OT - freundschaftliche Ehe? Konnte jemand die Liebe wiederbeleben? :TRISTE:

Unterschiedliche Baustellen:
Mir sind nach Lesen deines Textes im Wesentlichen zwei Dinge aufgefallen, die du vielleicht seperat voneinander betrachten solltest:

Erstens: Die Gefühle für deinen Mann.

Wenn du bereits seit über einem Jahr das Gefühl hast, dass sich eure Beziehung in die falsche Richtung entwickelt, vielleicht ja anfangs auch nur unbewusst wahrgenommen, hilft tatsächlich nur darüber zu reden. Bei der Kommunikation mit dem Partner ist es wichtig dem Partner nicht nur in Streitsituationen die Möglichkeit zum Reagieren zu bieten, sondern auch im "normalen" Gespräch. Das bedeutet aber widerum auch, dass man sich (und das in allen Beziehungen des Lebens) immer wieder aktiv mit sich selbst auseinander setzen muss und Ereigisse und Emotionen für sich reflektieren muss.
Im Idealfall kann das so aussehen, dass man sich nach einem Streit fragt, was denn der eigentliche Auslöser war. Nicht die Kleinigkeit, die das sog. Faß zum Überlaufen gebracht hat, die die Eskalation verurusacht hat, sondern vielleicht der Grundkonflikt. In deinem Fall die Veränderung deines Partners, einhergehend mit der Veränderung deiner Gefühle für ihn.
Jetzt tritt der Idealfall nur selten ein. Aus ganz unterschiedlichen Gründen. Wichtig ist trotzdem sich damit auseinanderzusetzen, dass man durch diese "Verdrängung" die Situation genauso mitverschuldet, wie ein Partner, der "nicht an sich arbeitet" oder vergisst. Klassischerweise würde man im Falle des auseinanderlebens dazu raten es mit einer Paartherapie zu versuchen. Manchmal hat man einfach verlernt (oder es nie gelernt) als Paar zu kommunizieren. Das ist nicht ungewöhnlich, aber für den Fall, dass man sich gegenseitig wichtig ist und sich respektiert, kann man daran arbeiten. Aus deinem Text schließe ich aber, dass der Zug dafür längst abgefahren ist. Du hast nicht nur deine Gefühle verloren, sondern gewissermaßen auch den Respekt (deine Wertschätzung für ihn). Vielleicht ist an dieser Stelle Distanz tatsächlich sinnvoll.

Natürlich habe ich das alles nun sehr neutral formuliert. Ich habe mich tatsächlich von meinem Mann aus einem sehr ähnlichen Grund getrennt: Ich habe ihn nicht mehr geliebt. Die Vorausetzung waren andere und auch der Umgang miteinander ist anders, als ich das aus deinem Text herauslese, aber letztlich: Der entscheidene Faktor ist identisch. Fehlende Liebe. Und ich habe mich damals mit sehr großer Überzeugung getrennt. Und es seit dem nicht bereut.

Ich möchte aber betonen, dass es wichtig ist für ihn als Mensch und Mann offen zu bleiben. Im Moment scheint viel deines Fokus darauf ausgerichtet zu sein, was er NICHT hat, oder wie er NICHT ist - und das in Diskrepanz zu dem, was du eigentlich willst. Dabei kann Distanz durchaus helfen, diese, ich nenn sie jetzt mal Scheuklappen wieder abzunehmen und ihn wieder als Ganzes wahrzunehmen. Räume ihm und dir in Anbetracht eurer gemeinsamen Vergangenheit diese Möglichkeit ein. Vielleicht nicht jetzt sofort, aber grundsätzlich.

Zweitens: Deine "Gefühle" für andere Männer.

