Frage an die Frauen: Meine Frau hat keine Lust. Warum?

airell_12682429 · 2013-04-28T13:20:06+00:00

Hi, ich nenne mich Tim, bin 37 Jahre seit 12 Jahren verheiratet. vor 4 Monaten kam unser 3. Kind zur Welt. Bei meiner Frau und mir ist es schon imm...

eldon_11933715

tate_11841827

Das sollte so nicht rüberkommen
Dann bin ich nicht richtig rüber gekommen.

Ich erwarte keine Universallösung, ich möchte im ersten Schritt verstehen, warum es so ist.

Als Mann in dieser Situation beginnt man erstmal im Internet zu suchen, mit wem sollte man auch darüber reden. Wenn man nach "Meine Frau hat keine Lust mehr" sucht, spuckt Google glaube ich 210.000 Ergebnisse aus (kann das grad mit dem Telefon nicht nochmal prüfen).

Man kann die nicht alle lesen, aber nach einem Jahr Recherche hat man ein paar durch. Nicht alle Fälle sind gleich, aber viele, sehr viele beschreiben genau den Liebesabriß nach einer Geburt. Schätzen wir das nach unten ab auf 100.000 Beiträge in Foren zu genau diesem Thema. Die werden alle mit den gleichen Tips beantwortet (gib ihr Zeit, dränge nicht mit Sex, schaffe eine schöne Umgebung etc.). Ich habe bisher noch keinen(!) Beitrag gefunden, in dem das irgendwie positiv bestätigt wurde. Das könnte daran liegen, dass die Männer, die Erfolg hatten einfach aus dem Bett nicht mehr herauskommen und keine Zeit haben, über ihr Glück zu berichten, aber das glaube ich nicht.

Das mag für eine funktionierende Beziehung ganz schön sein und helfen, wenn es ein wenig fad geworden ist, aber dass das in den hier beschriebenen Fällen weiterhilft, halte ich für urbane Legenden.

Deshalb finde ich es unsinnig, die bei einem neuen Beitrag zum 100.001sten male unreflektiert aufzutischen. Tim, wenn er denn diesen Thread überhaupt noch verfolgt, würde bestimmt bestätigen, dass er das auch bereits alles ergoogelt und ausprobiert hat.

Da sind doch Beiträge interessanter, in denen Frauen schildern, dass sie ihre Männer zunehmend unattraktiv finden, da kann ein jeder von uns mal an sich herabblicken. Oder ein Beitrag in "meinem" Thread, in dem jemand schreibt, sie hätten nicht mehr über das Sex machen gesprochen, sondern einfach Sex gehabt und das Interesse wäre wieder gekommen. Sicherlich interessant, wenn in ihr der Gedanke steckt, dass sie zwar keine Lust hat, aber keinen Sex haben auch irgendwie schlecht ist und der Versuch zeigt, dass es doch gar nicht so schlimm war.

Es gibt da schon vereinzelt hilfreiche Infos, aber den gleichen Blödsinn immer wieder runterschreiben, ich finde da darf man sich auch mal beschweren.

Paul

tate_11841827

eldon_11933715

Da muss ich dir erstmal recht geben...
Ja, da hast du nicht unbedingt unrecht. Klar werden immer wieder die gleichen Tipps gegeben. Und auch selten ein positives Feedback gegeben. Woran das liegt? Keine Ahnung. Ich habe oft das Gefühl, dass die Menschen (egal ob Frau oder Mann) die Tipps nicht wirklich ausprobieren oder dann einfach keine Rückmeldung geben. Die Tipps würden vielleicht anders werden, wenn man wüsste was geklappt hat oder was überhaupt nicht. Ich habe gerade im Freundeskreis oft die Erfahrungen gemacht, dass über das Problem nur mit anderen wirklich geredet wird, aber selten mit dem Partner. Oder wenn, dann oft auf eine Art und Weise, die nur noch mehr Ablehnung zur Folge hat. Eine Freundin von mir, hatte nach der ersten Geburt auch kaum noch Lust. Wurde von ihrem Mann "bedrängt", zumindest hatte sie das Gefühl und hat nur noch mehr gemauert. Als ich dann mal mit ihm drüber geredet habe, war klar, dass die beiden nie wirklich drüber geredet haben. Es hat lange gedauert, bis es wieder im Bett wieder so richtig abging und es gab da auch immer wieder Rückschläge. Für jedes Paar gibt es nicht nur sterotypische Ratschläge, man muss beide kennen und vor allem die Situation, wie diese von beiden unabhängig wahr genommen wird. Ich kenne auch einige Paare, die daran kaputt gegangen sind. Sie haben einfach aufgegeben und sind auseinander gegangen. Sie wollten gar nicht erst daran arbeiten, oder einer von beiden hat einfach nicht dran arbeiten wollen. Es ist immer schwierig Tipps zu geben, wenn man keinen von beiden kennt und die Situation nur einseitig beschrieben wird. Seien wir ehrlich, die wenigstens erzählen, was sie vielleicht falsch gemacht haben oder wie sie das Problem wirklich bisher angegangen sind. Sie stellen sich oft auf eine Art und Weise dar, die uns glauben lässt, dass sie alles versucht haben, dass sie verständnis haben. Aber um wirklich helfen zu können, muss das gegenüber ehrlich sein, vor allem zu sich selbst. Aber das ist schwer, wenn man angst haben muss, verurteilt zu werden.

