Awww...
Ich schreibe jetzt mal meine neuesten Gedanken auf.
Also Punkt eins ist, das mein Freund und ich gestern ausgiebig darüber gesprochen haben.
Ich habe das wohl alles etwas falsch gesehen, vorrangig hat er einfach Angst, sein Standpunkt ist klar, aber er hat auch gesagt das er mich nicht hängen lassen würde, wenn ich nicht abtreiben lassen kann.
Das hat mich etwas beruhigt, sonst fühl ich mich in eine Zwickmühle gedrängt die die gesamte Sache verkompliziert.
Ich müsste dann Partei für das eine Lebewesen ergreifen, gegen das Andere. Und das ist immer scheisse.
So... ich kann ihn nun wirklich verstehen, er hat sich auch enorm viele Gedanken zu dem Thema gemacht und ich akzeptiere seine Entscheidung.
Ich bin, obwohl ich nach wie vor geschockt darüber bin wie gross dieses kleine Wesen schon ist, immer noch mehr in Richtung Abtreibung tendierend.
Es ist einfach so...
ich zeige wieder enorme Anzeichen für nen erneuten Schlaganfall, ausserdem macht mein Körper plötzlich überaus seltsame Dinge (ich bin aufgebläht wie ein Ballon und heute schmerzten meine Beine im sitzen so sehr, das ich echt Panik bekam, usw. usf.)
Der Punkt ist der... sowas macht mir einfach Angst.
Ich weiss nicht was ich jetzt der Schwangerschaft zuordnen soll und was wieder ein neues Symptom für irgendeine überwitzige Krankheit ist die ich wieder ausbrüte.
Ich weiss langsam das ich das NIE UND NIMMER noch sieben Monate durch stehen würde.
Um ehrlich zu sein würd ich mich zwar grad lieber von einer Brücke stürzen als diese Entscheidung zu fällen, aber rein logiktechnisch überwiegt einfach diese unfassbare Panik in mir.
Hinter allem was da kommt erlauere ich Gefahr, weil ich einfach in den letzten zwei Jahren eben von einem Mist in den nächsten geplumpst bin.
Davor zwar auch, aber gesundheitstechnisch wurde es da schlimmer.
Ich bin einfach nicht normal. Ich kriege nicht mal eben eine Erkältung. Nein, ich habe eine Angina.
Wann immer ich zu Ärzten gehe höre ich nur: "Das dürfte eigentlich nicht sein..." oder alternativ dazu: "Das kommt aber wirklich ÄUSSERST SELTEN vor."
Generell habe ich das Gefühl das ich ständig der äusserst seltene Fall bin, bei jeder verdammten Packungsbeilage bekomme ich auch DIE Beschwerden die bei selten, nie oder ähnlichem stehen.
Ich bin einfach immer der Ausnahmefall.
Wäre ich ein Mensch der immerzu gesund war, oder einfach normaler wie die anderen Menschen auf der Welt, dann würde ich es vermutlich wagen. Vermutlich sogar ohne zu zögern. Denn ich würde das drohende "das kommt aber in den seltensten Fällen vor" ganz anders wahrnehmen.
Wenn man aber immerzu in seinem Leben so etwas abgreift... glaubt man langsam das man dieses Feld gebucht hat, für den Rest seines Lebens.
Ich würde soooooo gerne deswegen sagen, das ich mir ganz ganz SICHER bin das ich abtreiben möchte, denn mein Körper sagt mir das, mein Geist sagt mir das und mein Kopf sowieso.
Nur... jedes Mal wenn ich ein kleines Kind sehe was ich putzig finde... muss ich mich echt zusammen reissen nicht zu heulen.
Und wenn man auch nie auf sie geachtet hat... kaum will man so eine Entscheidung treffen, sind sie plötzlich ÜBERALL! .____________.
Kinder die einem den Gedanken geben: "Das will ich auch." oder "Das würde ich besser machen."
Ich will sie einfach allesamt nicht mehr sehen.
Ich will keine Mütter und Kinder mehr um mich haben und ich will diese Entscheidung auch nicht treffen.
Es ist als würde ich mich entscheiden müssen was ich umbringe... mich oder das Kind.
Denn ich weiss, irgendwie würde ich darunter wohl verrückt werden. 7 Monate Panik - ständige Untersuchungen bei Ärzten die mir so verhasst sind, auch wenn sie mich ständig retten... ich würde das nicht durchstehen. Da bin ich mir ziemlich sicher.
Es wäre kein Leben mehr. Und ich weiss nicht sicher ob ich nicht doch in irgendeiner puren Verzweiflung dann einfach durchdrehen würde.
Ich fühl mich momentan überhaupt nicht gefestigt, überhaupt nicht wohl und absolut nicht mehr Herr meiner Lage.
Und das ist ein Scheiss Gefühl. Ich kann gar nicht verstehen wie viele Menschen sich mit so einem Arrangement wohl fühlen können. Aber das ist eine andere Sache und die gehört gar nicht hierher.
Wie dem auch sei... ich denke, wenn ich nicht weglaufe im letzten Moment, das ich abtreiben lassen werde.
Es ist ein scheiss Gefühl... und ich bin mir ziemlich sicher das ich noch viele viele vieeeeele Tränen deswegen verfliessen lassen werde, einfach weil ich es andererseits auch nie so wollte.
Ich würde das nie einem Wesen antun WOLLEN.
Aber ich sehe keinen anderen Ausweg ehrlich gesagt.
Mein Leben wäre SO SCHÖN, gäbe es die Möglichkeit das Kind aus dem eigenen Leib in den einer anderen Frau umziehen zu lassen so das sie es ab jetzt übernimmt.
Es ist einfach alles ziemlicher Mist, ehrlich gesagt.
Ich komme einfach nicht auf einen klaren Nenner... und so werde ich einfach mal sehen was mein Instinkt mir letztenendes zuflüstern wird. :(