Ich habe das jetzt bewusst in Anführungszeichen gesetzt. Weil ich damit die unterschiedliche Tiefe an Gefühl ausdrücken möchte, wenn ich schon dasselbe Wort im Bezug auf deinen Mann und andere Männer gleichzeitig benutze. Hier geht es sicherlich nicht um Liebe, mehr um ein gewisses Begehren.
Warum ich diesen Punkt seperat behandle, und nicht oben mit einfasse ist folgender: Dein Mann, sagst du, war reizvoll für dich, weil du in gewisser Weise zu ihm aufgeschaut hast. Jetzt hast du dich weiterentwickelt und es reizen dich widerum Männer, zu denen du in anderer Hinsicht, aber nichts desto trotz, aufschaust. Schwierig wird es dann, wenn der Teil, der dir jetzt an diesen Männern gefällt, dann auch wieder "nicht reicht". Vielleicht ist es also ein ganz anderes Defizit, was da "befriedigt" werden will, was nur auf andere projeziert wird. Ja, das ist ein "lucky guess". Ich bin keine Psychologin, aber ich finde es wäre erstrebenswert erst herauszufinden, was du eigentlich genau willst. Jetzt UND später. Nicht nur für den Moment. Und natürlich entwickelt man sich permanent weiter, sodass man keinen festen Plan für die nächsten 50 Jahre erstellen kann. Aber vielleicht eine grobe Richtung.

Verstehst du, was ich meine?

Wenn es dir jetzt um den scheinbar gleichberechtigten Austausch, um Begehren geht, um geteilte Leidenschaften und Interesse, um Attraktivität...dann ist das vielleicht temporär, weil es dein aktuell so betont wahrgenommenes Defizit ist. Und in ein, zwei Jahren stellt sich heraus, dass du diese o.g. Dige zwar alle haben kannst, die aber die Tiefe und die Verbundenheit fehlen, die du vorher hattest. Eben weil sie dann nicht mehr da sind und dann viel stärker als "fehlend" empfunden werden...

Fazit: Ich persönlich glaube, dass dir der Abstand vielleicht gut tun würde. Wichtig ist das ganze offen zu bereden. Bleibe fair, versuche auch deine Defizite zu sehen. Vielleicht gibt es ja Dinge, die du in deiner Veränderung nicht wahrgenommen hast, die aus seiner Sicht genauso belastend für die Beziehung waren? Werde dir der Bedürfnisse bewusst, die hinter deinem Handeln stehen.
Attraktivität in gewissem Maße ist wichtig für die Beziehung. Frage ihn, ob er nicht Dinge vermisst... Versuche die Situation auch immer wieder aus seiner Sicht zu sehen.

Eure Verwandtschaft muss an dieser Stelle ersteinaml außen vor bleiben. Und auch für euren gemeinsamen Sohn lassen sich Regelungen finden. Kümmert euch zunächst um eure Zukunft als Paar (oder eben als Nicht-Paar, dann aber als Eltern).

Alles Gute, D.

Nimm
diesen Text, druck ihn aus und lege ihn vor seine Nase.

Du hast das so schön geschrieben, so offen, so ehrlich. Ohne übertriebene einseitige Schuldzuweisungen. Du hast klar geschrieben, was Dich stört. Was Du vermisst. Wie es Dir geht. Und dass Du Dich auch nicht gut dabei fühlst.

Wenn er den Text gelesen hat und trotzdem nicht merkt, dass ihr gemeinsam was ändern müsst, dann ist wohl eine Trennung der einzige mögliche Schritt.

Du bist noch jung und es ist in unserem Alter ganz normal, dass wir vom leben "noch was erwarten". Ab und an sind da solche Zweifel ganz normal. Aber ganz wichtig ist, dass diese Zweifel auch ernst genommen werden. Gerade vom Partner. Wenn man sich so jung bindet, dann muss man damit rechnen, dass sich der eigene Charakter und der des Partners noch entwickelt. Die Herausforderung ist dann, die Entwicklung in die gleiche Richtung zu lenken. Aber so, dass niemand das Gefühl bekommt, sich anpassen zu müssen. Diesen Punkt habt ihr in gewisser Weise verpasst. Aber so lange noch ein Wille da ist, könnt ihr das ändern. Noch seid ihr nicht so weit vom gemeinsamen Weg entfernt, ihr könnt beide noch darauf zurückkehren.

Ganz wichtig ist, dass Du JETZT was tust. Wenn es weiter plätschert, dann wird es nichts mehr. Dann kannst Du Dich auch gleich trennen, denn Du würdest es später so oder so tun. Denn glücklich bist Du so nicht, das weißt Du.

