hey!
ich mache mir schon seit einiger zeit viele gedenken und habe einfach niemanen zum reden,denn ich bin vor einiger zeit umgezogen,von der hauptstadt an den bodensee und ich fühle mich eigentlich nicht so gut,beruflich gesehn schon aber privat nicht.ich musste in berlin alles hinschmeißen weil ich den totalen (ist noch untertrieben)psycho und drogenabhängigen freund hatte,das ist nun die vergangenheit und eigentlich bin ich da gut am verarbeiten auf jeden fall habe ich seit fast 2jahren einen neuen freund (hatte 3jahre abstand von meinem ex) und das erste halbe jahr war das schönste was ich je mit einem mann erlebt habe,so viel verständnis,zuneigung,offenheit und ne menge spass,wir haben diese gewisse wellenlänge!
doch wie aus heiterem himmel fing das gemecker von ihm an,ich solle mich verändern (ich bin halt ein bisschen verrückt,aber ich dachte genau das mag er,ich bin halt großstädlerin und merke oft das ich sehr direkt aber doch offen und ehrlich bin,aber hier in der kleinstadt passt das einfach nicht,habe ich das gefühl)alles was ich mache ist falsch,zuletzt hat ihm nochnichteinmal mehr gepasst wie ich mein brot schmiere.ich muss dazu sagen das ich alleine wohne und finanziell ziemlich probleme habe und er mit 26jahren immer noch zuhause wohnt,im wohlbehütetem dasein von der mama und dem reichen papa,dazu muss ich sagen das er auch wirklich nicht schlecht verdient!!
irgendwann war das alles mir zu viel,ich habe viel geweint und sprach viel mit meiner mutter,mit der ich mich super verstehe,die aber auch sehr krank war!alle haben sich sorgen gemacht,endlich habe ich den absprung in ein neues leben geschafft und dann kommt er und macht vieles kaputt,er zeredet sehr viel.dann habe ich mir überlegt und mache eine weiterbildung und bin wieder um gezogen,so gesehen auf die andere seite des sees,ca.100km von ihm entfernd!ich dachte an mich und meine zukunft und dachte evtl. das wird sich legen und er wird merken was er an mir hat!ich darf nicht vergessen trotz streiterein die wir haben liebten wir uns sehr,wir hängen schon aneinander!
doch es wurde schlimmer und schlimmer,mal waren wir zusammen,mal trennten wir uns,dann kamen alte freunde von ihm die mich nicht mochten,wegen irgendwelchen gründen die ich nie gesagt bekommen habe und er fing an nciht hinter mir zu stehen.das tat mir sehr weh und ich bin jemand der viel redet um sich nicht zu entfernen.
nun,irgendwann hat ihm nix mehr an mir gepasst und ich habe auf durchzug irgendwann gestellt.er trennte sich mal wieder von mir und ich hatte eine sehr schwierige prüfung vor mir und ich war ziemlich am boden,dann meinte ne schulkollegen wir können doch mal weggehen,sie würde mir ein bisschen die stadt zeigen.tja,das brauch man mir nicht zweimal sagen,ich liebe es unter menschen zusein und angenommen zu werden.und prommt habe ich jemanden kennengelernt der irgendwie sehr charmant war,der mich so genommen hat wie ich bin,wir haben viele gemeinsamkeiten endeckt und er mochte auch mein zuhause wo ich her kam..das ging ein paar tage,im bett war ich nciht mit ihm dennoch wurden mir meine gefühle zu meinem fast 2jährigen freund sehr bewusst und ich schmiss alles hin,meinen sogenannten ausrutscher habe ich nicht erzählen wollen,das war ne sache die ich mit mir auchsmachen wollte,natürlich is mein freund ein kontrollfreak und hat es rausbekommen,ich habe eingesehen das das ein blöder fehler war,denn ich bin kein typ der fremdgeht,dennoch war es menschlich,ich habe meine bestädigung gebraucht,das ist normal.ich stehe irgendwie dazu,hört sich komisch an,ich weiß!wir haben uns aufgerappelt und ich habe mir viel mühe gegeben an der beziehung zu arbeiten.ich habe ihn sehr gerne und ich weiß man soll in einer liebe nix erwaten wenn man gerne was gibt,doch irgendwie kommt nicht so viel von ihm,wie schon erwähnt habe ich nicht viel geld und musste wegen der weiteren ausbildung einen kredit aufnehmen und stecke nun in schulden.ich hätte vieleicht gedacht das er mich da ein bisschen unterstüzt aber das tat er nicht,nicht mal eine aufmerksamkeit kam von ihm,ich hätte mich auch schon mal mit einem schönen blumenstrauß oder einfach nur aufbauende worte sehr gefreut,denn ich sehe auch kleinichkeiten.naja,wie auch immer es sind nun mal meine gefühle zu ihm da und ich muss dazu sagen wenn es um seine interessen und seinen spass geht ist er auch relativ großzügig aber nicht wenns es um mich geht!
wir haben beschlossen zusammen zu ziehen,denn ich kratze immer meine letzten kröten zusammen und fahre jeden wochenende zu ihm,er kommt mich nie besuchen und haben einen mietvertag für nächstes jahr unterschrieben.ich habe wegen meiner zusätzlichen ausbildung (weiterbildung)einen kredit aufnehmen müssen und stecke natürlich tief in schulden,ich hätte mir gewünscht das er mich evtl. ein bisschen unterstütz denn er hat dafür gesprochen das ich das mache,also die weiterbildung anfangen soll.doch von ihm kommt wirklich NIX
dann kam dazu das seine mutter sehr eifersüchtig wurde und ihn andauernd in schutz nahm,soagr für ihn gedet hat,mir tat das sehr weh,mal wieder nicht willkommen bzw. angenommen zu werden.
wenn ich darüber mit ihm reden wollte fühlte er sich immer angegriffen und beschimpfte mich sogar das ich einen üblen charakter hätte.
plötzlich sagte er mir er könne mir nciht mehr vertauen und ihm is klar geworden das ich bestimmt vor habe nächstes jahr nach hause,also berlin abzuhauen,ich habe ihm aber nie einen grund dafür gegeben das er sowas denken könnte!
er fühlt sich immer im recht,darauf hin frage ich mich oft was recht oder schuld in einer beziehung zu suchen hat.er will und kann anscheindend sich nicht mal kurz in meine situation reinversetzen.
ich weiß,ich bin kein engel und manchmal bin ich auch ganz schön kompliziert,denn ich habe noch einiges zu verarbeiten aber er hat es auch geschafft an der "basis" der beziehung zu rütteln...er ist nicht perfekt,so wie jeder mensch nciht perfekt ist,dennoch glaub er das wirklich!!
nun,ich weiß einfach nicht mehr weiter...
ich habe hier niemanden außer ihn und meiner alleinstehenden mutter.
ich habe sehr sehnsucht und heimweh einfach mal angenommen zu werden wer und wie ich bin..doch diese meckerein machen mich völlig fertig..
so,das musste jetzt mal einfach raus!
vielen dank fürs zuhören,ich hätte noch seiten lang schreiben können
peace
