Fremdverliebtheit

Herbstbrise · 2024-09-30T13:25:51+00:00

Hallo zusammen Ich befinde mich in einem Dilemma, für das ich zu massgeblichen Teilen selbst verantwortlich bin. Ich bin seit 14 Jahren mit meinem Mann zus...

Herbstbrise

user1147 Es war früher anders - die ersten Jahre in der Beziehung. Danach hat sich eine ungesunde Dynamik entwickelt. Wir triggern uns gegenseitig. Ich fühle mich ihm nicht nah und er fühlt sich von mir nicht anerkannt.
Es ist ein Teufelskreis. Wir haben das mit dem Paartherapeuten angeschaut. Mein Mann hat dann oft gesagt „es ist doch alles super“. Ich sage ihm, ich fühle mich nicht geliebt, ich möchte teilhaben an seinen Gefühlen. Er geht darauf nicht ein. Ich habe Therapien gemacht und Glaubenssätze in der Beziehung herausgearbeitet (also meine eigenen). Ich fühle mich auf verlorenem Posten.
Der andere Mann bedient quasi grad das was mir fehlt. Er ist ein ruhiger Charakter, es fällt ihm nicht schwer, tiefergehende Gespräche zu führen und er interessiert sich für meine Ansichten.
Ich würde es mir wünschen, dass mein Mann und ich die Kurve kriegen. Ich denke, es braucht einfach zwei, die sich darum bemühen… Ganz sicher habe ich meine Fehler und habe auch meinen Beitrag geleistet, dass es jetzt so ist wie es ist. Ich komm da einfach alleine nicht raus…

[gelöscht]

Herbstbrise
Was wirklich sympa ist: der Lover in spe hält sich seit Jahren dezent am Rand des Geschehens,.. obwohl es vielleicht nur ein Wort oder eine Berührung bräuchte [die Gelegenheit dazu gab es massiv und oft] , um dein Schicksal und das deines Mannes in seine Richtung kippen zu lassen. Scheint ein Typ mit Charakter zu sein. Oder doch ein coward, der dir alle Arbeit überlässt? Meine Meinung - und sie ist in 80% der Fälle nichts wert - der Typ ist das, was man im Süddeutschen einen "Hosenschei****" nennt. Finger weg. 🍀

Herbstbrise

[gelöscht] Ich weiss es wirklich nicht. So wie er sich mir gegenüber verhält, denke ich, dass er mich zumindest sehr sympathisch findet - aber das heisst nicht, dass er eine Beziehung mit mir wollen würde.
Am liebsten würde ich ihn fragen aber das geht irgendwie auch nicht. Bei einer klaren Absage seinerseits wäre ich dann vielleicht „geheilt“.
Ich weiss es nicht, ob er ein Feigling ist. Höflich und rücksichtsvoll ist er sicher.
Hätte er etwas gesagt, wenn ihm etwas an mir liegen würde? Ich weiss es nicht.

det92

Ich würd da Obacht geben, dass man sich nicht in etwas verrennt, was dann nie wieder zu retten ist. Vielleicht sollte man erst versuchen die Ehe zu retten (z.B. durch einen Paarberatung) und danach wenn die Trennung durch ist nach neuen Partner suchen.

Und bist du dir sicher, dass die Schwärmerei auf Gegenseitigkeit beruht ? Mediziner zählen nach wie vor zu den attraktivsten Berufen für potentielle Partner. Manchmal sieht man dann in sehr vielen Punkten Interesse und Anziehung, wo nur Sympathie oder ein offenes Ohr ist. Es könnte auch Homosexualität im Spiel sein

Ein Doktor riskiert Karriere, Ruf, Ehe und nicht zuletzt Vermögen und Altersvorsorge, wenn er mit Patientinnen anbandelt. Ich denke das Wagen nicht so viele.

Ich mag dich nicht abhalten, aber es kann dich halt auch in Alleinerziehumg treiben.

Herbstbrise

det92 Ja, „neue Partner suchen“ sollte man sicher nicht während einer Beziehung. Er kam in mein Leben, ohne dass ich gesucht habe und ich fand ihn vom ersten Moment an umwerfend. Ich habe das sonst in der Art noch nie gehabt und hatte auch die Hoffnumg, das wird weniger - wurde es aber nicht. Er schürt das auch etwas, habe ich das Gefühl. Mit Blicken, manchmal zufälligen Berührungen, Komplimenten, Gesprächen. Aber er hat mir nie gesagt, dass er Gefühle für mich hat und ich habe es ihm auch nicht gesagt.
Das Einzige waren die vielen langen Behandlungen, die er mir nicht in Rechnung stellt und dass er oft sagt, er bewundert mich oder sich für die wahnsinnig tollen Gespräche bedankt. Vielleicht tut es ihm einfach gut, wenn Patientinnen ihn anhimmeln.

linea

Hast du den mal durch die Blume gefragt, ob er überhaupt Single ist? Ihr kennt euch 7 Jahre, da redet man doch mal über sowas und wenns nur mal heißt, mein Mann hat xy, hat deine Frau das auch schon mal gemacht?
Oder würde das deine Seifenblase zu abrupt platzen lassen?
Ich vermute mal, er ist dein Physio, da sind die Regeln nicht so krass, wie bei Ärzten, aber man riskiert dennoch seinen Ruf. Gerade wenn man anderweitig verpflichtet ist.

