Ich habe gestern ausführlich mit ihr darüber gerdet.
Sie zeigt auch Willen etwas zu bessern, wir sind ja immernoch Anfänger.. selbst nach 3 Jahren, da wir nie etwas probiert haben.
Wir haben lange geredet, allemöglichen Sachen aufgezählt, die ok waren und die noch besser sein könnten.
Wir haben uns auf ein längeres Vorpsiel geinigt, damit sie besser abschalten kann.
Das Vorspiel vorher war ja nur kurz fingern und dann gings schon los.
Sie war auch denn Meinung, dass es bestimmt besser wäre das Vorspiel auszudehnen, mit Massage-Öl, Lecken, etc..


Für mich hört sich das schonmal positiv an.. Ich denke man kann Asexualität ausschließen.. ?


In 3 Wochen steht auch noch der Frauarzt Termin an um über ein anderes Verhütungsmittel zu sprechen

Danke, wir probieren es.


Sie sagt zusammen schaffen wir das.
Wir haben so offen wie noch nie miteinander geredet. Das hatten wir mit Sicherheit nötig.


Wir haben wohl beide nicht begriffen, dass man etwas dafür tun muss. Dachten das wird schon von alleine, aber so ist es ja nicht..
Da waren wir uns einig.

Das wäre meine schlimmste Vermutung...


Aber sie hat gestern deutlich gesagt, dass sie es ändern möchte.
Dass wir neue Sachen ausprobieren, das Vorspiel verlängern damit sie den Kopf besser frei bekommt, etc.
Zusammen würden wir das schaffen


Sie hat auch gesagt, dass es für sie selbst schlimm ist, dass sie noch nie gekommen ist. Wie auch wenn mir bis vor kurzem nicht so viel daran lag und sie keinen freien Kopf bekommt..


Kommt da Asexualität immernoch in Frage?

Wir habe ja 3 Jahre nichts ausporbiert, garnichts.. Woher sollte in Orgasmus kommen?
Mir lag ja auch nichts daran, das war dumm ich weiß, verstehe es selbst nicht.


Danke für dine Glückwünsche

Nein hat sie nicht, eben jetzt erst vor kurzem.
Vielleicht weiß sie aucht nich was uns entgeht.. da sie es noch nie erlebt hat..

Ich denke vieles ist falsch gelaufen..


Das eigentlich Problem ist ja das sie wenig Lust empfindet, keien Spaß dran hat, wenig spührt, den Kopf nicht frei bekommt..


Ich denke das hängt alles miteinander zusammen und kann gelöst werden durch Reden und Probieren. Oder sehe ich das falsch?

Das ist sehr traurig und tut mir auch Leid, aber deine Situation ist auch noch nicht vergleichbar mit der des TEs. Ihr habt viel versucht, sie hatte Orgasmen und fand das trotzdem, solche Menschen gibt es. Das ist traurig. Aber woher nimmst du die Gewissheit, dass die Freundin des TEs genauso ist?


Der TE und seine Freundin sind total unerfahren. Sie hatte nie einen Orgasmus, sie hatten nie großes Vorspiel, er hat bisher nicht mal versucht, sie zu lecken. Als Mann ist das vielleicht schwer nachvollziehbar, aber den meisten Frauen reicht nicht ein bisschen fingern und dann stures rammeln. Für mich hat das nichts mit Asexualität zutun, nur weil sie vielleicht noch vorher in Stimmung gebracht werden will. Woher soll sie denn wissen, wie sich guter Sex anfühlt? Wenn der TE sich bisher überhaupt nicht um ihre Befriedigung gekümmert hat?
Wenn man noch nie einen Orgasmus hatte, vermisst man ihn auch nicht. Man kennt das Gefühl ja nicht, man denkt, Sex ist einfach traurig. Das heißt aber doch nicht, dass seine Freundin das nicht auch genießen kann, wenn sie es mal erlebt. Ich hab das auch einige Jahre durchgemacht, ich weiß, wovon ich rede. Und inzwischen liebe ich Sex. Natürlich funktioniert das nicht bei jeder Frau. Es gibt auch Frauen, die asexuell sind und die einfach keinen Bock haben. Aber der TE war bisher ein unerfahrener Egoist im Bett, der keinen Plan hatte. Und nur weil die Freundin bisher nur echt schlechten Sex erlebt hat, der ihr keinen Spaß gemacht hat, würde ich doch nicht darauf schließen, dass sie pauschal keinen Spaß am Sex hat. Wenn ein Mann gut im Bett ist und die richtigen Knöpfchen bei ihr drückt, kann sich sowas auch ganz schnell ändern. Und daran kann man als Paar arbeiten.


