Hin und hergerissen

seit ca. 5 jahren bin ich mit meinem mann nun zusammen. seit ca. 1 jahr sind wir verheiratet. von anfang an war ich immer unglücklich und doch habe ich mich auf die hochzeit eingelassen, weil es zum einen teil aus mitleid und zum anderen teil finanziell die einfachste lösung war. außerdem habe ich immer gehofft, dass sich alles bessert. aber glücklich bin und war ich nicht wirklich. ich muss zu hause immer alles organisieren. egal was mein mann macht, meiner meinung nach macht er alles falsch. daher nehme ich schon von mir aus lieber alles selber in die hand. er ist wie ein kleines kind. aber ich kann ihm keinen vorwurf machen. er ist nun mal ganz anders aufgewachsen. den anforderungen, die ich an ihn stelle, kann er einfach nicht gerecht werden. anfangs dachte ich noch, dass es sich wohlmöglich noch ändert. aber im gegenteil, es wird immer schlimmer und das macht mich immer unzufriedener. ich habe anfangs auch immer gedacht, dass ich mit allem klar komme, dem schlechten finanziellen stand, der fehlenden intelligenz und auffassungsgabe und dem schlechten job. man sagt ja auch immer, es geht hauptsächlich um den charakter. er gibt mir eben sehr viel halt, ist super lieb, ehrlich, treu, fürsorglich und zärtlich. aber trotz alledem macht es mich nicht glücklich. ich habe immer versucht mehr aus ihm zu machen. habe ihn gepusht wo es nur geht. aber es kam nie viel dabei raus. ich konnte einfach nicht mehr erreichen. er ist seit kurzem arbeitslos und ich bin im moment alleinverdiener. dadurch wird es mir noch bewusster, dass es so nicht weitergehen kann. allein beim gedanken daran, dass ich mit meinem jetzigen mann mal ein kind kriegen würde, bereitet mir bauchschmerzen, weil ich mir überhaupt nicht vorstellen kann, wie mein leben dann enden wird, wenn ich mit ihm zusammen bleibe. er kann mir einfach nicht viel bieten und das stört mich total.
und trotzdem komme ich nicht von ihm los. weil ich es einfach nicht übers herz bringe ihn jetzt zu verlassen. er würde dann mittellos da stehen und der gedanke daran tut mir weh. es ist ja nicht so, dass ich keine gefühle mehr für ihn empfinde - die sind ja da. aber eigentlich sind es eher mütterliche gefühle anstatt liebe. und hinzu kommt noch, dass ich wahrscheinlich meine familie, seine familie und alle bekannten enttäusche, wenn ich mich jetzt von ihm trenne. ich stelle mir immer vor, was dann alle von mir denken würden oder was sie alles über mich reden würden...
aber auf der anderen seite denke ich, dass es mein leben ist und ich auch mal an mich, meine erwartungen vom leben und meine zukunft denken sollte. ich will nicht im alter dasitzen und bereuen, dass ich dem ganzen nicht ein ende bereitet habe. vor allem möchte ich nicht mal in der gosse enden. ich habe höhere erwartungen an mein leben gestellt...
ich weiß im moment wirklich nicht, was ich noch machen soll. sehr oft stelle ich mir vor, dass es sogar besser wäre, wenn er jemanden anderen kennen lernen würde, dann bräuchte ich kein schlechtes gewissen mehr zu haben. dann könnte er dort unterschlupf finden. aber so lieb und treu wie er ist, und so zurückgezogen wie wir leben, wird das niemals passieren...
ich weiß ja, dass ich selber an allem schuld bin. aber ich weiß nicht, wie ich jetzt da raus kommen soll?
was meint ihr dazu? was soll ich machen?