Ungeplant schwanger - Er will kein Kind: Entscheidungshilfe

Cultureclash

Hallo zusammen,

Ich hatte einen Kinderwunsch. Nie um jeden Preis, immer dachte ich dabei an Familie (keine Couch Potatoes, schon an ein aktives Paar, das Freude daran hat, einem Kind sein bestes zu geben und mit ihm gemeinsam die Welt zu entdecken). Trotz sehr langjähriger Partnerschaft hat es nie gepasst. Mit circa 37-38, inzwischen schon 2 Jahre single hatte ich mich strikt von der Traumvorstellung getrennt, dass es für mich irgendwann passieren würde. Das war ein schwieriger Prozess, sich damit abzufinden, begleitet von neidischen Blicken auf schwangere Bäuchlein.

Seit 1 Jahr bin ich mit einem tollen Mann zusammen, wir unternehmen viel gemeinsam, er motiviert mich so sehr, holt das beste aus mir raus und ich liebe ihn sehr. Er hatte nie einen usgeprägten kinderwunsch, ich schon damit abgeschlossen (mich damit abgefunden). Nun ist es passiert, ich bin ungeplant schwanger. Beide waren wir total überrumpelt vom positiven Test, in mir kamen wieder Gefühle hoch. Er will auf keinen Fall ein Kind. Ich weiß dass ich es schaffen könnte (Wohnung, Finanzen, Job, Umfeld passt), aber in Wahrheit muss ich mich entscheiden, ob ich nun aktiv ein Kind abtreibe (das ich mir doch so sehr - aber auch unter völlig anderen Umständen - gewünscht hatte), oder alleinerziehend mein bestes gebe. Damit aber auch völlig gegen den Willen meiens Partners agiere, was mir eigentlich zu wider ist.

Er setzt mich nicht unter Druck, er wird mich morgen auch zum Frauenarzt begleiten. Aber das sind kurz gesagt die Umstände.

Haben andere eine ähnliche Entscheidung treffen müssen? Was waren schließlich Eure Beweggründe für Eure Entscheidungen? Wie ist es Euch dann damit ergangen? Freue mich über einige Gedanken, Impulse, Erfahrungen.

Viele Grüße

magdalena966

Cultureclash Trotz der Umstände erstmal herzlichen Glückwunsch.

Ich stand vor vielen Jahren auch vor dieser Entscheidung. Das Kind war ungeplant und er wollte kein Kind. Er hat sich dann auch aus dem Staub gemacht. Trotzdem fiel mir die Entscheidung leicht. Ein Partner der nicht in allen Lebenslagen zu mir stehen kann oder will ist nicht der Richtige für mich.
Mein Sohn ist inzwischen erwachsen. Auch wenn es schwierige Zeiten als Alleinerziehende gab hat sich jede Sekunde gelohnt. Und ich würde es jederzeit wieder so machen.

Alles Gute.

ikarusgirl

Cultureclash

Glückwunsch zur Schwangerschaft!

Also: solltest du abtreiben, ist die Beziehung sowieso im Eimer..

Ich würde es an deiner Stelle bekommen, wenn du auch alleine zurecht kommst.
Entweder bleibt er und findet doch Gefallen dran oder er geht schon in der Schwangerschaft.
Alles ist möglich.

Also: bekomme es - du wirst es nicht bereuen 🤍

Cultureclash

magdalena966 Vielen Dank für das Teilen Deiner Erfahrung. Ja, ich traue mir das sehr gut zu - die Lebensumstände sonst passen, am liebsten würde ich diese Entscheidung schon getroffen haben und mich auf alles einstellen und die neue Lebensphase freuen. Denn eigentlich tue ich das ja. Es widerstrebt mir nur auch so sehr, so eine Entscheidung gg den Willen des Vaters zu treffen. Denn es verändert ja auch sein Leben ganz grundlegend. Damit tue ich mir einfach wahnsinnig schwer.

Heute gibt es einen ersten Termin beim Gyn, 6. SSW. Ich will mich danach zügig entscheiden, brauche diesen Termin aber glaube ich, um das alles voll und ganz zu realisieren.

Viele Grüße
Simone

Cultureclash

ikarusgirl Hi, tatsächlich denke ich auch, dass die Partnerschaft früher oder später mit oder ohne Abtreibung nicht halten wird. Er wird sich zurückziehen. Ich will nur ein Kind nicht aus dem Grund bekommen - es soll ja nicht Lückenfüller/Ersatz für jemanden sein.

