Ich bin verheiratet und hab ein Kind. Seit 8 Monaten hab ich eine Affäre. Am Anfang ging es nur um Sex, aber schon lange um mehr. Er hat sich schon nach dem zweiten Treffen verliebt und ich so ca. nach drei Monaten. Er hat jede Menge Probleme: Mietschulden, Alimentschulden, wohnt in einer Wg, beruflich muss er von vorn anfangen usw.. Nachdem er eine Ersatzhaft antrat und eine Woche absass haben wir uns getroffen und er hat mir gesagt, dass er was mit seiner Ex hatte. Die wohnt auch in dieser Wg, aber das wusste ich nicht. Seine Vorgesetzte wollte ihm freundschaftlich daraus helfen, aber sie versucht alle gegeneinander auszuspielen, denn sie sagte ihm, dass seine ex was will, obwohl sie mich kennt und von uns weiss. Tja er sagt er braucht Zeit ohne Druck und ohne Rachefeldzüge. Ich geb ihm die ja, aber ich bin so enttäuscht. Er sagte, er sei nicht gekommen um Schluss zu machen. Das Schlimme ist ich hab mich getrennt von meinem Mann. Es ging auch alles von ihm aus. Er wolle mich am liebsten heiraten und hat immer gesagt, dass er es ernst meint. Er sagte jetzt auch, als er das beichtet, dass er alles so gemeind hat und immer wenn ich los gehen wollte hat er mich festgehalten und gesagt: geh nicht und wir sehen uns nächste woche, sag dass wir uns sehen. Er ist verzweifelt, wegen seiner Probleme. Sie gibt denk ich mal ihm Sicherheit, weil sie eine Wohnung hat und er keine bekommt wegen einer miesen Schufa. Ich habe nix denke ich. Ich hab ihm auch gesagt, dass ich denke, dass ich verliere, aber er hat gesagt, dass das doch gar nicht wahr ist. er wollte sich montag wollte er sich melden, aber bislang noch nix. ich hab schon ne sms geschrieben aber keine reaktion. Er sagte, dass er mir hörig ist....na toll sex. Er hat mir ja auch immer gesagt, dass ich eine ganz andere Frau sei, die Verständnissvollste, Offenste, Zuverlässigste und nicht geldgierig so wie seine bisherigen. Tja und nun? Wie soll ich mit so einem tiefen Bruch leben? Ich habe immer nur gegeben und er hat genommen, weil er auch ein sehr grosser Ich-Mensch ist. Aber jetzt bin ich leer, so wie er. Er sagte er ist leer und weiss im Moment nicht, aber er will keinen Belügen und wird sich entscheiden. Ich hab die Angst in seinen Augen gesehen....er hatte Angst, dass ich Schluss mache und ich hab die Liebe für mich gesehen, aber warum macht er das ? Mit seiner Chefin hat er gebrochen, weil die ihn beschissen hat und ich hab so eine Ahnung, dass sie mit der ex unter einer Decke steckt. Sie ruft mich auch an um mich auszuhorchen, was nicht klappt. Ist schon komisch, das seine ex auf einmal wieder was will und es auch noch der chefin erzählt hat. Die ganze Situation ist scheisse!
Ich kenn ihn ja und nachdem er beruflich nix mehr hatte stürtzte er in ein loch und meldete sich ca 3 wochen einfach so nicht, ohne anmeldung. ich weiss, ja das er ruhe braucht, aber dann hätt er doch sagen können, lass uns ne pause machen, aber nein er wollte sich treffen und nun kommt nix. ich bin mittlerweile auch irre wütend. ich zweifle auch daran, dass ich mit ihm leben kann....nein ich weiss, dass es nix wird zur zeit. die basis ist einfach weg und wer weiss vielleicht macht er schon einen auf nettes päarchen zu hause. ich weiss wie er ist...besser als umgekehrt und das hat er mir oft gesagt. er ist dann immer so in seinem selbstmitleid und er hat nur probleme und sorgen, dass er alles andere davon schiebt. aber man kann doch nicht, wegen sachen in den er sich selbst rein gebracht hat alles tretten an lieben menschen. jemand hat gesagt, dass es alles methode ist, aber ich weiss, dass er nicht gelogen hat, aber aus blankem egoismus und materíalismus immer alles in frage zu stellen. er greift immer nen neuen strohhalm ohne nachzudenken. das tut er erst immer hinterher. damals als er sich nicht gemeldet hat, hab ich alles versucht an ihn ran zukommen und er weiss das. vielleicht will er auch sehen, wie ich es jetzt mache. aber wie soll ich denn? ich will ja auch kämpfen, denn sie hat dazu die möglichkeit, aber ich bin 100 km weit weg und kann nix machen. ich muss auch und in erster linie an meinen sohn denken. und so ein leben....eigentlich nein. aber ich weiss, dass wir es hätten schaffen können.
Was soll ich bloss tun, in mir ist alles tot???!!!
