Hey ich weiß einfach nicht mehr weiter und weiß auch einfach nicht mehr wo ich stehe.
Ich hatte eben Theraphie. Seit Mai mache ich eine Langzeittheraphie, die mir empfohlen wurde, weil bei mir Depressionen ( emotionale Affektlabiliät) festgestellt wurden. Ich geriet in Situationen, die man nicht richtig beschreiben kann. Zustände waren das, mir war heiß und kalt, ich konnte nicht klar denken, ich hatte ständig Angst und dachte jede Sekunde ich kippe um, je nach Laune, je nach Gespräch je nach Aktion, je nach Situation.
Ich bekam ein paar Wochen lang Spritzen, bis ich endlich in die Theraphie kam. Am Anfang war ich wild entschlossen irgendetwas zu ändern, egal wie egal was, so konnte mein Leben nicht weitergehen...zwischendurch habe ich auch viele Dinge geändert, mal etwas anderes ausprobiert, versucht Dinge anders zu sehen. Hat auch ein bißchen geklappt.
Trotzdem habe ich das Gefühl es bringt alles nichts. Und heute gab mein T. mir den Rest. Ich erzählte und erzählte, lud meinen ganzen Ballast ab und irgendwann sagte er, weil ich einfach meinem Worten freien Lauf lies und eh sauer auf alles und jeden war weil ich mich alleinegelassen fühle, dass ich mich gar nicht ändern wolle.....und er da sauer drüber wäre. Ich weiß nicht ob das nicht stimmt, im Prinzip weiß ich gar nichts mehr, ich hasse das Beziehungsleben was ich überall sehe und will in dieser Einöde nicht kaputtgehen andererseits wünsche ich mir auch Liebe und einen Mann, und das endlich. Ich bin ungeduldig, und seit 4 Jahren will es einfach nicht hinhaun. Alles, was ich in puncto Männern tu, mach ich falsch. Und ich fixiere mich total auf Männer, weil es das ist, was mir in meinem Leben fehlt. Alles andere hab ich ja schon, Wohnung, Auto, guten Job, Familie (wenn auch kaputt).
Das, was mir fehlt macht mir die meiste Sorge, bereitet mir aber die meiste Aufregung. Und das macht widerum mein Leben so spannend und wahnsinnig abwechslungsreich, was ich bei anderen nicht sehe.
Ich helfe anderen Partner zu finden, bin immer da und dabei, sorge dafür dass meine Singlefreundinnen andere Männer kennenlernen und ich bleib total auf der strecke. Hinterher, wenn meine Freundinnen das haben, was sie wollten, dann bekomme ich einen Tritt in den Allerwertesten, niemand fragt mich wie es mir so alleine jetzt geht, an den Wochenenden sitz ich wieder alleine da weil Sie gar nicht auf die Idee kommen, mich zu fragen. Ich find es so unfair. Ich weiß nicht wo mir der Kopf steht weil ich hier auch in Selbstmitleid verfalle das weiß ich. Ich will das auch nicht aber ich sag bloß was ich denke.
Manchmal hab ich echt keinen Bock mehr. Auf alles und jeden. Weil ich mir alles so dermaßen versaue und mich nie jemand dafür schätzt was ich bin. Und wie ich bin.
Klar, jetzt werden einige sagen, nimm Dir Zeit für Dich. Das tu ich aber bereits. Ich gehe alleine Sport machen, gehe zum Friseur, nimm mir Zeit für mich um mich auszuruhen und und und. Daran fehlt es mir nicht.
Ich fühl mich unnütz, ehrlich. Einfach total unnütz und lächerlich, verfalle in Selbstmitleid das niemand braucht und seh einfach kein Licht. Wenn das so weitergeht weiß ich nichts mehr. Dann ist mir auf einmal alles egal. Dann denke ich ich bin total verwirrt und gehöre einfach nicht hierher.
Tut mir leid ich musste einfach mal was loswerden ich komm einfach nicht mehr klar und mache alles falsch. ALLES.
Anjuna