Tatsache ist aber auch: Die Lebensplanung, wie man es gerne gehabt hätte, findet sowieso nicht statt. Ich bin ja recht aktiv und outdoorsy und hatte mir das Setting auch so vorgestellt - viele Unternehmungen mit Kind, aber auch jeweils mal etwas me-time für die Elternteile. Ob das alleine so möglich ist, nicht sicher. Ich will die beste Entscheidung für mich selbst treffen und für das Kind.

So viele Gedanken - andere probieren es jahrelang, ich hatte es aufgegeben und dann dieses Wunder. Ich bin kerngesund, fit, fühl mich gut. Wie kann man da eigentlich "nein" sagen. Dennoch irgendwie fies vom Leben, so, unter diesen Umständen.

Ich versuche einfach gerade, das zu rationalisieren.

Viele Grüße

annett040

Cultureclash Hallo Simone, wie war’s beim Frauenarzt? Du hast gehofft, dass es dir hilft, real zu sehen, dass du schwanger bist. Was hast du sehen können und wie geht es dir jetzt damit?

Am liebsten würdest du diese Entscheidung schon getroffen haben…. und dich auf die neue Lebensphase freuen. Du hast deinem Partner als Frau voraus, dass du die Schwangerschaft unmittelbar in dir erlebst. Das ist so ein Unterschied. Es ist nicht nur körperlich so, auch emotional und vom Herzen her. Das spürst du glaube ich ziemlich deutlich 💖 Es ist voll in Ordnung und normal so. Von daher ist deine Ausgangssituation kaum mit dem deines Partner zu vergleichen.
Wie es sich bei ihm entwickelt, ist offen. Manchen Männern gelingt es nicht, manche brauchen mehr oder weniger Zeit, bis sie sich mit der Vorstellung, Papa zu werden, anfreunden. Die Zeit bewirkt oft so viel überraschendes 🙂
Du bist noch sehr früh in der Schwangerschaft. Man weiß in diesen frühen Wochen auch gar nicht, ob sie überhaupt hält. Von daher ist mein Rat, übereile lieber nichts und gib dir noch ein bisschen Zeit, bis sich die ersten inneren Stürme bei dir und bei ihm gelegt haben. Könnt ihr reden?
Alles Liebe!

lissy1208

Cultureclash
Ich war nie in Deiner Situation wie magdalena966. Wir haben drei Töchter, die alle von uns beiden sehr erwünscht waren. Natürlich ist mir bewusst, dass Du es als ggf. Alleinerziehende schwerer haben wirst als ich es hatte.Trotzdem würde ich Dir auf alle Fälle dazu raten, das Kind zu behalten. Denn ich bin mir ziemlich sicher, so wie Du Deine Sotuation beschrieben hast, dass Du einen Schwangerschaftsabbruch total bereuen würdest. Du schreibst ja, dass Du Dir das "Abenteuer Kind" absolut allein zutraust (wobei ich Dir sehr wünsche, dass Dich evtl. Deine Eltern oder Freunde/Freundinnen unterstützen werden beim Babysitten etc.) und Du umgekehrt der Partnerschaft ob mit oder ohne Abtreibung sowieso keine langfristige Chance gibst - also spricht für mich nix gegen das Kind. Für mich wäre an Deiner Stelle die Entscheidung ganz eindeutig für das Kind! Ich wünsche Dir alles gute!

ikarusgirl

Cultureclash Girl.. in Wirklichkeit hast du dich bereits entschieden. GO FOR IT! ☺️ lass ihn ziehen..

Cultureclash

annett040 Hi,
Der Termin gestern hat die Schwangerschaft und 6. SSW per Ultraschall bestätigt. Mein Partner war dabei und ich fand es gut, dass er Interesse gezeigt hat, seine Termine beiseite geschoben hat und mitgekommen ist. Den FA hatte ich gebeten, und ergebnisoffen die weiteren Schritte zu erklären, das hat er sehr wertfrei getan. Medizinisch ist alles tiptop soweit und heute Früh war ich noch bei der Blutabnahme.

Ich war etwas "leer" danach. Ich habe mich noch vor dem Termin emotional von der Situation distanziert, weil ich sonst den FA-Termin nicht so neutral hinbekommen hätte. Ich hab das ja mehr oder weniger durchmoderiert. Am Ultraschall hab ich die Erdnuss natürlich sofort endeckt, bevor der FA etwas sagte und es war auch schön, das so zu sehen. Er hat die Bilder ausgedruckt und hat gefragt ob er sie zurückhalten soll oder wir sie mitnehmen wollen und ich habe sie mitgenommen. Sie sind in einer verschlossenen Mappe. Ich ging dann spazieren und auch ne kurze Runde mit einem Bestie (selbst Papa). Wir haben ein bisschen geplauscht und das tat gut.