Herbstbrise

linea Ja, ich weiss, dass er Single ist. Er ist ca. 45 und er hat in der ersten Phase als ich ihn kannte, gesagt, dass er bereit für eine Familie wäre aber Single ist. Danach hatte er für etwa zwei Jahre eine Freundin und wohl auch mal kürzere Geschichten. Seit einer Weile sagt er, dass er zuerst bei sich selbst einige Dinge bearbeiten möchte und keine Beziehung mehr „sucht“.

linea

Hat er sich in seiner nicht Single zeit den anders verhalten?
Es gibt viele Menschen in dem Berufszweig, die von sich aus einfach nett, offen und kommunikativ sind, da steckt aber nichts weiter hinter.
Ich kenne da auch einige, wenn man es bei denen nicht besser wüste würde man meinen, sie flirten alles an, was da ist, aber sie sind einfach so,

Mal davon ab musst du erstmal ganz alleine für dich entscheiden, ob und was du in deiner Ehe unternehmen willst. Und da ist es nicht Ehe oder der Andere sondern Ehe oder Solo sein.

Herbstbrise

linea Ja, er war in der „Nicht Single Zeit“ schon anders.
Die Gespräche waren etwas anders und seine Blicke, er hat die Behandlungen kürzer gehalten. Ich konnte schon einen Unterschied feststellen. Also er war immer nett und zuvorkommend aber nicht ganz im gleichen Ausmass würde ich sagen.

holzmichel

Herbstbrise Mein Mann hat mir schon verschiedentlich mit Selbstmord „gedroht, für den Fall, dass ich ihn verlasse. Ich bin deshalb völlig blockiert und möchte für mein Kind auch dieses Risiko nicht einfach so eingehen.

Spätestens damit sollte deine Entscheidung doch nicht mehr all zu schwer fallen.
Solch ein krankes Verhalten sollte man nicht tolerieren, gerade wegen deines Kindes.
Oder glaubst du das es mit einem manipulativen Menschen gut auf wächst.
Auch wenn er sowas vielleicht nicht/noch nicht vor dem Kind sagt, er wird es auch manipulieren, so wie er es mit dir tut.

Herbstbrise

holzmichel ich sehe schon auch seine „Not“, wenn er das sagt.
Es ist absolut nicht ok, aber aus seiner Sicht wohl eine Reaktion aus der totalen Überforderung heraus.
Dass er das Kind „manipuliert“, würde natürlich mit einer Trennung nicht aufhören, sondern eher vielleicht noch stärker werden…
Er hat eine überforderte Seite und auch eine leicht manipulative und auch ich habe meine Anteile.
Zum Glück sind solche schlimmen Sätze nicht vor dem Kind gefallen. Er ist ansonsten ein liebevoller Vater. Aus eigener Überforderung reagiert er manchmal impulsiv aber mehr mir gegenüber und sehr sehr selten gegenüber dem Kind.

bissfest

holzmichel

Volle Zustimmung. Wenn jemand so etwas zu mir sagte, wäre -aus Prinzip- sofort Schluss. Ich bräuchte und wollte keinen Märtyrer.

holzmichel

Herbstbrise Ich möchte mich auch wegen meinem Kind nicht einfach ins Blaue hinein trennen und ich kann auch nicht zuerst schauen, ob der andere wirklich passt.

Ein ins Blaue hinein trennen wäre es ja nicht oder?

Herbstbrise

holzmichel Ja, wenn man es sich so lange überlegt, ist es wohl nicht mehr ins Blaue…
Zumindest bin ich finanziell selbständig. Zumindest dieses Problem hätte ich nicht.

holzmichel

Herbstbrise
Ich finde es sehr ritterlich von dir das du seine Not sehen kannst/willst.
Ich finde daran höchst problematisch das keine Not so groß ein kann das man sowas macht.
Zumindest nicht wenn man ein zumindest durchschnittlich intelligenter Mensch ist.
Was deine Anteile dabei sind sagst du nicht, muss ja auch nicht sein, was für mich aber fest steht ist, dass es nicht so schlimm sein kann das ihm das Recht gibt sowas zu äußern.
Meine Ex hatte diese Masche auch an den Tag gelegt, was mich für das Thema zugegebener Maßen etwas sensibel macht.
Was glaube ich aber viele so sehen ist, wenn in einer Partnerschaft manipuliert dann sollte man(oder Frau) laufen und zwar so schnell es geht in eine Richtung aus der Partnerschaft raus.