Manchmal muss man Männern die Pistole auf die Brust setzen. Sie merken oft nicht, wie ernst es einem ist. Männer ticken einfach ein bisschen anders, bei ihnen ist es oft ein "ach, läuft so doch auch" ist doch viel bequemer es so zu lassen, als etwas zu ändern. Aber wenn sie merken, dass das "läufst so doch" in Gefähr ist, weil es so eben nicht mehr lange läuft, dann können sie plötzlich eine Menge auf die Beine stellen.

Ich hoffe, Du schaffst es durch Deine Ehrlichkeit seinen Jagdtreib wieder zu wecken. Du bist doch seine Beute und die lässt man nicht wieder frei ;-) (Hoffe, Du verstehst das jetzt mit dem Zwinkern, mit dem ich es meine)

Hmmm
Je mehr Du schreibst, desto eher klingt es danach als hättest Du Dich schon entschieden.

Du solltest Dir bewusst sein, dass ihr wenn euch beide ändern müsst. Auch Du. Und da sehe ich in Deinem neuen Text das Problem! Du beschreibst Deine eigenen Änderungen nur als positiv. Verständlich, denn schließlich hast Du Dich ja vermutlich verändert, weil es Dir so besser gefällt. Aber eine Medaille hat immer zwei Seiten. Wenn ich es mal auf mich übertrage: Mein Mann und ich sind beide nicht besonders sportlich. Ich hasse es zu schwitzen und daher ist der einzige Sport, den ich wirklich gerne mache Schwimmen. Denn da schwitzt man halt nicht. Mein Mann geht eher mal Laufen, aber auch nur alle paar Wochen mal. Ich stelle mir jetzt mal vor, er würde plötzlich der Meinung sein, er müsse 3 Mal die Woche Laufen gehen oder Radfahren, oder was acuh immer. Und er meinte, ich müsse das plötzlich auch tun :shock: Mag sein, dass es ganz objektiv eine positive Ver#nderung wäre. Schließlich ist Sport ja gesund. Aber ganz ehrlich: Für mich wäre es ganz und gar nicht positiv.

Verstehst Du, was ich damit sagen will? Ich weiß nicht, wie es bei euch früher war. Vielleicht hast Du ja auch schon immer viel Sport gemacht, vielleicht hat er es früher auch. Aber dann nimm eine andere Sache. Manche "positiven" Veränderungen des anderen können einen auch gewaltig überfordern.

Ich denke, Du musst auch an Dir arbeiten. Und zwar an der Akzeptanz. Wenn Dich das Hinternkratzen so sehr stört (kann ich verstehen :mrgreen: ) dann sollte ihm das auch nicht so schwer fallen, es zu lassen. Aber einen Sportmuffel wirst Du nicht zur Sportskanone machen. Aber ehrlich: Ist das so wichtig? Mann kann doch in einer Beziehung wirklich auch eigene Hobbies haben! Wenn Du so gerne tanzt, dann such Dir vielleicht eine Tanssportgruppe oder so und mach es ohne ihn! Wenn er damit ein Problem hat, dann hat er das Problem. Denn entweder lässt er Dich mit andern tanzen oder er tanzt selbst.

Das mit dem alten Trott nach 1-2 Wochen, das ist eine völlig normale Sache. Denke mal an so viele gute Vorsätze, die man im Leben mal gefasst hat. Am Anfang klappt es ganz gut und wenn man nicht mehr bewusst daran denkt, dann vergisst man das Vorhaben ganz schnell wieder.

Du solltest Dir überlegen ob Du DIESEN Mann behalten willst. Denn kein Mensch kann einen anderen ändern. Ändern kann man nur sich selbst. Einige Dinge wirst Du akzeptieren müssen. Angewohnheiten dagegen kann man ändern.

Wenn Du euch noch eine Chance geben willst, dann musst Du ihm definitiv unmissverständlich klar machen, wie ernst Dir die Sache ist. Dass es die letzte Chance ist. Aber erwarte auch nicht zu viele Veränderungen. Wie gesagt: Du kannst ihn nicht ändern. Und wenn er sich selbst ändert, dann dauert das seine Zeit. Und sei auch Du bereit Dich zu ändern. Denn sicher wird auch er Punkte haben, die ihm nicht gefallen. Wenn Du nicht bereit bist, auch an Dir etwas zu verändern, dann hast Du auch kaum Aussicht auf Erfolg bei ihm etwas zu erreichen.