Am ende

ich hab mich hier ein bisschen umgesehn und es erschreckt mich wirklich sehr wieviele leute, allein in diesem forum, unter depressionen leiden!
ich bin gerade einmal 17 und leide unter schweren depressionen, laut meines arztes!
wie mir vom rest der welt immerwieder eingeredet wird, habe ich überhaupt keinen grund depressiv zu sein.
ich bin schon im besitzt einer wunderschönen, gemütlichen 1-zimmer wohnung, habe meine realschulabschluss mit 2,1 gemacht, bin gerade in der lehre in der ich ebenfalls nur erfolge erziele, habe meine führerschein auf anhieb geschafft, hab eine liebe, nette familie und nette freunde.
wenn ich das hier so aufliste, ja, eigentlich müsste ich glücklich sein.
ich geb mir die größte mühe fröhlich durch die welt zu laufen, aber ich schaff es nicht!
es genügt ein falsche wort, nur eins, und ich bin am boden zerstört und muss die ganze zeit nur weinen. genauso kann es auch umgekehrt sein.
diese stimmungsschwankungen sind nicht nur für meine umwelt nervend und anstrengend, sondern auch für mich, was sie leider immer vergessen.
ich bin ein schlechter schauspieler wenns um meinen gemütszustand geht, und ich finde es sollte auch nicht nötig sein!
mir wird immer gesagt ich solle doch bitte zum arzt gehn, was ich vor einem jahr auch getan habe. mein hausarzt hat mich zu einer psychologin geschickt zu der ich nicht gerade motiviert gegangen bin.
nach der 1.sitzung meinte sie das ich unter sehr schweren depressionen leide und das dass ganze sehr sehr lange dauern kann. nach der 5. sitzung, an diesem tag hatte ich gerade ein "hoch", meinte sie das sie es nicht mehr für nötig hällt das ich weiter eine therapie machen müsse.
ich weiß einfach das mir son schmarn nichts bringt, ich mein die kann mir ja auch nich mehr sagen als ich weiß, und da red ich lieder mit einer freundin oder mit meiner familie als mit einer person die nur daran denkt möglichst viele patienten am tag zu haben das die kasse klingelt.
was mich am meisten fertig macht ist meine alkohol- und medikamenten abhängige mutter. ich weiß das ich, um mich besser zu fühln, den kontakt abbrechen muss, denn sie lässt sich nicht helfen, aber ich kann es nicht.
mir zerreisst es das herz wenn ich sie so am boden seh, und noch schlimmer ist es eigentlich das sie mich mitsich zieht.
das ganze geht schon so weit das ich einfach nicht mehr kann. heute ist wieder ein sehr schlimmer tag! ich habe keinen grund morgen aufzustehn, genauso wie übermorgen und den tag darauf. mein leben hat keinen wirklichen sinn für mich. ich hab nichts auf das ich mich freun könnte und habe auch sehr oft selbstmordgedanken. danach schäme ich mich daran gedacht zu haben, weil ich das meinem papa nicht antun möchte. anderer seits stelle ich mir oft vor, wie meine beerdigung wäre. wer da wäre, und ob es überhaupt jemanden wirklich interessieren würde das es mich nicht mehr gibt.
mein papa hat einmal zu mir gesagt, dass wenn ich mir nicht helfen lasse, und er sieht wie ich weiter kaputt geh, lässt er mich in eine klinik einweisen solang ich noch nicht 18 bin weil er nicht irgendwann an meinem grab stehen möchte.
ich weiß nicht was ich machen soll, ich dreh mich im kreis und langsam bin ich echt am ende. ich würde gerne mit dem finger schnipsen und alles soll wieder schön sein. ich glaub ich schaff das alles nicht mehr!