als auch dein Partner darunter leiden, könnte ein Gespräch mit einem Psychologen bestimmt helfen, er kann Tipps geben und die Spannung zwischen euch wird sich lockern, wenn dein Freund weiß, dass du dein Problem erkannt hast und aktiv dagegen angehen willst.

Liebe Grüße

Richtig!
"Sch...egal und wenn er Sternzeichen Kringelschwein wäre" - toll gesagt!
Du solltest dich bei der Analyse und Bewertung seines Verhaltens nicht hinter dem Sternzeichen verstecken. Denn dadurch entschuldigst du ja sein Verhalten auch zum gewissen Grad, so nach dem Motto: Er ist halt Zwilling, was will man da machen.
Genau das sehe ich nicht so. Ganz gleich ob es stimmt, dass das Sternzeichen Einfluß auf die Psyche hat - wenn er sich aus charakterlichen Mängeln heraus dir gegenüber schlecht verhält, dann solltest du die Konsequenzen daraus ziehen.

Neige leider auch zu sowas
besonders wenn Schnaps im Spiel ist XD
Beispielsweise habe ich mir wegen einer nicht ganz netten SMS Streit mit meiner angeblich besten Freundin eingehandelt. Sie hat mir zwar verziehen, aber das hat die Freundschaft nicht gerettet (die SMS war allerdings auch nicht schuld, dass sie kaputt ging).

Sonst nutze ich eher andere Wege und Medien, um mich mit trunkenem Kopf zu blamieren. Nach einer wilden Nacht habe ich morgens um fünf eine Email an den Mann geschickt, mit dem ich kurz etwas hatte und von dem ich zu der Zeit getrennt war. Ich habe ihm etwas vorgejammert von wegen "du fehlst mir so, warum bin ich dir so egal?", obwohl ich genau wusste, dass das ungerecht ist und nicht stimmt...
Naja, daraufhin haben wir zum ersten Mal richtig über alles, was zwischen uns schief gelaufen ist, geredet. Obwohl ich mich geschämt hatte, hatte das also schon sein Gutes.

Denselben Mann habe ich, nachdem ich mich mit Weißwein beschwipst hatte, auch prompt angerufen, obwohl ich vorher gesagt hatte: Melde du dich bei mir, und wenn du es nicht tust, wirds halt nix mehr bei uns! Ich rief ihn also an, er: "Hallo?" Ich: "Hallo. Äh, ja... Das war wohl eine nicht sehr gute Idee. Hm, dann leg ich jetzt mal auf. Gute Nacht."
XD
Wir beide versuchens gerade mit einer Beziehung, von daher war das glaube ich alles nicht so schlimm. Der kennt das von mir, dass ich unüberlegten, emotionsgesteuerten Schwachfug anstelle, und findet das glaube ich (noch) recht niedlich *g*
Zum Glück hat der Mann kein Handy, sonst hätte ich sicher schon viele dumme SMS geschickt ^

Ach...!
Jetzt kapier ichs. Du glaubst, dass ein tiefer Ausschnitt, sexy Kleider und blabla in den Augen der Männer nur "perfekten" Frauen stehen, nicht aber der eigenen Partnerin?

Hm, ich kann natürlich nicht beurteilen, in wiefern dein Freund diesen Frauen wirklich "nachsabbert", aber ich würde eher darauf tippen, dass er (und die meisten anderen Männer, die etwas im Hirn haben ^^) diesen ganzen oberflächlichen Tand nur beim kurzen Hinschauen schön findet. Welcher Mann will schon ehrlich eine aufgetakelte, kalorienzählende Schminktussi zu Hause haben? :)

Habe da so meine Theorie ;)
Frauen, die im TV und in anderen Medien als "objektiv schön" präsentiert werden, entsprechen angeblich dem Geschmack der Masse. Natürlich sind die hübsch, und da schaut ein Mann sicher gern mal hin.

Aber so ein angebliches "Schönheitsideal" ist doch völlig konstruiert. Ich glaube, die meisten Männer wollen doch in der Realität nicht irgendwelche Modelmaße, sondern eine "echte" Person mit kleinen, liebenswerten Makeln, denn auch die Männer selbst sind ja nicht alle Adonisse. Aber noch weniger wollen sie eine Frau, die versucht, sich selbst in ein Korsett zu zwängen.

Ich finde die Aussage von deinem Freund nicht nur nachvollziehbar, sondern sehr cool. Ich denke, er mag dich viel viel lieber mit einem kleinen kuschligen Bäuchlein als mit Diätwahn, Kalorienzählen und zwangsweiser Gymnastik, oder?

Ich selbst bin nicht dick, habe aber sehr weibliche Kurven und einen großen Busen, und obwohl ich immer Probleme mit meinem Körper hatte und mich zu fett fand, sehen die meisten Männer, die ich kenne, das total anders. Habe schon viele (wie ich finde) gutaussehende, süße Kerle kennengelernt, die von sich selbst sagen, dass sie gern einen großen Busen, einen großen Hintern oder allgemein etwas zum Kuscheln haben wollen.
Genauso gibts auch Männer, die auf dünne Mädels stehen. Aber die haben dann Komplexe wegen ihren kleinen Brüsten und ihrer jungenhaften Figur. Den Mann stört das aber gar nicht, er will "seine Frau" glücklich und nicht "perfekt". Männer, die nur auf Models stehen, sind mir eh suspekt. Meist haben die kein Selbstbewusstsein und versuchen, sich über die Frau wie über ein Statussymbol aufzuwerten.

Die beiden Männer, mit denen ich bisher zusammen war, hatten allerdings nicht mal ein sporadisches Interesse an den "Frauen im Fernsehen", vielleicht hatte ich auch einfach Glück in dem Punkt *g*

Wie du jetzt aber darauf kommst, dass das ein Zeichen dafür sein könnte, dass die Männer ihre Partnerin nicht attraktiv genug findet, verstehe ich nicht so ganz.

Meine Mutter
hat vor einem Dreivierteljahr bestätigt bekommen, dass sie eine Schilddrüsenüberfunktion hat. Bei ihr fing es auch so an, ständige Unruhe, die mit starkem Herzklopfen und Schwitzen einher ging. Manchmal wurde sie auch ganz zittrig und konnte kaum noch still sitzen. Auch psychisch hat sich das ausgewirkt, sie war oft sehr genervt und schnell von allem angestrengt, hatte sozusagen eine "kurze Zündschnur". Probleme mit dem Stuhlgang hatte sie in der Richtung auch. Dazu kam noch, wie in einem anderen Post beschrieben, die rapide Gewichtsabnahme ohne ersichtlichen Grund.
Sie hat sich dann mit einer Kollegin unterhalten, die ihr riet, sich mal darauf untersuchen zu lassen, und es stellte sich eben heraus, dass sie es leider hat.

Es ist zwar nicht besonders schön, aber man kommt damit zurecht, wenn man Medizin nimmt und sich an ein paar Grundregeln hält. In jedem Fall ist es aber besser, man weiß es und kann etwas dagegen tun, als dass man mit den Symptomen herumkämpfen muss. Ich würde mich daher meinen Vorrednern anschließen und dir raten, dich einfach mal "durchchecken" zu lassen. Dann bist du auch die Unsicherheit los undmusst dir keine Gedanken mehr machen.

Hoffe du wirst davon verschont und es ist nix :) lg