Sie möchte doch viel ausprobieren. Sie möchte etwas ändern. Sie möchte auch endlich mal einen Orgasmus erleben, sie will auch mal guten Sex haben. Da würde ich doch nicht zur Trennung raten, ohne wenigstens mal einiges zu versuchen. Viele Frauen brauchen halt Vorspiel, brauchen Stimmung, brauchen klitorale Stimulation und am besten lecken, um zum Orgasmus zu kommen. Das ist doch nicht mal so untypisch.

Das hatte ich ja auch in meinem ersten Beitrag geschrieben, nur ein bisschen herumsabbern bringt natürlich auch nicht die große Wende. Aber wenn er noch nicht mal das versucht hat, würde ich doch nicht pauschal davon ausgehen, dass sie asexuell ist. Sie kennt halt einfach keinen guten Sex, sie weiß noch nicht, dass das auch Spaß machen kann. Da muss man eben probieren, sowas kommt nicht von selbst. Alle Möglichen Dinge testen und das raussuchen, was ihr Spaß macht. Sie erwartet ja auch gar nicht, dass ihr Freund von heute auf morgen ein Sexgott wird. Sowas dauert immer, bis man weiß, was der andere mag und aufeinander eingespielt ist.

Junge Junge...


ist deiner Meinung nach die Partnerin ein nie versiegender und jederzeit verfügbarer Quell der Triebabfuhr?


Kostenloser Puff oder was? Vielleicht sollte deine Freundin mal lesen, was du hier so von dir gibst...


Sex ist mehr als Triebabfuhr und für meine Verflossenenen Ausdruck von Nähe, Geborgenheit und Liebe- und ein gemeinsamer Quell der Lust.

Kkar sie hat keinen Spaß am Sex und wartet nur darauf, dass sich über sie her gemacht wird :(

Schrebber du bist echt unglaublich, solche Aussagen ekeln mich an und lassen mir echt das Blut in den Adern gefrieren. Ich hoffe wirklich sehr, dass du keine Frau an deiner Seite hast die soetwas mit macht, das ist echt widerlich :(

cumhur_12123539

Da wirst Du etwas arbeiten müssen. Such was Deine Freundin liebt, mach ihr eine/viele Freuden, unternimm mit ihr das, was ihr Spaß macht (manchmal ist das ein Mozart-Konzert- machmal ist es HipHopp) mach mal Sonntags Frühstück mit frischen Brötchen usw. Aber dräng nicht auf Sex, sexuelle Berührungen usw. Es dauert, aber dann kommt Sie - dann musst Du Dich erobernlassen und am nächsten Tag wieder von vorn,

    Hi Mike, Deine Situation kommt mir bekannt vor, das ging mir ne Weile lang ähnlich.
    Lang hab ich mich damit arrangiert und eben mit unbefriedigendem Sex abgefunden, ihr hat es so gefallen, sie wollte keine Veränderung und hat auch nicht offen drüber geredet. Ich dachte mir dann, dass ich nicht den Rest meines Lebens unerfüllenden Sex haben will, und hab mir dann zum Ziel gesetzt, das Thema einfach auf die Agenda zu setzen, und je mehr ich dran arbeiten wollte, desto unglücklicher hat sie gewirkt, was mir dann eben den Eindruck gegeben hat, dass wir andere Vorstellungen haben. Niemand sollte sich mit schlechtem Sex abgeben, und ich dachte auch, dass es ja in ihrem Sinn sein muss, da was zu ändern, aber das war's offenbar nicht. Hab die Beziehung dann beendet (und eine andere hat mir wieder ins Bewusstsein gerufen, wie gut doch Sex sein kann ;-) )


    Deshalb wär mein Tipp, einfach mal dran zu arbeiten, das offene Gespräch zu suchen und der Rest wird sich ergeben. Ich bin sogar der Überzeugung, dass offene Gespräche für guten Sex unerlässlich sind, und wenn sie drauf einsteigt seh ich Hoffnung, aber wenn sie sich da schon sperrt seh ich leider ziemlich schwarz für Dein Sexleben, und das sollte Dir klar sein. Versuch's, einzurenken ich drück Dir die Daumen!