Am Abend hatten mein Partner und ich wieder ein Gespräch. Er will kein Kind, wenn ich "das Ding da in mir" (so hat er es genannt) behalten will, dann würde es ein "Alleinerziehendending". Ich verstehe tatsächlich auch seine Gründe, er spricht da ja sehr offen und es ist total legitim.

Ich bin noch immer im Entscheidungskoma und habe mir vorgenommen, meine Gedanken einfach niederzuschreiben. Außerdem dann aufn Berg am Sonntag für einen hoffentlich richtig klaren Kopf und den Mut zur Entscheidung.

Es ist einfach so, dass ich massiven Respekt hab und auch Ängste, betreffend das Alleinerziehen. Es bedeutet nicht nur, die Verantwortung allein zu übernehmen (das macht mir eigentlich aus heutiger Sicht nichts aus), es bedeutet in meinem Fall zwangsläufig eine berufliche Veränderung und ich denke - in meiner Vorstellung am schwierigsten - die Abende alleine ohne "Partner in Crime" würden am schwierigsten. Wer nimmt einen in den Arm, kuschelt & küsst, man kann einander nichts vorlesen, einander nichts gutes tun, gemeinsam zufrieden sein, Abenteuer planen, ein leeres Bett...

Davor fürchte ich mich. Das ist zu zweit anders.

Der Rest lässt sich ja managen, selbst ohne Oa/Opa wie bei mir. Aber wie sorgt man denn unter diesen Umständen für sich selbst und sein eigenes Lebenswohl, was ja auch wichtig ist?

annett040

Cultureclash
Hallo Simone, wie schön, mit deiner kleinen Erdnuss ist soweit alles in Ordnung 🥰 Seit wann weißt du eigentlich, dass du schwanger bist?
Es ist so viel in dir in Gang gekommen. Dass du Respekt und Ängste vor der Alleinerziehung hast, ist verständlich. Die Veränderung im Beruf, ohne deinen Partner leben. Letzteres ist ja noch nicht sicher, oder... wer weiß, was sich noch bei ihm tut.
Und natürlich ist es auch als Mama wichtig, gut für sich zu sorgen. Freude und Kraft wurde mir beim ersten Kind gewünscht. So ist es. Ein Kind kostet Kraft und bringt gleichzeitig so viel Freude und aufregendes Neues mit. Man entdeckt neue Seiten in sich selber. Das Schöne dabei ist finde ich, dass man als Mama die Frau bleibt, die man ist. Mit seiner Persönlichkeit und den Vorlieben, was einen halt so ausmacht. Auch aufm Berg kann man mit Kind 😉
Natürlich verändert sich das Leben und der Alltag, aber ich glaube, du verstehst, was ich meine, oder...

Dein Partner will weiterhin kein Kind. Du fühlst dich noch immer im Entscheidungskoma. Deine Worte sind voll stark! Im Koma trifft man besser keine Entscheidung, oder, und ich mag dir Mut machen, dass du dir mit einer Entscheidung Zeit lässt. In der 6. Woche ist ja auch nicht so der Druck da.

Du beschreibst deine persönliche Geschichte mit deinem Kinderwunsch und deiner Traumvorstellung. Nach einem schwierigen Prozess hast du dich damit abgefunden hast, dass es nie gepasst hat. Zu einem Prozess gehört Zeit, Emotionen, Gedanken – richtig Arbeit. Du dachtest dann, du hast damit abgeschlossen. Bis jetzt.

Dass du jetzt wirklich schwanger bist, lässt wieder ein neues Licht auf deinen - ich sage mal Herzenszustand fallen. Die überraschende Wendung musst du erstmal verdauen. Vielleicht bist du von dir selber überrascht. Du erlebst es so zum ersten Mal. Mein Tipp – gib‘ dir Zeit und versuche, zur Ruhe zu kommen. Am Sonntag aufm Berg – wie toll, ich kann’s mir so gut vorstellen und bin gespannt, was du erzählst.