eldon_11933715

Ich würde mit ihm nochmal reden,,,
Hallo Wolkendunst,
ich kenne nicht soooo viele Männer, die ihre Frau verlassen haben, weil sie zu geil war :-)

Ich fänd's toll wenn mir meine Frau sagen würde, was sie anregt.

Richte es so ein, wie es dir am Meisten bringt und beziehe ihn ein, dann würde doch alles rund bei euch laufen.

Paul

eldon_11933715

;-)
Klar, das ist wie Selbstbefriedigung: man weiß, was kommt :-)

Aber ich denke er weiß gar nicht was ihm entgeht. Am Anfang ist es ein Schock, aber es dürfte der Eintritt in ein wunderbares Liebesleben werden.

Paul

lexa_12496418

Mann, mann, mann.....
Also ich hatte mir ja geschworen hier nicht noch mehr zu schreiben aber sowas macht mich echt wütend. Der Herr Diplompsychologe tritt hier als Steigbügelhalter eines in den Köpfen der Gesellschaft, allgemein als political correct zementierten staatlichen Feminismus auf. Die Frau ist dabei das arme Seelchen welches durch die Aufgaben des Alltags überfordert die Hilfe und das absolute Verständniss des Mannes braucht, der sich auch noch die kleinste Freude und den geringsten Anspruch versagen soll, damit dieses holde Wesen wieder zu sich selbst finden kann. Dabei argumentiert dieser genau so mit der biologischen Natur des Problems wie ich, aber nur die Frau darf sich hier auf die "blöde Natur berufen" der Mann muss seine biologische Berufung aber hinter sich lassen.

Was Männer leisten, unter welchen Druck sie stehen um den Kinderwunschtraum der Frau zeitlich und finanziell erst zu ermöglichen-kein Sterbenswörtchen.

Dabei geht die Verhätschelung der Frauen soweit, das die gesamte Schuld dem Mann zugeschrieben wird und dieser besser zuhören muss um seine Frau auch zu verstehen, aber dazu sei der Mann ja gar nicht in der Lage? Das ist genau die Art von Verblödung die dem Herrn Psychologen wohl nach jahrelangem Emmastudium als der heilige Gral der Beziehungs- und Ehetherapie erscheinen mag.

Dabei vergisst er aber zu erwähnen das psychische Störungen, und um nichts anderes handelt es sich hier, im Gegensatz zu Krankheiten mit erkennbarem pathologsichen Sustrat vor allem der massgeblich gesellschaftlich geprägten Deutungshoheit und damit den moralischen Vorstellungen der Zeit unterworfen sind. Oder anders gesagt-die allgemeine Vorstellung von Normalität definiert die Einordnung eines Symptomkomlexes, so dieser denn überhaupt feststeht, als normal oder deviant. Aus dieser Einschätzung richtet sich also auch die Therapieempfehlung, womit sich der Kreis schliesst. Dabei hat sich diese feministische Defintion der Beziehung zwischen Mann und Frau, wobei die Frau immer die Opferrolle innehat, so sehr ausgebreitet, dass sie im Rahmen einer eindimensionalen Wirklichkeit jedes anders geartete Denken auschliesst und es gerade die Feministinnen darauf angelegt haben durch gesellschaftliche Ächtung, Kriminalisierung und Marginalisierung ein Universum zu schaffen in dem bestimmte Gedanken nicht mehr geäussert werden können, da diese als unmoralisch, als undenkbar gelten. Beispiele gibt es zuhauf. Kachelmann, Türck, Rainer Brüderle. Unschuldige Männer deren Karrieren durch Behauptungen und infame Lügen von Frauen zerstört oder gefährdet worden sind. Aber dafür gibt es keine Öffentlichkeit. Das etwa 80% der Trennungsväter entsorgt werden, keinen Kontakt mehr zu ihren Kindern haben-wahrscheinlich männliche Unfähigkeit sich auf das Wesen der Frau einzustellen?