Nur so am Rande, meine Ex ist auch eine (nach außen hin) liebevolle Mutter, was nicht heißt das sie die Kinder nicht manipuliert.

bissfest

Herbstbrise Ich möchte mich auch wegen meinem Kind nicht einfach ins Blaue hinein trennen und ich kann auch nicht zuerst schauen, ob der andere wirklich passt.

Von Letzterem rate ich dir dringend ab. Es ist eigentlich egal, ob der andere passt. Die Überlegung, dass der andere passen muss, damit du dich trennst, (und dass es mit dem anderen dann in weiterer Folge funktionieren muss) lähmt dich (und das Neue erhält dann von Anfang an so viel ungesundes Gewicht, dass es zu einem schweren Paket wird). So fühlt man sich wie in einer Falle. Trenn dich, wenn du es für richtig befindest, weil man die Ehe nicht mehr retten kann. Falls sich mit dem anderen irgendwann nach der Trennung etwas ergibt, dann kannst du dir das in Ruhe ansehen. Das Neue muss auch die Freiheit haben zu scheitern. Auch das ist dann gut. Dann kommt eben ein anderer oder du bleibst Single.

bissfest

holzmichel

Ja, gibt halt Menschen mit fragwürdigem Charakter, die sich „medienwirksam" und dramatisch in Szene setzen.

user1147

Ich finde, da gibt es einen richtig guten Ansatz ...
der löst so vieles in dieser Situation und den haben Det und bissfest wunderbar festgestellt.

Der Anlass zur Trennung darf nicht die neue Liebe sein, sondern es muss erst einmal die eigene Befreiung werden!
Offensichtlich scheint mit dem Ehemann etwas nicht zu stimmen.
Vielleicht ist das der erste Punkt, der deinen Mann aus der Reserve lockt und auch er sieht, dass konstruktive Gespräche her müssen, um wohlmöglich seinem Lebenstraum noch eine Chance zu geben. Vielleicht ist es auch anders und ihr beide erkennt, dass es ohne das gemeinsame Ehe-Leben entspannter und besser wird.
In jedem Fall steht die neue Liebe ganz hinten an. Einem langjährigen Eheleben wird man im einfachen und ungerechten Vergleich zu einem neuen Liebesgefühl nie gerecht.
Step by Step ... so wirst du weder deinem Kind gegenüber unfair, noch versetzt du deinen Mann nicht in das absolute Fiasko. Niemanden wirst du später über die Trennung Rechenschaft ablegen müssen, weil du unglücklich warst und dich ungeliebt gefühlt hast. Aber aus der Ehe in eine neue Liebschaft wird einen richtig schlechten Beigeschmack haben. Vor allem wenn dein Mann und er scheint ja doch ziemlich unberechenbar, seine Ankündigung umsetzt.

Sei einfach vorsichtig ... schaue, dass du glücklich wirst und sortiere erst dein Leben neu, bevor du dem einen den endgültigen Laufpass gibst oder dem anderen die Liebe schwörst.

Herbstbrise

user1147 Du hast das wunderbar zusammengefasst.
Dieser Weg ist ganz sicher der Richtige.
Vielleicht habe ich auch unbewusst einen Weg gesucht um „schnell“ auszubrechen und gewisse Prozesse nicht durchmachen zu müssen. Damit betrüge ich mich am meisten selbst. Denn wenn ich mich trenne, nehme ich mich selbst mit. Ich konzentriere mich darauf, selbst frei zu werden. Da bin ich schon dabei. Jemanden zu suchen, der einem rettet ist falsch. Rational weiss ich das natürlich. Emotional möchte ich die Schritte machen, dass ich das auch fühle und mich in der Zukunft vor allem auch auf mich selbst verlassen kann. Und während ich daran arbeite, wird sich die richtige Entscheidung zeigen. Vielleicht noch nicht heute oder morgen aber zu ihrer Zeit…

StilundCharme72

Herbstbrise Nun, diese Verliebtheit ist für mich nur das Zeichen, dass Dir etwas Wichtiges fehlt. Ich würde es gar nicht auf die Person beziehen, sondern seine Art und wie Du Dich fühlst unter diesem Umständen, nämlich abgeholt und irgendwie feminin. Das Problem ist Dein Zuhause. Dort liegt die Lösung. Rede mit Deinem Partner, was Dir fehlt.

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