Du erlebst die Schwangerschaft ganz anders als dein Partner. Es ist dein persönliches Erleben, so wie du dich und die kleine Erdnuss wahrnimmst. Deine Wahrheit.
Dein Partner erlebt die Schwangerschaft ganz anders. Wie du ihn beschreibst, seid ihr ein tolles Paar und du liebst ihn sehr. Damit ihr euch jetzt gut verständigt, braucht es Zeit, Offenheit, damit ihr aussprechen könnt, was ihr in euch spürt und einander zuhört, den anderen erstmal so stehen lasst. Möglicherweise ist es eure Chance, eure Beziehung nochmal neu zu entdecken und zu vertiefen 💕

Beim Frauenarzt gestern hast du dich emotional distanziert und das Gespräch durchmoderiert. Was hast du dabei zurückgehalten?
Die Bilder von der kleinen Erdnuss hast du mitgenommen und sie liegen jetzt in einer verschlossenen Mappe. Und was wäre, wenn du die Mappe offen lässt?

Dein Bestie ist selber Papa. Was hat dir beim Spaziergang mit ihm gut getan?

Ich freue mich auf dein Update! Ein schönes und erholsames Wochenende dir!
Liebe Grüße!

annett040

Cultureclash Hallo du Liebe, bei deiner letzten Nachricht hattest du den Ausflug aufm Berg noch vor dir? Du hast dir einen klaren Kopf und Mut zur Entscheidung erhofft. Wie war es für dich und wie fühlst du dich inzwischen?
Wenn du noch hier liest, freue ich mich auf eine Nachricht 🙂
Liebe Grüße!

elisa95

Hier ist der umgeschriebene Text:

Ich würde auf jeden Fall das Kind behalten. Du hast jetzt die Möglichkeit, aber vielleicht bekommst du später nicht mehr die Chance dazu. Es klingt so, als könntest du deine Entscheidung sehr bereuen, wenn du dich gegen das Kind entscheidest. Auch dein Partner wird danach nicht mehr der Gleiche sein wie früher. Schon allein die Art, wie er es mit „das Ding“ beschreibt, ist nicht in Ordnung. Du hast das Kind nicht allein gezeugt, also sollte er auch die Verantwortung übernehmen. Du sagst, dass du jemanden brauchst, der dich in den Arm nimmt – was ist, wenn er dich jetzt verlässt? Für nichts gibt es eine Garantie. Du hast momentan die besten Voraussetzungen, um ein Kind zu bekommen: finanziell bist du gut aufgestellt und deine Eltern unterstützen dich. Denk gut darüber nach und überlege, was du wirklich willst. Wenn der Vater nicht hinter dir steht, solltest du ihn nicht in deine Entscheidung einbeziehen. Ich wünsche dir alles Gute.

Cultureclash

Hi!
Und vielen Dank für Deine Worte, die mir geholfen haben mir konkretere Gedanken zu machen.

Ich lese mit, ich melde mich aber zu einem späteren Zeitpunkt wieder. Aktuell ist es noch alles ein bisschen viel und der Rückzug tut gut - sich Zeit für sich zu nehmen.

Viele Grüße!

annett040

Cultureclash Hey, das verstehe ich gut und ich wünsche dir gute Zeiten im Rückzug und dass es gedanklich und emotional in dir klärt. Aus Erfahrung kann ich sagen, dass gerade in der Schwangerschaft beides ineinander verwoben ist und zusammen gehört 💖
Wenn du reden/schreiben magst, höre ich dir gerne zu.
Ganz liebe Grüße zu dir!

Isabellmom

Hey, es hat mich sehr berührt diesen Thread zu lesen.

Ich muss sagen ich finde es absolut verantwortungslos wie dein Freund sich verhält. Es muss ihm ja klar sein, dass es immer ein kleines Risiko einer Schwangerschaft gibt, wenn man Sex hat, auch trotz Verhütung. Wenn dann ein unschuldiges Kind dabei entsteht sollte es selbstverständlich sein Verantwortung dafür zu übernehmen und sich darum zu kümmern. Er hätte ja auch zum Beispiel eine Vasektomie vornehmen lassen können, um das Risiko einer Schwangerschaft gegen null zu reduzieren.