Eine Frage bleibt. Wenn sich der Psychologe auf eine derartige Erfogsstory berufen kann, warum haben wir dann Scheidungsraten von über 50%?
Die Antwort ist natürlich klar. Es sind die Männer die sich nicht genug bemühen, aber mal ehrlich. Wie lange wollen wir diesen Blödsinn noch glauben?

mega1101

lexa_12496418

:BIEN:
Interessanter Beitrag!

islay_12070636

Jeder ist...
..für seinen Scheiß selbst verantwortlich, hat mal mein Therapeut zu mir gesagt. Und eine Sex-Therapeutin sagte mir im Prinzip dasselbe: Jeder ist für seinen Orgasmus selbst verantwortlich.

Bitte verstehe mich nicht falsch, ich will Dir nicht an den Karren fahren - das war aber das erste, was mir einfiel, als ich Deinen Beitrag las. Vielleicht ist das Problem von Dir und Deinem Mann gar nicht unähnlich: Ihr beide seid der Meinung, der andere wäre dafür verantwortlich, dass Ihr keine Befriedigung mehr aneinander empfindet.

Deshalb vielleicht mal die Verantwortung dafür bei sich selber anstatt bei dem anderen suchen? Nur so, zum Test? ;-)

tate_11841827

Hmmm
Bei mir und meinem Mann war es mal ähnlich. Er hat einen etwas "ungesunden" Respekt vor Frauen. Etwas härterer Sex war undenkbar für ihn. Eine Frau muss umworben und zart behandelt werden. Ich habe es auch mehrfach angesprochen und dennoch ist nix bei raus gekommen. Deshalb habe ich mich sexuell zwar nicht von ihm entfernt, aber frustriert war ich auch. Irgendwann hatten wir mal was getrunken und plötzlich war er wie ausgewechselt. Es war zwar noch nicht so wie ich es gerne gehabt hätte, aber der Ansatz war da. Also habe ich ihm direkt am nächsten Tag gesagt, dass mich dieses oder jenes echt geil gemacht hat. Auch danach war er anfangs noch zaghaft und hat es selten wiederholt. Aber jedesmal, wenn er es genau so gemacht hat, wie ich es wollte, habe ich ihm gleich gezeigt, wie scharf mich das macht. Ich hab es sogar etwas mit der Reaktion übertrieben. Zum einen um ihn anzuspornen und zum anderen, weil ich mich dann etwas besser hineinsteigern konnte, Ich habe auch nach dem Sex Sachen gesagt wie: "Das ... hat mich total angemacht, kannst du gerne öfter machen." Natürlich mit einem frechen Lächeln im Gesicht. Und siehe da, es klappt, Jetzt ist es genauso wie ich es gerne habe und er lässt sich auch hin und wieder selbst noch etwas in dieser Richtung einfallen. Wenn es mir gefällt, bekommt er auch eine etwas übertriebene Reaktion darauf. Ich habe festgestellt, dass er dadurch angespornt wird und die Bestätigung macht ihn glücklich. So haben wir beide was davon. Und nach seiner Reaktion zu urteilen hat er genauso viel Spaß daran wie ich.

yvette_11892671

msg
Hallo Tim,
ich wage mich jetzt einfach mal ganz direkt ran:
ich finde es super interessant, was du schreibst. Sex spielt in der Beziehung eine enorm wichtige Rolle. Ich beschäftige mich viel mit dem Thema Sexualität in der Partnerschaft - ich bin Journalistin und derzeit in der Recherche für eine 37-Grad-Dokumentation (ZDF). In diesem Sinne kann ich dir sagen, dass du garantiert kein Einzelfall bist. Überall hört, sieht und liest man viel zum Thema Sex. Nur ist das meist halt ziemlich einseitig und geht weit an dem vorbei, was eigentlich in Schlafzimmern passiert. Wie Menschen aber damit umgehen, wenn es in Sachen Sex mal nicht so läuft und was das für die Betroffenen bedeutet - Verunsicherung, Versagungs- oder Verlustängste - darüber spricht man mit Freunden oder Bekannten kaum und auch in Zeitschriften wird es ja eher als "unsexy" gewertet, die Probleme im Schlafzimmer zu thematisieren - auch wenn dies viele betrifft.
Aus den Recherche-Gesprächen mit Betroffenen, aber auch Fachleuten kann ich daher sagen, dass es - individuell - ganz unterschiedliche Wege gibt, wie in der Partnerschaft mit Problemen in der Sexualität umgegangen wird, bzw. wie man diese möglicherweise lösen kann.
So, nun komm ich mal auf den Punkt. Ich würde mich freuen, wenn wir mal miteinander sprechen könnten. Fälle wie deiner sind keine Seltenheit und mich interessiert sehr, wie du mit der Situation umgehst. Keine Sorge, es wird nichts veröffentlicht oder weitergegeben - ohne dein ausdrückliches Einverständnis wirds dazu auch nie kommen. Wenn du dir also vorstellen kannst, mit mir über dieses Thema zu sprechen würde ich mich freuen, wenn du mich einfach kontaktierst - entweder per Mail (anna@joli-tv.de) oder auf Festnetz: 069 76806655.
Herzliche Grüße, Anna

