ich bin 23 und ich leide sehr unter der Beziehung zu meiner Mutter. Sie hat Angstzustände, Depressionen, ist immer das Opfer, alle sind Böse nur sie macht nie Fehler.
Sie unterdrückt mich auf jede erdenkliche art und kennt keine Grenzen in dem was sie mir an den Kopf wirft. Ich ei Schuld an all ihrem Unglück, ich könnte niemals gutmachen, dass sie mich alleine in einem fremden Land aufgezogen hat usw.
Meine Mutter und ich waren schon immer nur zu zweit. Ich habe praktisch einen Partnerersatz gespielt, weil sie immer schon labil war. Ich musste für sie da sein und musste erwartungen erfüllen, die sonst ein partner übernimmt. sie neigt zu suchtverhalten und ist selbstzerstörerisch. sie hat mir schon oft gedroht sich umzubringen, weil sie in meinen händen so leidet. Emotionale Erpressung ist für sie schon soo normal, dass ich kaum mehr merke, wenn sie es tut. Ständig spielt sie mit meinem schlechten gewissen, dass es ihr meinetwegen schlecht geht und nutzt es aus.
Ich darf sie kein bisschen kritisieren, denn sie verträgt es nicht, sonst fällt sie wieder in ein tiefes loch. angeblich geht es ihr immer gut, bis ich ihr (meist mit einer minimalen kritik) alles zerstöre. Dann gibt es bis zu einer Woche oder länger täglich streit. sie kann einfach nicht damit aufhören und ruft immer wieder an um nachzusetzen. Den kontakt kann ich auch nicht abbrechen, weil ich mir sorgen mache, das mit ihr was passiert und ich bin doch der einzige mensch den sie hat!
sie zerstört mit ihrer ewigen negativität und einmischerei auch meine beziehungen. Sie hat unendlich viele vorurteile ohne einen menschen je gesehn zu haben und urteilt schon. Das schlimme ist, dass sie egal wie, niemals von ihrer meinung abweicht!! ich verzweifle an ihr. ich bin nach meinem Abi so schnell ich konnte weit weg gezogen, weil ich hoffte der abstand würde mich retten. aber nichts hat sich geändert. täglich ruft sie mehrmals an.. und will immer reden. dabei interessiert sie sich nicht für mich.. sie merkt nichtmal, wenn ich minutenlang weggehe. ich darf keine eigene Meinung haben. Immer war ich nie gut genug.. und sie hat mich immer als schwachen menschen gesehen, als versager. dabei bin ich alles andere als das. ich war immer sehr reif und vernünftig.
In meiner Jugend habe ich versucht mir ihr kompromisse einzugehen und sachlich zu reden, und sie war die unreife, sture person, die sich keinen schritt einigen wollte, oder von ihrer position abwich.
ich ging sogar mal 1 monat weg von zu hause, um ihr zu zeigen, wie schlecht es mir geht. sie denkt bis heute, ich ging weg, weil ich nicht bereit war im haushalt zu helfen!!! Sie erwartet sogar eine entschuldigung!! ich dringe nicht in ihre welt herein..
ich bin zu dem schluss gekommen, dass sie sich nie ändert.. und ich weiß nicht, wie ich ihr beibringen kann, mich zu respektieren, denn sie ist unbelehrbar!
mir fällt nur ein, den kontakt abzubrechen, aber dass kann ich nicht. sie hat sonst niemanden! ich überlege eine therapie zu beginnen, in der ich lerne, mit ihr umzugehen, aber wenn ich ehrlich bin, habe ich das gefühl für immer in diesem teufelskreis zu sein. immer ihren launen unterworfen und ihrem psychischem druck ausgesetzt.
ich bin hin und her gerissen, einerseits will ich mich befreien, andererseits steht mir mein gewissen im weg.