Wenn er nun also keine Verantwortung für ein Kind übernehmen möchte ist er langfristig sowieso der falsche. Gewöhne dich an den Gedanken alleine zu sein. Du scheinst taff zu sein und wirst es sicher schaffen. Ich wünsche dir ganz viel Glück und Liebe für deine Entscheidung

annett040

Isabellmom Hey, man liest immer wieder, dass der Mann eben dieses sich-an-den-Gedanken-Papa-zu-werden gewöhnen muss. Nicht immer natürlich. Aber ihm Zeit lassen würde ich trotzdem empfehlen. Wer weiß…

miamare

Hey @Cultureclash,
ich war zwar nie in deiner Situation. Aber aus meiner Erfahrung heraus als Mama eines 2,5 jährigen kann ich dir folgendes sagen:

natürlich ist es nicht leicht, ein Kind großzuziehen. Es gibt immer wieder Situationen, die einen an seine eigenen Grenzen bringen, in denen man über sich selbst hinauswachsen muss. In einer Partnerschaft noch mehr, weil man auch irgendwie noch Energie für die Partnerschaft braucht, oder in der Krise landet.
Nur, weil ein Partner da ist, ist es nicht unbedingt einfacher als alleine. Mein Mann hat kurz nach der Geburt seine Arbeit verloren und war danach vermutlich depressiv, hat nur noch in einem tiefen Loch gehockt und sich bemitleidet. Er war aufgrund des Verlustes zuhause und trotzdem hab ich rund um die Uhr fast alles alleine mit dem Baby gemacht. Selbst, als ich dann in Teilzeitarbeit wieder gearbeitet habe und er weiterhin nicht, ist er nachts nicht aufgestanden. Hat mir das Kind nach meinem Feierabend direkt wieder in die Hand gedrückt.
auch wenn du dich mit dem unerfüllten Kinderwunsch abgefunden hattest, du wirst es wahrscheinlich trotzdem irgendwann bereuen, wenn du diese Chance jetzt sausen lässt. Ich bin der Meinung, es sollte so sein, dass du diese Chance doch noch bekommst.
wir stehen gerade an dem Punkt, dass ich auf jeden Fall ein zweites Kind möchte, er nicht mehr. Für mich ist klar, ich werde es später für mich bereuen, wenn ich wegen ihm auf das zweite Kind verzichte.
Wenn du jetzt abtreibst, wirst du vermutlich beides verlieren, Kind und Partner. Sowas belastet eine Partnerschaft extrem und du wirst ihm unterbewusst wahrscheinlich immer vorhalten, dass er dir die Chance genommen hat. Wenn du nicht abtreibst, verlierst du höchstens den Partner.
Es kann auch noch sein, dass er in der späten Schwangerschaft oder nach der Geburt die Vatergefühle entdeckt. Mein Mann konnte sich damit auch lange nicht identifizieren, bis er dann auf einem Ultraschall im späteren Stadium das Baby gesehen hat, wo es schon aussah wie ein kleiner Mensch, wie es sich bewegt hat, die Herztöne gehört hat.

Ich wünsche dir alles Gute und ich würde mich freuen, wenn du zu gegebener Zeit hier mitteilst, wie du dich entschieden hast.

blume09

Hallo du Liebe,

ich wünsche dir auch alles Liebe und viel Klarheit und Mut für deine Entscheidung!

Mir kam noch der Gedanke:
Eine Abtreibung ändert nichts daran, dass das Baby existiert/e. Das Baby wird immer Teil deiner/ eurer Biografie sein. Eine Abtreibung macht die Schwangerschaft nicht ungeschehen.

Du schreibst auch, es ist dir zu wider, gegen den Willen deines Partners zu agieren. Das ist vollkommen verständlich und ja prinzipiell auch eine gesunde und richtige Einstellung.
In diesem Fall jedoch würdest du ihm, mit einer Entscheidung für das Baby, die Möglichkeit eröffnen, dass er seine Meinung ändern kann, auch noch nach Monaten oder Jahren. Du würdest dafür sorgen, dass er doch noch der Vater werden kann, der er vielleicht einmal sein will. Du würdest ihm davor bewahren, dass es ihm später einmal leid tut und er sich Vorwürfe macht, dass er dich damals zur Abtreibung gedrängt hat.

Ja, das waren nur ein paar Gedanken, es wurde ja auch schon viel dazu geschrieben.

Ich denke oft an dich und an dein kleines Wunder im Bauch <3

Cultureclash

Hallo zusammen,

und vielen Dank für Eure Meldungen, die mir beim Reflektieren geholfen haben bzw Eure Anteilnahme an meiner Situation. Es ist nun einige Zeit vergangen und es gab Phasen des Austausches mit Partner, Freunden, Mutter, des sich Informierens im Internet und des sich bewussten Abschottens von allen äußeren Einflüssen. In dieser Zeit ist viel passiert und ich will keinen Roman schreiben, daher das Wesentliche - der Ausgang soweit.