kata_12507410

Kommt mir bekannt vor..
Hab auch grad ein Thema erstellt.
Der Beitrag von diplpsychklausi hat sicher was.. Aber das alleine kanns nicht sein! Ich habe die letzten Wochen alllllles gegeben, hab Blumen gebracht, wir haben alte Zeiten geschwelgt, wir haben diskuitert, ich habe eine romatische Atmosphäre geschaffen... Und das war der schlimmste Abend den ich je erlebt habe. Sowas von KALT. Keine Berührung ist angekommen, kein Feuer ist entfacht, einfach nur nichts. Das war so zutiefst deprimierend, so beängstigend, ich bin noch immer tief unter Wasser. Ich weiss echt nicht mehr was das soll. !

kenzie_12837000

Sexualität
Ich fühle mch auch komisch mit meiner Sexualität. Ein Leben ohne Sex geht schon, aber es beschäftigt mich trotzdem...

eldon_11933715

kenzie_12837000

Und damit
möchtest du WAS sagen?

Paul

kalla_12940141

Ich rolle das Feld
mal von Hinten auf.
1. Kann sie nur bedingt versehen.
(Spanndend wäre es wenn sie genau äußern würde was genau sie erwartet, Wünsche und Vorstellungen sie hat.

2. ja solche Zeiten gab/gibt es noch ab und an.
(nach dem Kinderkriegen passiert schon mal ruhe im Bett da die Frauen mit Muttersein beschäftigt sind. was nicht für alle Damen gilt) Ich war auch nicht sehr heiß darauf in den ersten 7 Mon. nach der Geburt, habe mich eher UNSEXUELL gefühlt).

Es schon hart zu sagen, das es GV gab um ein Kind zu zeugen. Ich kann mir gut vorstellen das sie bei dem Thema sauer wird, weil es noch kein durchbrechen des Teufelkreises gibt. Was macht man wenn man keine lösung findet, man verleirt die hoffnung, wird böse auf sich selbst. Wenn man jemanden hat der einen Unterstütz, (man muß die Hilfe auch annehmen wollen.) kann man sich langsam annähern.
Eine Bekannte von mir hat durch die Wechseljahre Schwierigkeiten mit ihrer Libido. Sie hat auf lady-libdio.com die Lustfördermittel angefordert und ist sehr zufrieden. Sie genießt den Sex wieder mit ihrem Partner, fühlt sich Sexueller und schöner. Was nie ein Thema für ihren Partner war so sagt sie, er fand sie immer Sexy.
Was auch wieder ein Wichitger Punkt bei Frauen ist, wenn sie sich schön fühlen, dann haben sie auch mehr Spaß am Sex.
gruß
Wasserfeee

an0N_1264608899z

In meinen Augen muss deine Frau unbedingt
mit ihrem FA. darüber reden, denn wenn eine Frau (bin selbst eine ) ein Orgasmus egal ist, kann ich das absolut nicht nachvollziehen!!!! Wenn man sich liebt, hat man doch auch normalerweise oft Lust aufeinander, jedenfalls ist das bei uns so! Ich hatte lediglich wärend der Wechseljahre mit einem Libidoverlust zu kämpfen, und habe leider die Hormonpräparate vom Arzt nicht vertragen. Damals habe ich mir die Lissilust besorgt, eine Freundi von mir nimmt die, weil sie nicht richtigg feucht wird, und hat sie mir wärmstens empfohlen. Brauch die inzwischen nicht mehr, hab aber immer welche im Nachtschränkchen...weil die machen schon extrem hemmungslos... ;-))

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