Sollte jemand in einer ähnlichen Situation sein hier gerne die Einladung zum persönlichen Austausch. Es ist wirklich viel passiert und tatsächlich habe ich im Netz gar nicht viel passendes zu meiner Situation gefunden. Denn zum Thema Abtreibung gibt es fast nur Beiträge von jungen Frauen, die alle Optionen offen haben oder welchen in den 40ern, die schon Kinder haben oder welchen, die überhaupt nie eine Kiwu hatten.

Ich hatte lange versucht, eine gemeinsame Lösung zu finden (also den Abbruch als Lösung). Ich habe mir eine Psychiaterin gesucht, die mir bei einem Beratungstermin Entscheidungshilfe sein sollte und mich mit dem richtigen Werzeug ausstatten sollte und sie half mir, die äußeren Einflüsse auszublenden. Das Ergebnis daraus war, dass ich mich als Frau stark genug fühlte, mit beiden Optionen umgehen zu können. Zwar kamen mir beim Gedanken an Abbruch immer umgehend Tränen, aber ich dachte, die Trauer gehört dazu. Meinen Ultraschalltermin letzte Woche hatte ich also mit einer abendlichen Email abgesagt und stattdessen nach dem Abbruchtermin beim Kollegen gebeten. Die Gründe für die Entscheidung: Ich war maßlos erschöpft nach 2,5 Wochen mit kaum Schlaf und den Auseinandersetzungen, ich hatte resigniert und ich wollte, dass es einfach vorbei ist mit dem Wissen, dass ich schon darüber hinwegkommen würde. Ich ging zu Bett. Bald wachte ich aber auf mit allen Zuständen, Herzrasen, ich war komplett außer mir. Ich hatte riesen Panik, zum ersten Mal in meinem Leben. Um 5:30 kontaktierte ich eine Freundin, wir haben uns bis 8:30 ausgetauscht und um 9:00 habe ich den Gyn informiert, dass ich den Ultraschalltermin doch wahrnehme. Ich konnte in dem Zustand keine solche Entscheidung treffen. Mein Körper gab mir so starke Signale. Der Termin war einen Tag darauf und bis dahin hatte ich mich wieder Richtung behalten besinnt, dies auch meinem Partner mitgeteilt. Da beim Ultraschall alles in Ordnung war, bin ich dabei geblieben. Mein Partner hat das alles nicht gut aufgenommen.

Wir sind jetzt ein 2er-Team in der SSW9+1 und ich hoffe, die weiteren Untersuchungen verlaufen gut. Meinem engsten Freundeskreis und meiner Mutter habe ich die Entscheidung mitgeteilt und habe ganz großartigen Rückhalt und viel Freude erfahren.

Nun blicke ich mit Freude nach vorne. Noch ein wenig verhalten, weil es noch früh ist und ich 40. Auch die verletzenden Reaktionen meines nun Ex-Partners wirken noch etwas auf mich ein, wenngleich ich sie nicht zu nahe an mich ran lasse.

Ich bin glücklich und dankbar, so tolle Freunde zu haben (sie sind wie Familie). Erst 2 Tage ist der Ultraschall her und ich bin schon total im "System Schwanger" mit all den Terminen und ersten Vorbereitungen (Schwangerschaftsyogakurs rausgesucht etc) und meine Freunde begleiten mich dabei bis hin zur Geburtsbegleitung.

Das Ultraschallbild ist wunderschön 🥰 Bin voller Liebe und erinnere mich wieder an meine ersten Gefühle, als ich erfuhr, dass ich Schwanger war. Zuversicht, Liebe, Kraft, Mut.

Viele Grüße

annett040

Cultureclash Herzlichen Glückwunsch, du Liebe 🥰 Ich freue mich auch riesig mit dir!
Wie schön, dass es deinem Baby gut geht. Du bist voller Liebe - genau so ist es als Mama…
Natürlich verletzt es dich, dass dein Partner kein Ja zu eurem Baby findet. Vielleicht noch nicht, wer weiß…
Hab’ ein ganz schönes Wochenende - ich schreibe dir nochmal ausführlicher 👋

Isabellmom

Super! Das freut mich so, dass du diese starke Entscheidung getroffen hast. Dir und dem Baby alles Gute. Ich bin mir sicher, dass das Baby dein Leben sehr bereichern wird. Alle Liebe!!!!

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